Sin
Jos jedan strani izraz, engl. ,,Seen" - videti, koji ljudi iz sveta drustvenih mreza upotrebljavaju. Izraz je vec masovno usao u upotrebu u srpskom jeziku, medju mladjom populacijom onako podmuklo neprimetno kao i jos dosta reci iz engleskog jezika. Izraz se uglavnom upotrebljava kada se zalimo da nam je neko samo ,,sinovao"poruku a nije nam ensverovao.
Znaci terible braco i sestre izgubicemo i sopstveni jezik.
Jel blejimo danas?
11:15
Seen
(sutradan, i dalje nema odgovora)
Alo picko sto me sinujes
22:14
Seen
Gluten
Дежурни кривац за све у модерном времену. Ђилас међу хранљивим материјама.
Глутен је обичан протеин, и док постоји мали проценат људи којима стварно смета, остали га само криве за своје лоше животне одлуке и избацују без разлога (истраживање је показало да чак 93% свих људи који сматрају да су осетљиви на глутен уствари једе говна и може нормално да конзумира исти).
А: Убола ме крава изакуће, све ме боли, не знам шта да радим?
Б: Јесте пробали да избаците глутен из исхране?
Vazda
Zipovana konverzacija tipa: "Đe si brate, što činiš, evo ništa a ti, ja bezveze".
Razvijen momak šeta sa đevojkom pod miškom ( u grifu) .
- Mačka - sa druge strane ulice poznanik iz teretane diže ruku.
- Vazda, mačka - razvijotka otpozdravlja slobodnom rukom, zadovoljan što mu je đevojka preslatka.
- Bracki - javlja mu se momak iz kvarta.
- Vazda, bracki !
Sa vrata kladionice, stariji momak diže ruku u znak pozdava.
- Vazda - odgovara momčina i zadovoljno steže grif.
- Ti si prelud - smije se grifozna cura.
- Vazda bio.
Crna kutija
Kad neko previše leti, pa mu zapretiš batinama.
Alo, bre, cepeline. Ne jedi govna i ne leti visoko, jer ako te žvajznem, ostaće samo crna kutija.
Omiljeno srpsko voće
Nije šljiva, nego, jabuka iz usta od pečeno prase.
A, od salate najviše volim suvo meso.
Šopen
Jedna dobra vaspitna. Šopiti, pa Šopen od milja. Ako evoluira, može da postane Šopenhauer. Sve je to ionako isto po mom ujaku, oba su imala neke veze sa kulturom, i oba su tu da unesu malo kulture u tebe, preko obraza.
-Jao, ja ne mogu ovu pljesku da jedem, ima previše luka, ja sam htela krastavce.
-More, slatka, ćuti tu da ti moja ruka ne odsvira Šopena, u pljesku se samo luk stavlja! Tone luka!
Ništa
Jebačka edicija izraza "nema na čemu", koja, za razliku od uobičajenog učtivog odgovora na nečije zahvaljivanje, dolazi odmah, pre nego što se sačeka bilo kakva reakcija sagovornika.
- Kada sledeći put budete pili energetska pića, setite se da je jedan od sastojaka sperma bika. Ništa.
Poleteti
Izraz koji se koristi za osobu koja je istripovala da je u'vatila Boga za muda.
Nekada jedan običan i normalan čovek koji je spletom okolnosti dobio unapređenje ili mu se trenutno popravila životna situacija u nekom drugom smislu, pa je sada u gasu da je neko veliko jajo koje može da pametuje svima, kao i da ih muštra.
Klasičan ljaljanin istripovani koji kasno shvati onu staru, ko visoko leti nisko pada.
- Dobar dan, ja sam vaš novi direktor sektora.
- Piconi, aj ne seri, nego smotaj papire da se najzad dokaže ko je bolji u kancelarijskom basketu.
- Da bre, evo igramo nas troje, odo ja samo po pivo.
