Legija je u tvojim godinama i premijera ubio
Ovako vođa mafijaškog klana izražava svoje duboko razočarenje prema sinu, čije pripremanje za preuzimanje "porodičnog biznisa" ne teče po planu.
- Frančesko, zvao me Demetrio. Pita me da li možeš večeras s njim da mu pomogneš? Doš'o brod iz Paragvaja, treba da pokupite 270 kila belog.
- Tata, ne mogu. Idem na dodelu nagrada. Rekao sam ti već, moja knjiga je ušla u uži izbor za najbolju knjigu godine. Izvini me kod strica Demetrija.
- A da.. knjige.. E moj sine, Legija je u tvojim godinama i premijera ubio, a ti još uvek pišeš knjige. Sramota me, šta Demetriju da kažem?
-------------------------------------------------------------------------------------------
- A 'de su paprike, pizda ti materina?
- Nesum im'o pare, majku ti jebem.
- Aman, jesum ti rek'o da onaj čoravi ne vidi ništa, samo čekaš gužvu i mazneš 5-6 komadi! Legija je, bre, u tvojim godinama i premijera ubio, a ti ne možeš čoravem prodavcu papriku dukradeš, majku ti ciganjsku! Lele, lele...
- Ama, nesum lopov, čale. Ja sviram trubu.
Mesi leba
Ulitimat domaćica, sa svim pečevima, DLC-ovima i ekspanzijama. Ne samo da mesi sitne, srednje kolače i torte, uključujući i Vasinu, suče kore za pitu i puni paprike, siri sir i kiseli mleko, nego i mesi pravi pravcati domaći hleb, pečen na drva koji zamiriše po celoj kući, sa zlatnom korom koja se lomi uz prijatno krckanje dok se još puši.
Jedno je sigurno, ako ovo priženiš, nećeš ići gladan, ustvari sigurno ćeš malo da se uprasiš, ustvari uprasićeš se da te se ni Ivica i Bajatović ne bi postideli.
Ume da radi sve što je radila i tvoja baba, ali je baba u svoje vreme, vrlo moguće, bila pička i po za nju. Možda i bog nije bio takav sadista kad je delio genetski materijal, ali je ona umesto depiliranja, lickanja i mackanja vreme provodila pored šporeta ili sa oklagijom, u bašti, u polju i cepajući drva kod kuće.
Odgajana na svežem vazduhu, na zdravoj hrani i još zdravijim aktivnostima, sa svojih sto kila, ručerdama i facijalnim dlakama koje ti nisi imao do dvadesete, fizičke vrline se završavaju otprilike tu da je eventualno mož' ispaljuješ iz trebušeta na neki zamak, ko u Stronghold-u.
Uostalom ne ženiš je zbog lepote. Stomak će ti biti pun, gaće čiste, zakrpljene i u dovoljnom broju, stolica redovna. Baška si bezbrižan da l' te vara, sve i da joj tako nešto padne na pamet. Niti će da ti zvoca mnogo, pošto misli da je forhend ono što dobije od oca ili starijeg brata kada protivreči.
Stara škola ženskadije, na veliku žalost muškaraca, retko dolazi u lepom pakovanju, mislim ima izuzetaka, ali realno, nisi ti te sreće. Tako da razmisli dobro: il' oćeš da jebeš nešto dobro, il' oćeš da jedeš dobro.
-A be, ono li je Aki mali?
-A-ha.
-Al se uprasio, i koja je ono mečka Božana s njim?
-To mu žena, našo je u nekom selu kad je radio veštačenje pre dve godine. Svratio čovek na ručak kod budućeg tasta, njegova ćerka kuvala taj dan, i Aki se oduševio.
-Znači kuvana hrana, gužvana gibanica, kiseo kupus, kolači, torte, sve po redu?
-I domaći mešen leba.
-Auuuuu, pa nije ni čudo. E, mogla bi ti veče...
-Samo se ti nadaj.
