Razgovori sa operaterom se snimaju
Poslednja linija odbrane radnika kol centra. Rečenica koja treba da te spreči u jebanju majke i njima i firmi i direktoru. Neumoljiva statistika kaže da se posle uvođenja ove rečenice broj reklamacija smanjio za trećinu, a broj sudskih procesa zbog uvreda i pretnji povećao za 40%
- ..♪♫♪.♪♫♪ ♪♫♪ ♪♫♪...tuuuut...Skandiment banka, izvolite?
- Je li jebem vam oca u prkno, gde su moje pare? Uplatio sam vam ratu za kredit pre 10 dana, a vi nikako da proknjižite uplatu, nekome ću tamo glavu da polupam, sve ću kroz prozor da vas pobacam ako vam dođem...
- Gospodine, znate li da se razgovori snimaju?
- Aha...izvinjavam se, ovde je u stvari moj tata koji nije popio lekove danas, samo da ga malo smirim, pa ćemo nas dvojica pozvati opet. Ako nije problem.
E pa...
Multifunkcionalni izaz. Može poslužiti kao opravdanje, kao odjeb, kao izvinjenje...
Pruža praktično neograničene mogućnosti, više čak i od jebiga. Stvoren za nas koje mrzi da se zamlaćujemo dugačkim razgovorima, pa tražimo najefektniji način za njihovo završavanje.
- Nije fer, zašto je tebe mama pustila da ostaneš u gradu dokle 'oćeš, a ja moram da se vratim do 12?
- E pa...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zašto mi sinoć nisi rekla da imaš sifilis?
- E pa...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Uuuu tebra svaka čast, priča se da si povalio Kristinu, onu što su svi mislili da je lezbejka jer nikom ne da! Kako jebote, nit' si posebno lep, nit' si buržuj, a nisi ni naročito pametan?
- E pa...
Žilimi Jaja
Kontraverzni pokojni fudbaler, a samim tim što je pokojni i bivši reprezentativac Obale Slonovače sa falsifikovanom krštenicom. Puno ime mu je Žilimi Jaja Ture.
Po prelasku u Romunski Rapid, postaje nerazdvojan prijatelj sa Šipu Racom sa kojim i prelazi u paketu u Kalčo, gde čini stub odbrane jednog Sicilijanskog giganta ali biva uvučen u svet droge i orgija koji je došao glave njegovom najboljem prijatelju Šipu Racu, koga je isprangijao legendani Divi Gavajo kada ga je zatekao kako mu spava ženu, čuvenu Sajsi Galoma vlasnicu modne linije Sajsi Kuđo.
Nakon toga karijera mu kreće silaznom putanjom i da bi finansirao svoju zavisnost od koksa počinje da snima pornjave ali ubrzo umire od fatalne količine gudre i vijagre i to u sred scene sa čuvenom MILF-ačom Pica Kojama u koju je potajno bio zaljubljen od malih nogu.
Na sahrani govor je držao njegov bivši saigrač Toti Žemka koji je morao da stane na pola govora jer nije mogao da priguši jecaje.
- Tebra mojne tako da me gledaš da te ne bi isprangijao.
- Alo bre indijanac Žilimi Jaja.
Majk O' Mila
Irski štoper. Rođen u Dablinu u nekom baru dok mu je pijani riđokosi i riđobradi ćale jebo konobaricu neku. Nema veze sa šutiranjem lopte. Postao fudbaler jer je našao detelinu sa četiri lista, onaj klasični user! Igra za Dundalk, a navija za Šamrok Roverse još od onda kad su Partizan pobedili. San mu je da jednog dana zaigra za Dalilud Siti. Pojma nema, bolje igraju odbrambeni San Marina.
- Majko mila, kako ovaj može stalno da dobija na kladionici, a ne zna ofsajd šta je!
- Može on da dobija na kladionici, al mi mu jebemo ženu, šta te boli uvo!
"Originalne" muzičke numere u reklamama
Mučni trend domaćih piar i marketing stručnjaka, specijalizovanih za iritiranje i idenje na izvesni živac. Najčešće su u pitanju prepevi nekog domaćeg evergrina, tek da ti brzo uđe u uši, a još brže ogadi original.
Smelije kompanije se čak odlučuju za potpuno originalnu kompoziciju, pisanu od nule, koju će zatim forsirati na svim programima u jutarnjim časovima da te podmuklo teraju da je tokom dana pevušiš. Ah, da... toliko se umeju osiliti i umisliti da su kreirali hitčinu da će radi dodatne reklame organizovati nagradne igre gde će animirati potrošače da šalju snimke u kojima je cilj što bolje i interesantnije otpevati to govno od numere.
