Dozvoli komšijama da čuju i moju verziju priče
Elegantan način da obavestite devojku/ženu da je preterala sa galamom te da bi mogla i vama napokon dati reč.
Još elegantniji način je da bez reči odete u kafanu.
Moke
Ultimativni stadijum pripovedača jebačkih priča i davaoca saveta za to kako uopšte doći do seksa.
U suštini, on je u stvarnom životu najobičnija zentara i nejebač, ali se hronično trudi da ostavi upravo suprotan utisak. Jedina publika su mu oni dobrodušniji klinci, koji se uopšte i ne pitaju kada to on doživi i sazna sve te stvari, kada je non-stop sa njima ili u školi, a u težim slučajevima, na fakultetu.
U zadnje vreme, uglavnom se vrlo često pojavljuje na internet četovima, gde do kasno u noć objašnjava pravo stanje stvari u odnosu muškaraca prema ženama i deli savete u vezi toga.
(Negde na periferiji Sarajeva 1987...)
Lepi:
"More je provod, more su koke, more je izvor života...je li tako, Moke?"
Moke:
"Dod'o bih i to da se strankinje praskaju pravo...
Ja sam, u Zaostrogu kampu, svaku noć drugu jebav'o!"
...........
(Negde na nekom četu, nekog web-sajta u Srbiji, 2011. i posle...)
- U, batice, što sam za vikend izjeb'о jednu kurvu u WC-u! Naplaćuje samo 15€, a zna posao, samo tako. Nije bačena para, da znaš. Profesionalka. Da vidiš samo kak...
- E, zajebi, brate! Mojne si Moke.
Pornići
Filmovi koje svakako treba gledati, ali ne i preterivati , jer vam se moze desiti sledeca situacija:
Nakon tri uzastopna dana, u kojima je u proseku gledao pornjavu 5 sati, ortak odlazi do "maksija" po pivo i rizle.
Vraca se vidno uzbudjen, ali i razocaran.
Ortak ga pita sta nije ok...
"BRATE, STOJIM NA KASI I CEKICAM RED...ISPRED MENE FUL RIBA...ZNACI SVE IMA..SISA, DUPE,FACA,KOZA ,KLIMA , KUKA...ISPAO JOJ NOCANIK TACNO ISPOD MENE. ONA SE SAGLA DA DOHVATI NOVCANIK I...."
"I, sta se desilo?"
"I 'LADNO MI GA NIJE POPUSILA!?!?!?!!"
Dobro je ženo, bar je kuću potrefio
Potpuno iskuliran ćaletov komentar kad te nađe ujutru mrtvog pijanog ispred vrata u pozi crknute mačke.
K'o sa Vimbldona
Fin, uglađen momak. Lepi maniri. Bečka škola. Obučen k'o za svadbu, služeći se arhaičnim jezikom sa dvora, na kolena baca dotrajale dame i gospođe. Još nepripitomljena vrsta na Balkanu. Može se reći, malo gejičast.
- Tata, sad će doći moj novi dečko, Alfred Džonatan O'Đilas!
- Lepo ćero. Lepo. Nego, jesu li ga krstili u Lazi Lazarević?!
- Tata... Ponašaj se lepo.
- Hoću ćero, ništa se ne brini. Nije tajo pio danas. Puno.
:ulazi mladić sa mirisom tek procvetale lavande na koju se posrao rozi jednorog gej:
- Dobar dan vam želim, milostivi gospodine i draga gospođo.
- Aj ne trabunjaj i ulazi. Hladi se pečenje.
- Samo vi izvolite. Moja porodica i ja se borimo za očuvanje životinja i biosfere. Znate, moj sako je od veštačkih vlakana, i ne emituje štetne materije po hemisferu pošto je potpuno ekološki!
- Je li momak? Drogiraš li se ti? Onako malo mu ga daš po veni?! Jesi li to ovo na Vimbldonu skupila ćero?!
- Dragi moji, lepo ponašanje, kulturno je odlika svakog visokog društva. Nema potrebe za takvim prostim rečima.
- Dobro mali, molim te, ne seri više. Imaš sreće, kupio sam ti poklon. Ženo donesi ono što mi dao jednooki Gavra sa Ravne Gore.
- Hvala vam. Vrlo ste ljubazni. Vaša ćerka je zaista divna, kao najmirisniji cvet u proleće. Njen glas je kao pesma ptica pored tek rođenog vulkanskog gejzira. Ona je...
- Ajde bre umukni! Jedi taj brokoli! Nisam džabe smarao kasirku u Maksiju da ga ubere kod Ludog Milojka! Jadna žena izgubila je dosta krvi ne bi li ti jeo to vegejterijansko govno.
