Kol'ko se može ...
odgovor na pitanje: "Koliko dugujem?", upućeno svešteniku za osvećenje doma i vodice, krštenje, svadbu ...
Čest je slučaj da odmah po odgovoru sledi nastavak: "al' obično daju x* dinara".
Došao pop da sveti vodicu, komična situacija kao u "Crnom Gruji" dal je bio cirke ili šta već, mlatara bezveze kandilom, preskače(po njemu) nebitne delove, širi nešto ruke. Na kraju kad je završio, krene on i na vratima red je da se plati ...
cale: Pope, koliko dugujem?
pop: Sinko kol'ko se može, al' obično daju 2000 dinara ...
cale krajnje drhtavim pokretom broji 2 soma i daje mu: Evo pope, zatvori vrata, crko daboga ...
Obloga
najzastupljeniji način lečenja u nas Srba.
Koriste se svakakve obloge : od rakije,krompira,meda,đumbira,piva,luka...
Svrha je izlečenje od: otoka, povišene temperature, kašlja, bronhitisa, upale pluća, zapaljenja određenih delova tela itd.
Obloga od krompira za upaljene oči !?!
Kod prehlade, kad su oči upaljene, crvene i kad suze, pomaže obloga od narendanog krompira, koji se stavi na zatvorene očne kapke, i tako se drži pola sata. Takođe, mogu se upotrebiti i tanki kolutovi krompira.
Bagovanje Čede Jovanovića
Његов специфични "Trade mark". Састоји се у понављању неколико (најчешће 2 речи) на почетку скоро сваке реченице, вероватно са циљем да за то време смисли шта ће даље да каже, притом не скидајући "плаче ми се" поглед с' лица јер је, тобоже, толико погођен неспособношћу свих других странака да воде државу да једва сакрива сузе.
Наравно, уз покоје климање главом као знак озлојеђености, у фазону "То није истина!"
Оља Бећковић: Како ви оцењујете овај потез председника?
Чеда: Мислим да, мислим да, мислим да он треба да се мало запита! Немогуће је, не, немогуће је, немогуће је да већ 3 године он не жели, не жели да види у каквој смо се ситуацији сви ми нашли!
Оља Бећковић: На шта конкретно мислите?
Чеда: Па мислим на, мислим на ово трајно и беспоштедно замајавање народа причама о уласку у Европу, које су, које су потпуно без покрића са таквим људима!
(Дијалог није аутентичан... Штоно кажу-измишљен.)
(напомена: Немојте схватити ову дефиницију као политичку, овде се само ради о начину говора.)
Opisuje se bezličnim zamenicama
Gnjida od čoveka. Toliko besprizoran da je čak i korišćenje ličnih zamenica kompliment za to kakva je ličnost zapravo u pitanju. Smrad slobodno govoreći.
-Nisam video Zorana mesecima...Kako li preživljava on ovih dana?
-On? On? Kažeš on?! Pa "on" je za Zorana kompliment, treba izmisliti bezlične zamenice kako bi se opisala ta gnjida.
Fakultetski profesor
Osoba čiji je vrhunac života da napiše sopstvenu knjigu koja mora biti teža od predhodne i da se posvađa sa kolegom iz istog predmeta koji naravno ima svoju knjigu.
Turske serije
razlog što ostajemo bez večere.Turci su nas držali 500 godina u ropstvu i uzimali nam hranu,a sada su došle "1001 noć","Gumuš" i "Kad lišće pada" i nastavile naše ropstvo
-kevoo daj nešto za has,gladan sam
-ne mogu sad,uzmi sam,gledam seriju
Šestoljakse
Популарни жаргон, настао још пре 10-ак година, и користи се за аутобус на линији 601 који иде од Железничке станице до Сурчина.
-Братееее, шта сад да радим? Морам са тобом до Палате, звала ме баба да идем до ње, морам да хватам јебени Шестољаксе, тамо увек има неких пензоса што носе лукац у торби, и вечито неки Шиптар смрди и виче на шиптарском на своју жену...Ја то не могу да издржим, јебем ти и кола кад не раде... Убићу се, кеве ми...
Zadovoljiti dvije žene odjednom
Jedino moguće ako izvedeš curu na večeru, a konobarici ostaviš napojnicu.
Istu, samo mušku
Спрдња на рачун ликова који имају дискутабилан, да не кажем педерски, укус за одећу.
-Види тебра што сам уз'о мајицу, јел ти се свиђа?
-Па оно.. Није лоша.. Кол'ко пара и где?
-У Делти 30 евра..
-Ај' идеш самном сутра, да узмем и ја исту, само мушку..
Predsednik saveta roditelja
Функција коју у 99.99% случајева на себе поносно преузима родитељ највеће шлихтаре и највећег штребера у одељењу. Овај родитељ, најчешће скромног образовања и друштвеног статуса, гаји нескривену потребу да преко свог детета оствари све успехе за које сам није био способан.
