Šahovska emisija
Када пиплметар каже: "Пипла без". Када камерман каже: "А могао сам да пишем песме" и крене да се беси, опет. Када предајник телевизије баца сигнал до краја одговарајућег атара. Када продуцент, хм, па добро, кад нема продуцента. И када поред свега наведеног они не виде разлог да одустану, разлог да оборе краља. Ко су они? Наши јунаци су својеврсни шерпаси, спремни да се из недеље у недељу пењу на ову планину бесмисла, најчешће у саставу: водитељ (и сам носилац захвалнице за учешће на Шахијади у Трогиру) и велемајстор опскрбљен магнетним фигурама (за таблом).
Водитељ: Добро вече драги гледаоци и добродошли у још једно издање емисије :"Прво Скочи Па Реци Топ". Са Вама су као и обично шаховски велемајстор Миливоје Керкез и моја маленкост Јордан Хаџимарковић. Вечерас ће наш Миливоје анализирати дуел који су 1973. године одиграли Рангорат Брамакришна и Сергеј Сергејевич Боршч у оквиру манифестације "Дани Божура" у Перту.
Велемајстор: Добро вече, или што би ми шахисти рекли "Кад имаш фигуру вишка, свака је краљица жишка".
Водитељ: Хахаха Миливоје, духовито као и увек.
Велемајстор: Добро, доста смо се шалили, да кренемо са анализом ове предивне партије. Све ме жмарци подилазе од узбуђења. Тако типично за Боршча, беле кугле, игру почиње грађењем такозваног "Појаса Невиности" штитећи краљицу ловцем и топом на г6 и г8. Брамакришнин одговор био је такође очекиван, користећи чувени напад Леви-Виландер покушава да ce пробије скакачем, путањом Ц5 Е3 Ц6 Е5 Х5 А4 Ц2 Д4 Д5 али бива одбијен. И када се очекивало да Боршч одигра..
Водитељ: Претпостављам "Темишварски хазард"?
Велемајстор: Управо, он апсoлутно неочекивано одиграва "Хачатуријанов бајпас" и ствара дисбаланс водених и ватрених фигура. Даље..
Звррррррррр...
Водитељ: Изгледа да имамо неког гледаоца на вези :зачуђеност узрокована првенствено сазнањем о поседовању телефона а затим и позивом гледаоца: Изволите, биће нам драго да чујемо ако имате неко питање у вези ове партије, или шаха уопште?
Гледалац: Иам једно питање за госн. Mајстора, тог ћоравог ту, рецте ми како се зове оно кад замене места топ и ловац?
Велемајстор: Под један госн. Велемајстор, а места мењају топ и краљ а не топ и ловац, и то се зове рокада, но..
Гледалац: МОЈ ТИ КУРАЦ КИНДЕРЛАДА, хахахахахахаха, ал сам ти га шукно, ахахахахаха, шах-мат професоре, шах-мат! Хаха...
Водитељ: Извинте због овога. Госн. велемајсторе можете наставити.
...
Otvore se oči ko kafanska vrata
Стих из истоимене песме Рипчета Ахмедовског. Главни актер у разарању јетре многих боема. Уједно и сленг који представља метафорички приказ мамурне особе. Као и после сваког мамурног јутра, прво се хвата за оближњу флашу с'водом а потом за флашу ракије. Јеби га, клин се клином избија. Након традиционалног причешћивања следи разбуђивање. "Отвара очи ко кафанска врата".
У земљи Србији код Забрдњих Толаца, само мало лево...
- Цвето, виђе ли ти мог Радована?
- Е Милунка, ене ти га у шатору. Заспа' синоћ к'о јагње. Вала кол'ко попи и није му се чудити...
- Е Радоване, Радоване земља ти се радовала... Ракија ће ти кад тад доћи главе.
- Гле Милунка Радована, што то чини с'руком, шта бауља то ван шатора?
- Гарант тражи воде... Јес' Бого ми, ено вата се за флашу. Аууу... ала лоче ко да никад воде није пио!
- Знаш како кажу! Ко није проб'о ракију, тај не зна кол'ко је вода слатка...
- Не брини се сад ће он и за ракију... 'Есам ти рекла! Сад ће д'изиђе, па ће седне ко Tурчин... Има ђедо Крстан у гробу да му се преврће. Виђе га како се буди,.. Oтвара очи к'о кафанска врата.