Mesija
Ucitelj zivota, revolucionar ljudskih shvatanja. Menja svet svojim dolaskom, osiromasuje ga svojim odlaskom. Ceka se godinama, stolecima, ceka se od kada je sveta i veka, a kada dodje, postaje jasno da se cekanje isplatilo.
Voditelj: Argentina je dugo cekala jednog mesiju. Pardon, Mesija.
Pornografija nesvrstanih
Filmovi za odrasle i tinejdžere u kojima je najbitnije da se prikažu dobri međurasni odnosi među ljudima i širenje ove vrste prijateljstva na svim meridijanima.
Kao dobar i slobodouman monarh, oduvek sam bio protivnik predrasuda na rasnoj osnovi. Greota bi bilo da jedna Kineskinja ne sazna kako izgleda školski primer afričkog penisa umesto što se muči sa kineskim smokijima, Indijka prvi put vidi izdepiliran muški polni organ nasuprot šume punoj buva i vaši koje u gaćama gaje indijski muškarci a belac- štreber iz Norveške napokon otkrije da li je mit sa RedTube- ovog foruma o vrelini vagine kod brazilske meleskinje istina.
Kratki autobus
Specifičan sinonim za minibus kojim se obavlja prevoz dece sa posebnim potrebama od kuće do specijalne obrazovne ustanove.
A: Jesi znao ti da je Marinko učestvovao na Olimpijskim igrama?
B: Naš Marinko?
A: Ma da.
B: Marinko za kog važi da svi u njegovom naselju imaju nadimak sem Marinka Konja?
A: Ozbiljno, pričao mi njegov ujak da je bio bacač diska.
B: Možda ali na Specijalnoj olimpijadi. Dečko je išao kratkim autobusom u "školu", a vikendom kad je kući je trčao za automobilima i čekao da se otkači ratkapa sa točkova da može da se zabavlja njom.
A: Možda je tako stekao afinitet za bacanje diska.
---------------------------------------------------------------------------------------
C: Slušam neki dan na radiju da je na belgijskom dvoru zastava stajala naopako preko 10 godina.
D: Iskreno, to me ni malo ne čudi. Belgija je državni ekvivalent zemlje koja se vozi kratkim autobusom. Mada, konkurencija je povelika u toj oblasti. Recimo, himna Poljske počinje rečima: "O Litvanijo..."
C: Svašta...
Zaostati trista godina za majmunima
Izraz kojim se daje na znanje drugim osobama, da nisu postupili ispravno u izvesnim situacijama i da u vezi sa tim, nisu baš najinteligentnije...
- Pantiću, kako to ulaziš u kancelariju kod direktora, k'o razjareni bik i to bez kucanja! Zaostao si trista godina za majmunima!
simptom šizofrenije
izgovor za nerad, lijenost, nehigijenu, nezainteresiranost, pogan, nezaposlenost
često možemo dobit socijalnu pomoć preko csr jer smo "invalid"
A: Ovaj lik što živi u ovoj kući preko puta pravo čudan. Ne izlazi iz kuće 10 godina, pljuni me u usta ako sam ga vidio bar jednom da je prošao ovom ulicom. Šta li radi, Boga pitaj. Od čega li živi? Bukvalno ne radi ništa.
B: Pa jesi li ga pitao? Možda ima neku bolest? Imali smo mi takvog lika dolje u Sandžaku, nije izlazio, bojao se ljudi, po čitav dan samo gleda TV i igra igrice na računaru, a 30 mu godina već. Mislio neko mu sihre poturio. Na kraju se ispostavilo lik ima šizofreniju, paranoju, anksioznost. Kaže u njega su to pasivni simptomi šizofrenije: alogija - siromaštvo govora, avolicija - nedostatak volje i apatija, anhedonija - nesposobnost uživanja, asocijalnost - nedostatak volje za ljudskim odnosima, socijalna povučenost, nebriga za sebe i higijenu, nezaposlenost.
