Ne gu diraš, ne te dira. A gu diraš, a te ape.
Osnovno pravilo preživljavanja na selima južne i jugoistočne Srbije.
Mačija jebačina
Nit' manjeg kurca, nit' veće buke.
Izraz kojim se opisuje sasvim nebitan dogadjaj koji je u javnosti preuveličan, pa zatim nezasluženo i preforsirano medijski propraćen.
"NAJNOVIJA VEST!!! TOZOVAC IPAK NIJE U SVAĐI SA DAROM BUBAMAROM!!!"
MMMmmmmJjjjjaaaAAAAAAAaaaaaAAAAAAAAuuuuuuuuuuUUUUUUU.....!!!!!!
Verujem
Поштујем, просветлио си ме, можеш сада лепо да одјебеш у скоковима.
- Е, да виш јуче како смо се поцепали, звекнули три букснетине, попио сам једно литру џека сигурно, ево још испаравам, а тек равее! Саме се набијају, само што ти га не попуше, једна се скинула у грудњак, а дојкаре јој као два глобуса, е, начи содома!
- Верујем.
Omekšivač
Sudeći po reklamama, izuzetno jaka psihoaktivna supstanca. U kontaktu sa decom izaziva realistične psihofizičke halucinacije cvetnih livada, snežnih dolina i mirisnih polja, nakon kojih nastupa omamljivanje praćeno teškim snom...
Glavurda
U zdepasta, znojava tela, na sirovom štrokavom vratu, stoji smežurana, masnom retkom kosicom pokrivena, izbočina imenovana glavurda. Prvenstveno imenovana zbog radijusa, prečnika i obima, čije je mere nemoguće izračunati. Neretko zbog težine, pada na levu stranu, u pravcu srca. Kažu, valja se da je neko voli. A ima i onih koje zbog praznine moždanih vijuga plutaju u vodi, ili lebde kad dune malo jači vetrić. Neopažena ne prođe nigde, jer je toliku, da nazovem laskavo, glavu, nemoguće zaobići. Neretko je i psuju, vrlo maštovitim psovkama: "Jebem te u glavudžu, morao sam zbog tebe da zakupim 3 stolice u bioskopu!", "Sve ti jebem punoglavo, zbog tebe udarih čoveku branik. Sedneš, automatski mi retrovizori reflektuju tvoju glavudžu.", "Bog ti pomogao druže, skloni tu vlašku šerpu za kačamak.". Nigde omiljena, jadna, mala, neljubljena glavurda.
Milić Vukašinović
Svaka osoba koja ima "dva prezimena" ili "dva imena".
-Ajd' zovi onog svog Milića Vukašinovića na basket, zafaliće jedan.
-Misliš na Stefana Nikolu?
-Ma taj, isti kurac.
Raditi u Žabcu
Posao iz snova za prosečnu glavu koja se vodi logikom ''Daj da ništa ne radim a mlatim pare'' i to ni manje ni više nego u video klubu Žabac koji predstavlja najveću misteriju pored Avalskog tornja i HAARP-ove opreme koja je instalirana u njemu.
Legenda kaže da su jednom ušla dva lika u pomenuti video klub ali da su to bili Radovan Karadžić i Gadafi koji su nosili palačinke iz Pinokija jer im je pao šećer a inače se tu krili. Ubedljivo najjači štek jer tamo niko ne ulazi i otuda je samo zaposlenje u Žabcu postao sinonim za veliku bleju na poslu.
-Dao sam otkaz ćale.
-Molim?
-Da dobro si čuo, dao sam otkaz. Moje mukotrpno trogodišnje školovanje na Junion univerzitetu i titula intelidžent fjužn menadžer nije vredno sedenja u kožnoj fotelji za bednih par soma jura. Znam da si potegao sve moguće veze ali, UBIJA ME TOLIKI RAD!
-Ženo daj pušku.