Student tehničkih i prirodnih nauka
Sudeći po definicijama, stvorenje koje ne može da piša, gleda TV, izjavi ljubav, jebe, jede, hoda ili razgovara, a da pritom nema nezadrživu potrebu da u to trpa gradivo.
- E, znaš ona koleginica što sam ti juče pričao?
- Da?
- Mislio sam da je pozovem večeras da izađemo i to...
- Je l bi je malo na horizontalu,a?...Da joj sračunaš logaritme, a a a?!
- Šta ti je?
- Joj, joj, pa da ti malo dođe, da ti pregleda ortocentar hjohjohjo!
- E, de ste, šta ima?
- Evo, ništa.
- Evo, ništa, kolega bi večeras da demonstrira temperatursko ponašanje mašina alatki pri nestacionarnim termičkim uslovima! (svi)Hjohjohjo...hjohjo...uslovima...Hjohjo, ta ti je dobra hjohjo!
- Dobra na kvadrat!
Šaht-mat
Završni udarac pripadnika ciganske nacionalnosti u borbi protiv nindža-kornjača za okruglo parče gvožđa koje oni smatraju krovom nad glavom. Takozvani lovac na ge69.
- Oooo Jasmile, nova roba? Gvozdeni?
- Jeste bato!
- Koji mu je prečnik?
- Nema prećnik, ćisto gvozđe!
št
Српски "wat"
-Oпет сам сањао да гузим Вулина, али овај пут су ми око куће кружили тираносауруси.
-шт
Bajaga nema čmar
Deus ex Machina међу аргументима, необјашњива зауставна сила било какве дискусије, оштро скретање са проклизавањем у три пичке материне од теме.
-Јеси ли ти свестан колико је десетина хиљада младих напустило Србију само током прошле године?!
-Јеси ли ти свестан да Бајага нема чмар?
Krug dvojke
Чмарни колутић.
А: Оћемо опет мало у двојку? Ја сам из Београда, знаш да ми волимо ужи центар хехех
Б: Ако овако наставиш, ускоро неће бити "ужи"...
Šiptarska sperma
Антипод румунској сперми. Кибела међ ејакулатима, густа ко боза и ванила пудинг, нероткиња осморке да роди.
фертилност овог божанског цеђа славно је описана међ народним умотворинама
Када Шефкет на чернозем сверши
баобаби васколики ничу
Negiranje paralelnih univerzuma sa simultanim proticanjem vremena u poetici Šabana Šaulića
Ja ne pitam za juče ni sutra, dok te grlim u naručju svom,
Postoji samo sadašnje vreme i ja i ti u vremenu tom.
Može i tako
Коментар као демонстрација нихилистичког бола у курцу или с опроштењем индиферентности за речено или урађено.
-И не разумеш, узме он прокурчи се јер је видео неку сисату промотерку како га као гледа, и неће да одустане и неће и неће, а видиш да му није добро да оће умре, али не брате остали он и неки Темеринац, поједе он обе риперке и замисли дебила узме бокал млека и сурдукне бокал млека а млеко чисто непастеризовано а он у некој зајебаној интолеранцији, сине кад је кренуо да повраћа и да трчи у клозет и вришти он тамо и зове упомоћ а нико неће да уђе ало ко нормалан да уђе капираш да је унутра армагедон, кад оно истрчава лик нагужен и виче "ЗАКАЧИЛО СЕ НЕШТО ЉУДИ МОЛИМ ВАС ЗАКАЧИЛО СЕ НЕШТО" а оно истрчало му црево пролапс боже сачувај као огромна керећа кита црвена, покрили га неким столњаком и правац хитна дакле јууу.
-Па добро, може и тако.
Džared Leto
Знате га, сигурно. Гледали сте филмове у којима он глуми, а можда сте чак и били те несреће да чујете његов бенд, "Триес секунди до Марса". Да, они метиљави емо панк смарачи. Оно што је за њега карактеристично, јесте да ако си мушко имаћеш неодољиву жељу да га физички повредиш сваки пут када га угледаш на екрану. Једноставно има ту неку пичкасту фацу и педерску ауру. Иако није геј, буди неку сумануту хомофобичност у теби за коју имаш осећај да би нестала само ако би могао да му одвалиш онако јуначку шамарчину преко лица. Да ли је у питању нека љубомора изазвана чињеницом да он "таки, каки је" може да има било коју рибу или је то до његове кењкавости која ти буди порив да аутоматски успоставиш доминацију, није познато. Оно што је сигурно, јесте да је сваки режисер у чијем је филму Џаред глумио, имао о њему потпуно исто мишљење попут тебе.