Често је у питању старији родитељ јединца/јединице који се у јавности представља као кул лик док код куће терорише дете за сваку четворку а понекад и за 5-. Отворено прижељкује да баш његово мезимче буде проглашено за ђака генерације на крају осмог разреда и да би то постигао већ од петог разреда лобира дружећи се са професорима које пресреће по школским ходницима, уваљује им свој број мобилног и нутка се да им заврши ово или оно.
У школи је сваки дан, мада за то нема никакве потребе будући да му је дете одличан ученик. Друга деца се увек потајно питају како то да овај родитељ нема обавезе на радном месту и тугују што и њихови родитељи не могу тако да излазе са посла и шврћкају се кад пожеле. Дете председника савета родитеља увек самостално купује поклон разредној за осми март и похађа барем 6 различитих секција почев од рецитаторске па до еколошке.
На родитељским састанцима овај родитељ се увек јавља за реч у више наврата, све зна и има решење за сваки проблем. Ултимативни примерци чак воде евиденцију о изостанцима и оценама друге деце које у свако доба дана и ноћи могу да издекламују.
Пример 1 :
Радованова мама : Како ваша Ивана лепо учи, свака јој част! А наш Радован се нешто опустио од како је кренуо седми разред. Можда се и заљубио а и компјутер ради своје, игра се по цео дан а ја и муж не знамо како да га мало обуздамо. Добио је тројку из географије пре две недеље а из опште-техничког има ...
Друг Љуба, металостругар (прекида саговорницу у пола речи) : Из техничког има 4 на 3 а из биологије је добио 5 минус али је био на доњој граници. Имао је 90 бодова а већ 89 је четворка! Записао сам све на родитељском када је разредна читала! Има и 38 изостанака, од тога један неоправдани када га је ликовничар избацио! Али добро, кренуо је пубертет, не могу баш сви да одрже квалитет као моја Ивана (пакосни кез).
Пример 2 :
Разредна (на родитељском састанку) - Дечаци су почели да заказују групне туче са ученицима суседне школе. Састају се на великом одмору у парку прекопута. Морам да вас упозорим да попричате са њима и скренете им пажњу да није лепо да се бију са другарима само зато што су из друге школе а може бити и веома опасно јер неко може да понесе нож и ...
Иванин тата : У моје време свега тога није било. Деца су данас претерано агресивна, то је све због телевизије и ових видео игрица. Ми смо баш зато нашој Ивани ограничили ТВ на 20 минута дневно. Децу треба уписивати на фудбал, кошарку, балет, енглески - да се друже и стекну пријатеље. Ето ми смо нашу Ивану уписали на јахање и тенис али јој нешто није ишло па сад иде на плес и флауту а средом има часове немачког ...
Остали родитељу се хватају за главу.
Разредна : Добро, нема потребе да сад причамо о томе, ово је родитељски поводом тромесечја. Родитељи дечака нека дођу следећег петка поподне, после шестог часа, да попричамо о тучама. Обавезно нека дођу родитељи оних који су се тукли а то су Мирко, Пеђа и Зоран.
Иванин тата (добацује)- И Александар! Он се тукао двапут!
Разредна (збуњена) - Добро, и Александрова мама обавезно нека дође, ако Ви кажете да треба. Значи, понављам, идући петак нека дођу само родитељи дечака, реч ће бити о тучама.
Иванин тата већ записује у нотес термин следећег родитељског на ком ће, наравно, бити присутан и рећи покоју реч иако га нико није звао нити има потребе да долази.
Blamantni naslovi u dnevnoj štampi
Огромни, болдовани, уоквирени и крајње неумесни наслови због којих сте принуђени да црвените ако читате новине у јавном превозу, на клупи у парку или на било којој другој локацији где сте окружени људима.
Углавном су праћени гомилом узвичника и привлаче презриве погледе свих оних који по аутоматизму закључују да сте купили новине баш због тог скандалозног садржаја (иако вас углавном занима само спортска страна или укрштеница а дотичне новине купујете јер су најјефтиније, како би вам остало и за кифлу).
Што вас људи безобразније и презривије гледају, то је сигурније да у цегеру крију примерак истих новина који једва чекају да отворе у миру и тишини дома свог, без иједног сведока.
Јеб'о јежа, ал' стварно !!!
Наставник пушио ђацима !!!
Попови је*у децу !!!
Деда др*ао пред унуцима !!!
Карлеуши севнула пи*ка !!!
Сека поквасила сало !!!
Опа бато !!! Министар дрпио џип !!!
Гордана Поп Лазић - чича Томина кобила !!!
Бреговића поср*о петао !!!
Јаке ноге у наше Гоге !!!
Сајко шиљио понос !!!
И тако у недоглед ...
