Drogomoljka
Raspala narkomanska fuksa na ćošku kod propale fabrike limunske kiseline, koja moli za prcvoljak dopa.
Jaka, samouverena žena
Лепши израз за ружну рибу која много зарађује.
(дан после изласка-мушка страна приче)
-И? Како било на вечери?
-Ма смор, причала цело вече, знам на шта је алергична и од којих је болести боловала, изашао би на крај и са тим што је ружна к’о да је од Савановића потомак, одвезем је до стана оно ништа , зајеби ти то, бар да је дала паре за гориво, оно стисла се ко да на трафици ради а не у НИС-у!
(дан после изласка-женска страна приче)
-И? Како је било на вечери?
-Супер, лепо смо се провели, причали, забављали, одвезао ме до куће и рекао да ће се јавити.
16 дана после
-Јел ти се јавио?
-НЕ! Надам се да му се није ништа догодило ...
-Ма он само не може да изађе на крај са јаком и самоувереном женом као што си ти!
Radimo sporo i loše, ali zato skupo
Budalast reklamni slogan u koji niko neće poverovati, izmamiće vam osmeh i urezati se u pamćenje.
-Čujem rodjeni da si počeo da zidaš kuću?
-Aha...
-Pa kako ide? Ono, radovi, napredak, tako to?
-Jebeno druže, jebeno...
-Što? Ko ti radi? Si uzo nekog?
-Ma oni iz PP-a ''Lako ćemo''
-Ahahaha! To su oni što se reklamiraju da rade sporo i loše, a skupo? Jelda?
-Jeste, to su ti.
-I? kako rade? Jesu dobri?
-Rade tačno onako kako im i slogan kaže. Evo baš sam krenuo da im se načestitam mile nove godine i da ih razjurim ko mačke sa jebišta.
Ušećereno govno
Керов курац. Шарена лажа. Нешто што нема никакву употребну вредност. Беспотребна ствар само украшена и упакована да би била примамљивија широким народним масама. Може се користити и у описивању нечије алавости.
- Добро бре жено, мајку му! Па кој ће ти сад па то?
- Шта ти је Милутине, па види како је лепо. Таман да украсимо дневну собу.
- Ма бре жено кошта Бога оца и ружно је ко курац!
- Ма шта ти знаш, види ем је лепо ем квалитетно! Купујемо и тачка!
- До мојега што је квалитетно, направили га од пластике и јефтиног лепка, па украсили овим шљаштавим срањима да би такве ко ти мислиле да је лепо! Ушећерено говно бре, ништа друго!
....
- 3456 динара је ваш рачун. Али је баш лепо и ја се размишљам да купим себи једно!
- Не морате госпођо, ево могу ја да вам искењам једно и пошећерим! Који шећер више волите у праху или у кристалима?
_______________
- Е брате долази Срђан сад се најавио, вади све из фрижидера и сакривај по ормарима!
- У сунце ти, носи ово у дневну у велики ормар. Стави иза ћебића, ово неће да се поквари!
- Шта ћемо са овим пуњеним паприкама од пре 5 дана? Већ мало заударају. Да оставимо?
- Ма склањај бре све, ја ћу сутра то да похасам! Тај би бре ушећерено говно појео а не пуњене паприке старе 5 дана, стока алава!
Šta raditi ukoliko Vas napadne Stiven Sigal?
1. Никако га не гледајте у очи, зато јер га нећете прочитати по погледу
2. Никако га не прозивајте поред билијарског стола.
3. Уколико Вам се ипак омакне, сами сломите неколико штапова, да их он не би сломио о Вас. Кугле брзо потрпајте у рупе.
4. Никако га не ударајте први рукама, зато јер ће Вам 100% уврнути руку.
5. Никако га не ударајте први ногама, зато јер ће Вам поломити обе.
6. Уколико имате пиштољ, не вреди Вам - сигурно није напуњен.
7. Уколико којим случајем је пиштољ напуњен - Стивен ће Вам га сигурно избити из руке црном билијарском куглом коју сте заборавили да убаците у рупу.
8. Никако не узимајте његову ћерку или сестричину у таоце - то ће Вас скупо коштати.
9. Боље искочите први из воза, него да Вас он баци кад воз буде пролазио преко високог моста.
10. Покушајте да молите за милост - можда се само окрене и остави Вас пониженог.
Nevina k'o Vilerov goblen
Ubodena onoliko puta koliko treba da se ubode da bi se završio goblen poznatog Wiehlera "Poslednja večera", dimenzija 220x115 cm.
Gazela
Животиња, не мост.
Пасји живот је милина, газела је сјебана. Стрес, стрес, стрес. Не можеш ни воду да попијеш а да нешто не проба да те поједе.
