Jedan od najznačajnijih trenutaka u životu svakog muškarca. Od trenutka kada iz otvora na vrhu njegovog glavića (glans penis) prvi put potekne sjemena tečnost, život dotičnog mijenja se iz korijena. Ipak, prva masturbacija ili da oprosti učena omladina, drkanje, je u isto vrijeme i veselo i strašno iskustvo.
Veselo je sa te strane što se za vrijeme procesa samozadovoljavanja osjećate ispunjeno i kako i sam naziv kaže - samozadovljno. Prvo pravo samozadovoljavanje je ono u kojem se koristi cijela šaka u cilju šamaranja majmuna. Drkanje cijelom šakom ima neku divljačku crtu u odnosu na drkanje sa nekoliko prstiju, te se dobro uklapa kao izvjesni ritual prelaska iz "nevinog" dijetinjstva u burni period adolescencije. Upotreba ove tehnike, poznate još i kao "desanka" uglavnom je vezana za nagovor od strane nekog od iskusnijih drugara.
Uz panerotiku, seksi-rubikon, odnosno u današnje vrijeme CKM i Plejboj, sve teče divno dok se u jednom trenutuku ne svrši. Tada nastaje panika. Po prvi put se srećete sa sjemenom tečnošću. U tom trenutku lansirali ste ogromnu količinu iste, moguće više nego što ćete ikada više u životu pa prva ejakulacija stoga simbolično podsjeća na otvaranje šampanjca.
Pitate se šta se desilo. Da li su vam eksplodirali testisi? Da li vam se to istopio kamen u bubregu? Da li je to što je napustilo vaš penis živo?
Želite se proderati i zvati pomoć ali to ne činite jer ne želite biti zatečeni mlohovog kurca u rukama i sa sumnjivom polutečnom supstancom oko vas.
Odlučujete se navući gaće dok vam u kratkim talasima ejakulat i dalje izlazi kroz sjemene puteve u spoljašnju sredinu. Instinktivno pogureni i nesigurno (usljed klecanja koljena koje je najčešće jednostranog) odlazite u WC i razmišljate šta ste to učinili. Mislite da ste ga ubili ali onda ipak pomišljate da čin ubijanja penisa ne bi bio tako prijatan a onda vam opet ukoliko ste napredno dijete može pasti na pamet i da ste možda psihopata koji uživa u takvim stvarima. Sve ove mračne misli nestaju kada vaš penis postepeno ponovo krene prelaziti iz flacidnog u erektilno stanje. Sa osmijehom na licu dočekujete povratak kralja.
Pogledate ga, a zatim pogledate sebe u ogledalo dok slažete odlučnu facu i govorite u sebi: "Počelo je..."

Totalni zaluđenici filmovima. Ljudi koji su u stanju da tri sata raspravljaju o filmu koji traje sat i po. Ne podnose većinu holivudskih ostvarenja (pogotovo novijih) i znaju tačno da ih razlikuju od njujorške škole. Bez greške u akcentu nabrajaju sve režisere azijske alternativne kinematografije. Ne priznaju listu od 250 najboljih filmova svih vremena na imdb-u, jer plebs koji glasa nema blage veze o filmovima. Ali zato oni znaju. Razumeju svaku simboliku i skrivenu poruku. Čak i ono što je režiseru promaklo- oni vide. Nakon prvih pet minuta filma mogu da predvide kraj. Kada gledaju film u društvu, zaustavljaju ga na svakih dvadeset minuta da bi se raspravljali. Umesto kokica i grickalica, jedu čips od kelerabe.

Ovi nesuđeni režiseri su naši budući ekonomisti, menadžeri, pravnici, itd.

Iako mnogi osporavaju gospodina Sigmund Frojda i njegov rad, inače oca psihonalize, možemo sa sigurnošću reći da je u nekim stvarima bio u pravu. Uzimo nekoliko mentalno bolesnih osoba koje će, koristeći glagol "jebati", na sebi svojstven način objasniti kako se osjećaju.