Smislite neku dobru reklamu, jebale vas sigurice sa stihovima ispod kojih bi i Kaleta Gospodara Vremena bilo blam da turi svoj potpis!
(Zdravko - Pjevam danju, pjevam noću)
"Tempo danju Tempo noću,
Tempo ima sve što hoću"
(Čorba - Nemoj srećo, nemoj danas)
"Mi smo eto tu iz kraja, nije život jedna Maja
Popij jedan Jelen za nas, hajde Mićko, hajde danas"
(Zdravko - Jedina)
"Dis je jedini od svih,
Koji ima šta mi trebaaa"
(EKV - Krug)
"Ovaj klip sam posejo, ovaj klip sam stvorio
Ovaj klip sam ubrao, pa opet zasejo
Žetva misli, žetva zna, sve što znamo ti i ja
ZP hibrid voli, ZP hibrid nosi, ZP hibrid razbija"
(Various Artists - Bože pravde)
"Todoriću, ti što spase od propasti dosad nas
Čuj ti odsad naše glase, privrede nam budi spas
Moćnom Ideom štiti, brani budućnosti srpske brod
Agrokore, Bože hrani, GMOom srpski rod"
--------------------------------------------------
- Dragi, možeš li da me snimiš časkom ovde, hoću da otpevam nešto?
- E, kul, ubiše mi maločas paladina, a zaneo sam se i nisam tri sata sejvovao, taman da malo iskuliram. Hajde, počni.
- Evo... khm, khm... *JUHOR IDE UZ SVEEEE, JUH JUH J...*
- Stani! STANI BRE! Šta to radiš, ženska glavo?
- Nisi čuo za pregenijalni #JuhorFaktor? Pa pevam pesmu za njihovu nagradnu igru.
- Nagrada? Kakva je nagrada za ovo blamiranje?
- Najboljoj izvedbi daju zalihe njihovih proizvoda. Ja sam uverena da imamo šanse, sigurna sam da imam to u sebi.
- Čekaj, ovo radiš za paštetu?
- Pa d... čekaj, šta ćeš bos na terasi?!?
Koja se kobila uhvati njome se vrše
Narodski izraz ostao od starina kada se vršidba obavljala volovima ili konjima, na guvnu. Kako su se pastuvi koristili za ostale teške rabote poput oranja i tegljenja tereta, a i neke, ne tako teške, poput produženja loze i paradiranja po vašarima, kobile su bile prve na udaru. Posao nije bio lak tako da su seljaci svaki put pre vršidbe imali problema da uhvate neku kobilu u gomili onih koje su spokojno pasle po livadi. Najsporija i najbaksuznija među njima bi obično završila privezana za kolac, vrteći se vasceli dan u krug, gazeći nogu pred nogu i odvajajući slamu od dragocenog zrna. U žargonu označava nekog ko je ni kriv ni dužan izvukao deblji kraj zbog svoje maleroznosti i nesposobnosti da utekne iz, po njega loše, situacije.
Noć, dva momka šetaju kroz školsko dvorište. Jedan od njih paleći cigaretu pri svetlu upaljača ugleda dobro poznat predmet kome tu nikako nije bilo mesto. Lagano podiže špric sa iglom sa zemlje i pokaza ortaku. ,,Jebeni narkomani, tu će ujutru čeprkati deca", promrlja ovaj. ,,Baciću ga u kontejner preko puta, ovde su sve kante odvaljene", reče drugi. Krenuše lagano ka kapiji kada iznenada, kao iz zemlje, ispred njih iznikoše dva pandura. ,,Dragane, to su ona dvojica na koje se žali ceo kvart", reče jedan od njih, ,,drži ih!" Njegov kolega uhvati za rukav mladića sa špricem i škljocnu lisicama oko njegovog zgloba. Krenuvši rukom u kojoj je bio špric ka policajcu mladić povika: ,,Ali mi nismo ta dvojica, našli smo usput, krenuo sam da bacim u..." Udarac u glavu ne dopusti mu da završi rečenicu. Dok ga je svest lagano napuštala, uspeo je još da vidi ortaka kako pruža ruke ka drugom policajcu i sebi u bradu psuje njihovu nesrećnu zvezdu koja ih je navela da, mimo uobičajene trase, uhvate prečicu kroz školsko dvorište.