- Khm gospodo. Kao prvo, nisam ja PIconi, nego Direktor Petrović. Kao drugo, alkohol je zabranjen na radnom mestu, a kao treće papir košta i samim tim kada izračunam kolike su vaše dnevne potrebe za istim, svako prekoračenje toga donosi smanjenje vaše plate.
- Džonsone, daj heftalicu, ronaldinja i upali rešo. Saćemo da mu jebemo mamu.
Per anus ad astra
Политички програм многих странака али и крилатица која у народу описује метод доласка до одређене позиције у друштву. Увлачење у задњи тракт је обично предуслов за икакав напредак, а за оне који желе озбиљнију каријеру, обавезан је анални алпинизам. Но, како сви путеви воде до дупета, а не у Рим, логично је да се анус појављује као главни актер сваког напретка. Стога није ни чудо што је још од старих Римљана остала ова вештина увлачења по којој је чак и једна сексуална перверзија добила назив. Погађајте која.
Пример 1.
- Браћала, унапређен сам!
- Мислиш, унапрђен?
- Па, тоооо! Али, сада ћу уз сендвич да добијем и сок.
- Честитам. Срећниче.
Пример 2.
- Публије, Меркура ми, овај се тријумвират неће одржати ако нешто хитно не предузмеш.
- Анусије, зашто ми се приближаваш? Анусије? Анусијеееееееееее!
Пример 3.
- Драге колеге, знате како су некада говорили - сви путеви воде у Рим! Е, тако и код нас - ко хоће да напредује, мора да се труди, да се истиче, да напредују и да о томе извести, јел`те, моју маленкост - шефа. А шеф ће знати како да вас награди.
- Јесте, наградиће нас римџобом. Нека хвала!
Пример 4.
Срела се два Монтенигера у Будву, па ће један другом:
- A, đe si, junačino? - ČMOK! (ljubi ga u lice)
- Evo me, vojvodo! ČMOK!
- Nuto, viđe li onog Medojevića, guba ga ižjela, kako prdi, brav, na našega Milojicu! - ČMOK!
- Da što, glibav, glibav, a i nekako omalen. Ne ka Milo, visok, a lijep, dao bi mu da me u prkno brkne, ne bi mi bilo greota. ČMOK!
Nulta negativna
Радодајка. Свима даје.
- Милоше, јеси ти једини у овом друштву који није опалио Сузану Нулту Негативну Петровић?
- Јесам. Такође сам једини и ХИВ негативан.
Balkanski fenomen dizanja ruku prilikom prvih taktova narodnjaka
Кад понављање нечега пређе у континуирано обртање дотичне ствари за пун круг, онда се сматра да је то навика, а кад једно поднебље од других раздвајају искључиво навике и обичаји, тада се може говорити о феномену. Хахаха, сад кад поново прочитам ову реченицу сам себи зазвучим као Аца Стојановић јебени.
Елем, наш регион је био поприште ратова и прави је раритет да у једном таквом окружењу процвета музички, *болекурцајући* и опуштењачки феномен који подразумева подигнуте и раширене руке, високо изнад главе на сам почетак шумадијске двојке.
Тако имамо случај да лик седи за столом и кулира. Дошао је у пола десет, оно закива техно, *туц-туц* музика, климају главе напред-назад. Њега срамота, јеботе! Смара се тако још неко време, попије које пиво и шта се дешава. Сат откуцава поноћ, вампири крећу у лов, Пепељуга губи јебену ципелицу а у кафићу почињу народњаци, јелте, као што је у ред. Тад лик устаје, диже обе руке у висине, заклапа очи и виче: "Јаоооо, мајкооо што ме рооооди, што ме не побаци?!". На махове удари челом о астал, крене да рокне пикслу или чашу о зид па стане.
Док корачам тихо, први сумрак пада оста твоје село исто к' о некада...