Javlja se da bi se ubila dosada kad te ubiju posle 20 sekundi od pocetka runde.

Popularan naziv za AWP Magnum (ili AWM) snajper. AWP je skraćenica od Arctic Warfare Police, koji koriste ovu pušku ("Arctic Warfare Magnum" ili puno ime "Accuracy International Arctic Warfare Magnum").

Puška je proizvedena u Britaniji i proizvodi se tamo od 1997. godine. Korišćena je u Avganistanskom i Iračkom ratu.

Postoje dve vrste AWM-a: Winchester Magnum kalibra .330 i Lapus Magnum kalibra .338. Domet im se kreće od 1100 do 1400 metara.

Iako se pravilnije zove AWM, ostao je upamćen naziv AWP iz igrice "Counter Strike". U toj igrici ovo je najubojitija puška od svih, jer može jednim metkom (i u nogu) da ubije. A zbog opcije zumiranja, može se sa nepogrešivom preciznošću to i uraditi.

Zbog ovakvih sposobnosti, AWP je bivao "banovan" u mnogim igraonicama. Svako ko je uzimao AWP bio je opomenut da baci to ili će da bude kikovan. Ali danas se smatra n00b-om svako ko ne može da se suprotstavi AWP-u (jer očigledno je zajebano koristiti AWP na blizin, pa se masovno koristi po mnogim serverima. Svako ko se buni protiv AWP-a biva ismevan na serveru.

Međutim, svako se bunio protiv AWP-a. Samo, dok se igra u igraonici se to radi direktno, a kad se igra kod kuće, to se radi u trećem licu. (pogledaj primer).

Pasivan lik na žurci.

Екипа која седи иза камера и "нешто" јавља глупим водитељима.

1. СТАРАЦ ФОЧО, ТИСУЋЉЕТНИК
Тринаести пут је после 65. године продужио дозволу, јер када је он возио, ови данас „су упљувавали шофер-шајбну са унутрашње стране, све радећи брм, брм по дворишту“. Вози Шкоду, Југа, Голф 2, или евентуално половног Клија или Пежо 206 којим је себе частио у двехиљадитим, ако је радио у Словенији или има девизну пензију. Препознатљив је и по томе што се за вожњу облачи као за свадбу и што се од свих аутомобила у колони његов највише сија, пошто га пере бар 3 пута недељно. Вози у духу својих година. К'о да си га по смрт послао. Не дао ти Бог да иде испред тебе, помислићеш да си убачен у успорени снимак Бранкоце Станковић, којим она разоружавајуће доказује сва зла овог света. Ако га случајно претекнеш, пренеражено те погледа (додуше, не испуштајући волан који грчевито стеже), не схватајући чему то, када он иде у оквиру ограничења, сасвим солидних 30km/h...

2. ЕМАНЦИПОВАНА ЖЕНА У НЕПОДОБНОМ ПОКУШАЈУ
Она вози Опел Инсигнију, Пежо 407, Ситроен Ц6, или други највећи ауто средње класе, који јој уопште не пристаје. Њиме покушава да надомести неке друге недостатке, најчешће примарне полне карактеристике, које јој још једино фале у њеној идеалној визији "еманциповане жене која мења свет око себе". Пошто на свом радном месту има гомилу подређених, тако се понаша и у саобраћају. Јако лоше вози, али се не либи да ти улети у траку и скрене без мигавца, или створи колону иза себе када неодложно треба да телфонира фризеру да је прими преко реда, јер сви ми смо ту због ње. На свако негодовање изазвано њеним понашањем, одговара дреком и дрским гестикулацијама, упорно заборављајући да ти ипак ниси њен подређени. Срећом, носи онај варилачки модел наочара за сунце, иначе би убијала и погледом.

