Smart
Хибрид фотеље, инвалидских колица и ајпода.
- Да пређемо улицу.
- Чек да прође овај са електричном фотељом.
Fašizam
Дефанзивни механизам у облику усклика, људи сатераних у ћошак без даљих аргумената.
1) - Господине не смете паркирати ту.
2) - Зашто? Зар ово није разумно место за паркирање?
1) - Господине, ово је тротоар Трга Републике, а хаубом сте одрали седам метара фасаде Народног музеја.
2) - ... Фашизам народе!
------------
1) - Госпођо, ја сам ваш комшија, живим један спрат испод вас. Наиме, ваше мачке ми свако вече улазе кроз прозор и серу ми по постеру Ненада Зимоњића, па сам само хтео да вас замолим да затварате прозоре пре него што легнете.
2) - Ја сенилна? Па зар смо се за ово борили? Мрш фашисто! Живео друг Стаљин и светска револуција! ::пљас вратима::
------------
1) - Децо, по завршетку Другог Светског рата јавила се парола као одговор на контраидеологије која гласи "Смрт Фашизму..."
2) - МОЈ ТИ У ОРГАНИЗМУ!
Zapiši na rajder listu
To jest nudimo sve što ima pristojna domaćinska kuća, zato mojne mi tu izvoljevaš.
- Šta ćete da popijete?
- Ja pivo.
- I ja.
- Isto.
- Ja ću samo vodu. Ali ako imaš neku flaširanu. I da je ladna, mogao bi leda da staviš, tri kockice. I cedni mi malo limuna u nju leba ti, a još ako imaš neki list nane...
- Džamirokvaj, evo tebi papir i olovka da ti to lepo zapišeš na rajder listu dok ja odem po vops, može?
Relativitet telesne težine
Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"
Ne znam šta je ovo, ali moram da ga imam
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Čitaonica na Pravnom
Da je Dante kojim slučajem rođen sedam vekova kasnije, njegov Pakao bi imao deset krugova, a taj deseti krug bi bila čitaonica na Pravnom. Atmosfera je teško opisiva. Do početka proleća i đene-đene, a sa prvim udarima toplote, donja ivica dekoltiranih majica i bluza pripadnica ženskog pola teži da dostigne gornju ivicu mini sukanja, a to radi i donja ivica istih tih sukanja, i tako se stapaju u jednu linije negde na sredini tela. Sve u svemu, pola riba je golo a pola neobučeno. Buka je na nivou buke u pogonima Ju Es Stila, što je uz prethodnu stavku o golopičastim pripadnicama ženskog pola fenomenalna atmosfera za učenje svakom studentu nekog tehničkog fakulteta, kome se smučilo da gleda najbolju ribu na svom faksu - domara Stevu. Pakao je uvek bio gotivniji od Raja.
U čitaonicu ulazi TNT u obliku žene. Nosi Ustavno pravo sa samolepljivim medvedićima na koricama i 8 flomastera u raznim bojama. Istovara karton guarane i četiri milki veja na sto. Uči 3 i po minuta, zatim uzima Guči torbu sa cirkonima i izlazi napolje, jebozovno mešajući kukovima.
Zagoreli ETF-ovac, sav u goloj vodi: Izvini, ej, kolega, ko je ova bomba?
Pravnik, iskolačenih očiju od bubanja neke suve materije: Če da vidim u Ze Ka Pe-u....koji član reče?
Etf-ovac: ??? Ama, koji Ze Ka Pe, za onu ribu te pitam što sad prođe?
Pravnik: Ribu? Šta ribu??? Ijaoooooooo, 12 sati...Oliver Antić drži predavanje u Petici, aaaaaaaaaaaa, Kosovo je Srbijaaaaaaaaa ( trk napolje )
Etf-ovac: I posle kažu mi ludaci ( trza glavom u levu stranu )
U pozadini student medicine pokušava da izvrši harakiri grafitnom HB olovkom, jer mu Patologija tog dana nikako ne ide.
Turetov sindrom
Туретов синдром је, у пичку материну, наследни неуропсихотични поремеђај, мога курца, који се углавном јавља код, јебено ретардиране, деце, јебем им фамилију ненормалну, и најчешће се испољава кроз тикове, набијем их на курац, како физичке, тако и психичке, који су најчешће праћени и, јебем им кеву мртву по сред међуножног остатка, вокалним тиковима. Име је добио по, јебеном слепчини, француском, јебем им маму бркату, неурологу Џорџу Алберту Едварду Брутусу Жилу де ла Турету, набијем их на курац све, колико год да их има.
