preko plota
Vid komunikacije koji izlazi iz upotrebe pojavom mobilnih telefona.
Dve babe (komšinice) stoje naslonjene na tarabe koje dele njihova dvorišta i opušteno četuju.
Baba Stana: "Rado, si plevila baštu danaske?"
Baba Rada: "Koje ću gu plevim, onaj moj se načukao juče pa mi celu baštu isfrezirao mesto'm voćnjak!"
Baba Stana: "Kukuuuuuu, kude će se denete zimus bez turšiju! A onaj tvoj tirput danaske bio kod Savetku!A?!"
Baba Rada: "Bio da pita njenog Milisava za drljaču!"
Baba Stana: "Jes bio po drljaču, Milisav već dve nedelje u bolnicu, smlatio se s traktor, a oni i nemaju drljaču, drljaču su uzimali od Milisavovog šuraka!"
Baba Rada: "Sad si ga preterala! Tvoj Živadin mi i dan danas namiguje, seljanko jedna!"
Babab Stana: "Mrš, kurvo seljačka, u usta ti se naserem, mrš!"
Baba Rada uzima kamen sa tla i gađa Stanu.....
Poklopac na čaši jogurta
Centralni predmet u srpskom ritualu jedenja bureka.
Po načinu na koji se neko ophodi prema poklopcu od jogurta, moguće je u uslovima rata uvek prepoznati ubačenog špijuna, koji je probao da se infiltrira u naše redove naivno misleći da je dovoljno samo tek jesti burek sa jogurtom svaki božji dan u lokalnoj pekari, pa da svi Srbi oko tebe misle da si i ti Srbin.
Ne, razlike su očigledne i svakom svesnom i autentičnom srBskom patrioti odmah jasno upadaju u oči!
Naime, dok će mrski plaćenik CIA-e, Vatikana, Centralne masonske lože ili Iluminata u pekari samo uzeti svoj burek i jogurt, pronaći slobodno mesto, sesti, otvoriti jogurt i početi da jede i pije tek tako(!), pravi autentični primerak nebeskog naroda će to izvesti na tradicionalni način svojih slavnih predaka, onaj koji je jasno upisan u njegov junački genetski kod:
Jogurt sa pulta uzima celom šakom, odozgo, tako da mu poklopac pritom bude priljubljen uz dlan, celom površinom, a prsti obavijaju skoro celu gornju polovinu čaše.
Stisak je nežan, mada neveštom posmatraču deluje kao da je on grubo zgrabio čašu.
Dok se kreće prema stolu gde namerava da počne da se hrani hranom Obilića, Kneza Lazara, Cara Dušana i Novaka Đokovića, on lagano, u hodu, mućka čašu sa jogurtom kako bi izjednačio sve njegove sastojke na pravi način.
Tu do izražaja dolazi taj specifični položaj šake na poklopcu, koja je u tom položaju zbog iskustava predaka koji su se generacijama polivali jogurtom po pantalonama, usled lošeg dihtovanja između poklopca i čaše.
Zatim seda i pristupa centralnom delu rituala, pri kojem će najpre dva do tri puta malo jače protresti čašu, a malo zatim i početi sa otvaranjem iste.
U momentu kada se poklopac nađe u njegovim rukama, odvojen od čaše i slobodan, on ga okreće naopako, proverava kolika je količina masnoće skupljena na njemu i uvežbanim, rutiniranim i urođeno veštim pokretom brzo i precizno skine svu masnoću sa njega tarući ga o unutrašnji rub čaše.
Zatim, upravo sa te strane počinje da pije, tako mešajući u ustima onu posniju sadržinu sa onom masnijom na rubu...
Realno, nije uopšte lako odglumiti prosečnog Srbina...