3. ЖРТВА ТРАНЗИЦИЈЕ – НЕПОМИРЉИВИ ЈУГОСЛОВЕН
Претурио је иза себе хиперинфлацију, НАТО агресију, Слобу, ДОС, али је све то оставило трага на њему, његовом ауту и његовој вожњи. Стога, он и даље вози Југо из 1990., евентуално ФИАТ Пунто или Дачију, ако га је у неком од наградних извлачења мимоишао отказ, па је успео да подигне кредит. Испошћен, закрвављених очију, са цигаром у устима и карираном кошуљом коју је преузео од детета које ју је прерасло, он је уверен да сви килаве, нико нема појма са вожњом, „ништа ово данас њему није јасно“ и њему никада нико неће ни успети да објасни да ни Југо, ни Пунто, ни Дачија нису аутомобили за градски рели, те да није лепо да своју дрхтавицу и тикове (које данас сваки поштен човек који је веровао у онај систем има) смирује тако што ће те претицати са десне стране, возио ти 40, 80 или 100km/h. Ипак, немој на то да му скрећеш пажњу, да ти не би уз потезање аргумената попут француског кључа или куке за вучу у еротском контексту све поменуо, од газда Језде, преко рођене мајке, па до Брамерца.

4. КОНТРОВЕРЗНИ БИЗНИСМЕН - БУЛДОГ
Обично млађи човек или човек средњих година који не може да прихвати да је некада био млађи човек а да то више није. Красе га чешљање машиницом, врат као у носорога украшен нечим чудним што носи и онај булдог из Тома и Џерија, наочаре за сунце лети, зими, дању, ноћу, набилдован горњи део тела и стомак у који као да је прогутао Пинокија. Преферира 3 броја мање, дречаве и шарене мајице. Он вози искључиво џипове искључиво црне боје, евентуално огроман Ауди или БМВ, евентуално металик боје. Своју нервозу због егзистенцијалних питања попут губитка на кладионици или немогућности разрешавања хамлетовских дилема, попут, „да ли брате вечерас да идемо на H20 или на Амбис“, компензује самоубилачком и другеубилачком вожњом у маниру јапанских камиказа. На његова „сечења“ у вожњи, дрска убацивања, стајања са укључена „сва четири“ на сред уске улице док му драга не купи Свет и Скандал не реагуј, да ти његова велика глава на неразговетном језику, који неодољиво подсећа на српски, додуше испресецаним због жвакања жваке, не би ставио у изглед да ћеш бити објекат неког од кривичних дела, чију је енумерацију у КЗ проучио још ономад у Шведској.

5. МИТСКО БИЋЕ - ТАКСИСТА
Посебношћу свог изгледа, става, начина вожње и уског одабира аутомобила (некада скоро искључиво Мерцедес звани „Цигански сан“, а данас све, ал' да мало троши), он заслужује не само посебно место у класификацији, него и посебну подврсту на попису, посебног представника у Парламенту и слично. Карактером неретко подсећа на Југословена, спремног да критикује све, од пророка Исаије до Леа Месија, или Булдога, дечка са асфалта, али га као differentia specifica одликује и презир како према осталим возачима (јер је он једини професионалац који се толико тога нагледао), тако и према путницима (јер је он возио силне људе, свачега се наслушао и нема ничега што ћеш му рећи а да он то већ не зна, па ће увек да ти да неки користан савет или открије неку дуго чувану тајну). Баш због тог презира и свести колико је несхваћен у профаном окружењу, он вози као сваки outlaw, скреће где хоће и када хоће, вози и кроз белу и кроз жуту траку, пролази и на зелено и на црвено, све презирућ' сиротињу рају која бауља по каљуги, док се он башкари на врховима Олимпа.

6. МАМИНА И ТАТИНА РАДОСТ И ЛЕПОТА
Много чешће ћерка него син, којој су мама и тата купили мали ауто (Клио, Корсу, Пежо 206) да „дете учи“. И ту и долазимо до главног проблема, јер уместо да је дете научило да вози у ауто школи, оно учи да вози по друмовима, кињећи око себе ионако напаћени српски народ. Са њом у саобраћају, сваки је пређени метар авантура и једино је правило да нема правила – ноћу вози без светала, скреће изненада, укључује се и искључује из саобраћаја без мигавца, медитира на семафору, гаси јој се ауто, када је пустиш да прође пре тебе она стоји као кремен камен, када си у пуном гасу она ти се нехајно убаци, обара пешаке и ступчиће, тетовира аутомобиле по уским улицама... На гнев који изазива одговара или благо телећим погледом, нимало свесна своје бесвести, а нешто ређе и високо подигнутим средњим прстом, јер је си ти сељачина која пени на мамину и татитну радост и лепоту и то само зато што што си због ње могао да изгинеш...

