Sexy TV upozorenje za roditelje
To su one oznake na ekranu koje pokazuju koliko star smeš biti da bi gledao dotičnu emisiju. Ima ih nekoliko:
- Prazan crveni krug: znak da to mogu gledati deca svih uzrasta. Crtani filmovi u kojima mace, kuce, miševi i zeke kolju, čereče, buše i raznose jedne druge svakom zamislivom vrstom oružja i oruđa. O seksu – ni reči!
- Crveni krug sa brojkom dvanaest unutra. Više nema maca i kuca, ali ima mlaćenja i premlaćivanja svakakojakog. Kriminal, laž, podmetanje, malverzacije, prevare, kauboji istrebljuju Indijance, vanzemaljci ljude, ljudi vanzemaljce, i tako to. Od seksa opet ništa pa ništa (ako se puse ne računaju).
- Crveni krug sa brojkom četrnaest. Psihopatologija. Ubice, manijaci, policajci pošteni i pokvareni, advokati koji lažu, političari koji kradu i lažu, dinosaurusi i zveri koje proždiru odrasle, decu i starce. Sodoma i Gomora, ali bez seksa.
- Crveni krug sa brojkom šesnaest. Ozbiljna psihopatologija. Forenzičari, iskopavanje leševa, manijaci, još malo policajci, još malo advokati, još malo političari koji planiraju uništenje sveta i teroristi koji od njih kradu nuklaearno oružje. Sodoma i Gomora, ali opet bez seksa. Pojava gole sise u kadru tu upućuje na dubinu liberalnih ubeđenja cenzora.
- Crveni krug sa brojkom osamnaest. Ukoliko u filmu ima seksa, obavezna je ova oznaka, pa makar film nosio duboke poruke o humanosti, patriotizmu, milosrđu, toleranciji, pozitivnim društvenim vrednostima, i makar u njemu ni mrav ne bio zgažen, makar ga zajedno potpisalo 120 najboljih svetskih režisera, makar u njemu sam Gospod Bog pozivao na ljubav, taj poziv ne sme da dopre do ušiju maloletnika da, zaboga, ne bi videli malo seksa!
Monstruozno je što postoji sloboda da se gleda kako se deca ubijaju, i zabrana da se gleda kako se prave.
Jebavati sojke
Podići umetnost zabušavanja na potpuno novi nivo.
Da bi čovek bio proglašen za jebavača sojki nije dovoljno samo da izbegava svaki oblik rada. Ne, da bi napredovao do ovog nivoa, običan zabušant mora da zadovolji sledeće kriterijume:
1) Eskivaža mora biti izvedena tako da niko ne posumnja u postojanje dobre volje zabušanta da pomogne pri poslu, i
2) Za vreme trajanja posla, zabušant mora stalno dupe pomerati jadnicima koji, pored svog, obavljaju i njegov deo posla.
- Kako bilo na pecanju juče?
- Ma nismo ni stigli do reke, pokvario nam se auto na pola puta. Al' meni bilo super, jebav'o sam sojke dva sata, dok su Deja i Mare pokušavali da poprave auto. U početku sam lupetao gluposti, šta bi moglo da bude u kvaru, a onda su me zamolili da ćutim. I dok su se oni jebavali oko auta, ja seo u hlad i malo po malo pojeo sve sendviče i popio svo pivo koje smo poneli.
- Koja si stoka!
- Pa pitao sam ih nekoliko puta jel im treba pomoć, ali kad sam slučajno ispustio dizalicu Deji na nogu rekli su mi da se sklonim da ne smetam. Na kraju smo zvali Maretovog ćaleta da dođe po nas i on nas je dovezao kući. Tako da, što se mene tiče, jedva čekam da idemo ponovo na pecanje.
Poker u teritorije
Ako je verovati onoj našoj "mi smo se uvek branili i nikad nismo vodili osvajačke ratove", onda je ovo jedini logičan način na koji je Dušan mogao da napravi onoliko carstvo.
Dušan: E pa moj pravoslavni prijatelju, ulažem Rašku i Kosovo. Da te vidim...
vizantijski car: Au Dule, pa loše blefiras, matori. Ovako ćemo... Pratim tvoj ulog sa Epirom i Tesalijom, i podižem za Halkidiki i centralnu Grčku.
