9 dana, 2 noćenja
Маркетинг путничких агенција који постаје јаснији тек када прочитате програм путовања у неку од престоница у Европи.
Први дан - Београд: паковање ствари које ћете понети у Праг.
Други дан: Београд: још паковања ствари, не можете да спавате јер једва чекате да видите Праг!
Трећи дан: Београд: Још увек не можете да спавате, провера пасоша и осигурања.
Четврти дан: Полазак у Праг из Београда испред Сава Центра у 8 ујутру.
Пети дан: Одмор у Суботици, топли сендвичи.
Шести дан: Долазак у Праг у 3:40 ујутру.
Седми дан: Спавање у Прагу, коначно.
Осми дан: Спавање у Прагу, опционо разгледање плафона у хотелској соби.
Девети дан: Повратак у БГ.
Све то за само 135 евра.
Nedeljko Bajić Baja
За разику од својих, 10 година што млађих, што старијих колега који су умишљени фрајери отромбољених трбушњака и подлактица у јефтиним копијама Југо босс одела које облаче док на сплавове изводе најјефтиније плаћене фуфице Београдских бордела, овај момак средњих година успешно носи свој надимак и важи за једног од главних шмекера на фолк естради. Не послује са ГРАНДиозним издавачким кућама и њиховим мишевима, вози искључиво префињене аутомобиле (не мечку к'о сваки ганци), у спотовима користи искључиво културне рибе. Овај момак се не може наћи у таблоидима од 49 динара. Једном речју Баја.
Detinjstvo u periodu 1995-1999
Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.
Јебала вас Европа и геј параде, оћу своје детињство !
Projekat - Dete
Дете није дете, играчка за стрине и тете, рекао је једном чика-Ршум. Е па, мало морген, бркати песниче. На који начин ћете, молићу лепо, другачије да остварите себе и своје никад испуњене жеље, ако не кроз - дете? (Ако изузмемо карму, дакако. - прим. аут.) Како да се надокнади образовање и култура? Како да се буде успешан?
Пројекат-дете је дакле изванредна прилика да се креира сопствена екстензија, потомак изверзиран за све могуће и немогуће вештине и знања и одгаји мали геније, прави плави зец, љуби га мајка, те компензује све што је мами и тати фалило у животу.
Као и сваки пројекат, захтева одређене фазе.
Прво - испланирати зачеће. Плутон мора бити у Девици, а кукови подигнути под углом од 15 степени ка север-североистоку уз нормалан pH и фреквенцију пенетрације до 5 херца.
У трудноћи пуштати искључиво Шостаковича дању и Сибелијуса ноћу радним данима, а викендом Хачатуријанову сонату за флауту и оркестар. Мазати трбух уљем од парагвајске артичоке, а пре и после јела треба латински читати, немој да те на то опомиње мати.
Одмах по рођењу даривати бебу гуменим Мендељејевим системом у боји и логаритмаром. Пред спавање пуштати CD са енглеским језиком парним, а са руским непарним данима.
А игра? Ту су судоку и енигматика за школарце. Евентуално Zuma 3 Math Bugger (торент је zuma3math-lobotomy.torrent), ако буде времена.
У школу се уписује у циљано елитно одељење, код учитељице која је двоструки добитник локалне академске награде Алемпије Пишчевић Уча. Члан градске и приградске библиотеке.
Дружење је дозвољено искључиво са старијом децом, али да им је просек оцена бар 4,85 и да имају макар треће место на окружном такмичењу из матерњег језика и/или математике.
Седмични распоред се зна: солфеђо и шпански понедељком, средом и петком, цртање и калиграфија уторком и четвртком, ритмичка гимнастика и разиграна математика викендом. Дражесно!
- Шери, дођи да тета-Маји изрецитујеш ону песмицу.
- Уи, маман. Хоћете ли Пушкина или Мајаковског?
- У ствари, немамо времена сад, журиш на балет, а после те тата води на француски. Хајде нешто на брзину онда. Дај нам број пи на двадесет децимала, али брзо!
- 3,14159 26535 89793 238... 4... овај...
- Хајде, хајде, немој да црвеним сад, учили смо јуче цело преподне.
- Ма нема везе, Гоцо, ја не знам ни на две. Душо, узми чоколаду, за успут.
- Но, но, но... Мајо, не једе она слатко, знаш како је шећер штетан. Него, шта би?
- Маман, жао ми је, не могу да се сетим.
- Ништа од Музеја науке у уторак и заборави на 3D атлас мезозоика за рођендан! Хајде, крећи.
- Уи, маман. Оревуар.
- Него, како твој мали, јеси га уписала на виолину?
- Нисам, хоће фудбал и бог, каже смара га цигулигу по жицама.
- Ееех, па добро, шта ћеш, не могу сви бити талентовани.