Takmičarski duh
Objektivno gledano jedna od poželjnijih ljudskih osobina, ponekad potrebna i radi gole egzistencije pogotovu kada naiđu teška vremena. Obično one koji nemaju takmičarskog duha izopštavaju iz duštva i nazivaju ih mekušcima ali nasuprot njih postoje i oni koji preteruju pa čak i najbanalnije stvari gledaju kao takmičenje. Uglavnom su to ljudi koji kada hodaš brzo ulicom gledaju da te preteknu, kad pljuneš oni žele da pljunu dalje samo da bi "pobedili". Najbolji deo vezan za njih je kad provališ tu njihovu osobinu pa počneš da ih podjebavaš.
Ti: Okliznuo sam se malo pre na ivicu bazena i pao sam dasku!
"Takmičar": Gledaj sad ovo!!! (ŠLJUS o vodu!)
Ti: E malo jače sam ja udario.
"Takmičar": Jače?! Pazi sad! (ŠLJUSSS o vodu!)
Ti: E tako nekako, samo što meni nije išla krv na nos.
Takmičar: Brate, otkud ti ovde, nisam znao da ovde dolaziš. Šta ima?
Ti: Ma pusti me, nisam video dobro i mislim da sam smuvao najružniju ribu u klubu malo pre.
"Takmičar": Hahaha, ima i ružnije, sad ćeš da vidiš.
(Smuvao nekog skrndelja i vraća se po priznanje sav ozaren)
"Takmičar": 'Si video a?
Ti: E toliko ružna, samo što ova moja nije bila trandža!
iluminutak
Trenutak u kome individua postaje tragač. Situacija, a i sama osoba, sazreli su dovoljno da se na svetlost dana iznese pitanje koje je toliko dugo, čini se vekovima, dušu izlagalo žeđi gargantuovskih razmera. Pitanje koje ne mora nužno doneti odgovor, ali oslobađanje da.
*Ljubio sam usne sa kojih med kaplje,
i sanjive oči gde se čežnja krije,
slušao sam brezu dok jablanu šapće..*
kum: Joooj pjesme, kume jel čueš?
kum: Čuem kume, čuem.
*Polomicu čaše od kristala
počupaću bokore od lala
otkinu...*
kum: Muzika stoj, stani! Jebemu miša, dves godina slušam ovu pesmu, šta su koji kurac jebeni BOKORI ?!
ciga1: Kume dušo, bokor ti dođe nešto kao grm, s tim što je lepo aranžiran i često ima neku religioznu konotaciju.
ciga2: O glup si cigan li si, šta si? To o čemu ti pričaš je ikebana, nikako bokor. E, a bokor nastaje grupisanjem komplementarnih kultura, najčešće ozimih.
ciga3: Da, to bi bio bokor, kada bi bokori bili topijarni polegli četinari, što si ti upravo opisao. A šta su bokori? Pa bokori su od lala. Pa kaže..
*Kad već nema snage, moći
da mi vrati dane, noći
kad sam jah'o vranca, ata
sto đerdana trg'o s vrata...*
Kupuje bejkrols
Tocilo, preispoljna budala i pre svega kreten. Kada liku(ši) možeš prodati bajat lebac isečen na tanke šnite, zamisli šta mu tek možeš plasirati ako se zapravo trudiš. Isto važi i za razne brusketije, maretije, ostale -etije, dok čipikaoi i slično predstavljaju varijaciju na temu.
Knez Lazar: Vojvodo Vratko, za ruku Vaše očaravajuće kćeri nudim vam 2000 perpera, niz imanja u okolini Novog Brda, 200 zubrova, 100 tura, 50 jelena, jednu visokointeligentnu kamilu i 2 roba Šiptara.
kmet Pribivoj: Vojvodo, nudim Vam bejk rols. Tanko sečeni komadići 'leba, prženi na obe strane...
Vojvoda Vratko: Ček ček ček, je l' ti to meni nudiš jebeni bajati lebac za moju ćerku?
Pribivoj: A-ali ima sa ukusom origana...