- Ali znate, ovaj brokoli je...
- Stani! Evo ga poklon! Znaš li šta je ovo?
- Pa... Ja... To je metak!
- Nije sine. To je protivtenkovska granata. Vidiš taman ti staje tamo odakle izlazi ono što paseš!
- Gospodine...
- Za tebe sam ćale! Kad si u mojoj kući ima da proždireš pečenje!
- Ali ja sam...
- Ja sam kontaktirao Miću grobara. Sredio je već sve. Eh, šta znači veza! I rakiju da piješ! Ščuo?!
- Da ćale! Stara majko, ulij mi u čašu tog melema od šljive, i donesi malo buta da mu ga damo po holesterolu, pa posle komšiju da teramo u pičku materinu!
Autoportret
Начин на који се папучар враћа кући својој бесној жени.
-ДА СИ СЕ НАЦРТО КУЋИ ОДМА !
-Важи срећице, цмок.
Humor u tehničkoj školi
Оружје, које у поменутим образовним центрима, поседује већу снагу од иранског нуклеарног пројекта. Има моћ да од тоталног идиота направи идола бандерашко /машинског окружења, или пак некога ко је спреман да ради популарности и стабилне егзистенције, спусти себе на ниво тоталног идиота. Како се у техникајама скупља по вредности оцена сортирана последња страница дневника, или пак људи надпросечне интелигенције, коју би могли да искористе једино уколико би свет био састављен у бинарном коду, формула је једноставна "буди шабан". Особа, бар за нијансу јача на језику, на конту "Багзијевој кеви смрде чарапе" или "како сам прдно, к'о кад ћелави Кинез удари у гонг" фазона, може себи створити хорду поборника, који би за њега изгинули к'о Спартак за слободу робова. Основна правила за забављање окружења су: гледај да што више прозиваш друге, поготову оне које окружење не вари, не помињи ништа што је нормалном свету смешно, јер ћеш навући мржњу на себе, и основно, што дебилније и баналније то боље.
На рачун опаски " Дошина кева у пркно се сева" или "Гле Жигу, ладно има рупу на буљи", трошење сопственог новца на цигарете је непотребно, биће их у изобиљу, на сваком одмору, у свакој прилици, јер људи не воле филозофе, људи воле Чкаље, луде и кловнове, а иза маске кловна, туђи жетони су на страни стола, онога ко се добро претвара.
Луда: Е, брате, имаш нешто бело на капуљачи. Е, гле, ладно му неко свршио на капуљачу!
Лик: Бежи бре, који ти курац?
Бандераши: ХАХАХАХАХА, свршио му неко на капуљачу. ЛОООЛ тебра, хахахах, зови Гојка Сису да види, хахахха.
Историчарка: Дакле, шта се то десило након Душанове смрти?
Кловн: Па са'рана, певала Весна Змијанац уместо попа.
Бандераши у глас: Хахахах, Перо царе! ЛОЛЧИНА, хахахаха... НАПРЕД РАД, ЈУНАЈТЕД ФОРС!!!
Разредни: Биће ипак екскурзија, отишао сам до агенције. Био сам код Каће, и рекла је...
Кловн: БИО САМ КОД КАЋЕ, И РЕКЛА ЈЕ ДАЋЕ!!!
Бандераши: Ахахахахаха (пада олук од количине буке) ХАХАХАХАХАХХА, Перо легендо! Хахаха, који краљ овај Пера. Ево брате цигара, ево немој Фаст, ево Давидоф. Хахаха (тапшање по рамену).
Šahovska emisija
Када пиплметар каже: "Пипла без". Када камерман каже: "А могао сам да пишем песме" и крене да се беси, опет. Када предајник телевизије баца сигнал до краја одговарајућег атара. Када продуцент, хм, па добро, кад нема продуцента. И када поред свега наведеног они не виде разлог да одустану, разлог да оборе краља. Ко су они? Наши јунаци су својеврсни шерпаси, спремни да се из недеље у недељу пењу на ову планину бесмисла, најчешће у саставу: водитељ (и сам носилац захвалнице за учешће на Шахијади у Трогиру) и велемајстор опскрбљен магнетним фигурама (за таблом).
Водитељ: Добро вече драги гледаоци и добродошли у још једно издање емисије :"Прво Скочи Па Реци Топ". Са Вама су као и обично шаховски велемајстор Миливоје Керкез и моја маленкост Јордан Хаџимарковић. Вечерас ће наш Миливоје анализирати дуел који су 1973. године одиграли Рангорат Брамакришна и Сергеј Сергејевич Боршч у оквиру манифестације "Дани Божура" у Перту.
Велемајстор: Добро вече, или што би ми шахисти рекли "Кад имаш фигуру вишка, свака је краљица жишка".
