Čitanje uputstava do kraja
Znak da je muškarac sazreo kao osoba i da će jebena polica biti sklopljena za pola sata, ne za šest meseci. Ujedno znak i da se ženopauza bliži.
*Godine <40*
Hm, treba sastaviti ovo jevtino govno od police, da vidimo. Uputstva, lolčina, to nek dukatlije čitaju. Alfe jednostavno UMEJU i ZNAJU. Na prvi pogled, ovaj deo je skroz naskroz pogrešno isečen, dva šrafa fale, četri su viška, aukurac, zovem kuma. Kumaro, dolazi, trebamo sastaviti držač za Koelja i ostale mislioce što mi truju ženu, staviću gulaš da se greje, pivo je već hladno.
Bilans: dva ispovraćana kuma, polica iscepana i naložena, Koeljo kroz prozor, bračni mir nepovratno narušen.
*Godine 40+*
- Još malo (*zateg, zateg*) i etogac. Polica sastavljena u rekordnom roku. Hm, izgleda da ipak nema delova viška/manjka i da firma koja godišnje zaradi pet milijardi evra ipak zna šta radi. Ženo, ako vidim Koelja ili pedeset nijansi ičega u blizini police, letite i ti i ona u kontejner.
Nemoj ti mene da učiš
Rečenica koju ćeš čuti od matoraca koji ne mogu da se pomire sa činjenicom da od životnog iskustva imaju samo godine života. Tipična je za balkanske očeve.
- Ajde bre mangupe vidi šta mi je sa računarom neće da se upali.
- Je l' si ga stavio na punjenje?
- Nisam.
- Pa ćale to je laptop, on ima bateriju koju moraš da puniš, daj njegovu torbu tu je punjač, sad ću da ti pokaž...
- Ma ostavi to, ja ću, NEMOJ TI MENE DA UČIŠ, dok sam ja koristio punjače ti si još nisi ni rodio...
Da se skupimo ja i moji ortaci
из краја, блока, улице, села, предграђа, штале откинули би КОГA 'ОЋЕШ!
Тако почиње већина самоуверених изјава ортака који у животу никад ништа није урадио што се тиче неког спортског достигнућа али по сопственом уверењу и даље може много боље од оних који се тиме професионално баве цео свој живот. Он и његови ортаци. Само да се скупе. Само.
Ал' јуче.
- Брате си глед'о фудбал јуче!? Леванте против ових миџета из Каталоније прими 7 комада! Еeeј СЕДАМ КОМАДА! Kо све данас игра фудбал, и то у Примери! Па да се скупимо ја и моји ортаци из блока поцепали би те ретарде, немају појма, једва се крећу, не знају бре 'де је лево, брука. Нису ни за Београдску зону!
- Да, ти си велики фудбалски зналац кога је само операција крајника спречила да са 18 лета наступи за први тим Звезде. Мурш бре, идеш ми на нерве, па ти и твоји ортаци већ чет'ри месеца не можете да добијете ни нас на термину а играм са два лика који иду на фолклор а брани нам ћоман кога мало па мало нема на голу јер се трипује да га тражи мурија па се крије у свлачионици. Паљба!
Mi smo jedna velika porodica
Rečenica koju možeš čuti na razgovoru za posao kod privatnika, iako su svesni da to nije istina ipak vole da je provuku kroz razgovor. Dok istu ovu rečenicu nikad nećeš čuti na razgovoru za posao u državnoj firmi, jer ne postoji razgovor za posao u državnoj firmi, zato što oni zaista jesu jedna velika porodica.
Privatna firma:
- Znate, mi smo jedna velika porodica...
- Da, da, jasno mi je, lepo baš...
Državna firma:
- Znate, mi smo jedna velika porodica...
- Daj bre ćale, ne seri, znam ko si, nego zovi strikana da vidim kad ću dobiti službenu Škodu?
Žena vara srcem
Đoku. Ne kapiram to žensko nepriznavanje činjenice da su oba pola neverna, nagonima animirana hrpa primata. Ne, kad vi to radite, vi to radite sa puno emocija, u krevetu posutom laticama ruža sa baldahinima koji mirišu na lipe, spojeni u strastveni erotski tango dok se u pozadini čuje Luj Armstrong. Dok mi to radimo u prljavoj klonji nekog motela sa dupetom dotične u lavabou,sa prljavim gaćama unaokolo, spojeni u preperevku koju je osmislio sam Nečastivi.
