U budućnosti će biti prvi brendirani srpski proizvod koji će ući u makrobiotičku ishranu. Ko će hteti i smeti da kaže da nije zdravo?

U dve reči početak i završetak srpskog, u praznik, upriličenog dana.

1. Umrete, izvade vam sve organe, od toga mozak na nos usijanom žicom, pospu vas solju onako raspolućenog, ostave vas u pustinji 40 dana da se lepo osušite, posle vas namažu nekim pomadama i uljima i celog obmotaju zavojima i strpaju u kovčeg.

2. Useravanje od alkohola takve magnitude, da se sledećeg jutra(ko ga doživi) osećate potpuno isto kao persona iz prvog primera, samo bez onog dela sa umiranjem.

To je kada 11 glupaka nadglasa 10 akademika!

Neizostavni segment atmosfere ekskurzijskog autobusa. Nađe se uvek jedan pametan lik čija je keva još pametnija pa mu je napravila sendvičinu sa lepinjom i gurnula unutra 3 barena jaja. Dotični naravno sačeka par dana da aroma krene u smeru mirisa leša pa onda počne da se sladi. Iako mu svi psuju sva kolena familije i prete mu salmonelom, gospodin bez nosa i sa čeličnim stomakom izdrži da pojede pola a pola vrati u ranac da vam zagorča ostatak dana. Dok se budete vraćali kući mamurluk će vam začiniti kako miris iz negovog ranca tako i gasovi iz anusa ovoga kretena.

Suprotno od podriga. Može se iskusiti na krsnim slavama, naročito od strane baba. Ima karakterističan zvuk koji nastaje kada se, suprotno od podriga vazduh uvlači, nesto kao hiiighhhh.
Moglo bi se reći i kao intenzivno štucanje.

Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.

Zabava za ometene u razvoju.

Svako je makar jednom u životu, bio primoran da ispali ovo iz svog eufemističkog arsenala. Ovo prosto znači da personi smrde noge ko kozje dupe.

Јебање, само мало суптилније.

„ Must have“ šarene košulje koje su početkom devedesetih nosili turbo-folk fanovi. Izumitelj Đani Versaće.

To je ćale koji će obavezno da se pojavi iz sobe u potkošulji-siledžijki i boksericama na pruge nekih drapkasto-bolničkih boja, neobrijan od petka, sa musavim teglama na očima, iskašljavajući šlajmaru od 3 pakle prošle noći, onaj put kada prvi put dovedete ribu na gajbu nenajavljeni.
Zatim - obavezno mora da joj priđe, da se upozna i prouči je od glave do pete sa nečim sto bi trebalo da izigrava ljubazan osmeh na licu, ali sticajem okolnosti izgleda kao manijački kez.

Čovek koji moze iskamčiti 50 dinara za pivo od bosonogog cigančeta.

Najveći mučenik savremenog doba. Optimista u procesu saznavanja da poneti gitaru na sedeljku znači isključivo da ćeš ostati trezan i suvog penisa, jer će sve što valja popadati dok ti "stvaraš atmosferu", nesposoban da staneš pred kučećim pogledima svojih drugara.

Nasuprot njemu stoji Iskusni Gitarista, vešt u pravovremenoj upotrebi glagola 'neću', 'ne znam', 'nisam' i 'boli me kurac, eno vam ga tamo vinamp'. Odsviraće par stvari kad mu dune, pa uvaliti tamburu nekom Dobroćudnom i pred njegovim nosom cirkati, pušiti i krljati se jezikom sa nekom opajdarom.

kad chuck norris udje u autobus i kontrola kupi kartu.

Велика, топла бића која заувек задрже барем делић детета у себи.
Од најранијег детињства добри другари који временом постају венчани кумови.
Нежни очеви својој деци који причају најбоље приче, измишљају најлуђе игре и деле крадом по штанглу чоколаде пре ручка да мама не зна.
Бољи од ботокса јер подмлађују своје лепше половине у тренутку ђаволским погледом и широким осмехом.
Иако су често као тинејџери били одбијани као незрели, једном када се ожене, барем неколико женских срца потајно уздише: "Где ми је памет била?"

Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.

Pokušaj pedofila da se opravda.