"Не гурај прст у утичницу, остаће ти тако!"

- Brate ko ti je ovaj lik sa ovim čelom ogromnim? K'o šoferka od FAP-a.
- To je Sale Klingonac. On je tu bio mister mature.
- Kako bre ovaj bio mister krvtijebem, vidi kol'ko mu je čelo?
- Ma zajebavali se mi. U Žiriju bili Bajone, Leontina i Vanja Bulić, a mi poslali Saleta, Đoleta Pelikana, to ti je ovaj i Savu Satelita. Žiri većao četrspet minuta. Šokirali se ljudi.
-----------------------------------------------------------------------------
- Ej ti mali, Pelikan. Ajde idi po vodu, blizu živiš.
- Nemam flašu kući.
- Pa koji će tebi kurac flaša.

(NE)RADNI DAN POJEDINIH ZANIMANJA:

Šalteruša u SUP-u - "Uf, danas sam pojela dva bureka, skinula lak sa noktiju i stavila drugi, izvikala se na 20 ljudi i lupila koji pečat, još jedan savim običan dan."

Pripravnik - "U pizdu materinu, danas sam skuvao 35 kafa, deset puta bio u prodavnici, dvaput do trafike i triput sam menjao WC papir u šefovoj klonji, noge mi se izlizale do kolena!"

Taksista - "Prešao sam 800km, a četiri stranke su odbili da mi plate, tako da sam radio uzalud, moraću dnevnicom da pokrijem minus..."

Vojnik ugovorac - "Danas se poručnik dero na nas što smo onog debelog vezali za krevet, posle smo igrali tablić u pivo, ja pobedio, jeo i ajd kući!"

Rudar u Majdanpeku - "Leb ti jebem, izgubio sam 80 posto sluha na levo uvo kad je onaj debil iz Palanku opalio dinamit, a nije rekao pozor! Onda smo kupili taj krš, 130 kolica sam natovario, po mraku, jer je Fića cigan pijan polomio poslednji fenjer koji smo imali, najeb živi!"

Vajar - "Mešao sam dvesta kila gline motikom u kolicima."

Profesor na ekonomskom - "Došla mi neka koja već peti put pada Makro, i ja je pustio. Jeste da mi je dala 200 evra, ali bih je pustio svejedno..."

Programer - "Pojeo sam dve milke od 300 grama, popio 5 litara kole i iskucao 200.000 linija u C++, baš sam bio lenj danas..."

Sveštenik - "Dva krštenja i sahrana, dvaput amin, jednom aliluja, 350 evra u džepu."

Prodavac kirbija - "Kucao sam na 500 kapija, dobio dva šamara i jednom pustili kera na mene, a prodao sam kurac..."

- Halo, Emina!
- E, ćao, kako si?
- Šta radiš večeras?
- S dečkom sam, izvini.
---
- Ćao, Sandra, šta ima?
- E, baš sam mislila na tebe!
- Hoćeš kod mene večeras?
- Ne mogu, dobila sam.
---
- Ej, Ljubice, kako si?
- O, zdravo, Baršunasti!
- Mislim se nešto, nisam se godinu dana javio, pa... šta radiš večeras?
- Čekam operaciju kamena u bubregu, čujemo se za koji dan, može?
---
- Zdravo, Gorice. Sećaš li me se?
- Kako te se ne bi sećala?!? Pa gde si ti svih ovih godina?
- Haha, ma tu sam, nego... posao... slobodna si večeras?
- Udaje mi se unuka ujutru, ali mogla bih na kratko. I nešto sam zeznula koleno, da znaš da baš nisam za neku akrobatiku, hehe.

--------------------------------------------------

- Brate, jesi li ispratio svoje?
- Jesam, braćori! Prazna gajba, ludilo!
- Hoćeš zvati onu prepičku Eminu?
- Ma jok, zvaću Goricu.
- Pa što tu babu, pobogu?!?
- Emina je prvi pik, ali jesi li čuo ti za tankovanje? Takve ne možeš cimati svaki put, jbg.

Pera: Sinak, nešto ne kontam: ovde svi pišaju iza ćoškova i onih silnih kioska. Šta košta opštinu da nabavi jedno 3-4 montažna toaleta?
Mika: Sine, kako ne razumeš, neko je uzeo pare da tu stoje kiosci, a ne klozeti.