-Muškarac vara kurcem , žena vara srcem. Ta komponenta emocije je bitna kod nas. Nama mora da se sviđa švaler. Ne samo izgled, već i duša.
-Što ne menja činjenicu da si tom švaleru svirala kožnu frulu kao Bora Dugić u svlačionici KUD-Karasevdah. Kao Bora Dugić na ekstaziju. Muškarac vara kurcem, žena pičkom. Ende.
Jebem liga
Liga nesigurnih, neodlučnih, neopredeljenih i nepismenih. Jedna od najjačih liga na svetu.
- Аух, како сад да јој приђем?
- Па, Jебем лига, ваљда прво јој пошаљеш пиће, па мало спика...
- Хмм, овај Чеда није лош, ал' Јебем лига, наркоман...
- Шта је оно Боки тражио, Јебем лига?
- Дали да јом дам вечерас ил' сутра Јебем лига
Upotrebna vrednost prstiju na nogama
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera.
Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova...
Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
Idem na brod
Izlaz iz krize za Srbina koji ume da radi, a ne ume da se dobro učlani.
- Brate, ovde nema života, idem ja na brod...
- Na koji brod majketi kad se plašiš vode?
- Jebemliga, manje se plašim vode nego gladi...
Najmlađe čeljade u familiji
Osoba zadužena za masiranje izmorenog ćaleta.
-De mali malo izgazaj svog matorca, ukočilo mi se nešto međ' lopaticama.
Čudni su putevi božiji
Univerzalna džoker replika svakog vernika kada god mu ukažete na nekonzistentnosti između crkvenih učenja i realnog sveta, a ovaj nema nijedan argument zasnovan na logici.
-A kako to da, dok je cela planeta bila neobrazovana i nepismena i sve se prenosilo usmenim putem, bog se svaki dan pojavljivao kroz čuda, a otkad su ljudi postali pametniji, nešto se primirio?
-E... Čudni su putevi božiji...
-A ako uzmemo da je pet posto sveta pravoslavno, a nije ni toliko, to znači da svega pet posto uopšte u startu imaju bilo kakvu šansu da se spasu i stignu raj, a devedeset pet posto ljudi su u startu zakucani sa tim da će večnost provesti u najgorim mukama?
-Da.
-A Bog bi trebalo da bude dobar?
-Bog jeste dobar.
-Pa ko dobar bi devedeset pet posto čovečanstva poslao kod rogatog sadiste samo zato što su se rodili kilometrima daleko od najbliže pravoslavne crkve?
-*pauza* Čudni su putevi božiji...
Sistem
Bilo koji misteriozni kompjuterski program koji učestalo donosi neki baksuzluk.
- Ne mogu da vas nađem u sistemu. Da li ste sigurni da ste zakazali pregled za danas u dva?
--------------------------------------------------------------------
- Nije prošla uplata kroz sistem, nešto se zapucalo, neće danas leći plata.
--------------------------------------------------------------------
- Jebi ga, sad te imaju u sistemu, bilo kakvo sranje da se desi murija će prvo tebe da cima.
Gazde
Универзално звонце на улазним вратима.
Урлање у једнини доноси ризик да се не одазову остали укућани. Уосталом, мазање очију да су и они неке чивије у тој кући, представља добар почетни наступ.
-Лијежи доље, ево п’јани Раде скреће овамо.
-Шта ће овдје кад нема Старог?
-Шта ће овдје? Сигурно мене дошао да види. Дошао попити ракије! Знаш да његови крију од њега.
-ГАЗДААААА!!!
-(тихо) Само се сакриј, не зове нас.
-ГАЗДЕЕЕЕЕ!!!
-Провалио нас је.
-Остани ниско. Ко га је.е. Нек’ иде даље.
(недуго затим код комшије)
-ГАЗДААА!!!
-'Ајд' жено, зове те човјек. Ја нисам ту.
- Је ли мало дугме са нацртаним звоном непремостива технологија за овог човјека. ТРЕНУТАААК!
-ГАЗДЕЕЕЕ! ГАЗДЕЕЕEEE!!!
-(Стани мало матер му...) Оооо здраво комшија! Само улази, Жарко је ту. Ја таман кренула у продавницу.
