Jebem kravu, drugo mi ne bi verovao
Izraz proistekao iz starog vica (videti u komentaru), a izgovara se kada neko bude zatečen u neverovatnoj situaciji- iza koje stoji još neverovatniji razlog, pa je nekada prosto lakše priznati ono što se svima čini da je najjednostavnije.
Otišao Mujo u štalu da pomuze kravu. Postavi kofu ispod nje i krene, kad posle par sekundi krava ritne kofu levom nogom i prospe se mleko. Mujo, šta će, nađe neki konopac i veže kravi nogu za zid. Nastavi on da je muze, kad krava drugom nogom opet ritne kofu, sada desnom nogom, i opet se prospe mleko. Mujo, šta će, kud će, nađe drugi konopac i veže joj nogu. Sad opet on sedne da muze, međutim, maše krava repom i ne da mu da nastavi. Kako više nije imao konopac, popne se on na stoličicu, skine kaiš da joj veže rep za plafon. Kako je to radio, spadnu mu pantalone.
Tada naiđe Haso i vidi- krava raskrečena Mujo bez pantalona stoji tačno iza nje...
-Šta radiš, bolan Mujo!?- reče Haso.
-Maa... Jebem kravu, drugo mi ne bi verovao!- reče rezignirano Mujo.
Ponos i inat
Najgora kombinacija karakteristika koje ti na kraju neće ni biti bitne kad budeš imao/imala 80 godina, a zbog njih propustiš mnoge zanimljive događaje i šanse u životu.
Autentični srpski seljak i EU
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Nimfomanka
Definicija koju su izmislili muškarci, jer im je bilo krivo kako žena može stalno, a oni ne.
Tiltovanje
Врхунски секс из женског угла.
Хефтање које помера сваку кост у телу, после кога ни ноге не слушају.
- Како то ходаш?
- Ходам? Чини ми се да имам дршку од метле у међуножју. Синоћ сам имала такво тилтовање да ме и облик краставца плаши.
Tenisko psovanje
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
Korišćenje emotikona na kraju rečenice
Fenomen koji je nastao na internetu, odmah je zakačio i sms poruke, ali se i velikom brzinom širi u svim pravcima.
Naime, stavljanjem emotikona na kraju rečenice vi menjate značenje neke rečenice, uglavnom na ono potpuno suprotno od prvobitnog značenja iste.
U primeru broj jedan pogledajte klasične varijacije koje mogu biti odgovor na jedno jednostavno "dobar dan".
U primeru 1a) stavljate sagovorniku do znanja da i vi njemu želite dobar dan te da može da se pređe na normalnu komunikaciju.
U primeru 1b) Stavljate sagovorniku do znanja da ste fini i javljate se, ali niste zainteresovani za dalju komunikaciju.
Primer 1c) nam svojom pravopisnom ispravnošću jasnogovori kako nemamo nameru da komuniciramo, te da smo možda ljuti, nervozni, nadrndani ili jednostavno bezobrazni.
Primerom 1d) želimo da se požalimo nekome, te sagovorniku nagoveštavamo da želimo da nas pita šta nije u redu.
Primer 1e) stavlja akcenat na zajebanciju, veselje ili neko površno muvanje.
Primera verovatno ima još mnogo, ali ovo je dovoljno kako bi se stekao utisak.
Ovakvo igranje sa značenjem često ume da dovede do ogromnih nesporazuma, tako, pokušaj ignosrisanja zapravo nije izgovor pošto vodi ka sličnoj situaciji iz primera 1b) ili 1c) a te situacije nekad želite da izbegnete.
Bacite pogled na primer broj 2:
Primer 2a) predstavlja šalu.
Primer 2b) predstavlja nezadovoljstvo, ali ne i ljutnju.
Sa primerom 2c) nikada ne znate na čemu ste.
Primer 2d) definitivno označava kraj razgovora.
Jedina korisna stvar kod ovakve upotrebe emotikona je zapravo korišćenje tačke. Prilikom ovakvog obraćanja ljudima tačka stvarno označava kraj. Apsolutno nedvosmisleno, što je super, na neki način.
primer broj 1:
a) - Dobar dan :)
b) - Dobar dan
c) - Dobar dan.
d) - Dobar dan :(
e) - Dobar dan :p
primer broj 2:
a) Jedi govna :)
b) Jedi govna :(
c) Jedi govna
d) Jedi govna.
Imam ja kola to godište...
Fraza koja služi za podjebavanje ortaka koji stalno jure neke maloletnice.
-E, idem večeras na piće sa nekom drugaricom od Maretove sestre.
-Do jaja, kakva je?
-Ma ekstra, slatka, plava, devedesetpeto godište!
-Devedes'peto, a? Imam ja kola to godište...
Kao ustanak 1804.
Крајњи степен спремности мушког болног органа.