7. ГЕГУЛА
Он и мож' да седне у кола без бензина, ал' не мож' да седне док не дрмне две-три љуте с ногу. И док његова Лада караван или Стојадин тандрчу сејући саставне делове по путу, а на пак-трегеру се тресе предмет за који никоме није јасно чему служи, он се у вожњи руководи са два древна начела: 1. „Од џабе нема јевтиније“ – због чега се редовно намешта да га удариш, не би ли од твоје одштете вратио позајмљене паре за лонац на ауспуху и купио нове свећице; 2. „Нек' и комшији цркне крава“ – због чега се свим силама труди да тебе удари, јер откуд теби паре за нови ауто, „а он већ два'ес' година није отиш'о на море“. На твој згранути поглед на његову појаву у саобраћају, одговара широким осмехом са зјапећом рупом, на месту где некада бејаху бијели зуби, све тресућ' стомачином коју само до пола покрива исфлекана „силеџијка“.

8. НОРМАЛАН ВОЗАЧ
Ко после сусретања са наведеним бићима у саобраћају, а у свакодневној, једноставној и скромној намери да само стигне од места А до места Б не полуди, тај стварно није нормалан.

Mrak je. Oseti se miris truleži u vazduhu. Čuje se neko meškoljenje. Strah obliva prostoriju. Uključuje se diktafon.
"Sada je 6 sati poslepodne! Imate tačno dva sata da preživite. Onaj koji ostane poslednji biće pošteđen. Nemate u posedu nikakvo oružje. Imate samo svoj glas. Vreme otkucava."
Prostoriju koja nije imala prozore obasja svetlo.

Квиз који се већ неко време емитује на РТС-у, настао по узору на *The Chase* који се приказује на ИТВ. Ако постоји квиз где са лакоћом може да се "матира" народ који је дошао да заради коју пару, онда је то овај. Постоје неки трагачи што од, лупам, 100 питања знају одговоре на њих 249. Они, шаховским речником, једу и црне и беле фигуре, једу и таблу и сат за одигравање потеза. И ђувеч, приде.

Сва правила "Потере" или раније "Потраге", који води Јован Мемедовић, дате су у првом линку. Стварно не бих више трошио речи за неке братиће који на прву лопту знају колико је Ласло Ђере унео калорија на Бадње вече, у периоду од 18 до 22 часа. Мрш!

Dan u mesecu kada si najinformisaniji o apsolutno svim stvarima u Srbiji,a i sire.Posto u frizerskom salonu mozes naci sve moguce vrste novina,samim tim,prosirujes svoje znanje na vise razlictih polja.Sto je red za sisanje duzi,to ti usvajas vise informacija.Kada procitas sve novine,pocevsi od Blica pa do Skandala,pocinjes iz pocetka da citas sve,samo obracajuci malo vise paznju na najgluplje stvari.Tako da se kuci vracas sa saznanjem da je ministar spoljnih poslova Tanzanije bio na diplomatskom sastanku sa ministrom kulture Ugande,ministrom finansija DR Kongo i premijerima Cada i Somalije.Da ne bude da se edukujes samo u oblasti politike,usvojio si i informaciju da NN Grnadova pevaljka usvojila malo dete iz Uzbekistana ciji je bioloski otac bio prijatelj sa rodjakom stricevog ujaka Osame Bin Ladena....

Odmaralište koje zbog pro-zapadne imperijalističke filmske industrije ničim izazvano dobija negativnu konotaciju. Najčešće se nalazi u nekoj zabiti ne tako daleko od napuštene benzinske pumpe dok se magla sliva po parkingu. Zlatnim presekom ove slike se dobija zum na veliku svetleću reklamu gde preovladava 'Motel' ali tako da je neonka pukla makar kod jednog slova, što pridodaje još jednu dozu misticizma.