Postkoitalna cigareta
Nepisano pravilo je da se poslije dobrog seksa zapali jedna postkoitalna cigareta, čak i oni koji ne uživaju u produktima duvanske industije nerijetko zapale jednu čisto da bi kao šmekeri došli sebi poslije dobro obavljenog posla.
Takođe nuđenjem iste možete na ironičan način dati do znanja dotičnoj personi da ste uvidjeli da je ona koitusovala sa vašim mozgom.
( red ispred doktorske kancelarije )
E: Izvinite, dal bi ja mogla prije vas da udjem, znate ja ću brzo samo trebam da uzmem uputnicu?
R: Pa ne znam gospođo, ja ovde čekam jutros od 7.
E: Ma ne, ja ću samo dve minute, znate žurim se, djete mi je samo kod kuće.
R: Ajde, nema problema.
( pola sata kasnije )
E: Jao izvinite, morala je nešto da me pregleda. Izvinite mnogo.
R: Ma nema nikakvih problema. Nego, hoćete jednu cigaretu?
E: Molim?
R: Pa reko kad ste me već izjebali u zdrav mozak, red bi bio da zapalite jednu postkoitalnu cigaretu.
Nikad čuo
Добро знани људи, локације, информације.. које стицајем околности, ради личног добра и интереса одбијамо да признамо да знамо.
Мацо, ко ти је ова Марија87 у именику?
-Не знам цицо никад чуо.
Мистер Дачићу шта данас мислите о Слободану Милошевићу?
-Искрено, не знам ко је тај господин никад чуо за њега нисам.
Гдине Коштуница да ли сте обавештени о....?
-Да, чуо сам то још јуче.
Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj
Fraza koju koriste iskusni ali i tajanstveno nerazumni kupci sladoleda na malo,godišnjeg uzrasta od 4 do 8 godina, usled koje prodavci zapadaju neku vrstu kombinacije nervnog sloma i anafilaktičkog šoka.
-Reci mali?
-Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj.
-Koji? Ovaj i ovaj,jel?
-Ne, nego ovaj i ovaj.
-Aha, evo izvoli...
-Nije taj nego ovaj drugi i ovaj...
-Pa evo hoćeš ovaj...??
-Ne nego ovaj...
-Kapri?!?
-Ovaj,ovaj...
-I jebem li ti krvavo sunce u pičku, pa koji, jebo te lebac...eve ti i ovaj i ovaj i ovaj i ovaj...!!!
-Maaamaaaa....!!!!
Gumifleks
Jedan od negativaca dobro poznat ljubiteljima kultnog italijanskog stripa Alan Ford, mada ne toliko obožavan na ovim prostorima kao Superhik.
Napravljen je od gume, jelte, te mu je glavni adut sposobnost da menja lica i pretvara se u koga god poželi... Što ni u kom slučaju nije Isidora Bjelica.
Međutim, Gumifleks nije samo pomenuti lik iz stripa, već može biti i pravi čovek od krvi i mesa. Bez kostiju, doduše.
To je onaj koji se još od najranije mladosti izdvajao od svojih vršnjaka. Kao mali je padao sa stepenica na glavu ali se uvek volšebno dočekivao na noge bez ijedne zarađene masnice. U osnovnoj je bio školska luda jer je sa velikom lakoćom hodao na rukama, pravio zvezde, polizao svoj lakat i savijao prste pod uglom od sto stepeni. U srednjoj je na'vatavao radodajke na foru da može da zaveže nji'alo strave u čvor. Sirotice su tome i prisustvovale.
Pravu revoluciju doživljava jedne noći kada shvata da može sam sebi da ***oblajvi Mićka***.
Međutim, tu se životni put prosečnog Gumifleksa račva. Većina njih osim svoje popuši i kurčinu života, odloži talenat u prašnjavu fioku i nikada mu se do kraja ne posveti.
Neki Gumiji odluče da spoje lepo i korisno - takvi se uglavnom viđaju po salama za fizičko, ili vode časove joge. Uz malo truda, oni uporniji debelo unovče talenat kao baletani/balerine ili se oprobavaju u putujućim cirkusima, izvodeći tačke vezivanja ekstremiteta u čvor.
--- ***Razvojni put jednog Gumifleksa*** ---
- **5 godina** -
- Ju, Milorade, dolaz' vamo, pade nam mali!
- Ne boj se ženo, ima reflekse k'o Nojer! Biće od njega nešto, ljubi ga tajo.