3 сата ујутру, ноћна 610-ка. Бус је празан, сем возача, неке бабе, пара од 17-18 година, и мене. Ово двоје се 'ватају на седишту, само што се не појебу, баба гледа и маше главом.
Девојка: Шта је било, баба, шта гледаш, ти би исто овако, а?
Мук пар секунди.
Баба: Е, мала, ја кад сам била твојих година, ја идем једном страном улице, а он другом, ја му махнем, а њему се дигне к'о устанак 1804. Види шта ти сад мораш да радиш да би то постигла...
*тајац и два ошамућена погледа*
hamprc
argo sinonim za hiperakciju, nervozu, a ponekad i stanje izazvano "nejebicom"
A: Sta je s Markom, sto je prs'o?
B: Uhvatio ga hamprc....
Golicanje mašte
Пустити у промет тему која ће заинтригирати саговорника и натерати га да мисли о значењу нашег говора. Најчешће, мислилац пусти машти на вољу и одлута у потпуно супротном смеру са својим тумачењем изреченог.
Мада, голицање маште се може искористити и као јефтина провокација којом привлачимо пажњу на себе, распирујемо неке блудне мисли особе са којом разговарамо. Поготову су интересантни разговори две особе овог типа.
1 - И шта кажеш какав је, ако ме разумеш?
2 - Хм, ко?
1 - Па Беч. А на шта си ти мислила?
2 - Хехе, па овај леп је ваљда, није толико велики, али има то нешто, има душу?
1 - Мислиш? И је л' ти било лепо?
2 - Па јесте, шта да ти кажем, ништа ми није фалило, знаш. Него је л' ти се диже, овај, јеси ли кренуо да устанеш?
1 - Јесам, јесам. Кажи шта треба.
2 - Донеси крпу, просух мало пива на столицу.
1 - Важи, добро ћу ти је орибати, ништа се не брини.
2 - Дај ми. Вештија сам.
1 - Ево ти. Не мораш да журиш, нема потребе.
2 - Хм, влажна је.
1 - Па ваљда треба таква да буде. Мислим не знам, боље иде него кад је сува. Зар не?
2 - Сигурно. Сува је грубља. Може да се оштети. Намештај.
1 - Видиш нисам о томе размишљао. Паметно збориш. Дај ми је.
2 - Ма јок, ја ћу да је оперем.
1 - Ајде важи. Само пожури, не чека ми се баш много.
2 - Ма добро. Да укључим климу?
1 - Ма јок, не би ваљало да се спусти. Температура.
2 - И то што кажеш, пријатно је овако. Скинућу кошуљу.
1 - Важи. Не смета ми ни најмање.
2 - Јеси волиш Бору Станковића?
1 - Читао сам. Добар је. А ти Толкинову митологију, "Господара прстенова" и те форе?
2 - Ух нисам могла, превише је велик.
1 - Прочитај једном, издржаћеш. Мада неће ићи брзо, има пуно детаља. Квалитетно је.
2 - Хвала на савету.
1 - Да га упалим?
2 - Упали, само немој Пинк.
1 - Договорено, ништа се не брини.
2 - Немој превише гласно.
1 - Бићу тих.
2 - Стани, стани, стани. Немој унутра. Направићеш хаос.
1 - Ма не смета мени хаос, али 'ајде нећу. Ау извини, поломих случајно ову вазу. Платићу ти.
2 - Ма не треба, бесплатно је.
1 - О чему ми причамо уопште?
2 - Немам појма, ај' се јебемо.
Pa dobro, ali ne celog
Formulacija kojom cava polako prestaje da tvrdi pazar i napokon odaje znake života pa usred dubokog žvalavljenja i teške vatačine, želeći da ipak još malo od sebe skrije istinu o svom padu u provaliju strasti, pred naletom hormona i mužjakove snage na kraju odustaje od funjarskog principa kog je zacrtala pri izlasku na sudar. Opšte je poznato kako se to onda završava.
(Mmmf... šljis šljis mrljm mrljm cmmmok slurp slurp liz liz liz)
- Mače, moraš da mi dopustiš da ti skinem gaćice... uf, nemoj, bre, da mi sklanjaš ruku, zašto...
- Neću, rekla sam ti da nećghhhummmlj... neću da me već prve mmmffgrljknj...
- Pa, mislim, kako nećeš, kad si gola i kad je sve mokro, bože, kakva situacija, vidi njega, pa pogledaj samo njega... oćeš svetlo? evo, vidi...
- Mmmm... neću, neću...
- Ali... to je nelogično, vidi ga kako je prpošan i nekako kao nasmejan... vidiš kako ti se smeši... i sija mu se glavica, okrugla... oćeš, a?
- Pa dobro... ali ne celog...
- Kako ne celog?!? Kako misliš da ga delim, uzduž ili popreko? Misliš podužno do pola? A pa ne brini, ima da bude u milimetar, ne brini... taaako, tako... odleteše gaće, tako...
- Aghhhh...
- Bolje te našao, mače...