Vratko: Straža! Vodite ovog mravojeda iz moje kule i odsecite mu uši i nos, pa ih okačite na kolac ispred vrata, da se vidi kako prolazi ko zajebava Vratka!
Pribivoj: Ali čak ni ovi smešni robovi nisu pitali ima li s ukusom pice!
Vratko: Daj mi to koplje ovamo sam ću da mu jebem kevu debilnu!
bukariti
Kad na ulici vidim neku domaćicu utegnutu u helanke,a da joj je graorka natekla prvo što mi padne na pamet je da se razbukarila,pa traži mužijaka.
Bukarenje,ovulacija kod životinja (svinja),plodni dani,kad joj otekne polni organ,seljak zna da je spremna za pripust.
Zamamna
Alternarius nevulgaris jebozovne pičke.
Oh prijatelju moj predobri, kako je Dobrila naprosto zamamna. Šta vi velite?
Ja bih joj takođe surduknuo Nićifore.
Casio G-Shock
Чак Норис међу сатовима. Где остали испуштају душу, он се није ни ознојио. Нераздвојни пратилац свих који се баве опасним занимањима. Издржава ударце, ради у свемиру, не могу му ништа магнетна поља, лед, ватра и морске дубине...
Далеко издржљивији од руке на којој стоји, тако да настави да ради и пошто је власник престао...
-Газда, морате да се склоните док не прође фрка! Нашли су тело Симе Смрде кад су копали темељ за школу.
-Јес , а откуд знају да је он? Пуцали смо му у главу из сачмаре, онда смо га вукли колима 10 км, и на крају смо га потопили у киселину пре него што смо га залили бетоном пре пет година.
-Сећате се оног његовог сата што ми не дадосте да однесем малом? По њему су га индентификовали. Још је радио.
-У јебем ти сат и ко га направи...
-Са болом и тугом се опраштамо од нашег Команданта...
-И шта кажеш налетео на тенковску мину?
-Ужас Брате, само Џи Шок осто од њега...
-Миливоје , нешто нам пишти крава бибибип!
-Ма то оном блесавом Неши ветеринару опет остао сат унутра кад је телио. Е овај пут нека дође да га вади одма, ја да поново цео безен ђубрета да избацујем због јебеног сата нећу!
Pogrešan
Dž.C iz Velikog Mokrog Luga podneo tužbu protiv nesavesnog stomatologa koji mu je izvadio pogrešan zub. "Sedeo sam u kući na starom kauču i razmišljao o tome kako u poslednje vreme baš slabo nešto razmišljam. Prosto, potrebni su mi ogromni mentalni napori da odaberem času za vodu, i tako neke stvari... Kad odjednom, kao da mi je neko zabo iglu kroz vilicu i desni, osetih iznenadan bol u zubu. Neverovatno je kako se to desilo tako odjednom, bez najave. Očekivao sam da bi nekakva zgodna spikerka mogla najaviti bol u mom zubu za 19h u nedelju, ali, toga nije bilo. Moj mozak, isprovociran bolom, reagovao je i poslao natrag informaciju o bolu u zub, a ovaj opet kroz efekat zabadajuće igle, prosledio povratnu informaciju u moždane receptore, i oni ponoviše - zubar! Na kalendaru je stajalo nedelja, iako ne znam kako sam to zaključio s obzirom da nisam imao podatak o datumu, niti o tome koji je danas dan. Ipak po tome što sam sedeo na starom kauču, ne radeći nista, zaključio sam da je danas nedelja, jer to je moja nedeljna rutina. Na stolu su stajali oglasi iz dnevne štampe iz februara 2003., odmah ispod spljeskane, i zgrušano-skorenom krvlju prilepljene, nožice konjske muve, stajala je oglasna reklama za privatnog stomatologa. Očigledno je ovaj oglas bio poslednje što joj je prošlo kroz glavu, pre nego je bila zakucana za stočić. Stomatološka ordinacija 'Osmeh Mona Lize', ne zakazujemo i radimo nedeljom. Bilo mi je čudno kako uspevaju da rade bez zakazivanja, jer tako se može desiti da dodje do gužve, ali pomislih da je to možda znak da rade ekspresno, što opet moze ukazivati na to da ne rade temeljno, a to što ne rade temeljno opet može biti znak da su iskusni i ekspeditivni... Probadajući bol nije dozvoljavao dalja nagadjanja, uzeo sam telefon i okrenuo broj. Neverovatnim spletom sudbine u isto vreme mi je zazvonio mobilni. Bio je to brat koga nisam video deset godina. rešio je da dodje kod mene i oprosti mi sve, iako ja nisam imao predstavu šta je to. Morao sam da ga povedem sa sobom, nisam imao drugog izbora.