Трава, трава, трава, помера се трава ЛАВ ЈЕБОТЕ, ЛАВ, СРАЊЕ СРАЊЕ СРАЊЕ ветар, добро је, трава, трава, трава, друга газела још газела, још, још, добро је, можда неће мене да поједе нешто, трава, једем траву једем траву, газеле око мене, беже СРАЊЕ СРАЊЕ СРАЊЕ СРАЊЕ ХИЈЕНЕ ХИЈЕНЕ ХИЈЕНЕ не, добро је, аукурац, јури се дечурлија, трава, трава, вода, вода, пијем воду таласи СРАЊЕ СРАЊЕ КРОКОДИЛ У КУРАЦ У КУРАЦ ИДЕМ У КУРАЦ ГОТОВО ЈЕ ветар, добро је, опет цимање, доста воде, трипује ме вода, блато, прашина прашина прашина уууууу дрво, хладовина до јаја, ходамо, нећемо стати сви али ко их јебе жедне, трава трава дрво хлад, шта је то на дрвету ЛЕОПАРД СРАЊЕ ЛЕОПАРД ГОТОВО ГИНЕМ ГИНЕМ СРАЊЕ ЛЕОПАРД аааа шупичку материну мајмунску упишах се неко се дере ШТУРА ШТУРА ШТУРА, ЛАВ ЈЕБОТЕ, СТВАРНО ЏАДА ЏАДА ВАТАЈ ЏАДУ у до јаја, скењали су неког рандом Гнуа нису мене трава трава трава ветар ветар...
И тако сваки дан, сваки минут, нон стоп. Аукурац.
Bugari
Ненормалан народ. Док цео свет има стандардизован начин климања главом, они су морали да га учине другачијим. Климање главом горе-доле значи: НЕ, док лево-десно значи: ДА, подржавам, потпуно се слажем са тобом.
- И како је било у Несебару?
- Врх брате, Бугари су прави домаћини! Само су ми мало чудан народ! Некако су ми мазохистички настројени!
- Како си то провалио? Појасни!
- Ево како... Отишао ја са Невеном у дискотеку. Грува Цеца, Сека и компанија. Осећам се као да сам код куће, само што је брука јефтино! Приметим ја да конобар загледа Нену, онако мало безобразно, али прпа му од мене. Међутим, опустио се он, кад јој је донео коктел очеша се од њу. Е ту сам начисто прс'о, скочио и ухватио га за крагну! Питам ја њега да ли гледа моју девојку он клима главом, замислих се, неки курчевит младић! "Да ли си се очешао о њу?" - он опет клима главом! Мени мало чудно, али настављам даље: "Оћеш да ти поломим пичку!" - он још убрзаније клима главом, у фазону: "Oћу!" Е па пријатељу, кад хоћеш батине, сада ћеш их и добити! Васпитавао сам га ту једно 5 минута! Најсмешније од свега, подигнем га ја онако крвавог и кажем: "Јел ти било доста?", кад видиш њега клима главом као лево-десно, хоће још! Нисам могао више да га бијем, било ми је смешно!
Za koga me ti smatraš
Majstorska fora za izbegavanje odgovornosti od neprikladnih misli... Ako se odigra pravilno.
- (To, TO! Pratim je do samih vrata, poljubac za laku noć, zove me unutra, sex cele noći, ijaaaaooo matori, kako sam sve savršeno izprojektovao!)
- Hvala ti što si me dopratio do kuće, stvarno si divan! Baš volim muškarce koji poštuju žene, a ti si stvarno sjajan. Nisi bio navalentan, niti si imao neku, bože me oprosti, pozadinsku nameru da me otpozadi... Ovo, ono... Stvarno mrzim takve šljamove... Ili možda jesi, a? (Pogled ravan kao Vojvodina, težak kao černozem).
- Iju! Bože me sačuvaj, za koga me ti smatraš?
Idealna porodica
Transformaciju u idealnu porodicu doživi svaka normalna porodica kojoj dođu gosti ili je u gostima. Odjednom se svi vole, svi su fini jedni prema drugima, a za svađu nikad nisu čuli.
-Ne, prijo, nema potrebe da ja vičem na njega, on je moje dobro dete, je l' tako srećo?
-Tata, a što teta ima sike gde ti imaš pupak?
*šapuće*-Ćuti, mali, mamu ti tvoju bezobraznu, oćeš da te bijem pred gostima?
Fudbal u Evropi
Била два брата, момци кладионичарског типа. Један се звао Милан, други Интер, а омиљена кладионица им је била Монако. Ћале им је прво радио као Рудар, а касније и као Морнар, ретко је долазио кући. А кад дође, попије литру Рубина директно из Казана.