(Posle pola sata)
- Mače, mislim da je vreme da pođeš kući, tri sata je, ja umoran...
- Neee, pusti me još malo da ležim na tebi... i mogli bismo još jednom.
- Pa četiri puta smo, tri je sata, znaš, sutra polažem ispit, idem na pijacu, popravljam kola ćaletu, izlivam betonsku ploču na placu...
- Samo jednom mi ga stavi...
- Pretpostavljam da ga hoćeš celog, jel tako?
- Mmmm, celog, celog... taaako, jače, jače JAČEEEEE!
- A da ga ja ipak stavim samo do pola, a, mače?
- Izvadi ga i ubiću te na mestu! Ghhh... toooo, TOOOO!
šalim se
Činjenica koju sam izneo je istinita,
ali mi se ne sviđa efekat koji je stvorila
na tvome licu pa ću da je povučem...
tj. Undo - Ctrl+Z
-Jesi li se ti to meni malo ugojila? ;)
-Šta? Gde? Jese vidi?
-Ma šalim se... Znam da se pališ pa te zajebavam:)
Zaključavanje stana
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
Nabijanje nosa u Vaša posla
Slično pojmovima: "iživljavanje" i "trkeljisanje". To je situacija u kojoj pokušavate da naučite nešto novo, uz vrsno nadgledanje i kontrolu nekog znatno iskusnijeg (uglavnom roditelja). Međutim, ta osoba uglavnom nije strpljiva, loš joj je dan, ili je po sopstvenoj prirodi toliko nervozna, da Vam se uvek čini da ste više znali pre nego što ste uopšte počeli, te da je bolje da niste ni počinjali. Ovo se mahom događa u detinjstvu, u vezi sa školom, ali i kasnije u životu.
Domaći zadatak iz matematike
Ćale: I šta? Imaš za zadatak da nacrtaš...
Ti: Jedan pravougli trougao i jedan jednakostranični. Prvo treba da izračunam sve stranice, pa da uzmem.
Ćale: Aha...Hajde. Računaj. Kod pravouglog trougla imaš jednu stranicu koja je 3 cm, druga je 4.-nadmoćno se smeška.
Ti: Ovako... Kvadrat od 3 je 9... Kvadrat...
Ćale: Brže, brže! To mora da se zna kao pesmica!
Ti: Dobro, zbir je 24...
Ćale: KOLIKO!?
Ti: Ne... 16...9...
Ćale: BRŽE TO!!!
Ti: 25...
Ćale: A koren?
Ti: Pet...
Ćale: I to sve tako u krug? Pa dobro, jeste li učili da kada su katete 3 i 4, hipotenuza je uvek 5?
Ti: Pa i ne baš...
Ćale: KAKO NISTE, KADA SAM TI SADA VIDEO U SVESCI DA JESTE...
Ti: Pa dobro... Nisam...
Ćale: Ti ćeš da ponavljaš razred! Kako tvoji drugari? Imaju sve petice i četvorke, a ti?
Ti: Pa...
Ćale: Hajde, konstruiši sada...
Vadiš šestar i lenjire...
Ćale: Ma kako to držiš šestar... Kakav ti je to krug, to je jaje, ne krug... Skote(šamar), debilu jedan, probušio si papir...
(Itd. Uskraćeni ste za zadovoljstvo daljeg iživljavanja, koje prekida ili neko od ukućana, ili vas on sam otera u krevet)
Tihe zuce
Mutirana i bolesna varijanta igre zuce, popularna među nešto starijim osnovcima krajem 1990-ih i početkom 2000-ih. Podrazumevala je, da pored standardnih pravila, onaj koji pogađa ko ga udara dok žmuri ne sme da pisne ni reč, inače ga svi ostali učesnici biju, dok ne izgovori nazive 5 ili 10 marki piva ili cigareta. Mada su se i u samim klasičnim zucama trudili da se nadmeću po snazi, igrači su ovo dopunsko pravilo zloupotrebljavali- svaki slučajni zvuk su koristili da ubiju Boga u nesrećnom "pogađaču".
zzzzzzz
PLJAAAS!
Pogađač: Auč! (Jer ga je prethodni zveknuo, tako da je zamalo dobio frakturu lobanje)
DUM! PLJAS! ZVIIIZ!!! PUFF!!!
Pogađač: AAA!!! Pal-mal! Joooojj!!! Marlboro, Drina...!!! AAA!!! Nemoj koleno, boli me od fizičkog... Laki Strajk, Drava...AAA!!! Pa rekao sam 5!
Neko: Deset!
Pogađač: Nisam...AAAA!!! Znao... Joo!!! Nemoj jaja!!! Davidoff...
(pošto uglavnom niko u tom uzrastu ne zna 10 marki cigareta, nabrajanje bi se završavalo tako što bi pogađač bio nokautiran, što je često, usled povređivanja učesnika, dovodilo i do prekida igre).