Fensi komercijalni izraz za prostoriju koja obuhvata kujnu i spavaću i špajz i dnevni boravak i podrum i kupatilo, integrisano u jedinstvenu celinu od 6 kvadrata. A šta je više i potrebno drugarima ili bračnom paru sa decom u Sutomoru ili na Vlasinskom jezeru na primer? Napolju si često, nisi došao tu da živiš, deset dana prođe brzo. A povoljno. Jeste, bude ko u konzervi sardine, baka ume da povredi rožnatim izrastkom kad se protegne u noć, ali šta ćeš, sirotinja želi da kupa se, pa je red da se i pritrpi malo.
Ima i pomoćni ležaj? Pa ja sretan sam.
Ljubavni život naročito je živopisan u studio-apartmanu 4+1 (dva deteta koja koriste zajednički ležaj gratis, doplata za put 60 evra), pravi roditeljski ninđicu

Две кључне речи које имају посебну моћ при убеђивању људи у своје аргументе колико год нереални били. Њихово име прати глас поверења, тачности и истине. Сва најновија открића у свим наукама се ту презентују у виду емисија и документараца толико често, да је немогуће одгледати сваку. И све то нам омогућава да направимо будалу од неког. Могућности троловања на овај начин су неограничене уколико је особа коју тролујемо ограничена. Без сумње ће поверовати у сваку информацију уколико она долази искључиво са National Geographic канала.

НАСЛОВНА СТРАНА
Слика цвета, а испод текст: Пролеће је стигло у наш град! На углу Војводе Милана и Милоша Великог јутрос је пронађен овај прекрасни цвет.

ДРУГА СТРАНА - ПОЛИТИКА
Ђукић Мишићу на Седници Градског одбора за улепшавање расвете на највећем (и једином) тргу претио да ће му забости виле у стражњицу.

ТРЕЋА СТРАНА - ДРУШТВО
Посета из Министарства - Дођоше, наједоше се ко стоке, обрлатише јагње из печењаре ''Јанковић'', уништише оно мало ракије од Чачанске родне што је претекло од посете неке Европске комисије.

ЧЕТВРТА СТРАНА - ОБРАЗОВАЊЕ
(Уједно и репортажа о авантурама) Ученику који преживи све препреке на полигону у сали за физичко (греда не спадне са лежишта, струњача се не распадне, итд) - аутоматски се закључује петица!

ПЕТА СТРАНА - СЕЛО
''Нас сељаке, бре, нико не шљиви ни пет посто! Ове грађане заболе, да простиш, плајваз за нас!''

ШЕСТА СТРАНА - ГРАД
''И шта ти сељаци више хоће, опет просипају оно млеко! Те сељаке све треба изгазити ФАП-ом!''

СЕДМА СТРАНА - ЗДРАВСТВО
Дошао да измери притисак, остао без бубрега.

ОСМА СТРАНА - КУЛТУРА

9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 СТРАНА - ЧИТУЉЕ

ШЕСНАЕСТА СТРАНА - СПОРТ
Судија Матијевић задобио тешке повреде након што је на утакмици шесте западне лиге наше општине Вујан - Младост судио пенал.

Једна од нижих лествица у медијском систему Србије. Мало изнад новинарске секције у локалној основној школи. Њена сврха је да извештава о дешавањама у месту у којем се налази, као и да једном недељно репрезентује ретроспективу догађања из оближњих села и месних заједница. Егзистенцију тих телевизија омогућава пар реклама које плаћају власници локалних угоститељских објекта или занатских радњи, као и део општинског буџета, углавном онај намењен за културу. С обзиром на квалитет програма, који је раван квалитету хоуммејд индијског порнића, не привлачи велики број гледалаца. На тај начин је детерминисан профил људи који ради на овим станицама- незаинтересовани или луди. Ако ниси луд или незаинтересован, временом постанеш.

