Simpaticna grupica od oko 20-tak mladica kojima fudbal jeste bitna stvar ali nije im najbitnija stvar u zivotu.

Prvi komentar koji izgubljeni slucajevi ostavljaju na svoju definiciju. Valjda su ocekivali da ce njihova definicija:"Milan Stankovic je peder, jebe se sa drugim pederima iz Granda" pokupiti 50 pluseva i da ce autor dobiti "zasluzene" ovacije.

višeminutni deo svakodnevnice običnog čoveka. Ne i ako ste Grk. I živite u 5 veku pre n.e. Tadašnji mudraci većinu svog vremena provodili su napolju, crtali kojekakve pizdarije po pesku, kuntali po burićima, no najviše od svega voleli su ulaziti u konverzaciju sa pučanstvom koje je trebalo da predstavlja oponenta u filozofskoj raspravi, zamorče za najnoviji eksperiment ili šta već. Zbog svega navedenog velika je bila verovatnoća da će vas na putu do lokalnog bakalina presresti nekolicina učenjaka i ono što je trebalo da bude jednostavan odlazak do prodavnice pretvoriće se u višečasovnu agoniju.

Terapija za obraz.

Pacov koji je proteran iz klana Hamato Yoshi jer je bio seljak! Nosio je carape na sandale!

Veoma korisna stvar. Ako je imaš kad se napiješ nisi šljokara, nego boem.

Реченица којом скоро сигурно започињемо неко невиђено пљување.Ограђујемо се одмах од оптужбе да смо расисти, а слободно можемо да оплетемо по свима.

Onaj koji te osveti kada te ubije neprijateljski nindža klan.

Tajna večera na koju je Juda došao sa 30 kila eksploziva opasanih oko struka.

Pakistanska rok grupa inspirisana Atomskim sklonistem

Свето тројство канала за небламирање на питање ''Шта гледаш на ТВ-у?''. Пажљивим истраживањем јавног мњења да се доћи до закључка да 101% гледалишта нон-стоп прати ове канале, а никако случајно спорт, холивудске филмове, политичке, фолк или риалити шоуове. Практични резултат ове појаве је јако мали број напуштених животиња на улицама града, хуман однос гледатеља према њима (при шутирању истих се користи само обућа од вештачке коже), уопштено висок степен знања просечног гледаоца по питању историје и науке, као и шокантан степен непознавања актера риалити шоуова, фолк звезда и збивања на политичкој сцени.

Израз који се користи код особа које се увек лако изнова примају, као да из претходно доживљеног нису научили ништа или мало шта. Израз је добио назив по психологу Торндајку који је изводио експерименте на мачкама. Стави мачку у кавез који изнутра може да се отвори уз помоћ кваке, а парче слан'нице стави поред кавеза да замирише. Онда мачка покушава да изађе напоље док у једном тренутку случајно не закачи кваку, па онда изађе и поједе сланину. Онда после мало времена опет стави мачку у кавез, а мачка опет исто онако покушава да изађе, док случајно не закачи кваку. Мачка укапира фору из тридесетог покушаја.
Ово обилато користе интернет тролови како би испровоцирали остале људе који се, фасцинантно, увек и на исти начин приме, не контајући да их неко зајебава.

Специфичан однос успостављен услед дечјег инфантилног поимања падања бомби свуда около и ноторних лажи сервираних са телевизије, при ком је свако дете једва чекало да се сад сруши неки хеликоптер са командосима, па да лично нахвата једног војника и забоде му шестар у око. Испредале су се разне приче. За сваку другу звезду на небу (а видело их се милион, услед смањеног светлосног загађења због искључења уличног осветљења) се мислило да је авакс и да нас у том тренутку гледа шта радимо, те му је показиван средњи прст. Једноставно се морало веровати у способност РВ и ПВО и приче да су прво вече оборена два авиона негде изнад Кукавице, затим сваки дан још по два, десет крстарећих ракета и зилион беспилотних летелица. ''Ех'', мислили смо ''Кад би нам руси дали бар десет ракета S-300, сјебали бисмо комплетну НАТО авијацију, они би се усрали и отишли кући - а шта је десет тих ракета за Русе? Руси су наша словенска браћа!'' Или кад је РТС приказао репортажу о човеку с Косова који је тврдио да је оборио стелт хеликоптер изнад неке њиве, онда кад је са осталима отишао да нађе олупину, наишли су на велико ништа, а новинарима објаснили како је други хеликоптер дошао и покупио остатке, да се Руси не би докопали НАТО стелт технологије. А кад је по први пут у историји оборен надалеко чувени F117-a, сви су славили југлословенско РВ као најбоље РВ на свету, јер је једино успело да обори невидљиви авион, а онда је сваки клинац вадио из џепа парче невидљивог авиона, а сви су се кајали што им пилот тог авиона није пао шака.