- Када је Џаред дошао на аудицију за "Борилачки клуб", режисер Дејвид Финчер вероватно није размишљао више од пет минута шта ће са њим. Тако је овај добио улогу лика кога Едвард Нортон уништи од батина, те остатак филма носи маску преко лица. У другом Финчеровом филму прво му спрже фацу, па га убију.
- Мери Херон, редитељка сумњивог сексуалног опредељења, Џекију је, у свом филму "Амерички психо", увалила улогу иритирајућег јапија кога Кристијан Бејл измасакрира секиром.
- У "Реквијуму за снове", Дарен Арновски имао је другачији приступ - дао је Летоу улогу пајдомана кога хероин потпуно разјебе, па фасује гангреницу и одсеку му руку. Такође, кева му прсне, а риба му постане курветина.
- 2004. године, Оливер Стоун, схвативши природу овог глумца, даде му улогу педера који умре на крају.
Опрезспојлери.
Genitalije
Делови људског тела који се само за време секса не зову курац и пичка.
- То, то, забиј ми га у рибицу!
- То, лапај, мала, сиши ми Слободана!
Kačamak
Stanje mozga nakon šurnaeste xne.
- Ćomi esi mi dobar?
- ...
- Ćomi?
- Livade... Pune peskova.
- Au, bajo... Kačamak...
Psihoterapeut
Lik koji ti se raspituje za kevu.
- Pričajte mi o svojoj majci.
- Majku mi ne diraj, oćeš da ti odvalim glavu?
- Da li vi želite da mi odvalite glavu?
Mentula
Непатворени латински назив за мушки полни орган. Оно данашње мејнстрим ''пенис'' је првобитно било еуфемизам за ментулу (која је од самог почетка била вулгарност), па се усталило као стручни термин, иако је значило ''реп'', а не курац. Данас се реч ментула користи у псовкама када желимо да бацимо саговорника у ребус или евентуално у неким јефтиним, рустикалним форама.
Иначе, сматра се да је творац речи ну метал имао у виду реч ментула, те имплицитно хтео да саопшти публици какву курчину од музике слушају.
- Ти имаш тај мештански менталитет и у потпуности разумем што мислиш да није за похвалу што сам спавала са више особа.
- Заболе ме ментула што си се ти спавала.
===================================
- Покушавам да прокљувим зашто је баш Будимпешта сексуална престоница Европе.
- Како зашто? Ниси знала да Мађари имају највеће ментуле у Европи?
- Чега?
- Курчине, паламара.
- Стварно? Хихихихихи. Нисам знала!
===================================
- Хоћеш бомбону?
- Аха.
- Хоћеш од ментуле?
- Жемо, жемо.
Malaga
Ma лагаааано. Ништа нервоза, све је под контрoлом - убо си сигурицу, плажа, чке, сунцобранчићи и ти курци, оранђина оранжбад, *литар вина миа бела ћићолина*. Само опуштено, ствар је проста к'о пасуљ - завали се к'о цар у дебели хлад и пусти боранију да се гризе, ти си ионако прерастао дечије игре.
Пика се ревијала, излазиш један на један, господ бог твој је играч вишка.
- Ух, ух, јебено је ово, у доброј су форми, јеси сигуран?
- Чуј ти њега... Зицер је то, малага брат мој, нема да бринеш, има да улети к'о Рој Кин у тетиве.
- А шта знам... Ако не прође ово оде мени каско, жена ме депортиво ла коруња из куће, после треба да ваљадолид по сокацима за леба... Нема шансе да зајебе?
- Мааајорка бре сине, нема да омане, сто посто улази. Проверено.
Deca sutra prva smena
Fora na koju se matorci izvlače sa slava, rođendana i ostalih sedeljki kada se smore.
Nakon petnaestominutnog ubeđivanja domaćina da ostanu sledi ova mat rečenica na koju replike nema.
Deca su svetinja - škola je svetinja - amin...
M: Brate, ako si imo u planu da nas napiješ pa da se onda svi komplet povatamo sa tvojim ortacima zajebo si se. Kakva ti je ovo žurka? De su žene ?!
N: Aj daj sedite, evo sad su mi se javile, dolaze tri ortakinje sa ETF-a !
M: Jebiga brate, moramo da idemo, deca sutra prva smena...
N: Pušite mi kurac...