Још као деца, волели су да гледају повр Ренџерс и играју Викторију, а како су одрастали тако им је Легиа био све већи узор. Због тога су у подруму имали читав Арсенал оружја. Мафијаши из блока су их користили за обављање прљавих послова, као што су пребијање Рома или да се краде Нафта из шлепера. У Старту су добијали по Хамбургер за извршен задатак, а касније и неку кинту, чиме им се поправио животни Стандард.
Једном приликом док су се шетали Ријеком поред Широког Бријега, један од њих погледа у Зенит и види како пролеће Рода. Конта као то значи срећу, па оде одиграти тикет. Док попуњава листић, уједно и Бари радницу која је родом из Војводине и којој је омиљени музичар Аца Селтик.
На крај утакмице долази бураз да га пита како је прошао, на шта му овај одговара: "Фулам жешће, Бар да нисам одиграо овај Сити, онда не бих ПАО тикет!"
Pijan ko majka
Ne znam, mozda necija majka pije za rekord, ali dobro poznata fraza koja je usla u govor zapravo u originalu glasi: Pijan ko majka zemlja posle kise.
Seks i grad
Televizijska serija o 4 matore, raspale , promiskuitetne žene koje u krizi srednjih godina ne znaju ništa drugo osim da troše novac i da se, da izvin'te, strahovito karaju. Cela serija je i napravljena po američkom modelu da bi se pokazalo da žena više nije rob, da ženama više ne trebaju muškarci, da su žene sposobne da se same staraju o sebi, da sve što je potrebno ženi jeste par dobrih cipela koje su toliko skupe da bi prosečna srpska porodica od jednog njihovog para cipela mogla da živi 2 meseca, 3 ako se malo stisnu. Svojim prikazivanjem u Srbiji uspela je da kontaminira svojim idiotskim i nerealnim feminističkim idejama srpske devojke i srpske devojčice, koje zbog toga što su videle na televiziji postaju bezobrazne, nevaspitane, ponašaju se kao da im niko ništa ne može, jer zaboga, ako može Samanta, mogu i ja ! Te 4 žene u toj seriji su ustvari nesrećne zato što nemaju decu, nemaju porodice, nemaju muškarce koji će ih voleti i kada nisu doterane i našminkane i predstavljaju seksualne objekte, misle da je to super, a u stvari ne znaju za bolje, jer kada bi znale više od svega bi volele da žive normalno, da se ponašaju normalno i da budu normalne..
Dečko : E super nam je bilo sinoć, stvarno si dobra bila, da li bi htela da odemo večeras na piće ?
Devojka koja želi da živi Seks i grad : Ha, misliš da ću izaći sa tobom samo zato što smo proveli jednu noć zajedno ? Eeee budalo jadna..
Dečko : Dobro, super, ionako sam hteo samo da te opalim večeras, ali nema veze, naći ću neku drugu, vas kurve bar nije teško naći u ovom gradu..
__________________________________________________________________________
(Devojčica od 14 godina sedi u sobi i priča telefonom)
Devojčica : I jebote ja njemu kažem NE neću se smuvati sa tobom, jer si odvratan, nemaš para, ružan si a uostalom i klinac si, a ja se dušo NE zabavljam sa klincima.. A onaj Andrija kako ima lep motor, kako me je lepo provozao, mislim jeste, jeste da ima 21 godinu ali nema veze, godine su samo broj...
(U tom trenutku ulazi otac u sobi sa paklom cigareta u ruci)
Otac : Ćero, šta je ovo u tvojoj jakni ? :pokazuje paklu cigara:
Devojčica : E, Caki sačekaj sekundu.. 'Alo bre ko ti je dozvolio da preturaš po mojim stvarima, ja nisam klinka, ne možeš ti tako da se ponašaš prema meni, ti ugrožavaš moju privatnost 'ALO BRE !
Otac : Ti si opet gledala Seks i grad, a ? E nećeš ga majci :skida kaiš:
Podloga za miša
Parče kartona namazano lepkom i sa parčetom hrane u sredini, koje se obično nalazi u ćošku neke prostorije.
Radnim danom on je fin, vikendom je Čarli Šin
Прикривени психопата, партиманијак, вук у овчјој кожи. Од понедељка до петка шета пекинезера, љуби руке госпођама, чешља се у десно.
Са првим вечерњим сатима у петак, доктор Џекил постаје мистер Хајд, жестоки конзуматор алкохола, ловац на младу пичетину и главни зајебант, способан да осмисли и у дело спроведе најлуђе идеје.
-Маћори, нисам знао да је онај твој Милисав онолико луд. Виђао сам га у крају, шета млађег брата, дохвата људима ствари које испусте. Синоћ био са нама у кафани "код Ђоке", пио Јелен право са славине, пео се на сто и махао паламаром као Миша Тумбас.
-Брате, шта да ти кажем, он је фин радниим данима, викендом се претвара у Чарли Шина.