Zaista ne znam kako je doktor mogao biti tako nemaran da je mom bratu izvadio zub. Neverovatno sam potresen i nanet mi je bol i poniženje jer sa nevericom mogu da konstatujem da mi je izvadjen pogrešan zub.
Ne znam kako... zaista ne znam. Probudio sam se sa istim onim bolom u zubu a mom bratu je izvadjen potpuno zdrav zub. Ili možda i nije bio toliko zdrav, ali u svakom slučaju je pogrešan. sve je ovo jako pogrešno. Neko će za ovo odgovarati, a taj neko zna ko je. I vi znate ko je taj neko. Svi znaju ko je taj neko, pa ću onda i navesti da je to stomatolog.
Ipak po iskazu Lepojke Ordinačev, čistačice sekretarice i glavne protetičarke u ovoj privatnoj firmi, desilo se sledeće.
-Njemu jeste izvadjen pogrešan zub, odnosno zub njegovog brata, ali njegov brat je imao vrlo retku pojavu u medicini, zuba koji raste krivo sudara se sa kutnjakom, srasta uz njega i polako preuzima njegov identitet. Svaki novi dan mogao bi biti poguban jer mu se vilica sirila stvarajuci efekat večitog neprirodnog osmeha (u stomatologiji poznat kao "Tomin osmeh"). Moj šef i ljubavnik, stomatolog Dr. Ivan Plak nije mogao da ignoriše napade savesti izazvane Dekartovom zakletvom koju svi stomatolozi polažu, a ujedno i ogromnom izazovu da hitnom intervencijom liši pacijenta "Tominog osmeha". Brat se pobunio rekavši da je on taj koji je došao da mu se vadi zub, te da ga isti užasno boli i da ne vidi razlog zašto mu je brat iznenada došao i sad mu zauzima mesto u zubarskoj stolici. Papazjan se ubrzo dosetio nečega. Pacijentu koji je došao dao je da popije tabletu za spavanje, pod izgovorom da je to tableta potrebna za intervenciju, I pošto je ovaj ubrzo zaspao na stolici, na njegovo mesto postavio brata sa "Tominim osmehom". Kada se pacijent Dz.C. probudio shvatio je šta se zapravo desilo i kako ga zub još uvek boli. Rešio je da se obrati štampi i okleveta zubara i brata i njih prikaže kao totalne imbecile, a sebe opet kao žrtvu koja je, iako pomalo patetična, opet iznad pomenute dvojice. Misterija ili ne pokazaće vreme.
Crkveni kalendar
Најпознатији офтамолози нису познавали олд скул начин да се, уз помоћ горе наведеног реквизита, може одредити диоптрија субјекта. Не толико распрострањен, али опет успешан, начин да се заваљају мејд ин Чајна наочаре, и дан данас је популаран на бувљим пијацама код дођоша.
--- Низак датум, прегршт народа на бувљим пијацама, углавном пензионера, јури да за своју цркавицу купи нешто што ће искористити док не дође онај дан. - - -
Продавац: Навали народе, још мало па нестало! Ајмо раја, туцају се јаја. Ко набије, тај добије. итд...