- Јаоооо, јаоооо! Лелееееeee леееелеееееееее! *:диже обе руке:* Накљукај ми се мошница, Клинтоне!
-------------------------------------------
- Полиција, руке у вис! Певај, бре!
- Шеснаес' ти лета беше када сам те заволеооооооо...
- Јес' ти читав?
- Па рекли сте ми да певам, а кад сам већ диг'о руке...?
Intervju sa nasumičnom stranom poznatom ličnosti
У већини случајева до јаја ствар да се пучанство упозна са знањем неке рандом стране познате личности о Србији, Србима и србологији генерално.
- Посредством нашег дописника, Хуана Веснариваса, дошли смо у прилику да направимо интервју са легендом шпанског и светског фудбала, Ћавијем, мистер Ћави, ју хев вркд вит Радомир Антић, рајт?
- Чајерије шукарије?
- Вит аур леџендери коуч, Радомир, хез хи толд ју абаут Сербија?
- Мафируте параманте Сиберија?
- Ду ју андерстенд ми? Ду ју ноу самтинг абаут Сербија?
- Иридикман чаје....
- Ракија, сливоувиц? Прити грлс? Сарма, Сланина? Натинг?
- Халам ти кламна....
- Ето, драги гледаоци, Ћави је релативно упознат са Србијом, а и бака му чесницу спрема, док њега кући нема па жури и нема пуно времена за нас....
Ocene sa tromesečja
One ocene koje roditelji vide na polugodištu.
-Sine, gde su ocene sa tromesečja?
-A? Ma to ukinuto...
Kad zasedne, Bog ga zaboravi
Ово се каже за особу која кад оде у госте или било где ван куће, остане толико дуго да изгледа као да је и Богу испао из видокруга.
На славама толико дуго остаје, да и домаћине испраћа на спавање. Оде у кафану - закључа је. Ако је свадба, иако је младине стрине сестрића теча, увек остане последњи, таман да замени старојка кад се прогласи фајронт и испрате младенци на спавање, јер је овај толико пијан да су му ноге прогласиле аутономију, а и толико не зна за себе да је од 9 увече почео се свађа са чивилуком мислећи да је конобар, вичући како лопужа 'оће да му наплати дупло.
Иако сваком делује као класични клоподер, који је превише радознао, љубопитљив, напоран и наметљив, то је пре свега особа која као Дара Бубамара у песми "Сви су ту као некада", последња оде, а дође прва - да не самује.
Неретко су овај израз користиле наше мајке кад се заиграмо на улици и код неког или кад као тинејџери почнемо да изалзимо, па не дођемо кући на време.
___________________________________________________________________
- Никола, сине, имаш ли ти кућу? Цело вече те зовем, не јављаш се. Ти кад одеш негде, Бог те заборави.
- Али, мама, ја имам 45 година, нисам више дете, а и тек је пола 12. Па ваљда могу суботом увече са женом мало да прошетам, а да ме нико не гњави.
- Ноћ је за спавање, није за шетање.
- Али ми не живимо заједно, у мојој кући ја радим шта хоћу.
- То није битно! Док сам ја жива, ти си моје дете и нећу да се ноћу касно шеташ. Ако ту твоју родитељи нису научили, код мене мора да се зна неки ред.
___________________________________________________________________
- Лепо било код тебе на слави, прошле недеље. Све на нивоу, све по реду, Марија је све спремила царски, ама све је било по ПС-у. Него како сте се решили оних твојих кумова? Па они не заклапају! У све се разумеју, све знају, о свему имају мишљење. Оно и ја сам остао до касно, али ови дођоше пре мене, па опет ја одох пре њих.
- Знаш да они кад заседну, Бог их заборави. Те о овом, те о оном, једно, друго, треће... Ама не стају. Како један стане да ухвати ваздух, други улеће и наставља. Кад једу, један прича, други једе, па се замене. Ја и Марија у једном тренутку, кренусмо да узимамо јакне, кад се сетисмо да је наша слава. Отишли тек око 3 сата.