Ne jedem svinjsko pečenje
Način da napraviš pravu malu neprijatnost, kataklizmu, armagedon..Na okupljanjima slavske prirode. Ako ne jedeš svinjsko pečenje, ispašće da si razmažen, da se stidiš u tudjoj kući, u očima budućeg tasta ćeš znatno pasti (kakvi će mi unuci ispasti od ovog kilonje)..Ako ne jedeš pečenje na okupu u svojoj kući, gosti će pomisliti da sa svinjom nešto nije u redu i zgadićeš im ručak. Pre 500 godina bi te za ovo bogohuljenje i skrnavljenje srpstva i tradicije spalili na lomači, pre 300 bi fasovao progon i izopštenje, a danas dobijaš sramni pečat Turčina ili terača uz kurac.
- Sine pa ti nisi pečenja uzeo? Šta se bre stidiš, vidi kako lepo, nije masno.
- Ne mogu, pojeo sam četiri sarme, zaista su bile dobre..
- Ma pusti ti sarme - pečenje bre! Sipaj šta se nećkaš.
- Stvarno mogao si uzeti jedno parče, evo vidi krtinu (sad već napastvovanje sa svih strana).
- Ne mogu da jedem svinjsko pečenje - organski ga ne podnosim. Kada ga okusim krene mi pegla. Eto. Ni pihtije ne mogu da podnesem.
Muk. Zveckanje pribora po slavskom escajgu utihnulo. Što bi rekao Šakur - All eyes on me.
- Au sinak..Ne jedeš pečenje. Pa kako majku mu? Kakav si ti to muškarac? Je l se i krvi uplašiš kad je vidiš?
- Ne..
- Da nisi vegeterijanac? Kakvo je o pomodarstvo ušlo u vas mlade..
- Jedem meso, i šunku i kobasicu i slaninu ali..
- Pečenica je od pamtiveka ponos našeg naroda i tradicije, običaji nalažu, Bog je rekao da se za slavu spremi gozba gde će prase doći na kraju, da se nahrane ljudi - pa ova svinja je starija od grba himne i zastave! To je naš ponos!
- U stvari čika Milorade, prasetinu spremamo od vremena Turaka, jer su nam oni otimali ovce i jaganjce za sebe, pa je nama ostajala prasetina. Može se reći da su nam taj običaj i tradiciju za koju se toliko hvatate izmislili muslimanii..A i jagnjetina je pet u čelo za masnu svinju.
Muk.
- Napolje!
Mamipara
Totalno nepotrebna sitnica koja ti izbije iz džepa neke pare. U trenutku pomisliš da je kul, a kada malo bolje razmisliš, zaključiš da ti nije ni za kurac trebala - no ostaje u upotrebi da bi se koristila za sve pare. Princip rada svake mamipare je isti, treba da bude šarena, ili šljašti, ili svira, pravi neke pokrete, deluje naizgled zanimljivo..Kako bi se ljudi na nju navatali kao muve na govna.
- E vidi što sam uzeo u merkatoru, kobasica koja pišti kad je stisneš - vidi, a, a, što pišti, vidi..
- Koji će ti to kurac u životu?
- Šta bre šta će mi, baš je kul, 150 dindži na kasi..Vidi kako pišti!
.......
- E jesi skontao da može animacija na profil sliku!? Vidi - za dvesta kinti sam nabudžio ovu lobanju što vari gandžu i sija, vidi šta radi!
- Jebeš mi mater kao malo dete si. Odvratno je.Za to govno si dao dvesta kinti? Bolje da si dao nekom beskućniku da jede, i..I izbi oči, isključi.
- Ne može da se isključi. Ali mogu da stavim drugu! Vidi ovu bebu što pokazuje kurac, da stavim nju? A?
Manijakalno izvikivanje dečje ''lepote''
Појава која се јавља у присуству беба и деце, као и приликом гледања слика беба и деце од стране разних тетки, баба, разних НН рођака и неких тотално небитних људи. Наравно, постоје слатке бебе и деца која ти стварно измаме осмех на лице, али исто тако постоје и деца и бебе које су ружне у пичку материну, а људи се, пошто су лицимури, никада неће суздржати од коментарисања изгледа такве деце уз двосмислене коментаре, а уколико су деца мало старија, обавезно је и смарање деце манијакалним захтевањем одговора.
(Дошла жена код ружне пријатељице која има малу девојчицу која се исто тако не одликује неком миловидношћу)
- Јао, како ти је лепа девојчица! Преслатка је! Па на кога је тако слатка? Сигурно на маму! На кога си тако слатка? Буци-буци, на маму, а? Је ли? Кажи, је л' си на маму тако лепа?
- :девојчица црвени:
- Што се стидиш, кажи! Је л' си на маму тако слатка? Или на тату? А?
:долази тата:
- Тата: Не смарај ми више дете. Ајд' сад у пизду материну.
-----------------------
(Окупила се нека жгадија на Фејсу, па коментаришу слике тек рођене бебе, чија је мајка брже-боље поставила слике на Фејс да би се искурчила пред виртуелним другарима)
Особа А: Како је слатка беба!
Особа Б: Јао, баш сте слатки!
Особа Ц: Како лепа беба!
Особа Д: Ово је најлепша беба коју сам видела!
(тако у недоглед)