- **11 godina** -
- Nastavniče, morate da vidite ovo! Petrović savija prste pod nenormalnim uglom!
- Ja bih rekao da imaš primenljiv talenat, Petroviću khm khm...
- Kako to mislite, nastavniče?
- Ništa ništa deco, khm, ajte nazad u svlačionice!
- **18 godina** -
- Znaš mala, za mog *drugara* kažu da je od gume... O'š da vidis jedan trik?
- Paa moože...
***Pola sata kasnije:
Pali postkoitalnu pljugu***
--- ***Epilog*** ------------------------------------------------------------------------------------------
- Tražim ja tako pornjavu brajko moj, kad ono naletim na lika što puši samom sebi! Jes' to gadno, al' skidam mu kapu.
- Au čovece, al' si ti prs'o!
- Šta, ti kao ne bi pušio samom sebi da možeš?
- Nikada! To nije prirodno, nije hrišćanski...
- Ne kotrljaj balegu, pa nisi odmah furundžija zbog toga. Inače, kažu da je dobar osećaj, samo za to trebaš biti ***Gumifleks***, jebiga...
- Čekaj malo... Ono kad si mi rekao da si upis'o jogu, to nije bilo zbog pičaka?!
- Paa, 'nate kako...
Guča
Kružni tok Slavija, ili neka druga random raskrsnica u špicu.
Izpizdeli averidž srb šofer: Alo majmune siđi sa te trube nije ti ovo Guča u dupe te nabijem!!!
Mogli bi
Odlična ideja, štaviše fantastična, ali nekako mi je draže lađenje jaja, i češkanje istih, dok u kafiću dok cirkam ceđenu krušku i šaltam teletekst, tražeći rezultate druge moldavske skvoš lige, nego da uradim nešto pametno.
Vrlo blisko povezano sa državnim poslovima. Mogli bi putevi da se poprave. Mogli bi, ali boli ih kurac.
Državna firma, negde u srcu Srbistana.
- Šefe, našao sam hemijsko jedinjenje koje uspešno ubija ćelije raka! I takođe se bori protiv HIV-a. Ukoliko polijete malo ovoga u baštu, vinova loza rađa za dva dana, kuća se sama omalteriše, vaša žena više ne hrče i može služiti kao ulje za nemačka vozila 18 plus stara! Mogli bi da pustimo u serijsku proizvodnju i da se obogatimo!
- Mogli bi. Nego, jesi li mi odštampao one recepte za sahar tortu?
- Jesam, evo ih. Stvarno bi mogli da...
- Je l dao Bazel gol Lucernu prokletom?
- Nije, ostalo jedan nula. Ali stvarni bi mogli ...
- Dabogda im se zapalio Sent Jakobs Park i da im odbranu čine Krneta, Stanković, Mladenović i Miljković!
- Ali šefe, jedinjenje?
- Da. Mogli su da daju taj jedan gol otac ih jebo!
- Mogli su.
Pijan k'o skauti Detroita 2003.
Стање пијанства у коме је кактус ружа, баба је девојка, а Миличић је бољи од Ентонија, Вејда, Боша и многих других.
- Брате! Миле купио Југо 45 за 1.500 евра.
- Па мора да је био пијан к'о скаути Детроита 2003. године.
- Поштено. Шта све човек може да купи за 1.500 евра...
- Може и кола.
- Е, не вређај национално благо!
Dezodorans
Козметички препарат за којег, и у 21. вијеку, бар 50 посто Срба не зна да му је основна намјена напрскати га ИСПОД ПАЗУХА после туширања, А НЕ ПО КОШУЉИ пред излазак напоље.
Жива истина, нимало се не зајебавам! Кладим се у шамар да је бар један читалац ове дефиниције први пут у животу САД чуо за то!
Biti van terena
Позната је чињеница да се коштана маса цјеванице спортисте баш и не слаже са отвореним ђоном противничког играча под убрзањем, да мишићна влакна и зглобови нису претјерани љубитељи клизавих подлога, те да аркаде пуцају к’о шавови јефтиних пијачних тренерки.
И поред свих мјера предострожности, неминовно је да повремено дође до повреда, које представљају незанемарљив фактор упропаштавања каријера појединаца.
У спортском жаргону, израз описује управо овакво стање играча, који ће због повреде одсуствовати извјестан број утакмица и тренинга.
Лeв: Шнел Мÿлер, ШНЕЛ! Не шкргући зубима, већ трчи за лоптом. Кедира, шта је било? ’Оћеш локума?! Враћај се одма’ назад. Како да одрадим припреме кад се вучете к’о неке бабе?