Dušan: Tako, a? Aj pratim te sa Zetom i Dubrovnikom. Šta imaš?
vizantijski car: Joj Dule, naivčino slovenska, pa puko si, čoveče! Triling kečeva!
Dušan (šmekerski gasi cigaru, ispija viski i baca karte na sto) : Kenta, matori! Žao mi je.
vizantijski car: Šta koji kurac?!
Dušan: Ajde bre buraz, pa nije sve tako crno. Nego da li znaš ti da smo se mi Srbi uvek branili i da nikad nismo vodili osvajački rat?
vizantijski car: Ma bre da se teraš i ti i ti tvoji osvajački ratovi, koje nisi vodio, u tri lepe pizde materine! Dobro mi nisi i Konstantinopolj uzeo! (nastavlja sebi u bradu) Šta nam bi da pokrštavamo i opismenjujemo ove budale? I ko ih bre nauči da igraju poker? Joj, Justinijanu Metodije XVI Porfigeronitu, ako saznam da si ti jebao sam ti mamu onu tvoju tračansku! Ne gine ti turski front!
Epska fanatika
Највиши степен обожавања епске фантастике. Кад ти се фантастика увуче у сваку пору, па деду зовеш Изилдуром, кад уђеш у кафану, не тражиш пиво ко нормалан свет, него власника у поверењу питаш - Крчмару, си видео Гандалфа негде, реко ми овди да га чекам. Па му намигнеш. Дакле, губиш везу између реалности и онога што то није.
И док је због патријархатских темеља на којима друштво почива за курату популацију такво понашање прихватљиво, за жене није.
- Ђес матореј, како је, шима?
- О, Чичак. Ео ниш, тамо вамо. Котебе?
- Ња. Како цура, јебе ли што?
- Е, не знам, коми верујеш...
- Како?
- Ма раскинуо сам ту везу, има две недеље.
- Споради чега?
- Споради тога што сам почео да страхујем за свој живот.
- Сереш да имала неког џована што те сад јури?
- Ма јок, него ти знаш да је она мало фанатична била за Игру престола? Курац мало, лудо бре! Упала ми неку ноћ у собу премазана медом, каже - Лижи сужњу, крв ти јебен! Ја сам твоја КАЛИСИ! Ја гледам штакојкурац, а она брале довати јатаган што ми прађед сково да јурим цверглане по Крњаку, па кад ме ошину са стране... Недо бог ником.
- Ау, матореј, па шта си урадио?
- Ништа, реко сам јој – Спакуј своје ствари све, однеси пољупце са мене ти. Мало јој тешко пало, шта да се ради...
- Сте остали бар у добрим односима?
- Каки курац односи, некој дан ми стигло писмо, кае – Мој Зоране, нека, нека, дугачак те арак чека.
Truperke
Shelly's rangers odnosno truperke su čizme nepravedno poistovećivane sa poznatim Martinkama. Razlika, za nepoznavaoce i ne postoji. Ali sem toga što su truperke šrafljene čizme (što se da videti sa slike) one su i daleko kvalitetnije, jer se ne proizvode u Aziji (Kina, Vijetnam, Bangladeš etc.) već u Engleskoj, gde su i nastale.
Dupetom na gore
Način sahranjivanja baksuza i zlobnika, da se ne umeju vratiti na površinu ako se slučajno povampire. Baš kao neiskusni ronioci kad izgube orijentaciju pod vodom pa svom silom plivaju prema dnu umesto prema površini tako i ovi pretpostavljeni zombiji po svom povratku u nemili život nastave kopati sve dublje. U pogrešnom za njih, ali pravom smeru za nas.
- Jesi video šta su napravili sad?
- Jesam.
- Brate mili, to kad pomre sve treba pokopati dupetom na gore, da sprečimo zombi apokalipsu...
Klimanje glavom u znak pozdrava
Дискретно стављање до знања особи којој је клим упућен да је се сећате. Можда не баш са сигурношћу одакле и у ком контексту, а можда није ни време, ни место за неки топлији поздрав.