Деда: Здраво сине, љуби дека шишаркицу. Има ли ваљаног ћороскопа за мен'? Баба, иначе моја жена, кравуља седе на оне старе ено сам их потурио под плакар да се не клати.
Продавац: Има, деда, која диопртија?
Деда: Да га јебем, сине, мени то одредили још пре Христа. Нисам иш'о скорије на корекцију. Хехе, кад споменух корекцију, некада давно...
Продавац: Добро де, добро. Ручна, рођо, сад ће ти одредим ја. Виш овај календар?
Деда: Видим, љуби те деда.
Продавац: Ајд' одаљи се мало, па ми реци дедер шта пише овде?
Деда: Дваести јановар осамдес осма.
Продавац: У бре, деда, добро ти идеш колко не видиш. Ево ти ове, два и по лево и два кома седам десно.
Деда: Е да си жив и здрав! Колко пара?
Продавац: Триста педесет, а за пет стотина ће ти дам и ове мускулант екстра смол.
Деда: Погоди вид, а бог'ме погоди и стид. Дај!
Bregzituša
"Samo" još jedna kafa koju gost traži pa da ide.
Pandan sikteruši, poslednjoj kafi koja se kuva da bi se gost oterao.
Jogurt [Jg]
Jedinica u kojoj se izražava intenzitet uvrede u onlajn prepucavanju.
Nešto poput Farada (F) u fizici, koji označava ogromnu količinu električne kapacitivnosti, te se dosta retko sreće u prirodi, odnosno, većna pojava koje se mogu okarakterisati kapacitivnošću su bar hiljadu puta manje, a neretko i milion puta manje od jednog Farada.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
*1 pikoЈогурт* (pЈг) ~ glupane, beno, ludo, mentolu, ljomberu, jedi govna, mrš...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
*1 nanoЈогурт* (nЈг) ~ debilu, retarde, konju, idiote...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
*1 mikroЈогурт* (muЈг) ~ napaseš mi se muda znojavih, popušiš mi karinu, izjebeš me šupkom oko kurca, te generalno izražavanje želje za bizarnom penetracijom kurca kao pravednika i spasitelja uvređenika...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
*1 miliЈогурт* (mЈг) ~ pominjanje (ženskih) članova porodice do drugog kolena unazad, a neretko i par kolena unapred
------------------------------------------------------------------------------------------------------
**Etalonska jedinica za baždarenje onlajn uvrede (prilično teško dostižna i zahtevno maštovita količina uvrede koja može čak i da izaziva divljenje u očima uvređenog):**
*1 Јогурт* (Јг) - Офуцана задригла босанчуро, када је писменост у питању, за тебе сам доктор наука, јер видиш, мој матерњи језик је српски, за разлику од рикања, завијања, лупања батином о каменчину и осталих видова комуникације с брда на брдо који се у твојој постојбини користе. Капирам да ти је тешко да разумеш све ово јер ипак су те одгајили вашљиви прекодрински медведи, а већи део живота си провела у урлању са једним запушеним уветом, орању планинчине и стругању вучјих гована са гумених опанака, све док није куцнуо час да на трактору и са две кесе пуне вунених чарапа заједно са колоном својих крезавих земљака коначно крочиш у цивилизацију и спознаш благодети асфалта, пеницилина, ходања на две ноге и термички обрађеног меса, али пробај да бар мало напрегнеш те кржљаве босанске ганглије и схватиш да се овде говори мало друкчије него у околини пећине у којој си се окотила.