Radio stranice koje obično puštaju okorele dvojke, a u večernjim satima usledi blok bećaraca, sa raznih šatorskih veselja. Između pesama, voditeljka ( koja ima retko ružan glas za nekog ko radi na radiu) čita poruke slušalaca i komentariše, a na svakih 15 minuta puštaju reklame. U sred pesme mogu se čuti snimljeni zvuci lomljenja čaše, udarca flaše u glavu, uzvici: Ju-ju-ijuuju!, Opaa! Ljuuuljaaaj! i slično… Reklame se rade po najsavremenijoj tehnologiji, sa posebnim efektima odjekivanja poslednjeg sloga svake reči u reklami, a u pozadini se obično čuje nešto od Morandija, Gete...

Definitivno jedna od najoptimističnijih i najveselijih osoba bez obzira da li radi za Radio Beograd ili neki tamo Radio 707 iz Beočina. Čovek koji ima isti tonalitet glasa u 6 ujutru, podne i u ponoć. Jednostavno upalite radio i možete da otpišete depresiju ili nešto gore.

Место где (бар по натписима и траговима) можете из поузданих извора да сазнате:

1. Razred: Vrlo brzo se ispostavi da je najjači u razredu. Bije drugove iz odeljenja bez razloga, samo da bi pokazao da je jači, a devojčice vuče za kosu. Ima dva drugara koji su njegovi verni pratioci, i jednog štebera kog non-stop maltertira.
3. Razred: Sa svojom grupicom razbija mangupe iz susedne škole, kod mostića. Svi znaju za njegov poduhvat, što mu neosporivo učvršćuje poziciju alfa deteta.
4. Razred: Donosi kondom u školu, i pokazuje ga svima. Niko nikad nije video uživo kurton al se svi prave da znaju šta je, ovaj štreber pita naglas šta je to, mangup ga udari i kaže da ide kući, a svi se smeju.
6. Razred: Počinje da hvata devojčice za dupe, na nagovor starijeg brata.
7. Razred: Uspeva da nagovori Sašku Vašku da mu pokaže njeno medjunožje i da se igra sa njim ja tebi ti meni.
8. Razred, ekskurzija: Gubi nevinost sa gorepomenutom, koja uopšte nije nevina na njegovo iznenadjenje. Kompletno se obruka, ali zapreti Saški da će da je prebije ako kaže nekom.
1. Srednje: Upisuje elektrotehničku školu. Počinje da pali džointe... Kapira da ovde ima i većih ludaka od njega, i počinje da žali za osnovnoškolskim danima.
2. Srednje: Potpuno gubi svaki mangupski značaj, pošto ga Gile Macola prebija pred svima, a onda skine golog i natera da trči kroz školski hodnik.
3. Srednje: Počinje opasno da vari, i bezuspešno pokušava da smuva neku ribu. Zove Sašku Vašku, ova mu kaže da je trudna. Pada gadno u depresiju, i pokušava da dodje u kontakt sa društvom iz osnovne, ali svi su našli neke nove ortake.
20. Godina: Smuca se, i pokušava par puta da završi neki kurs na privatnom fakultetu al odustaje.
23. Godina: Radi kao konobar u kafiću, nalazi neku klinku, prvi put se opasno zaljubljuje, ona ga odjebe.
27. Godina: I dalje radi kao konobar u drugom kafiću, i dalje živi kod roditelja. Najzad uspeva da održi vezu duže od 3 meseci, zato što je ona zatrudnela. Uz to 4 godine starija od njega.
28. Godina: Ženi se. Iste godine ga stric zapošljava kao noćnog čuvara u magacinu.
31. Godina: Cirka pivo na kauču, i lista ženine trač novine pritom se svadjajući sa njom, u kući svojih roditelja. Kad odjednom, na 40. strani slika onog štrebera iz osnovne, u nekom odelu, pored neke manekenke, priča kako njegova nova kompanija beleži uspehe. Zatvori novine i kaže ženi da je debela, na šta mu ona kaže da je nesposoban.