-Vidi ako možeš da me ubaciš da radim u Žabcu, tamo se nešto manje radi ali izdržaću bar toliko a i čuo sam da su sad dobili cedeove sa Matriksom. Haha najjače kad onaj agent puca Nea a ovaj izbegava metke tako što se savija. Kako to misliš ajde da vidimo kako ih ja izbegavam?
Jebem ti ženo majku
Bogotac među psovkama. Nije za svakoga, pošto vrlo često ume da se obije o glavu. Da bi je koristio moraš da budeš izvorni preldžija, gazda u kući inače si najebo.
- Jebem ti ženo majku, kakav je ovo ručak?
- Slušaj pivopevac, nemoj da te zgovnam ovde pored sudopere da te ne prepoznaju otac i majka. Jedi to i ne izigravaj mi tu nešto. Ili nek ti kuva mama boli me kurac.
- Dobro šta galamiš odma...
Generičke SMS čestitke
Поруке приликом којих се честита одређени празник, од стране пошиљаоца, којег заболе баш курац за примаоца. Без трунке аутентичности и посвете, ради лицемерног испуњавања социјалних норми. Често стижу од људи, са којима више немамо никакав контакт у животу, а неким чудом се још увек налазимо у њиховом именику, који они темељно тероришу овим спам порукама, ни не сећајући се лица многих људи којима спам поруке шаљу. Не јебавачки, искрени став у којем се уместо овакве љигаве, не шаље никаква порука и игнорисање наставља, исказује већу дозу пажње и поштовања према примаоцу.
Generička čestitka:
Sretjna nowa godina. Samo ljoobaw, sretja i ono fazon. Woli was washa Betty Kawaii <3<3<3
Reply:
Brankice, puši kurac. Nauči da pišeš srpski. Jebem te usta. Srećna ti nova!
Golo žensko telo vs. golo ženino telo
Dokaz kako su samo tri slova potrebna za uništavanje seksualne fantazije.
kako znaš da si Srbin?
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
Sveto trojstvo
Леба, салама и кечап. Три чаробна састојка који, уједињени, дају довољно енергије да изгураш дан. За даном. Леб је ту да обезбеди угљене хидрате, саламура представља веома квалитетан извор протеина, док кечап своју улогу у оброку игра тако што подмаже залогај како би лакше склизнуо низ гушу, таман толико да се не задавиш, сиротињо.
Без обзира на стање у држави које све више подсећа на Мексико, милион незапослених и још два пута толико оних који диринче од јутра до сутра за минималац, на гломазне, споре и троме институције, на процват криминала, корупције и сиве економије, на контејнере који су толико запоседнути да им више не можеш ни прићи да бациш смеће, већ мораш да се у маниру Леброна Џејмса добацујеш са двадес' метери, на ријалитије као врхунац културних дешавања, на сечу плата и пензија и опште безнађе и психичко посрнуће, народ ипак није заборавио оно што је изнад свега наведеног, за њега најважније.
А, то је вихор и колоплет религије и национализма, сервиране од стране спреге државе и цркве, који из пепела уздижу духовну беду овог народа својим идолопоклонским песмицама, религијским баронијама, празним обећањима и бајкама о рају, што на овом, што на оном измаштаном свету, док вам за сво то време цегер секу и једни и други, односећи вам живот испред носа.
Но, верујте - биће боље.
- Добро јутро, г-ђа Маро.
- Добро јутро. Стандардно?
- Јашта него. **Свето тројство**! Али овај пут алпску, контам да се случајно нађе и неки комад меса у њој, жале се колеге да из дупета емитујем циклон-б, почели су да ме избегавају, кажу страхују за своје животе.
................................
Појте му, Срби
Песму и утројте!
................................
Не крстимо се нити поздрављамо бадава са три прста. Зна Србин шта га је сачувало у најтежим временима. Зидарски сендвич!
Istorijski trenutak
Trenutak kada prvi put pogledaš u oči svog novorođenog potomka, a on iskrivi usta u nešto što izgleda kao osmeh. Od tog trenutka si kupljen za sva sranja koja će ti napraviti u životu.