___________________________________________________________________
Такмичење које стварно иде брзо
Logika nelogičnog u sportskom klađenju
Појава честа као рупе на путу од Појата до Параћина, само без логичног објашњења ШТО? Претпоставка је да је то само чудан сплет околности који се, додуше, много често понавља, мада постоје и мишљења да је то дугогодишња пракса враголастог нордијског бога клађења, Максбета, који ето воли да се поигра ионако оштећеним централним нервним системом играча на срећу . Опрем чега се овде ради?
По неком неписаном правилу, дудук који не прави разлику између румунских осмолигаша и тимова из Премијер лиге увек узима паре на прво клађење. То се може објаснити једноставно усером (или почетничком срећом, ако се служите речником прилагођеним сценарију Синише Павића). И то је океј, усере човека, шта да се ради. Међутим, оно што је срж овог проблема је дедуктивни метод којим се врши одабир парова и типа клађења. Милозвучност, еци-пеци-пец, пољуљане патријархалне вредности у предграђу Доњецка – све ово може представљати критеријум бирања кеца, икса, или двојке. Јебемлига како, али критеријум се често покаже успешним. Бар тај пут.
- Је л' идеш?
- Чекај тикет да саставим.
- Ае, бре, јебо те тикет, ионако никад не прођеш.
- Сачекај минут.
- Нц, ионако ћеш да паднеш. Пошто си глуп, екекеке.
- Пуши курац, сачекај час. Седи ту.
- Ае, ае... У ствари, дај 'вамо ту листу, сад ћеш да видиш како се играју та говна.
- Хаха, ајде, научи ме 'леба ти.
- Озбиљно ти кажем, дај овамо да напишем ту кец, двојка, тројка, мања-већа.
- Ти да уплатиш тикет? Ти ниси погледао две текме у животу. Мислио си да је сер Алекс Фергусон витез округлог стола. Шта ћеш ти да уплатиш кој курац? :кез:
- Па добро, пази, ти пратиш сваки дан, па опет никад ништа не урадиш. Не сери много него дај ту листу.
- Њењење... Држи!
...
- Да видимо, да видимо, да видимо... Мајчица Рољсија! Славься, Отечество наше свободное... Зенит – Рубин Казан. Шта је ово, крв ти јебем?! Казан, хехе. Ту се пече ракија. Двојка.
- Е, немој да бацаш паре, молим те. Каква двојка на Рубин, па је л' знаш ко је Зенит?
- Не знам, а да ти право кажем, пуца ми и мочуга за њих. Двојка. Идемо даље... Шта је ово? Енглеска. Може Енглеска. Манчестер, то ништа, Астон Вила... Опа, Свансеа.
- Свонси.
- Знам коњу. Лабуд, лабудова песма, лабудово језеро, ружно паче... Мој бијели лабуде, кад ме једном не будеееееее... Кец.
- Немој, брате, то да стављаш, они прошлу добили у гостима 5-0, не могу опет, није Вест Х...
- Пет нула! Опа, они значи најбољи на свету, хехе. Шта је ово један црта један?
- Да воде на полувремену и да победе на крају.
- Па то ће и да ставимо. Оп, Свонси.
- Еее...
- Идемо даље... Немачка, уууу Швабе. Да видимо шта је ово... Ајнтрахт Франкфурт. Хехе, тамо ми стриц живи. Ради у некој спротској сали, чисти ђубар. Ајнтрааааахт, јединица. Хехе, Швабе, маму им јебем.
- Против Леверкузена? Дај бре...
- Ништа се ти не секирај. Чекај још нешто да нађем... Италија, то ништа, Жабари проклети... Французи исто... Ево га, Шпанија. Бетис – Рауо Валекано. Ко им даде ово име, ооо Проклета Јерино!
- Рајо Ваљекано.
- Рајо? Ринге ринге Рајо, полижеш ми ЈАЈО! Хехе. Двојка.
