Roberto Duenjas
Он је длакав. Он је висок 220цм и вероватно има киту дугу пола метра. Oн је Роберто Дуењас.
Бивши кошаркаш Барселоне, синоним маљавости. Човек који је био инспирација Џејмсу Валеу када је снимао Франкенштајна. Доказ да вукодлаци постоје и да им није проблем да изађу у јавност. На леђима има више длака него што Бора Чорба има косе, само што његове длаке нису беле, фарба их, јер за себе каже да је врло педантан. Какав парадокс! Једино место на свом телу које је морао да обрије, били су дланови и то само због тога што су му длаке сметале при извођењу слободних бацања.
Познати о Дуењасу :
“Хвала Богу што никад није играо у НБА-у. Поред њега никад не бих био познат” – Мајкл Џордан
“Јесте, он је мој млађи брат” – Кинг Конг
“Врло га је тешко чувати. Једном сам грешком додирнуо његов пазух. Сутрадан су ми се појавиле неке тачкице на руци које су изазивале невероватан бол, због којих и дан данас не могу да се самозадовољавам” – Дејан Бодирога
Kečap
Намирница која се, по традиционалном српском веровању, користи уместо крви у филмској индустрији.
Profa proziva po datumu
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
E taj film nećeš gledati!
To kaze zena muskarcu kad on joj isprica kako zamislja njihov seksualni odnos.
Jutarnja dilema
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Nedostatak inspiracije
Izgovor koji ljudi obično koriste kada zaseru.
Lik.1.Brate kakva je ovo defka baš je njesra.
Lik.2.Jebiga brate nedostatak inspiracije.
da poljubim da prodje
Nekad su nas mame ovako tešile kad se sličajno samopovredimo, danas tako tešimo svoje jače polovine kad se žale da ih boli kurac.
Ja:"Dragi što sam videla danas divne čizmice."
Moja jača polovina:"Boli me kurac za čizme!"
Ja:"Daj da poljubim da prođe pa idemo posle da ti ih pokažem."
...
Testosteron
Hormon koji čini da u meču između dve teniserke, uvek navijate za onu koja više liči na žensko.
Aljaska
Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.
-Dame uđite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "u, kako je fensi frajer!")...
Tipični Nišlija
Профил типичног нишлије не можеш да одредиш по изглед... Има нас свакаки’: високи–мали, дебели–суви, лепи–ружни... По све остало, типичног нишлију ће лако окарактеришеш:
– Типични Нишлија прича брзо и гласно.
– Типични Нишлија много псује. Псује из милоште и кад је љут.
– Типични Нишлија воли да попије.
– Типични Нишлија воли да се гура и свађа.
– Типични Нишлија увек је у праву и све зна најбоље. Неће ти њега да учиш.
– Типични Нишлија има комплекс Београда и Београђана
– Типични Нишлија је или ловац или риболовац или голубар, или птичар... све остало је губљење времена.
– Типични Нишлија мисли све најгоре о своме граду, али ако то неко други мисли ко није из Ниша, може да добије и батине.
Baltik votka
Flaširan maloprodajni medicinski alkohol. Podseća mirisom i ukusom na špiritus, a to verovatno i jeste. Za totalno odvaljivanje od života, Baltik vodka stopostotno pomaže. Samo iskreni uživaoci alkoholnih napitaka piju ovo piće u svom čistom, nepomućenom i nerazblaženom obliku i to sve na eks. Mnogi ga piju sa nekim sokićem, kiselom vodom ili običnom česmovačom. Za njih kažu da su pozeri. To, međutim nije tačno. Baltik votka je toliko jaka da i čuvenu finsku Black Death svrtava u red blagih alkoholnih napitaka. Tu nikakvi sokeći ne mogu pomoći svojom aromom. Samo će odložiti dejstvo na par nanosekundi.
Eksterna memorija
Другар који вам препричава шта сте све синоћ радили под утицајем алкохола јер се ви наравно ничега не сјећате.
Cajke
Hrvatski izraz za narodnjake iz Srbije.
Tako, u cajke spadaju Mile Kitić, Era Ojdanić, posebno Baja Mali Knindža, Ceca, Lepa Brena, Bajaga, EKV, Smak, Partibrejkersi i "Brandenburški koncerti" J. S. Bacha u izvođenju Beogradske filharmonije.
Frend 1: Stari, jesi ćuo novu pjesmu Mileta Kitića?
Frend 2: Koju? "Suzama sam lijepio tapete kad ti uđe i odvede dijete"? Ahahahaha...
F1: Hahahaha, bed! Ćuj, onoga... Bumo išli u HNK, daje se Zajčev "Zrinski"?
F2: Hm... A zakaj ne u "Ludnicu"? Većeras je "Colonia"!
F1: Fakat! To je moderna uljudbena glazba!
Zemunski park
Необичан спој свега и свачега. Ко год да је организовао распоред објеката у и око њега, на све је мислио.
(Не)искусне девојке у гимназији са једне, загорели мушкаци у касарни са друге стране и свуда около клупе. Уколико дође до нежељеног стања, на располагању су болница за интервенције, цркве за кајање, или, опет оне клупе, али за опијање од муке.
Reomir
Оно што у свакој укрштеници служи да бисмо уписали слово Р тамо где састављач укрштенице није хтео (или умео) да буде мало креативнији, а скоро нико не зна шта је то.
Јединица за мерење температуре.
Ništa
Reč kojom se toliko toga može reći.
Telefonski razgovor:
- Ćao, šta radiš?
- Ništa. Perem neki veš i preslišavam dete istoriju, a ti?
- Ništa. Oblačim se, nameštam kosu i pokušavam da nađem onaj crni kaiš.
- Šta ima novo? Ništa. Juče mi je došla mama. Smorila me je, a kod tebe?
- Ni kod mene nema ništa, jurim po agencijama aranžman za more. Spremam se za neko ludo letovanje. Pričaću ti.
- Onda ništa, ćao.