Водитељ: Хахаха Миливоје, духовито као и увек.
Велемајстор: Добро, доста смо се шалили, да кренемо са анализом ове предивне партије. Све ме жмарци подилазе од узбуђења. Тако типично за Боршча, беле кугле, игру почиње грађењем такозваног "Појаса Невиности" штитећи краљицу ловцем и топом на г6 и г8. Брамакришнин одговор био је такође очекиван, користећи чувени напад Леви-Виландер покушава да ce пробије скакачем, путањом Ц5 Е3 Ц6 Е5 Х5 А4 Ц2 Д4 Д5 али бива одбијен. И када се очекивало да Боршч одигра..
Водитељ: Претпостављам "Темишварски хазард"?
Велемајстор: Управо, он апсoлутно неочекивано одиграва "Хачатуријанов бајпас" и ствара дисбаланс водених и ватрених фигура. Даље..
Звррррррррр...
Водитељ: Изгледа да имамо неког гледаоца на вези :зачуђеност узрокована првенствено сазнањем о поседовању телефона а затим и позивом гледаоца: Изволите, биће нам драго да чујемо ако имате неко питање у вези ове партије, или шаха уопште?
Гледалац: Иам једно питање за госн. Mајстора, тог ћоравог ту, рецте ми како се зове оно кад замене места топ и ловац?
Велемајстор: Под један госн. Велемајстор, а места мењају топ и краљ а не топ и ловац, и то се зове рокада, но..
Гледалац: МОЈ ТИ КУРАЦ КИНДЕРЛАДА, хахахахахахаха, ал сам ти га шукно, ахахахахаха, шах-мат професоре, шах-мат! Хаха...
Водитељ: Извинте због овога. Госн. велемајсторе можете наставити.
...
Životariti
Disati jednim plućnim krilom, i to levim. Doručkovati burek sa sirom, a ne mesom i to bez jogurta. Igrati fudbal samo sa džojstikom, potrčati jedino do WC-a, sunčati se samo od 5 do 8. Slušati muziku na 40% snage zvučnika, skakati u vodu samo na noge, gasiti rakiju, nositi kišobran leti, ne trpati ljuto i luk u pljevu, spavati poslepodne. Gledati život kroz prozor, a ne usuditi se izaći. Prestani da životariš, počni da živiš.
- Može pivo?
- Može, ali samo ako nije hladno. Bojim se da mi ne strada grlo opet.
Čuvarkuća
Ogromni pauk koji već duže vreme zauzima jedan deo zida, u ekstremnijim slučajevima i sobe. Ima sličnu ulogu kao kućni ljubimac, samo što s njim nema zajebavanja, ne laje, ne traži šetnju, nema 'oće kaki-neće kaki, ne kuka kad je gladan, veruješ da se hrani autotrofno. Savršen cimer ako ne želiš goste.
- Ju, sine, pa šta je ovo?! Što ne počistiš ponekad, ovde nema uslova za život. Ili, još bolje, nađi curicu pa nek ti ona pomogne oko stana, kad ti već nemaš vremena, razume mama, po ceo dan se petljaš sa tim kablovima. AAAAAAAA, SRBOLJUBE, SUNCE TI JEBEM, ŠTA JE OVO? KAKVU OVO KARAKONDŽULU GAJIŠ OVDE?
- :oživljava_kevu: Ne brini mama, to je čuvarkuća, donosi mi sreću, otkad je tu imam sve desetke.
Nisam skrenuo, al sam dao migavac
Нисам полудео, али сам на добром путу.
Муж кући сам бакће се са децом, жена отишла са другарицама на кафу..
Муж: Душо кад долазиш кући, клинци су мало немирни?
Жена: Па знаш остаћу бар још сат два, да се испричамо лепо, нисмо се дуго виделе..
Муж: Дај не зајебавај ме, Марко пишао у саксију, превнуо телевизор и јури џекија гурнуо му прст у буљу и хоће опет, кер престављен сакрио се иза кревета. Петар је бољи, сам седи поред зида, кида комадиће и једе, а и ја сам гладан одавно, значи дао сам мигавац само што нисам скренуо, долази кући!
Жена: А тео си да јебеш, што га ниси вадио на време, ај ћао!
Муж: Али сл.. ТУ, ТУ, ТУ, ТУ.. Ма зајеби, Петре сине направи мени места поред зида да и ћале презалогаји нешто
Pogubljenost
Kada namažeš paštetu i na drugu stranu hleba.
- Što si namazao paštetu na obe strane kriške?
- Ko bre drogiran?
Ja to ne bih znao da jebem
Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.
-Monika Beluci
-Sofi Marso
-Adrijana Lima