- ...
- Доброоо, то је то. Колко има овде ако уплатим за 50 генги?
- Има око десетак сома.
- Одлично. На, уплати ми то.
...
Исте те вечери, на уплатном месту ће се вршити исплата, а са пулта ће се чути усхићени повици типа - Брате, си видо што сам убо кинту! Међутим, усхићени ће у деведесет посто случајева и сутра у кладионицу, с тим што увече неће бити исплате. У најбољем случају, вратиће се у клаџу још можда пар пута у животу. У најгорем, враћаће се сваког дана.
Čega se trezan stidi, pijani je već jeb'o
Nepisano pravilo okrutnosti života, do skoro ubačeno i u bukvare.
Morate priznati, svi ste imali neprijatnih situacija, ali provereno znamo koje je jutro, a posle i dan, a ponekad i duži vremenski period, najgori. Zamislite alkohol. Dobro zamislite tu flašu punu jebeno žestoke tečnosti.. E sad zamislite uber napaljenog lika. Ne seća se kad je poslednji put pomirisao žensku osobu, a da mu to nije keva ili neka bakuta u pošti.
Odlučio je pritom i da prestane sa krunjenjem na neko vreme, smatra da je to problem njegove seksualne dehidratacije što njegov libido čini dodatno uzburkanim.
Dakle, imamo alkohol versus uber napaljeni lik (pun semene tečnosti) i epilog koji je verujem svima poznat. Katkad se tu nadje i jedan embrion, sasvim slučajno, jer ko veli, ko to kaže da kondom ne može da stoji u bermudama u ormanu skoro godinu dana, kao da je to sigurna stvar, pjah, marketing, samo žele da kupiš nove.. ali o tom drugom prilikom.
- Jesi vid'o Đoleta sinoć? Navat'o onu malu sandalu Jecu, koliko trebaš biti pijan?
- Bate, to mu je riba, nosi njegovo dete, treba da je ženi.
- Hau, a ja se pitam zašto je taj čovek pijan 24/7.
Zacepiti
Zatražiti nerealno visoku sumu kinte za neku robu ili uslugu. Ispaliti cenu naglo, s neba pa u rebra, nadajući se da će šokirani kupac biti izvatan na brzaka. Klasična APP taktika.
- Jesi li kupio auto od Mićka?
- Ma kakvi. Zacepila budala 3000 evra, 3000 mu sestara nataknem!
__________________________________________________________________________
- I brate Rujo, kol'ko tražiš za ovu Aljasku?
- Pa znaš kako, ujka Seme, neće moći ispod 10 miliona.
- Uuuuu jebote, zacepio si k'o da ti tražim ceo Sibir. Popusti malo!
- Ajde, evo ti za sedam i teraj se u tri lepe. Nije baš da ćeš naći naftu ovde, hehehe.
Napustiti orbitu
Izlapeti, prsnuti, rastaviti se sa pameću.
-Tajo, zašto deda sadi napolitanke po bašti?
-Napustio je deda orbitu sine, još pre par godina.
Strujomer
Уколико се налази на спољним зидовима куће , обично служи за складиштење ситница које се користе по дворишту или другде , а уколико је унутар куће у њему стоје кључеви и слично.
Отац: Драганее! Мајку ли ти мајчину, де су ми виноградске маказе из струјомера?
Драган: Откуд знам ћале. Питај бабу.
Отац: Мамооо! Мамооооо!
Баба: Шта се дереш бику један?
Отац: Де су ми маказе из струјомера?
Баба: Е мој синко. И мене нестало семе за дулеци што сам га метла унутар да се суши. Изгледа ћорно онај лопов из ЕПС-а кад долазио да уписује струју. И Драгиња ми рекла да јој укр'о она наставак за баштенско црево.
Отац: Драгане, следећи пут кад га видиш пушћај Џонија, семе ли му лопвско.