Онда се све завршило, па смо сконтали да је тај авион (уз још један, вероватно случајно оборен или је сам од себе пао) био једини оборени авион, те да их није било осамдесет и кусур, да је немогуће тек тако оборити ратни хеликоптер и да је онај човек био обична пијаница која је, ето, доживела својих 15 минута популарности, што би рекао Енди, макар међу десетогодишњим клинцима, да су оне звезде на небу које не трепере у ствари биле Сатурн, Јупитер, Венера и Марс, а не авакси, да не постоји појам попут ''пријатељства'' између Срба и Руса при ком би нам они дали S-300, те да не постоји (више) ни појам ''ратно ваздухопловство'' у земљи, јер је остало са укупно отприлике 10 авиона, од тога 7 исправних, од тога сваке године по један падне на војној вежби.

Оно што студент енглеског језика и књижевности чује најмање 1789 пута у току студија, у разговору са дежурним мудросерима који су сви тако перспективни и успели у животу, па дају себи за право да те омаловажавају зато што се бавиш енглеским језиком, јер, јелте, данас га сви знају, а како и не би, кад постоје школе где се исти учи турбо-брзим темпом за 20 дана.

Poseban oblik podjebavanja na internetu. Svoj smisao ima isključivo na forumima, blogovima i sličnim sajtovima gde se dešava komunikacija.

Smisao trolovanja je da lupiš neku žešću otrcanu frazu, davno prevaziđenu, stotinu puta prežvakanu i onda se udobno smestiš u fotelju i gledaš kako ljudi zapenili da ti dokažu da grešiš. Naravno, da bi trolovanje bilo uspešno, moraš da izabereš pravi forum za svoju nesuvislu izjavu.

Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"

Filmovi koji su se popišali na sva visokobudžetna holivudska ostvarenja istog žanra. U njima uglavnom ne glume sisate tinejdžerke koje zapinju i padaju kada ih ubica juri, nema skupih specijalnih efekata ni ubica sa raznoraznim spravama za mučenje, koji oživljavaju već šesnaest delova, ali su kud i kamo strašniji, i kada ih jednom gledaš, nikada ih nećeš zaboraviti. Deluju mnogo mračnije, muzika je jeziva a negativci uvek odvratno ružni i strašni, radnja je ponekad na trenutke nelogična i mistična, ali to još više plaši. Setite se samo leptirice, glave šećera i variole vere, i sve će vam biti jasno. Filmovi nikada nisu postali kultni na svetskom nivou, ali možda je tako i bolje..

Pametnije je ne reći ništa, nego reći nešto pametno.

