Pozdravljanje u ordinaciji psihologa a Boga mi i kod psihijatra.

Екстремни спорт. Практикују га особе којима је задовољство да се ваљају у сопственој мизерности и јадима, воле да поједу пуна уста гована па то ти је. Не мора нико други да их храни, узму сами, и то не кашичицом него кутлачом па пуна уста и да прелије.

Таквим примерцима хомо мазохистикуса је највеће задовољство да сами себи подметну ногу и онда се уз оправдано очајавање, јер ето живот је неправедан, бусају у груди као млад горила на алфа женку и кукају како је све тешко. И никада их ништа неће, то сам баш приметио, не знам само да ли због тога што никада ништа нису пробали или се живот стварно, од свих људи на свету, намерачио баш на њих.

Докторирали су археологију па на сваком кораку могу да примете неки згодан камен, који нико други не примећује да се о њега спотакну. Јер самосажаљење је тако лепо осећање, предивно, сви су у криву а ти једини у праву, нико те не воли а ти си баш добар и потрудио си се. Дао си све од себе али ето, Фортуна те мрзи, а ти си се баш својски потрудио. Ма дао си задњи атом снаге и стварно ниси хтео да запнеш о то несрећно зрно песка што се нашло ту неким злим обртом судбине. О небеса, зашто ме не волите?

И тако то иде, зачарани круг који сваки пут све боље хвата у чељуст и жваће као питбул седмогодишњакињи цеваницу. Размишљао сам шта је решење, како помоћи људима који не желе помоћ и осим стандардног бола у курцу за такве индивидуе једино логично решење које ми пада на памет је један здрав, очински шамар и здраворазумско питање "Који ти је курац?".

Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.

-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.

-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.

-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.

-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.

-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.

-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.

-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.

-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".

-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.

-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.

-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.

-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.

-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.

-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.

"Jebeš li šta?" na ženskom jeziku.

Pitanje koje često postavljaju razne tetke, strine, kume i kumice, drugarice i mamine drugarice, naročito onima za koje se ne zna da su u bilo kakvoj konkretnoj vezi.

Najbolji ženin ljubavnik.

Teško izlječiva bolest od koje svake sedmice oboli jedan gimnazijalac. Prvi simptomi su ispravljanje pojedinih sagovornikovih jezičkih pogrešaka. Kad bolest dođe u progresivno stanje, zahvata ne samo sagovornika, već sve ljude oko oboljele osobe. Uskoro se počinju pamtiti vrijednosti triginometrijskih funkcija za pojedine uglove i korijenovi brojeva do 10, u nekim slučajevima, do 20.

Poređenje za osobu sa memorijom od 2 do 3 sekunde.

Правац у ликовној уметности који се своди на узимању најдебље четкице, умакања четкице у боју и прскања по платну. Онда настају слике које уметници воле да назову апстрактним именицама: мисао, сан, вера, појам, осећање. Те појмове разуме само неколицина људи, који покушавају да објасне обичним смртницима шта која тачкица на платну значи. Наравно ни они не би разумели да им особа која је изводила ритуал прскања није објаснила шта је постигнуто којим цимањем четкице кроз ваздух.

Деси ти се да одеш на испит и извучеш питање које не знаш. Можеш да кренеш да сереш, да млатиш празну сламу. Можеш да молиш да промениш питање, да плачеш и вучеш професора за скут. Можеш да вратиш папир, устанеш и изађеш из амфитеатра к'о господин човек.
А можеш и да схватиш да си сјебао годину, али истовремено осетиш и благо пецкање у пределу гениталија и кренеш да се правиш луд, себи за душу.

Rečenica koju, ako nikad do sada niste čuli, nikad ni nećete čuti. Ne samo zato što niste gospodin, što nemate verenicu i što uistinu nikad niste dobili pismo. Već i zato što nemate ni batlera.

Šta je smešno koju pičku materinu?!!

Тренутак када нешто гадно сјебеш и свестан си тога, кајеш се, али јебига, готово, сад нема назад, мораш даље...баш као и у најпознатијој игрици на свету.

Prigovarati "na sitno", ali konstantno i uporno.

"Kljucač" je najčešće roditelj ili supruga, a nesrećni mozak u tim slučajevima pripada detetu ili mužu.