Него, видим да те минџа очајнички сврби, а човјеку се већ поодавно не диже на тебе, или му се не диже уопште, па си присиљена да тражиш курчевину по интернету и сваки неуспех те само додатно фрустрира и издркава и чини агонију твоје менопаузе још неподношљивијом. Рекли су ми да доста личиш на згажено псеће говно, додуше не верујем да миришеш тако лепо, али направио бих уступак и јебо бих те у суву пичку и напунио свршотином темељније него што је иједан од твојих брђанских рођака учинио, чисто из уверења да и истрошене остареле сараге заслужују мало нежности с времена на време. Јавићу ти се кад будем био у Војводини да прокрчиш ту прашуму на препонама, испод ушију и изнад горње усне, па да искомбинујемо један врели крес, за добробит твоју, твојих укућана и осталих људи и животиња у твојој околини. :*
Krčag ide na vodu dok se ne razbije
Стара народна мудрост која говори о томе да сваком безобразлуку кад-тад мора доћи крај.
Пробаш фору, она прође, пробаш још два-три пута, видиш да пролази... Супер! Ослади се, кренеш серијски, добро ти иде, уживаш. Онда, једног дана, натрчиш на некога ко не дели твоју предузимљивост и твој смисао за хумор. Завршиш са поломљеним носем и осталим следујућим повредама, плус жигосан као најнижи преварант-јајара. И, наравно, сви су ти криви.
Е, па немој да су ти сви криви. 'Ајде што ти се осладило, али запитај се: да ли је било паметно да се онолико опустиш, па да помислиш да ће фора довека да пролази. Да ти размишљање буде лакше, ту је онај поломљени нос, као разбијени крчаг из наслова, да те подсећа: можеш како хоћеш - не можеш докле хоћеш.
Годинама је долазио непозван на свадбена весеља. Поподне-предвече, кад се сватови опусте, улазио би у салу, у свечаном оделу и са букетом цвећа у руци. Бирао би неко неупадљиво место, тамо би седео, јео, пио и повремено се срдачно осмехивао ако му се учини да га неко гледа. Пошто се лепо заложи, дискретно би се удаљио, понекад узевши онај букет цвећа који је донео (или неки свежији, да има за следећи пут).
Једне вечери, на његов срдачан осмех одговорио му је један још срдачнији: ка "његовом" столу упутио се један трокрилни добричина:
- Добро вече, пријатељу, добро ми дошао!
- Добро вече и срећно весеље. – одговори овај жваћући печење.
- Ја сам Раша, поносни отац, ово је наш велики дан!
- Драго ми је, газда Рашо, Иван.
- Него, не замерите, да вас нешто питам: ми се сви овде знамо, а... овај... неки... овај... питају: ко сте ви?
- А, то? - не престајући да жваће, одговори онај. - Ја сам са младине стране.
- Значи, оружар?
- Како то мислите?
- Лепо, пријатељу: ја свог сина женим "дугом пушком, немилом ђевојком". Кака бре младина страна, мамицу ли ти алаву, ово је испраћај у војску!
Glumiti pakmena
Kada teraš kola po razdelnoj liniji na putu, i 'jedeš' crtice.
'' Juče nas Ćomi vozio pijan kući. Dečko trokira i glumi pakmena, jede one crtice ništa drugo ne jebe ni dva posto. Onda blene u retrovizor i smeje se ko debil, kaže vidi sad i kenjam crtice. ''
Ljubav ne poznaje datume
Apropo vadilica za kad lepša polovina počne da ti sere jer si (opet) zaboravio na godišnjicu, 8.mart ili Svetski Dan Vagine. Patetičniji primerci rabe i "Meni je svaki dan sa tobom praznik", dok oni nešto ciničniji kroz zube procede i "Svako jutro sa tobom mi je k'o godišnjica".
Neki od njih i prežive.
- Reme, da nisi na nešto danas zaboravio, mm?
- Rekoh ti već pet puta da nisu imali pečene ljute...
- Ma ne to, idiote, nešto drugo, daleko važnije!
- Pa odneo sam svoje košulje majci da ih opeg..
- DANAS JE TAČNO 1000 DANA OTKAKO SMO SE SMUVALI, KRETENU JEDAN BEZOSEĆAJNI!
- U jebote, već hiljadu? Pa ništa, ajmo večeras onda da zaokružimo do *1001 noći*, heheh...