Ništa
Reč kojom se toliko toga može reći.
Telefonski razgovor:
- Ćao, šta radiš?
- Ništa. Perem neki veš i preslišavam dete istoriju, a ti?
- Ništa. Oblačim se, nameštam kosu i pokušavam da nađem onaj crni kaiš.
- Šta ima novo? Ništa. Juče mi je došla mama. Smorila me je, a kod tebe?
- Ni kod mene nema ništa, jurim po agencijama aranžman za more. Spremam se za neko ludo letovanje. Pričaću ti.
- Onda ništa, ćao.
Neprijatna situacija
Vraćaš se peške sa večere podružnice sindikata najeden i polupijan, usput razmišljaš kako si postao mator, kako si izgubio interesovanje za provod, kako si se nekad dobro zezao, kako ti je seksualni život sa ženom postao rutina, želiš da preduzmeš korake da to popraviš, da uradiš nešto perverzno, nešto o čemu nikad nisi smeo da razmišljaš, dolazi ti energija, prolaziš lift - trčiš na stepenice, ulećeš u stan, ne pališ svetlo, ulaziš na prstima u spavaću sobu, čuješ damare, otkopčavaš pantalone, spuštaš gaće i...
...tvoja žena ulazi u spavaću sobu i pali svetlo i zatiče tebe na krevetu, kao od majke rođenog, samo sa belim sportskim čarapama na sebi i varjačom u ruci kako si se natrtio i prdiš u usta svom stricu iz Trstenika koji stenje u snu i ispada mu jezik iz usta dok spava, a koji je došao ne bi li vam prepisao kuću na Zlatiboru jer nema nikog rođenijeg.
bleja-bleja-teretana-bleja
torimau, znachji to ti je ono kad se nagrumvajesh kao ja i akul namcek, ja malo vishe no dobro, uglavnom svaki dan morash se gruvash u svakom trenutku da bi mogo na letu u cg-u brate da se skinesh da te vide devojke da budesh najjachi na zhupli...gammbirazh!! e to ti je teretana a onda krece blejama na zujumpliu ak me gammbirateeu i to ti je bleja teretana kvalitetna bleja je prvi izvod teretane znacji... neizostavni delovi za treniranje bleje teretane su: 1.Elitni odredi i cvija(oni daju specijalni shmex pri dizanju tegova),2.Kreatin(znachi torimau morash budesh kreativan kad bleja-teretanish) gambirauzzh, 3.obavezno morash da nosish ermax tikepau jer si onda lakshi i brzi manje ti se potresaju bubrezi! 4.shushkavac(kad stisnesh triceps da se lepshe chuje!!)5.morash nosish majcu vjelichine S ili ako si bash mnogo nagruvan ko ja onda M da bi ti se videli mishicji baticeee da svi vide da si jak!! 6.morash jedesh poparu u shkolskom dvorishtu na vreme posle tunjevine ide chokoladno mleko, 7. ima toga dosta ali zna se ko je najjachi u gradu a chak i u ulici!! toliko. :*
Nasmejano domaće stanovništvo
To su ljudi koje na svojim Žilvernovskim putovanjima sreću Joca Memedović i onaj ružni bradonja sa šeširom.Oni se uvek keze od uveta do uveta spremni su vas pozvati u svoj jurt,vigvam šta god i podeliti sa vama poslednje čanče leopardovog mleka.Naravno Joca je uvek oduševljen njima i diže ih u nebesa sa pričama tipa *U ovom udaljenom kutku planete pronašao sam jedne od poslednjih neiskvarenih,iskrenih,srdačnih osoba na svetu* Naravno i ovde je na delu velika zabluda kao i ona da su seljaci u Srbiji bolji ljudi od gradskog stanovništva.Ni u jednu emisiju nije ušao nemontirani materijal kada ih nasmejani domoroci vijaju mačetama po mongolskim stepama da bi ih preklali i uzeli kameru da prodaju na cajpi u Ulan Batoru.Posebno su *nasmejani i srdačni* Mongoli,narod koji je 90 posto života provodio na konju (srali,jeli,pišali na njima),koji je pobio i popalio sve na šta je naišao na potezu Ulan Bator-Kotor u 13 veku i čiji je vodja na vrhuncu slave i dalje živeo u šatoru.Joca ovim emisijama želi da vam izazove grižu savesti što vi imate monitor,naftu i frižider a mali Džingis-kanovi moraju da timare konje od treće godine.E pa Joco,mož se jebeš nastavi da pecaš....