A: Nezaposlenost i pogan simptomi bolesti? Ma daj ba, i ja imam bijedu kao simptom mog nerada. To treba istjerat iz kuće, natjerat da radi, naučit kulturi i ponašanju. U Titino doba ta šizofrenija nije ni postojala. Kako bi njega Titina milicija otjerala na pusti otok da je bio u Jugoslaviji. Simptom bezobrazluka i nekulture! U mene dječak od 7 godina već vozi traktor, radnik i po.
Predsvrš
Voda koja izađe iz kečapa pri početku dodavanja na jelo. Asocijacija na providnu tečnost koja izađe neposredno pre svršavanja (relevantniji engleski izraz: precum).
- Petsto puta sam ti rekao da kečap okreneš naopako kad ga vraćaš u frižider. Sad treba da okupam pomfrit u predsvršu...
Vulin
Kroz istoriju ova pojava je imala drugačija obličija i vodila razne živote. U starom veku su ga poštovali kao božanstvo sa više lica, tako je kod Slovena bio poznat kao Svetovid, kod Hindusa kao Brama, kod Rimljana kao Janus... Od dog perioda do danas ovoj pojavi se gubi svaki trag. Legenda kaže da se on ponovo rodio u današnjem svetu, jer je po nalogu Boga na Nebu poslat da sa svojih mnogo lica posmatra Vučića na Zemlji izigravajući mu podanog i pomalo ekscentičnog i nadasve debilnog lika u vidu političara.
U knjizi SNS-a lepo kaže:
- I na Zemlju će ponovo doći onaj sa više lica, infiltriraće se među ljude, pridobiti njihovu naklonost i zasmejavati ih.
Spev u Svetoj Ministarskoj knjizi takođe kaže:
-Slušajući svog zemaljskog gospodara Vučića na Zemlji i videvši da ovaj obećava kule i gradove, Vulin napravi lice kao mladi konj koji upravo siluje majmunicu koja ima žalfiju u kosi,ali mu se lice već u sledećem trenutku promeni u facu pijanog vozača 601. kojeg je upravo uhvatio zastoj na putu, kao da pokušava da kaže Bogu na Zemlji da je sve u redu, Vulin je menjao lica ko Maja Gojković stranke, neverovatno brzo i efikasno.
A mamaaaaa
Trenutci kada se pečimo,nježnim dječijim glasićem ako nam treba nešto od majkke što je najčešće u mom slučaju novac ili da mi opegla nešto.
Ja:A maamaaaaa
Mama:Molim?
Ja:Ej pa onaj znaš (poljubac) eto večeras izlazim pa ako bi mogla da mi opeglaš onaj kompletić? O:)
Ja:A mamaaaa
Mama:Molim?
Ja:Jaaaao kakvo je sniženje odjeće u gradu ne možeš da vjeruješ bilo bi šteta da se propusti ovakva prilika mislim ono pa eto ako bi mogla da mi daš nešto novca bolje da sada kupim u pola cijene
Miloš
Imperialno Srbsko ime za rešenje svakog problema.
Car Lazar?: Ko će da ubije Murata sutra na kosovu? Ima li ko?
Ostala raja: Eno Miloš će...
Dalje je istorija
------------------------------
Neko iz mase:Ljudi ko će da diže ustanak protiv turaka?
Neko opet iz mase: Eno Miloš će...
Dalje je istorija
------------------------------
Pesnik: E ljudi ko zna dobro da piše pesme?
Neko iz ćoška: Eno Miloš zna ....
------------------------------
CKP komitet: Drugovi ko će da traži Dražu?
Drug komesar: Eno Miloš će...
Dalje je istorija...
------------------------------
Komšiluk: Eh stigla drva, pitam se ko može da mi pomogne.
Komšija Obaveštajac: Eno ti Miloša, on ti može pomoći.
Miloš ( u sebi ) E da, kako me niko ne zove da pravim decu!