- **Tebi je samo do toga stalo, stoko muška!**
- Ma nije, Sojice, koji ti je, samo znaš da sam ja u fazonu da ljubav ne poznaje datume i to...
- Hmm, e pa dobro, ako ne poznaje onda ti je svejedno da l ćeš moju pičku videti sad ili u julu??
- Čekaj, nisam to misl...
- I NEMOJ DA SI MI SE JAVIO NA FORUMU!
Naravoučenije: Danas vitez, sutra suvoga.
Zalampati
Izraz koji se koristi kako bi se opisala situacija u kojoj je pojedinac prevršio svaku mjeru sa svojim noćnim ubijanjem.
Podrazumijeva se vraćanje ujutro sa nabijenim sunčanim naočala istovremeno krivudajući doma kao Johnny Deep i Benicio del Toro u filmu Strah i prijezir u Las Vegasu nakon udisanja etana ; znači za 1 korak naprijed, 3 nazad.
To vrijedi ako si u stanju šetat.
Moguće je putem da haklaš žbunj kao skijaš vrata pa te inercija diskvalificira u obližnji jarak.
Maci: Znam da sam bolesnik, ali onaj Boško Dimenzija je manijak na kub.
Ono u životu nisam vidia.
Žele: Kakav može bit kad mu je nadimak Dimenzija?
Bivši narkoman, zamijenia drogu sa alkoholom.
Šta je sad napravia?
Maci: Znači, lik je zalampa nemilice.
Sranja je izvea milijun.
Još niko nema pojma di je.
Žele: Pa dobro sašio se standarno, popio koji šamar od ženske, neki laf ga je resetira na tvorničke postavke...
Maci: Ma sve je to ok, ali lik je zalampa lampu.
Izvadia tukidida, nadskače lampu i zabia u onu rupu, ma znaš ono što pasi imaju oko vrata da se ne izgrizu.
Lik izvadia žarulju i svrši unutra.
Ja ga pitam šta radiš, on mi odgovori da voli svršit ženskoj u usta.
Celovitost
Мимолошка терминологија (енгл. "Wholesomeness"): Набијеност добронамерношћу и мање-више ненаметљивим позитивним емоцијама, у пракси неочекивано полукружно скретање ка љубазности и важним животним порукама.
-Хеј! Пичко! Знаш шта, пошто си већ врхунска пичка са тим савршеним сисицама које бих жвакао док се не онесвестим, имам само укратко за тебе: Нисам те вредан, јер сам неизлечиви мајмун, само желим да знаш да има нас мајмуна који смо свесни тога. Настави да сијаш!
-Па оно, колико си озбиљан око жвакања?
"Srećan vam praznik, gospođo!"
Ako ste imali tu ziljavu sreću da se krajem prošlog veka okotite na prostorima bivše Juge a vaši roditelji iz nekog nepoznatog razloga ostali u istoj (iako su mogli da zapale za Kanadu, Australiju, Saturn), onda ste imali i nesreću da vas još od malih nogu u tvrd i nadasve socijalan san uspavljuje neka od fekalnih izlučevina iz pera gospodina Siniše Pavića. Tu pre svih (izlučevina) mislim na "Bolji Život"...jer je onaj u Kanadi, jelte, *gori*.
I ako mi sa današnje distance pomenuta serija deluje kao balega u izmaglici, rečenicu iz naslova pamtim kao prvi liz ženske bradaje u tinejdž danima, dom za učenice, Krunska, Beograd. Pamtim ne zato što je ta bradaja imala ukus Aranđelovca ili alkohola u mojim ustima već zato što vazda osetim, kao i tada što sam osetio *polno zadovoljstvo pobede*...ne obavezno tim redosledom.