Езиле, око окано, додај лопту, мајку му његову, ниси сам на терену. Имаш десно самог Швајншт... Шта је ово, ђе чо’ек? Куда нестаде Бастијан?
Гроскројц: Ено га иза оних реклама, баца пеглу. Ишао јуче код Анине фамилије у Србију да им помогне испећи ракију, па се напио к’о швајн. На крају је скочио у кацу, нагутао се комине и псовао „мајку нацистичку свим Швабама“.
Лев: Зар опет...?! Швајни! Швајниии! Јеси добро?
Швајнштајгер: Мммргммм...БЛУУУААА!
Лев: Ох мајн гот! Како базди! Водите га одавде да га не гледам више.
Хумелс: Али селекторе, такав фуßбалшпила... Капитен! Шта ћемо без њега?
Лев: Ма не интересује ме. Нека иде по селу са казаном, очигледно то воли више.
Крос: А тек новинари кад сазнају? Растргаће нас кад нањуше да није здрава атмосфера у тиму...
Лев: Њих препусти мени, ићемо по испробаном рецепту. Шта си зин’о Подолски? ‘Оћеш кромпира да ти донесем?
Боатенг, 웃◯☞웃✖ϟ ▼➽✈۩! Хехе, ‘ајде, ‘ајде, зајебавам те. Идемо играти...
**Шпигл**: „*Швајнштајгер три мјесеца ван терена због обновљене повреде десног чланка*“
Kraj druge smene u Maksiju
Призор, који захваљујући ветеранској радној снази из бившег "Центропроизвода", и новопридошлим млађим регрутима Мишковићеве империје, највише подсећа на журку у анархистичкој четврти Копенхагена. Како се радно време приводи крају, у самопослузи пазаре само погрбљена бабетина која је дошла да убије време до почетка квиза на РТС-у, и клинац који дошао по бокс црвеног Винстона "за ћалета", а звук "макси, ајде, купи, цео дан" умноиспирачких песмуљака, замењују хитови Бобана Здравковића. Ниво безвлашћа и хаоса се из минута у минут, пење на све виши ниво.
Док мусави месари за дупе штипају масне средовечне тетке које по рафовима слажу сунцокретово уље, што оне испраћају похотним "ју,ју" узвицима, к'о да их је Драган Николић из млађих дана лично опалио по дупету, млађане касирке размењују поруке са власницима локалних пекара и мењачница, не примећујући да уместо Тесле враћају Вајферта. Батица са млечних производа је још пре пола сата запалио на пљугу, и нема намеру да се враћа, а твој сир ће по свему судећи запаковати Фреди Меркјури, који ће специјално за ту прилику устати из гроба, и у црвеним гаћама са круном и плаштом бацити робу на вагу. Шеф смене занесен револуционарним жаром, у трегер мајици са загребачеке универзијаде 87, продорним гласом нордијског горштака расправља са магационерима о Ибрахимовићевом голу из офсајда.
Шеф смене: Лиљооо, отишла ова стока из управе, гаси ова говна и пушатај оно наше.
Боље да сам и сирома', него да сам стар...ЕЕЕЕЕ, моји друговиии...
Опа, ју, ју!
Zovi popa
Kad je bolesnik šaljivdžija, pa od dosade ovu rečenicu izvlači samo da bi se našalio, a pritom se svi oko njega useru u gaće.
-Sine, jesi mi dobro? Daj majka ti izmeri temperaturu.
-Kevo... Meri...
-JU! 39.6!!! Da zovem hitnu?!
-Popa... Zovi popaaaa, da okajem grehe.....
-SINE! NEMOJ TO DA MI RADIŠ! MILIVOJE! PALI KOLA,HITNO!!! SINE!
-Dobro je bre kevo, zajebavam se, stavio sam toplomer u čaj, smiri se jebote!
*ŠLJIS! Marš u školu pizda ti materina!
Južna Srbija
Nažalost krajnje fleksibilan i u budućnosti veoma neizvesan pojam. Za vreme cara Dušana Južna Srbija bila je oko Soluna, posle II Balkanskog rata to je bila Makedonija, u vrlo skoroj nam prošlosti Kosovo, a evo drugovi Šiptari počinju i u Nišu da se skućavaju tako da...
oglas iz 2024 god.:
Prodajem stan na jugu Srbije, 67 kvadrata, CG, velika terasa sa pogledom na Košutnjak...