Fond za bolesnu decu
Kec u rukavu.
- Opa šta to ovde imamo?! Vagica i pola maxi kese bele smese, :tsccc: očigledno prva ruka belog.
- Pa sine pade ti na mardelj, ne može ti više pomoći ni da da nam ponudiš pola onih para koje ćemo da konfiskujemo.
- Grešite gospodo inspektori, ja nisam diler. Ja prodajem drogu da bi skupio pare i ulio ih u fond za bolesnu decu!
- Aha pa to onda menja stvar.
- Da, da i prepodobni vođa Aleksandar Vučić je pare namenjene Zvezdi i Partizanu prelio u isti taj fond. Vi ste gospodine dobrotvor i rodoljub pre svega i smatram da će se 95% stanovika Srbije složiti sa nama ako vas pustimo da nastavite sa svojim dobročinstvom.
- Naravno za polovinu gore pomenutog novca.
- Četvrtinu?
- Polovinu!
- Dobro, da li ste možda za kafu?
- Ne, žurimo. Doviđenja prijatno.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Slučajno sam se javila na telefon kad te zvala DRAGICA OČI ĆU TI POVADITI SLEPČE JEDAN UBIĆU TE METKOM U ČELO MENE SI 'VAKU ŽENU NAŠO DA VARAŠ ĐUBRE JEDNO, A DECA!? SRAM TE BILO OLOŠU JEDAN.
- To je Dragica iz fonda za bolesnu decu. Hteo sam da singliram Real za poslednjih 'iljadu dinara al' reko aj da dam za bolesnu decu, znaaaaš?
- Joj izvini ljubavi moja evo ti stavi dve 'iljade na taj tvoj real.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Petroviću da čujem kad je bila kurska bitka i koje su snage vojevale istu.
- Fonda za bolesnu decu.
- Sedi, četiri.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Desi brate šta radiš.
- Ništa brate evo fond za bolesnu decu.
- Do jaja i ja ću isto, od kako sam silovao onu malu nikako nemam mira u snovima.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je otišao Zoran?
- Fond za bolesnu decu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Žao mi je gospodine ali vaša devojčica je preminula čekajući operaciju za koju niste imali para.
- A fond za bolesnu decu?
- Molim vas ponašajmo se k'o odrasli. Znam da vam je teško ali nije vreme sprdati se sa pričama za malu decu.
- Ali... Vučić... Zvezda... Partizan... te pare... on je... OBEĆAO!
- AHAHAHA drago mi je što pronalazite snage za humor u ovim teškim trenutcima, ali dete vam je umrlo. Jbg.
Veštački klub
Клуб који тек од скоро има огромне паре, док су *природни* клубови они који већ деценијама троше огроман новац и узимају најбоље играче од клубова који нису имућни. Тако су силеџија из бундеслигашког школског дворишта који свима отима најбоље сличице - минхенски Бајерн, и клуб који за половину својих трофеја може да се захвали Франциску Франку - Реал из Мадрида, у очима просечног фудбалског навијача нешто вредно поштовања и узвишено у односу на омражени ПСЖ.
Тако ће и просечан српски навијач неког од државних пројеката тада новорођене комунистичке државе, за које мора да је убеђен да су самоникли на Косову пољу и финансирају се упијањем сунчевих зрака, са гађењем написати да је Манчестер сити, иначе 65 година старији од Звезде и Партизана - вештачка творевина.
2056. година, коментар на сајту Спортала оставља навијач Челсија, седмоструког првака Европе који последњих десетак година борави на средини табеле енглеске лиге:
- Фудбал је бре изгубио душу, пази ти бре, Свонси осваја другу титулу Лиге шампиона, али и даље је то мали вештачки клуб без традиције који ништа није значио док је славни Челси у Мурињовој ери харао Европом!
Kad si tražio ja ti nisam dala...
Tužna konstatacija žene ili devojke kada joj dođe iz dupeta u glavu, i kad prepozna da pređašnji dobrodušni otirač za noge, kakvim vas je smatrala, jeste u suštini muškarac, koji ima svoje ja, i petlju da se bori kroz život. Tu padnu reči tipa "Bila sam mlada, bila sam luda".. uz kobajagi nevino trepkanje očima uz bambijevski pogled širokih zenica, dok se suzica u kraj oka nazire, prebacujući muškarcu krivnju, igrajući veoma podlo na kartu slabijeg pola. Čisto da ne poverujete sebi da je to neko ko vam je ostavio ranu na srcu veličine budžetskog deficita Portugala. Al' zajebi!