Климнућете, проћи и евоцирати успомене...
Препознао сам је са велике удаљености, док сам водио најстаријег сина на тренинг. Неки тип је ноншалантно држао руку преко њеног рамена, не толико срдачно да покаже колико су присни, али опет довољно да стави до знања да она сада припада њему. Нисам га познавао, али је било очигледно да он мене зна. Нисам га третирао.
Чуо сам да је трудна, и коначно видех како све то изгледа. Толико сам желео да је видим у том издању. Приближавали смо се једно другом, обоје презаузети гледањем голих крошњи и неком неповезаном назови-причом са сапутником. Како је дошло време да се мимоиђемо, необуздано сам приковао поглед на њено лице и овлаш украо њен збуњени поглед. Климнуо сам главом без речи. Одклимнула је у знак поздрава. Нисам се окретао.
Звучи банално, али прво чега сам сетио је био крпељ којег је вадила из мојих тестиса, а којег сам пазарио на ливади надомак града, имајући секс са њом. Вадиш ми крпеља из јаја, јеботе! И климаш...
Син је био јако узбуђен због утакмице у суботу.
Francuski
Pridev koji imenici uz koju stoji daje veliku težinu. Dobro je to, ali ako je francuski, e onda se kvalitet ne dovodi u pitanje.
- Juče mi se desio najlepši trenutak u životu.
- Daj bre, mali si još, ima još mnogo toga da doživiš. Ako misliš na ono namigivanje i onaj poljubac u dlan koji ti je uputila, veruj mi nije ni 5% onog što možeš okusiti.
- Eh, to je bio samo poziv, ali posle je pao jedan francuski...
- To je onda druga stvar, bravo mali.
.....
- Večeras opet žurka kod Dekija u vikendici?!
- Ja ne idem. Ne mogu da se guram u onom ležaju opet, ne mogu sam da se ispružim, stvarno ne znam kako sam prošli put zaspao pored one debele.
- Bio si odvaljen, ali sad je uzeo novi, francuski, kaže da komotno može troje da legne.
- Onda idem, taman da cimamo Irenu za neku trojku.
- Može.
.....
- Mile, dodaj mi taj ključ da odvren ovaj ventil.
- Francuski?
- Jok, violinski!
Reno Megan
Девојка са изузетно слатком фацом; лепим цртама лица које одају њене мис квалитете. Међутим, оно што квари целокупан доживљај и максималну оцену за "*сценски наступ*" јесте несразмерна гузица која се некако ту не уклапа. Није у питању гузуља, да се разумемо, већ дупе које своје место налази у корелацији са неком другом главом, ружнијом главом. Овако само утиче да сјебе оно добро и у први план истакне оно лоше. Што би рекли стари људи: "Та муда не иду уз тај курац". Израз потиче од истоименог аутомобила који има задњи трап, у фазону "боље да га нема". Накриво насађен, набуџен без добре намере...
- Погледај ону женску. Како је лепа, човече!
- Види стварно. Прелепа. Е, јебига...
- Шта ти је?
- Померила се.
- И?
- Некако је грађена к'о Рено Меган.
- Пих. Нема везе, вероватно је у кревету незаустављива.
- Како то мислиш?
- Ма дизелаш је то, не мош да га угасиш и да 'оћеш.
Ko ciganče izlog
Тако близу ал тако далеко.
Од гледња нема селамета али у неким ситуацијама је то само и достижно. Гледај очима ал секирај се свим осталим органима, јеби га.
Што би стара латинска изрека рекла:"Ћивот curva est."
-Како било на свадби?
-Па добро...
-Само -па добро-?! Тебра млада је студирала медицину метар година, бар шурнаест риба је било а да знају Камасутру од корице до корице.
-Ма џаба тебра, оне све скоцкане ко авион, ја узајмио ћалетово одело кад су га испраћали са радног места. Рукави ми били кратки, а крагна је још одисала вињаком и Брионом, могао сам само да их гледам ко циганче излог.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Био сам на пракси јуче у хотелу "Шехерзада" код газда Миће.
-Јери било клопе?