Jer naslovnu rečenicu u toj čuvenoj osmomartovskoj epizodi izgovara tipično nebeski vozač JKP-a dok šmrk njegovog tipično nebeskog kolege, osim ulice, prska i visokoštujuću *gđu Hadživuković* koja, eto, iziđe da na veliki ženski praznik prošeta svog kera, *Arona*.
Hoću da kažem - i Pavić nekad zrno ubode.
- Si blizu više, aman?!
- Aha...mmhm...evo ga, evo ga...još malo, još mmalo...aaaaa SREĆAN VAM PRAZNIK, GOSPOĐOOOOO!!!
- Pa ne po kosi, stoko jedna muška odvratna!!
Osoba koju ne treba mnogo predstavljati
Увод у детаљно представљање особе
- Добро вече поштовани гледаоци. Нашег вечерашњег госта не треба пуно представљати, јер је нашој јавности врло познат. Рећи ћу само да је рођен у Врњачкој Бањи, да се од малена бавио спортом, и још од средње школе играо професионално кошарку. Почео је у Краљеву, да би касније дошао у Београд, где је упоредо са студијама играо за Црвену Звезду. Познате су његове игре и у дресу репрезентације оне велике Југославије за коју је забележио прегршт добрих партија, али је најпознатији детаљ из његове богате каријере контроверза са летњих Олимпијских Игара у Минхену 1972. године, када је након пораза југословенског тима од Порторика утврђено да су Порториканци користили допинг средства. Наш вечерашњи гост је тада одбио да настави такмичење што га је коштало наставка репрезентативне каријере и готово медијског линча у тадашњој држави. Каријеру је накратко наставио у Немачкој, а потом и у Старој Пазови, да би због здравствених проблема оставио професионални спорт. Он не воли да га представљамо као бившег спортисту, јер се, можда чак и више исказао на интелектуалном плану. Магистрирао је правне науке и докторирао права. Држао је предавања широм света, а објавио је и гомилу књига, од којих бисмо издвојили "Побуна Робота", "Олимпијска подвала", "Спорт-капитализам-деструкција", "Нови свет је могућ" и друге. Велики је противник модерног олимпизма, као и професионалног спорта, за који тврди да исцрпљује човека и штети његовом здрављу. Познат је као заговорник комунизма, мада и његов отворени критичар. Иако сјајне академске каријере, овај човек никада није имао прилику да добије посао у својој земљи. Чест је и радо виђен гост у телевизијским и радио емисијама. Нека од његових гостовања доступна су људима на интернету, а нека чак и превођена на енглески и друге стране језике. ...
... и данас живи у насељу Браће Јерковић сам са својим псом Бецом, истражује, пише и окопава башту. Да не дужим даље, рећи ћу само Љубодраг Дуци Симоновић. Добро вече.
- Добро вече.
- Ево пошто смо пробили термин, реците нешто за крај.
Film
Ono što spriječava iznerviranog lika da razlupa njušku smaraču koji ne zna kad treba da zaklopi labrnju. Međutim, kada ta brana više ne može da izdrži film puca. Tada od mirnog kolekcionara mirišljavih maramica nastaje divlji kostolomac i sakupljač ušiju i prstiju svojih žrtava, koji će palicom da ti prefarba facu u blage nijanse plave i crvene. Ugaziće te kao durmitorski brabonjak, začiniće te sačmom, o'kinuće ti glavu mačetom, iskenjaće ti se u utrobu i baciti ostatke u potok. Bolje da cutiš.
...I ovaj ti njemu kaže: "Vi smrdljive izbjeglice treba da se vratite u svoje šumske jazbine i da umrete tamo, ko i sva divljač." Tu ti Mitru pukne film, skoči ti on na njega, tresne mu glavu o šank, pukne ga flašom loze i ovaj padne na pod. Onda uzme da ga šutira u glavu, iznese ga napolje i krene da ga vuče po kaldrmi. Na kraju mu nab'o onaj njegov Rambo nož u šupak i otiš'o u pravcu Đakovice, i više ga nismo viđeli.