Kladioničar
Savremeni lovac, poznat po preuveličavanju događaja.
Predražinjo: Puko juče za stodvaespetiljada za jedan gol, nije dosudio penal!
Стивен: Ma ja igrao Arsenal, vode 3-0, i izgube 4-3.
Томи Џери: Igrao na Real-Siti X-X, i Ronaldo ga dade u 96.minutu.
Gazimudo: Ja odigrao Zvezdu iz 2-1 na derbiju, i neku 7+ tekmu.
Dzankee: Uplata 20.000, isplata 100,000, ali Sasari dao tačno 75 poena, i kurac
Zhajk: Dao sam 100 evra na Real protiv Levantea, kraj 5-1. Zhajk ume-Zhajk zna.
bvdlga: Engleska druga cela 3+pp.
Blake Griffin: Jebem ti basket, i jebenog Džejmsa što tovari, i mrtvi Čikago.
PuppetMaster Mene nema? lololo
NAPOMENA: Likovi su stvarni, događaju izmišljeni.
Dozvoli
Апокалипса у најави. Реч која индикује седам пошасти. Треба напоменути да се изговара готово увек од стране субјекта који се спрема да са самопоуздањем еквивалентном Калигули у походу на удате слузолучиве грађанке са либидом великим као Емпајер Стејт Билдинг, направи срање идентично епик фејлу групице лакомислених туриста у Тајланду који су грешком платили за колективну баханалију са шимејловима.
Помоћ понуђену увертиром са овом речју треба избегавати у широком луку.
-Сјебао ми се Виндовс нешто батице, ај да зовем Бркицу, он ће то да ми среди за јефтине паре, па кад он дође да кувам кафу за сву тројицу.
-Ма јок, бре, не бацај паре, ја ћу да ти средим то, дозволи.
:5 минута касније:
-Е, ипак га зови нешто неће ово, избацило ми на екрану 'морон тријед то реинстал ме, со ај шат мајселф перманентли', јебем ли га шта је.
.................................................
-Ћале, зови мајстора, пукла цев у купатилу.
-Какав бре, мајстор, :заврће рукаве:, дозволи.
-Ћале, а што ово сад из три цеви шикља вода, а малопре само из једне?
-Не прави се паметан, него дај именик, да те не форхендујем.
................................................
-Јебем ли ти, ко ће да шутира овај пенал?
:Предраг Мијатовић успорено прилази док зализује косу:
-Дозволите.
Ostrogami
Crnogorska umetnost savijanja istine.
-Đe mi je ključ od auta?
-Ne znam ti ja... Ja ga nisam vozio od neđelje.
-Kako ne znaš magarče vidim da si parkirao na drugo mjesto sinoć?
-A nisam to ja to je Velja sinoć došao pa smo ga odgurali Ostroga mi.
Markovi konaci
Kada starije osobe pričaju neki trač, anegdotu, situaciju itd. u kojima se spominje neko lice, onda obično prvo saznamo porijeklo, seme i pleme aktera te priče, pa tek poslije pola sata - sat stignemo do poente priče! ( ukoliko pripovjedač ne zaboravi šta nam je zapravo htio ispričati)
Moja baka : Eee moj sine, moraš paziti kada voziš! Tako je bio jedan u mom selu Okruglici, zvali ga Čvarak, mater mu bila iz neke jadne porodice, a ćaća mu 'odao po selu i po kavanama, mada je radio kao službenik u opštini. I imali su ti oni finu kuću i imanje, jer mu je đed šumar bio pa fino stekao za života, a jadan imao samo tog jednog sina, jer mu druga dva umrla kad su bili mali, naka bolešljiva djeca bila,...
(pola sata kasnije) ...I tako mu se ćaća propio, a mater se razbolila pa ostaše bez zemlje i stoke, a bo'me fine krave imali,...
(sat kasnije) ... a nije jadan dobro učio, pa su ga na zanat dali... Joj, pa meni zagori pita!! (i tu se priča neslavno završava, a mi ostadosmo uskraćeni za poentu!)
Narod
Deo populacije jedne zemlje koji izlazi na ulice i nema 'leba da jede. Ostali deo populacije su ljudi.
-Evo, pogledajte, narod se ponovo okupio i protestuje na ulicama, upravo dobijam informaciju da ovaj snimak trenutno gleda veliki broj ljudi.
