Новине: Ана Ивановић хара Житорођем !
У првом колу је убедљиво победила 5142. тенисерку света Стојадинку Савић резултатом 0:6 7:6 7:6

Ана Ивановић изјављује: У форми сам !

Дан после:

Ана Ивановић ипак није имала среће у другом колу турнира у Житорођу.

Наиме, Ивановићка је изгубила 6:0 6:0 , али свакако би била друга прича да Ана Ивановић није осетила јак бол у левој трепавици, и одма'је затражила медицински тајм аут. Бол је био превелик, али Ана је, јуначки, ипак одлучила да настави меч.
После меча је добила аплауз за борбеност од оба човека у публици, домара и тренера.

-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.

- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.

- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama

- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"

- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.

-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"

Profesor: Upalite vase racunare, danas radimo u Paskalu..
Lik1: Profesore, moj nece da se upali?!?
Profesor: Aha, taj je "malo" problematican, udari ga sa strane, proradice...
Lik2: Kod mene se pojavilo nesto plavo...
Profesor: Predji za drugi racunar, pogledacu kasnije...
Lik3: Moj se restartovao...
Lik4: I moj...
Profesor: Pa je l' sam vam lepo rekao da sacekate 5 minuta da se upali...

Lik4: Profesore, mogu da izadjem da popijem jedan Analgin puce mi glava...
Lik1: Ja sledeci cas donosim laptop....nema 'leba od ovoga....
Profesor: Cekajte da ja pogledam u cemu je problem na svom ultra slim ekranu od 24 inca....

Danijela Pantić: Konačno rešenje je Fabrika. *uzdah* ČARLIJEVA fabrika ČOKOLADE. Fabrika SNOVA, a mongolski pastuv je jasna asocijacija.

NDO - neka draga osoba
NDO (vadi cigaretu i pali je): Ah... (ispušta prvi dim iz sebe)
Ja: Jel znaš da to nije dobro za tvoje zdravlje? Da se truješ?
NDO: Znam! (graciozno ispušta dim iz sebe) Ja kad hoću - mogu da prestanem.

Ma nije to što misliš, ja se tuširao, a ona ima ključeve od stana pa je došla jer je israli golubovi i onda se skinula da se presvuče , a ja od one pare u kupatilu ništa nisam video i onda sam se okliznuo, a ona ušla u kupatilo i ona se okliznula i ne znam kako ali sam pogodio njenu pičku. Bio mi je u erekciji jer je voda bila topla! Zašto smo sada u spavaćoj sobi? Pa ona je od straha dobila grč pa se zaglavio, pa smo prešli tamo da odglavimo...Sveće? Pa danas je Sveti Jeronim! Lisice? Pa našao sam neki pamflet 'Učlani se u policiju' pa kao da probam! 7 iskorišćenih kondoma? Ma neki čobani budale bacali kroz prozor...igraju se deca.

-Људи много ме стеже кондом кад га навучем, шта да раадим???
-- Стерилиши се и карај без кондома! хахахаха

-Телефон ми пао са 5ог спрата, нема слике на екрану, помоћ?!
--Упали га, синко.

-Mного муцам и срамота ме је да изађем са де-девојком, шта да радим?
--Реци јој "док туцам не муцам!"

-Изашле су ми беле тачкице по пенису, шта је то?
--Ништа не брини, убаци га у киселе краставце и мућкај га 10 минута..кад извадиш као нов!

-Доживим ерекцију сваки пут кад погледам у неку девојчицу, то је тако ружно и непријатно, шта да радим?
-Почни да гледаш дечаке...

Ucenik1: Magnetohidrodinamicki generator?!? Da l' ce mi trebat' ovo nekad?
Ucenik2: Oce, brate, oce...trebace ti kad budes mesao malter.

Kola neće da upale.

Sale: Ajde molim te, nemoj sad da me izneveriš.

Motor: Vaga vgvgvg... Vaga vgvgvg trfff...

Sale: Jebo me pas i kad sam te kupovao. Molim te riba me čeka, sad se stisni!

Motor: Vagagagagagaga trgfgrtrtngou klap-klap, skreč...Vm vm Vuuuuuu.

Sale: O, hvala Kurcu!

Никола: УУУ 5 из историјеее...ово се виђа једном у 3 године.
Урош: У јеботе, благо теби, даће ти ћале неку кинту 100 посто!
Никола: Ме нећу да има кажем бре, чувам ово за следећу недељу, има да забодем кеца из матиша па да ублажим.
Урош: Па јесте, паметно...

(Недељу дана касније)
Никола: Е ћале добио сам кеца из математике.
Ћале: Па мајмунчионооо јесам ти рек'о да.....
Никола: Е чекај чекај, пре него наставиш, добио сам и 5 из историје.
Ћале: А добро, поправи оног кеца јасно!?
Никола: Аха...

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.

Narator i prvi igrač: Uvek prisutni mudrijaš.
_____________
Gotovo, ajde, država..

- Etiopija, Emirati ( alo bre, pa to ne može, a ujedinjeni.....), Engleska ( pa ni to tebi ne može, e s kim ja igram...)..

Grad...

- Edinburg, Ezopeja ( šta ti je to, nikad čuo, ne može...), El paso ( pa jesmo mi španci jebote, ne može to....)

Reka...

- Eufrat, Ena ( šta? Ako ima Una ne znači da ima i Ena slepče...), Eden ( mmm, ajde, može, mada je malo zabačena).

Planina...

- Evgelija ( to vam je neka blizu mene u Donjoj Trepči, aj da ne vadim kartu..), Etna ( pa jes ti lud, to je vulkan, briši...), Everest ( o bože, još E i ja ne igram više sa primitivcima..).

Fudbalski Klub...

- Everton, Edinburg ( e ljakse, pa Aberdin je is Edinburga, nema Fk da se tako zove kao i grad...), Engleska ( ovo ne komentarišem, jebote...).

Brend...

- Evervess ( to vam je ono što ima znate, ovaj, e, aj na gugl da nađem da vidite, nećete, pa naravno da nećete..), Evolušn ( dobro ubode nešto...), Evolušn ( haha, koji ste pajseri...).

Životinja...

- Emu, Emu, Emu ( pa kako svi emu jebem vam sve, što niste napisali na primer... na primer... na.. nnn...Jebote, stvarno nema, a?!)

Poželjno je da na slici digne tri prsta.

A: E, brate, pričao sam s onom tvojom Marijom o tebi..
B: DO JAJA. Šta je rekla?
A: Paaa, zauzeta je...
B: E DO KURCA.