Има их разних, али је за већину заједничко да нису прочитали ништа након основне школе и лектире ''Орлови рано лете''. Част изузецима.
- Школарци; Највећу гужву на сајму праве средњошколци и основци, најчешће из провинције, које је школа довукла на исти, а они су прихватили како би могли да се зезају по Београду. Иду около у колонама и групама, кад један застане, тад и цела колона стаје, а девојчице се често држе за руке како се не би изгубиле, што још више отежава пролазак људи; Ретко купују књиге. Измигоље се после извесног времена, па су их пуни и аутобуси који воде ка центру.
- Wannabe књижевници; обитавају по штандовима и стартују сваког ко примирише, како би изрекламирали сопствену књигу због које мисле да су ухватили Бога за јаја, за чије су штампање платили из сопственог џепа, не би ли се неко смиловао да је купи, а они уделили аутограм на првој страници, са посветом.
- Трагачи; Препознају се по томе што се брзо крећу кроз руљу, пошто тачно знају због чега су дошли на сајам и у ком смеру треба да иду, не би ли што пре дошли до тражене књиге и дугоочекиваног попуста.
- Продавци; Што је већа издавачка кућа за коју раде, то су непријатнији и више кењају. Чим се ухватиш за књигу, погледају те као да ћеш тог момента да је стрпаш у кесу и побегнеш. Ови на мањим штандовима су мајстори за просипање мудрости и увек ће рећи да је баш та књига за коју си се ухватио најбоље написана књига у последњих десет година.
- Позери; То су они што иду на сајам како би могли да кажу како су били на сајму, јер је то врло ин, и како би могли да купују књиге за своју приватну колекцију, јер је још више ин имати библиотеку у кући (то што ниједна књига никада није отворена у тој библиотеци, сасвим је небитно). Деле се на ''Коељо позере'' и ''Достојевски позере''. Ови први купују актуелне бестселере - Коеља, Дена Брауна, драгуље и мачеве Медине, књиге са Босиљчићем на корицама, разне књиге цитата и мудрости; а ови други отприлике знају шта су највећа дела светксе књижевности, па ће у њиховим библиотекама прашину скупљати класици. За њих - комплетан опус Достојевског за само 5000 динара.

Jedna krajnje epska figura u ovo krajnje neepsko vreme. Koliko za podsmeh toliko a možda i više za poštovanje. Možete pronaći nekog na skoro svakom terenu na kom se pika amaterski sport.
Njegovi zglobovi su iskeširali danak prevelikoj borbenosti ili jednostavno neatletskoj konstituciji. On je Van Persi betonskih terena (nikako da spoji pešes meseci bez povrede). Kosti su mu dočekale fajront u zglobovima i krenule da se razilaze
Ipak i uprkos svemu on ne odustaje. Izlazi na megdane sa istim žarom ali umotanih ramena, kolena, laktova, trepavica u zavoje, steznike, trake, nešto manje od Tutankamona ali baš po meri jednog Dojčina.
A njegovo spremanje? I spremanje mu je epsko: dolazi nekih pola sata pre svih da bi na vreme završio svoju mumifikaciju koja mu je vremenom iz nužde prerasla u fetiš pa je izvodi ritalno i s potpunom posvećenošću.

Дјевојка сањар.
Она сања ли сања, винула се далеко из орбите земље, ко зна гдје је завршила.
За њу не постоји стварност, осим кад једе, мада и кад жваће, она сања.
Сања о бајкама, о савршеним љубавима, савршенству уопште.
Реалност јој је далеко пар свјетлосних година, и треба нека комета да је дрмне да би престала са тим сањарењем.

За разлику од географије, биологије, математике и осталих природних наука чији је циљ да опишу свет око нас, простор унутар нас, или односе између тога (или имеђу било чега другог), астрономија има скроз други задатак. Тај задатак огледа се у томе да вас својим учењем и чињеницама, баце у депресију, да се запитате да ли заправо има сврхе читати и ова слова која управо читате. Сва срећа па су последице углавном краткотрајне.

Ти си само зрно прашине на мало већем зрну прашине, у бесконачно великом простору у коме се све дешава тако да ти немаш апсолутно никаквог утицаја, нити ћеш икада имати. Сва твоја кукумавчења о факултету, девојкама и парама нису ништа у односу на ротацију планете, па револуцију те планете, па онда окретање целе галаксије око нечега, и тако у круг. А ти узми, па кукај како те фризер скратио мало више него што си хтео, џабе ти, јер удаљеност од Земље до Сунца је 149.500.000 километара, па ти види. И температура на том Сунцу је таква да ти на њему не би опстао ни секунду. Јес, нећеш ти никад бити на Сунцу, али уме да боли чињеница да си ти толико небитан у овом нашем свемиру.

Троловање трола. Једини начин да победите
трола је да будете бољи трол од њега.

Посета Јеховиног сведока у поподневним часовима
одмора не мора се нужно завршити лоше.

Нагли излазак глиста на улице са појавом кише, када су лоши услови за пецање.