Obećao sam se drugoj
Dno dna i dva metra ispod toga. Šekspirovski pokušaj mladog junoše koji je pronašao onu koju bi sutra ženio da okolnom ženskom svetu stavi do znanja da je njegovo srce zauzeto od strane one koja ga ne jebe ni 2%, te se verovatno kreše sa lerdijem Savom dok joj njen nesuđeni piše pesme. Ukoliko čujete ortaka da ovu rečenicu izgovara s ciljem da ugasi želju za snošajom sa damom koja želi da mu pruži osećaj sedmog neba, odvalite mu šamar, bez imalo srama. Možda mu na taj način pomognete da povrati prirodnu količinu testosterona koji mu je očito na veoma niskom nivou, jer samo vilenjak na ovako flafičast način odbija nedojebanu maloletnicu koja želi da mu raširi noge.
Da zaista imaš šanse kod one za kojom patiš - bio bi sa njom, znam da bi je sutra ženio, ali jednostavno nisi te sreće. Jebiga, rođače, šta da ti kažem? Umesto što jedeš govna sam sa svojim jadom, jebi šta ti padne pod ruku. Ne budi papak koji ide naokolo i viče kako je nesrećno zaljubljen. Izreka ''Nije kurcu verovati'' se može primeniti ako si zauzet; Pozivanje na nju ukoliko si slobodan znači da si oduzet, mentalno oduzet. Odbijanje pičke na navedeni način je greh, a kao adekvatna kazna verovatno će te stići deficit seksualne aktivnosti na duže vreme, a od te svoje ne'š se pičke najest'. Ako me razumeš.
*Subota veče, dva relativno smorena ortaka u klubu cirkaju vops i posmatraju okolinu, u tom im prilazi vrhunska riba*
Riba: Hej, slatkišu, primetila sam te čim ste ušli u klub, želela bih da se upoznam sa tobom. Jako si mi lep. Ja sam Ana.
Cornelije: Ćao, Ana, ja sam Kornelije.
Riba: Mhm... Kornelije, neobično ime. Hajde povedi ortaka gore kod mene u separe. Imam jednu drugaricu za njega. :pokazuje na drugaricu prepičku u separeu:
Cornelije: Heh, hvala ti, ali obećao sam se drugoj. Znaš, zaljubljen sam u nju... Bla, bla, bla.
Riba: Ah, pa, u redu onda. Ništa, uživajte. Vidimo se.
Thazz: :oba oka počinju da igraju, neverica: Kornelije?
Cornelije: Molim?
Thazz: Kornelije, popij to pivo i počni da trčiš.
Cornelije: Zašto, zaboga?
Thazz: Zato što te želim videti kako trčiš i pišaš. Sad ću da ti jebem porodično stablo! Pa šta uradi, moronu jedan?! Kome si se bre obećao?! Pa ona tvoja te ne jebe 1%, a ti konjina ovakvu ribu odbijaš. ALO, idiote, i meni si uskratio pičku! Jesi svestan šta si napravio?!
Cornelije: Smiri se, sve ti je to relativno. Otkud znaš da od nje ne bi pokupio neki triper?
Thazz: Triper, a? Sad ćeš ti da pokupiš flašu u glavu, jebem li ti dete, da ti jebem! Dolazi ovamo! :hvata flašu, lupa je o Kornelijevu glavu:
Barometarsko telo
Ljudsko telo koje nagoveštava promenu vremena.
- Gde si Barometre, hoće li biti kiše?
- Malo me probada u ramenu, nije strašno, pašće sitna kiša.
Ponosni vlasnik
Da bi nosili ovaj epitet, morate posedovati neku spravicu ili kućnog ljubimca koji zadovoljavajuće obavljaju posao.
Ja sam Ema, ponosna vlasnica labradora Željka, samo mu isečem nokte da me ne krlja po leđima i jebe ko mutav