Za primere su korišteni Miloš Obilić, Miloš Obrenović, Miloš Crnjanski, Miloš Minić i Komšija Miloš.
Balašnjikov
Oružje koje ne ispaljuje metke nego salve Balaševićevih stihova ravno u srca emotivnih mladih dama.
Balavurdija
Pogrdan naziv za djecu uzrasta od 13-18 godina koje u civilizovanim proevropskim društvima nazivaju tinejdžeri (teenagers).
domaća baba sa trećeg sprata: - komšinice! ona tvoja balavurdija mi je sinoć oborila saksiju sa pištikom niz stepenište i svu su zemlju rasuli po mom otiraču, moraš bogami malo bolje da ih vaspitavaš!!
proevropski orjentisana mama prestupnika: - iju! pa izvinite komšinice Maro, znate, oni su sad tinejdžeri, to je vrlo delikatan period u njihovim životima, nastojim da na što mirniji i demokratskiji način od njih napravim civilizovane evropska građane.
domaća baba sa trećeg sprata: - slušaj ti snajka!! nemoj ti tu meni da migoljiš, kakvi najdžeri, balavurdija obična!! ako ih ja još jednom uhvatim, ima da od njih odmah napravim evropljane motkom preko leđa!!
Balboa sindrom
Kako se svode kraju sezone puštanja dobrih filmova i emisija,u rano proleće,tako u velikoj količini,sve što se može nazvati žlezdom i luči svakakve bućkuriše,nalazi se u organizmu starijih tinejdžera,ultra hot napaljenih na serijal filmova o Rokiju Balboi,ključa.Serijal napravljen od 6 filmova,gde se od prvih 5 ne zna koji je bolji,dok ovaj zadnji 6. deo je neubedljiv kao gluma Bode Ninkovića u dečijim emisijama.Po mom skromnom mišljenju scena koja je ušla u anale najpaljevinskije scene cele svetske kinematografije je scena u Rokiju 4. kada izazivač Balboa sindroma vežba u sred jebeno ledene Rusije,dok se njegov suparnik,recimo muči u teretani,čika Roki cepa drva,pravi se dostojnom zamenom za vola.Posle zadnjeg zvonca sa sudijskog stola čuje se ''Ejdžrijan,Ejdžrijan'',to se odmah zna,Roki je ubio dušu u još jednom bokserčiću.Onda sledi neodoljiva želja da se ode u teretanu i izbaci 100 kila na benč iz jednog daha i to u tri serije po 10.Imaš osećaj da bi sedeo u teretani satima.U glavi ti je slika iscepanog teretanskog džaka i tvoje zacrvenele ruke,ne zato što te boli što si udarao,već što si toliko jako tuko,da se boja sama skinula.Kad se vratiš kući sa još većom energijom nego što si otišo,rokneš ćaleta iz zajebancije u rame,on čovek padne,pogleda te i ustane i ubije boga u tebi.
-Vidi onog od stene odvaljenog mrču došo ovde da glumi neko mudo.
-Pusti brdjanin,talasa samo.
-Idem da ga aknem jedared.
-Sedi tu Baldoa,vidiš da je 40 kila teži od tebe,u gaće ima da te stavi buve da te pojedu,sedi tu!
-Sta vre sedi,sad će da vidi...
(...i priča se nije završila sa ''Ejdžrijan,Ejdžrijan'')
Ne vidi dalje od vinske mušice
Slep za sve ono u šta drugi veruju, njegovo mišljenje je jedino pravo, ima konjsku linetu, gleda samo pravo. Želi da i drugi veruju u ono što i on sam veruje. Elem, bole ih kurac za narod, gledaju samo svoja dupeta i dzepove.
Uglavnom se odnosi na političke glavonje koji sede u svojim foteljama ispred kojih stoji butelja vina.
- Pričao mi je Vladan iz SNSD-a da ne pomišljam da korona nije stvarna, da je veštačka itd.
Daj bre ! Pa taj ne vidi dalje od vinske mušice.