- Виђех сад ону Милицу како шета с неким момком.
- :тужни уздах:
- Е да, па ви сте се ономад били скоро смували. Што се то изјаловило?
- Испријечиле су се неке ствари...
- Шта се испријечило, то што нијеси стис'о муда да је питаш? Уплашио си се побједе?
- Бојао сам се да не добијем корпу.
- Па шта и да јеси? Да смо здраво, има још риба у мору. Е, мој ти...

- Ti si debil, šta slušaš ove iz kvarta, likovi te maltretiraju, rade od tebe šta im se hoće, kao da si od plastelina.

Хм, говедо једно, мене је нашао да зајебава, уф како га тукао говњивом мотком док полави, а онда му спаљивао једну по једну обрву. Јебао бих му мајку по сред пичке, из све снаге док он везан за столицу са ексерима испод ноктију гледа и чека да му истурпијам теме металном шипком. Угазио бих као вола и скакао му по лобањи док је не отворим. Смрад најобичнији, он ће мени да каже да сам болестан.
---------------------
Избо деветоро? Па везао бих га за дрво и чачкалицом бих му копао очи, а онда риболовачким концем секао прст по прст, млатио мокрим новинама по фаци док стоји на врелом угљу, а онда бих га жигосао врелом оштрицом док не оглуви од сопствених врисака, ма мучио бих га док не умре, а онда бих наставио!
---------------------
Мени кретен нашао да јебе жену, па одсек'о бих му киту и бацио је на врело уље, а после бих га натерао да је поједе и то све док њу, курву проклету јебем у рупе које сам направио пуцајући јој у чело. Кретен покварени.
---------------------
Замисли, мени нашао да се курчи, па јебем ти оца смрдљивог, хоћеш да ти отворим ту пивску стомачину зарђалом кашиком па да ти одсвирам "Walk" по дванаестопалачном цреву док ти на увце певају "Звезде Гранда", а затим да ти лице премажем ливадским медом и пустим пчеле на тебе сељачино болесна? Након свега тога бих те скувао на тихој ватри и док си на издисају, бацио те изгладнелим свињама. Цркни!

- Joj ljubavi, boli me, boli me, polakooooo...
- De, de...! E ajmo malo bugarski sad?!
- Štaaaa?

:уводна шпица дневника:

-Добро вече, поштовани гледаоци. Јутрос око девет часова, вансеријском акцијом специјалних јединица полиције, ухапшено је девет чланова групе специјализоване за одрађивање Цунета на територији бивше Југославије. На изненађење ухапшених лица, телефонски позив у помоћ упутио је управо киднаповани дечак. Узрок онемогућеног одрађивања Цунета, кажу надлежни, било је лоше типовање. Испоставило се да је дечак заправо тридесетогодишњи столар из Раковице.

- Dobar dan, pošto ovaj drveni konjić?
- Čao, 5 $, nešto večeg imam u magacinu.
- Jao super, a jel radite dostavu na kućnu adresu?
- Naravno, imaš koga kuči da primi porudžbinu?
- Ja ću biti.
- A tu li ti je tatko?
- Ne, na pecanju je.

- Hej, slušaš li ti mene uopšte?
- Izvini, gledao sam ti u nokte, ne mogu da izvalim jesu li pravi, ili veštački.
- Prirodne su, vidi.
- Da, tako su mi i delovale.

Момо: Е брале што је ово застој у саобраћају?
Неђо: Ма због некаквог Цигана, насред булевара изашо са ђогатом који вуче жељезо. ПУ МАТЕР ВАМ ЈЕБЕМ, ШТО НИЈЕ РАТ ТРАЈО ЈОШ САМО ГОДИНУ ДУЖЕ, ДАВАС ХИТЛЕР СВЕ ПОБИЈЕ ПИЧКА ВАМ МАТЕРНА!!

----------

Момо: Што си тужан брате?
Неђо: Оће даме избаце из стана, нисам вратио кредит. ПУ МАЈКУ ИМ ЈЕБЕМ БАНКАРСКУ, МАСОНСКУ И ЈЕВРЕЈСКУ, ХИТЛЕР ПОРОБИО ЕВРОПУ ОВИ ПОРОБИШЕ ЧИТАВ СВЈЕТ. Ма гасна комора, нема друге.
Момо: Па што ниси вратио кредит?
Неђо: А брате видио на фејсу страницу Џејмс Варди ТИПС, и реко кад је дао дваес голова у сезони, ваљда и зна неке дојаве. ПУ МАЈКУ ВАМ ЈЕБЕМ ЕНГЛЕСКУ И ЧЕРЧИЛОВСКУ, ШТОВАМ ХИТЛЕР НЕ НАПРАВИ ГОЛИ ОТОК ОД ТЕ ВАШЕ БРИТАНИЈЕ!!