-Ма швецки сто, ал све изедоше неки фантоми из привредне коморе. Ја само гледо ко циганче излог, не остаде ни ДНК на тањиру јебеш ми све!
Sića
Noćna mora pripadnica nežnijeg pola i onih koji se tako osećaju. Sinonim za mali kobas, toliko mali da mu je džaba i da je tehničar ko braća Grbić zajedno. Može da ga ljubi, gnjavi, stišće do ulaska Srbije u Evropsku uniju - **DŽABA**, uvek ga još malo fali. A to malo što fali, to devojci sreću kvari.
**Kasirka** - E nemoj tako molim te. Neću imati da ti vratim. Imaš li siće?
**Sirovina** - Jel ti ličim na nekog ko ima siću, bre! **VIDI GA! GLEDAJ!!!** Gledaj vena kako brekće **KRV TI JEBEM KO BUZDOVAN DA DRŽIM!** Gledaj bre!
........................................................................................................
**Moja Ti** - Sestro slatka, ja ostavi Punišu...
**Sestra Slatka** - E moja ti, a ceo si zivot mogla ko bubreg u loju da živiš. Digla bi sve četri i uživala.
**Moja Ti** - Ma znaaam! I krenula ti ja. I digla sve četri, al njemu samo neka sića ispade. Nema tu sreće lepa moja nek je po sto puta budžovan.
Životinjka
Mističnost izbija iz ovog tepanja imenici "životinja", generisanog u subjektovom nepoznavanju njene vrste i porekla.
- Dobar dan, cenjeni komšija!
- O, komšinice Hadžimarković, dobar dan, dobar dan...*U šetnju*, a? Neka, neka...A, vidim, poveli ste i ovu svoju životinjku, hehe...
- Ah, vi zasigurno mislite na mog kratkodlakog sejšelskog kotona, Arčija, koga ste već viđali ranije...ali on je, nažalost, uginuo pre par nedelja pa sam bila primorana da nabavim novog ljubimca.
- Hmm, primite moje sa...A, ovaj - kako se ovaj novi zove?
- Džejms. Inače, Džejms je pigmentasti pinč sa Madagaskara i...
- Aha, baš ću da zapamtim, gospođo...Ae, doviđenja.
...
- E, brate, šta se radi?
- E, evo ništa, sem što mi je, fazon, pre des' minuta dolazila murija na vrata da se raspita o komšiji ispod mene...
- O onom baji što je zakucao daske na sve prozore? Jebote, kol'ko je on lik neka čudna životinjka...
- A-a, izgleda da su mu na gajbi našli 20-ak leševa bez i jedne trunke krvi u njima, kapiram da je matori teška vampiričina ili tako neki trip...
- Da, jebote, to objašnjava i daske na prozorima...'Nači, 'ladno imaš komšu vampira, brate, nevera!
- Šta, tebi prvi komšija Bogdan Diklić, ja bih se, fazon, usr'o da moram da živim pored njega...
Posni jogurt
Nedovoljan za merak, dovoljan za greh.
Srbija, petak, 2030 i neka...
Miki je mislima jako daleko, od lišća koje žurnim koracima gazi. Šuštanje lišća odjednom prestade, a misli prinudno ateriraše kada se ispred njega pojavi predstavnik verske inspekcije.
Inspektor: Dobro veče, rutinska kontrola... da li ste mrsili večeras?
Miki: Dobro veče... Ne, nikako... ne mrsim kad hodam...
Inspektor: Da proverimo mi to... duvajte ovde dok se ne upali zelena lampica...
Miki (duva): Izvol'te...
Inspektor (gleda aparat): Hm... i kažete... niste mrsili, a? 0,43 piše ovde...
Miki (zbunjen): Pa.... zar nije dozvoljeno do 0,5?
Inspektor: Bilo po starom, po novom nije više dozvoljen ni promil... i šta ćemo sad? Kazna je vikend sa ocem Pahomijem za ovakvo prekoračenje...
Miki: Ali... Ja sam samo popio čašu posnog jogurta...
Inspekor: Da, da... i dva parčeta posnog praseta... Pođite sa mnom, molim.