Sad si bambi, a? A kad sam odvajao od studentskih usta da ti kupim cveće, a ti se smejala što imam samo jedne patike... Al' zajebi, nisam ja toliki pičkopaćenik... bolje mi je otići kod kurve, ona bar novce šalje porodici u Moldaviju, možda i neko izmalteriše štalu od toga... a i fino mi dostavi račun. Čist račun, duga ljubav! Ona za razliku od tebe, priznaje kojim se zanimanjem bavi. Ona prodaje telo za evre, a ti dušu, draga moja...
Publika u Trenutku istine
Скуп болесних, морбидних и напаћених људи који се пријаве за публику да би аплаудирали и величали несрећне тренутке из живота појединца.
Boca
Dečiji sleng za vakcinu. Upotrebljavaju ga i doktori da malo smire decu... A onda, u trenutku nepažnje, krknu detetu 50ml misterioznog rastvora atenuisanog bacila.
Deca se žale na mnogo dugačke boce, a činjenica je da boce dizajniraju farmaceuti, a većina farmaceuta su uglavnom ženskinje koje volu duge boce.
Voditelji dnevnika
Neobična vrsta ljudi koji će istim "žarom" da objave da je stiglo proleće, i da je u nesreći, na jugu Ruande, poginulo 129 rudara.
To ti piše u ličnoj karti?
Реакција када чујемо јако необично име.
- Ћао, ја сам Марко... Како се зовеш?
- Имам дечка!
- Јел' ти то пише у личној карти?
Dovesti u pitanje
Jednim grande lošim potezom ili nizom manjih, ali takođe loših poteza, učiniti da nešto što je bilo sigurna stvar i nešto čija je rezolucija već bila sigurica, upadne u reon mož' biti, al' ne mora ili vađenje fleka reon.
Od gotovog praviti veresiju.
- Čao direktore. Zvao si me da dodžem.
- Sedi Adile. Ovo što se desilo nije dobro.
- Ne znam o čem' pričaš?
- To što si išaket'o Džejevu ćerku ozbiljno dovodi u pitanje snimanje tvog novog albuma.
- A bre, zašto bre?
- Dugo smo se trudili da u javnosti stvorimo sliku kako si ti emancipovan i nadasve osećajan Romulanac.
- U bre. Evo neču više da je bijem. Barem ne da se vidu masnice.
-----------------------------------------------------------------------------
Kvalifikacije za Evropsko prvenstvo 2016.
- Gospodine Mihajloviću, da li mislite da smo ovim porazom kući od San Marina, ozbiljno doveli u pitanje naš nastup na prvenstvu Evrope?
- Ma jok. Imali smo taj peh da su Krneta i Aksentijević bili povređeni, ali biće potpuno spremni za utakmicu protiv Nemačke, gde ćemo ići na sva tri boda.
Nude ga uz pljeskavicu
Нешто што је толико јефтино да, заправо, и нема вредност и јачину, али се ипак халапљиво граби и хотимично гута баш због тога.
-''Шта ћете од прилога?''
-''Урнебес, павлаку и причу о Вучићу и 13. плати''
-''Дакле урнебес, павлака еееее јебга, разграбило се ово последње, може нешто друго?''
-''Стави онда акцију Гром. Фала, довиђења.''
Šta se ti koji kurac smeješ?
Kada se obraćamo najslabijem pripadniku čopora, jer nas je većina istog ismejala.
Dan kada je nekog Hristovog aktivistu rimski namesnik bacio lavovima
Odličan povod za bahanalije u Srba.
- Budi spreman, večeras idemo kod mog kuma na jedenje i pijenje.
- A što, šta se desilo?
- Pa ništa posebno... neki junoša delio pre 20 vekova flajere na trgu, bila valjda neka rasprodaja, deset božijih zapovesti po ceni pet... ta akcija se nije baš dopala glavnom baji u gradu, te ga je poslao da nahrani jadne gladne lavove...
Eto... moj kum rešio da taj događaj sačuva od zaborava, bolećiv čovek, šta ćeš.
Vreme je novac
Izreka koju, osim taksista, veoma često koriste i konobari.
- Alo, care, pa ti si sabrao datum sa računom.
- I vreme je novac, gospodine.
Nemoj pogrešno da me shvatiš
Uvod u prozivku.
Izgovara ga lepo vaspitan narator, koji ima nameru da vas pripremi na negativnu konstataciju na vaš račun.
"Mislim nemoj pogrešno da me shvatiš, ali tvoja keva kolko se jebala u mladosti, ti daj Bože da si Zorkov."
Procenio sam da samo kod tebe imam šanse
Ultimativni revanšistički spust ribi koja nas je odbila na drzak način.
- Ćao. Znam da se zoveš Marina, a prezime me ne zanima, jer nosićeš moje uskoro. 'Ajmo napolje, ovde je buka.
- Pali, seljaku! Otkud ti uopšte ideja da mi se takav nikakav obratiš?!
- Jebiga, pogledao sam sve ribe u klubu i zaključio da ovakav samo kod tebe imam šanse.