*"Mala, šta kažeš da sa "Vi" pređem u tebe? Hnjo, hnjo, hnjo."*
Tišina, nagli šut u međunožje.
*"Pa, ne u porodicu, jebo te, aaaa..."*

- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.

*Repeat* dijalog sa varijacijama *until* sveta i veka
*end;*

- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.

-Maćori, otkud ti ovako rano u busu, vraćaš se iz izlaska?
-C, idem na šljaku. Zaposlio sam se ima već 2 nedelje.
-Ti si se zaposlio? Pašće sneg.

-----------------------------------------------------------------------------------------

-Brate, nećeš verovati koga sam juče video u pandurskoj uniformi, Voju.
-Voja panker, postao ker? Pašće sneg.

------------------------------------------------------------------------------------------

-Tebreks, jesi čuo da se Neša ženi u subotu?
-Ne seri? Pаšće sneg!
-Hehehehe, pa ‘ladno stvarno i hoće. Ščuo prognozu za vikend?

-------------------------------------------------------------------------------------------
-Sinak, provali – neko je definisao sleng na Vuki!
-Pašće sneg!

Марко (19), из фине грађанске породице, ухватио се са лошим друштвом. Једно вече су претукли неког чичу да би му узели двеста марака. Иако је интимно био против тога, ипак је, зарад другара, учествовао у томе. Милиција их је похватала прво вече. На суду, сви су добили по годину, сем Марка, коме су родитељи средили условну казну. Мучен осећајем кривице због тога што је урадио, Марко се пријавио у добровољце, надајући се да ће тиме да спере кривицу и некако се искупи пред свима. Кући се вратио глув на једно уво, са ногом која се вуче и главом која се трза. Успомена из Книна. Његови бивши ортаци су из затвора изашли после шест месеци, због доброг владања...
-----------------------------------------------
Мина (18) се снимала са својим дечком у тренуцима интиме. Дечко је био кретен, хвалио се, делио снимак где стигне, и ускоро је цео њен мали град имао снимак ње у тренуцима фелација. Интернет је преплављен њеним снимцима, а на Фејсбуку је отворено неколико страна посвећених скаредним порукама на њен рачун. Повукла се у себе и почела да пије антидепресиве. Након три месеца, није више могла да издржи срамоту, једно вече је попила велику количину антидепресива и легла да спава. Ујутро нису могли да је пробуде. Два месеца пре те вечери, градић се већ није интересовао за Мину, јер се сазнало да је ћерка чувеног професора затруднела са ожењеним мушкарцем...
---------------------------------------------------
Родољуба (28) је читав град знао као наркомана и вуцибатину још од средње школе. Није узимао доп, али је ексере гутао као бомбонице и био се где стигне. Један дан су га покупили јер је оробио неку бабу. У истражном је видео где је и због чега доспео. Успео је да се извуче од робије. Прекинуо је све везе са старим друштвом. Након тога, завршио је приватан факултет, учланио се у политичку странку и почео да агитује за њих. Пошто је знао милион људи, доста им је значио у предизборној кампањи. Данас ради у канцеларији, завршава послове свима којима може. Сви са дивљењем помињу његов пут, и хвале колико се поправио. Данас чека дете...

- S' obzirom da sam jači, da jedini radim, samim tim imam primanja koja prehranjuju ovu porodicu, JA odlučujem šta ću da obučem kada izlazimo. Valjda se zna, sunce mu poljubim, ko namešta anten...
- Mili, slušaj. Da sam htela se udam za izfeminiziranog metroseksualnog tranvestita, otišla bih na splav, u generalno predstavništvo izfeminiziranih metroseksualnih tranvestita, otela jednog, zaključala u podrum i silazila samo kad poželim da me poliže kao poštansku markicu. Stoga skidaj taj pokušaj od košulje i obuci nešto muževnije, da te ne bih prebila. Jasno?
- Kzm št kurac, nšta nmg...
- I ne mumlaj k'o pička, nego požuri, počeće nam banket, a ako ostanem bez koktela, tek onda si najeb'o! I da, od danas ja nameštam antenu, ukoliko ne želiš da ti istu nabijem u prkno!

А: Чиме се бавите момци?
Б: Шљакам у Идеи, у магацину.
В: Ја сам на економији, трећа година.
А: Ти Ђука?
Г: Ма... хм... ма тражим посао.