ricati o uticaju reality show na neverovatan broj konzumenata ovog tv formata,sasvim je izlisan jer dojucerasnji ucesnici raznih velikih bratova svinjskih farmi,menjam zenu ( prvi svingerski reality show u Srba),su danas narodni prvaci,cija se svaka izgovorena postuje ili sledi.S toga,nakon vise godina prikazivanja gore navedenih,stice se potreba da i sami napravite jedan tako kvalitetan,ali originalan program ,ciju cete licencu kasnije prodati nekim tv kucama koje su jos uvek u povoju.
Potrebno :
-stara napustena stala
- 10 - 15 ljudi spremnih da u svakom trenutku naprave takvu dramu,da ce pola Srbije ukljuciti program u bilo kom dobu dana ili noci,ne bi li ispratilo krvavu raspravu oko neispraznjene piksle,npr...
-kamere
-mikrofoni i ostala tehnicka pomagala
Prvi komplikovaniji zadatak je svakako selekcija ucesnika,kojoj se mora posvetiti dosta paznje,jer sam projekat od njih i zavisi.Do sada nepogresivi izbor producenata sa iskustvom ,znatno olaksava posao.Dakle sastav ukucana ( stalana ? ) bi izgledao ovako.Prvo odaberite pobednika, koji miri zaracene strane,umeren u jelu ,picu,izjavama i cutanjem odaje utisak mudraca i dobrocinitelja.Vljalo bi ako je u mogucnosti da kad-kad i zaplace sto ce auditorijum naterati da ga jednostavno zavoli.Nasuprot njemu mora stajati sredovecni,zadrigli,cinicni,svadjalacki nastrojen,stalno nervozan i pomalo perverzan (opa,rima) ,ali nadasve naroCki covek.On u svakom trenutku mora da potencira to da njegove 4 godine u osnovnoj skoli znace mnogo vise nego sve diplome ostalih ukucana.Inace,njega laznim i namestenim brojanjem glasova cuvati do kraja,kako bi iziritirani gledaoci tonama sms poruka trazili njegovo izbacivanje.Njegov glavni oponent je mutant covek-zena sumnjivih seksualnih normi,ali dusa od coveka-zene koja nikome ne nanosi zlo i na najbolji nacin popularise svoju manjinsku zajednicu.Ali naroCki covek ima obavezu da u svakom trenu brani principe na kojima se temelje moralne vrednosti drustva.Sledeci ucesnik bi trebao biti apstraktni,nedokucivi,i od male sredine neshvaceni umetnik koji ce svojim proseravanjem biti inicijalna kapisla za pocetak svakojakih svadja i pravljenja klanova u svakom cosku stale.One koji bi ,u terminu prikazivanja Velike Stale ,ipak pogledali spansku sapunicu, obradujte uvodjenjem musko-zenskog para.Ona-mlada,lepa,glupa .On-mlad,lep i glup.Njihov zadatak je da se u toku celokupne sezone ocijukaju,da bi se na kraju smuvali i otisli u krevet,kako bi svaka popijena kafa narednog dana u Srbiji,bila predmet rasprave da li je to bio samo laksi peting ili je bilo nesto konkretno. Potreban je jos jedan slican musko-zenski par,ali mnogo skromnijeg izgleda i jos skromnijih intelektualnih sposobnosti ( ako se moze ici ispod nivoa gore opisanih),kako bi se otvorio manevarski prostor za pravljenje ljubomore,sto opet vodi do zeljenog cilja.Jos 2,3 neprimetna lika i igre mogu poceti.
Kako bi gledaoci bili liseni svake dileme hoce li biti napeto,od samog starta stalane nalivajte velikim kolicinama alkohola,budite ih bukom motorne testere i nedozvolite da spavaju duze od 4 sata dnevno.To ce ih dovesti do ivice nervnog sloma i naterati da se obracaju jezikom vidjenim u filmovima najperverznijeg porno sadrzaja.U isto vreme gledaoci ce slati bezbroj sms poruka uz duz i popreko ekrana sa najglupljim sadrzinama ikada vidjenim,naivno smatrajuci da time uticu na ishod glasanja za izbacivanje.Nakon izbacivnja jednog po jednog,pred milionskim gledalistem postavljajte pitanja tipa "a kad vas je dupe u stali najvise zasvrbelo" , "je l' se cesete zato sto imate sugu ili se skidate sa kokaina" .I uspeh je jednostavno nezaobilazan,sto za rezultat ima izjave gledalaca "ja ne gledam to sranje,ali je l' si video nocas u 3 kako je onaj prdnuo..." Nakon zavrsetka serijala pobednik ce da nestane bez traga i glasa,narocki covek i covek-zena ce postati najbolji prijatelji ,propevati i zabavljati ex yu narode u rasejanju,apstraktni umetnik ce odrzati izlozbu u prostorijama mesne zajednice lokalne samouprave nekog sela.Mlad,lep i glup par ce nastaviti da bude mlad,lep,glup, ali i poznat.Nakon 6 meseci napravite V.I.P. verziju velike stale,i dovedite brdo anonimusa glupih zanimanja i nova avantura moze da pocne...Mada,ne gledam ja to..

P.S. Ako ste u mogucnosti obavezno uvedite legendarnog Mikija,jer ima dovoljno staza u ovakvim projektima da ce uskoro zaraditi penziju.

P.S. na P.S. Nagrada se i ne dodeljuje jer svi su oni tu da bi se zezali a ne da bi zaradili pare.

Апсолтни еквивалент појму "руски романи", кад су у питању филмови. Троипочасовна остварења без и једног удеса или испаљеног метка, а која ипак стварају баланс између њих на једној, и холивудских блокбастера на другој страни.