Aleks Ferguson
Čovek zbog koga sve engleske kasirke navijaju za Mančester Junajted.
Ser: "Dajte mi pakovanje orbita."
Kasirka: "Izvolite... nego gospodine, ja nemam kusur da vam vratim, može žvaka?"
Ser: "Jašta, sestro."
Cigareta
Provereno najbolji mamac za autobuse gradskog prevoza.
Čim se zapali, autobus koga nigde nema već 20 minuta, niotkud se stvori ispred tebe.
Kad vide auto donose vode da ga napoje
Koristi se da okarakteriše najteži vid neke vukojebine, pizdinaca, mesta koje je Bogu iza nogu, u kojem je zadnji popis stanovnika vršen u vreme Karađorđa, a od tada ni poštar ne prolazi.
Vidi, ovu malu kako se folira otkad je došla u Beograd, a u njenom selu kad vide auto donose vode da ga napoje.
Davanje imena djeci po svecima
Tradicionalni srpski običaj da novorođenčad od strane roditelja budu počašćena imenom sveca koji je bio taj dan, vjerovatno u nedostatku inspiracije. Ipak, postoji velika mogućnost da je bračni par patrijarhalno odgojen, te da se od njih očekuje da se produži porodično ime koje nije ni sedma opcija, te se svetac nameće kao solomonsko rješenje.
- Nek se zove Spasoje po đedu!
- Znaš majko, mi smo mislili....
- Ma šta ste mislili?! Vi mislili!? Hoćeš reći da je ona mislila za tebe! Moraš jednom čovjek da postaneš i udariš šakom o sto! Treba da bude po đedu i gotovo.
- Mislili smo da damo ime po današnjem svecu.
- Aaaa...sine majčin, to je tako lijepo. Ček malo! Pa danas su Duhovi!
- Jes' vala, pošto su Duhovi zvaćemo ga Kasper.
Veruj mi
Rečenica koja obično signalizuje da ne treba verovati ni u šta navedeno.
U mnogim situacijama glasnik katastrofe.
-Ok, ovaj kanal je širok 15m, a dubok bar 30, kako misliš da predjemo pomoću ovog rashodovanog šporeta?
-Veruj mi.
-Mislim da nećemo baš puno postići ako po ovom ledu šibamo 140 kmh kraljevačkom magistralom...
-Veruj mi.
-Zašto te tokom grmljavine toliko uzbudjuje skakanje po polju sa tom elektronikom i ovim dugim metalnim šipkama?
-Veruj mi.
-Prečica do Maretove vikendice kroz ovaj minirani Drinski krajolik mi i nije baš simpatična...
-Veruj mi.
Mislim se u sebi
Jedan od najčešće upotrebljavanih pleonazama. Razmišljanje je proces koji obavljamo u sebi, a u ekstremnom slučaju kada to nije tako može se upotrebiti termin razmišljanje naglas ili glasno razmišljanje.
Ciga prepričava ortaku događaj iz autobusa: “Vozim se ja autobusom, kad’ prilazi mi kondukter i traži kartu...a ja mu kažem:”Da se nosiš bre ti u tri pičke materine!”… a mislim se u sebi :”Jedi bre govna!”
Monty Python's Flying Circus
Grupa visokoobrazovanih inteligentnih drkadzija koji dan danas ne znaju koliko velik uticaj su ostavili sto na tadasnje,sto na jos nerodjene generacije svojim naizgled spontanim,a brutalno britkim satiricnim humorom.
Pod visokoobrazovanim nisam mislio na Obraz u bilo kom obliku.
ZZ Top
Ne, to nisu Vehabije, vec megapopularni Teksas-bluz trio iz Hjustona. Od svog osnivanja 1969, pa sve do danas, ova trojka nikada nije menjala svoju postavu. Cine je: gitarista i pevac Billy Gibbons, basista i prateci vokal Dusty Hill i bubnjar Frank Beard. Pored mnogobrojnih hitova kao sto su Sharp Dressed Man, Tush, My head`s in Mississippi, Blue Jeans Blues, Gimme all Your loving itd. itd. itd. itd, poznati su i po svom, kako se to danas kaze "STAJLINGU". Tacnije, po dugim bradama. Postoji legenda da im je firma Gilette nudila ogromne pare da ih osisaju za reklamu, ali ovi se nisu dali prodati. Interesantan je podatak da dugacku bradu imaju samo gitarista i basista, dok bubnjar, cije je prezime Beard (engl. "brada") ima samo brkove. U nekoliko navrata je spominjao da mu brada lose stoji i da zahvaljujuci svom prezimenu takodje spada u "bradonje".
Riba NN (koju si eto smuvao i posle kresa, gledate TV gde ide spot ZZ TOP-a) : "Koji su ti bre ovo drekavci? Sto se ne obriju i izgledaju kao ljudi, a ne ovako kao Bora Corba i klosari!"
Tip: "To je ZZ Top."
Riba NN: "Ma ne znam ja ko su oni, samo kazem da su drekavci i da izgledaju kao klosari! Jebote, sto me nerviraju ti metalci, sa tim prljavim stajlingom. Zasto jednostavno, ne izgledaju normalno kao Bojan Bjelic ili Boban Rajovic?"
Tip prebacuje na porno kanal i nakon jos jedne partije kresa izbacuje je iz kuce, a zatim pije pivo uz "Doubleback again".
Fudbalski sudija
Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.
"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti jebem! Uzeo si pare lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"
Baštovan
Osoba koja potvrđuje ono što si napisao. Škrtica na rečima.
- Baš to. ++
- Odlično baš tako ++
- Baš to brale ++
- E, baštovane, nemoj u banju da odeš. Poslednja opomena pred isključenje.
Kućni pauk
To je pauk koji živi u onoj mreži u ćošku vaše sobe, znate onoj koja je previsoka, pa ne možete da je skinete? On tu živi jako dugo, godinama, toliko da se odomaćio i između vas stvorio simbiozu: Vi mu date svoj ćošak, a on Vam lovi muve i komarce. Neki primerci ovog pauka su dobili i imena, kao kućni ljubimci.
M: E, imaš pauka na zidu... Ogromnog...
A: A, to je kućni pauk.
M: Kako se zove?
A: Ne toliko kućni...
Proto-Ringo
Prvobitni Ringo. Pit Best. Najveći gubitnik u istoriji rokenrola.
Pol: Čuj Pite...
Pit: Daaa?
Pol: Ja i ekipa smo nešto razmišljali...
Pit (u sebi): Jao najzad su skontali koliko sam bitan za ekipu! Šta su mi kupili? Auto? Nove bubnjeve? A da nije možda... Grupi devojka??? (uzdiše)
Pol: I došli smo do zaključka...
Džon(iz druge prostorije): OĆE LI TO VIŠE POLE! TREBAO SI DA ZAVRŠIŠ SA NJIM JOŠ JESTRDEJ!
Pol: SKINI MI SE S KURCA, TI NADUVANI BOLIDU!
Pit: I šta si hteo da kažeš Pole?
Džon: BOLID TI MAMA, KRETENU MRTVI!
Pol: TO NIJE SMEŠNO!!!
Pit: Ovaj... Pole? Šta ste mi kupili?
Pol: ŠTA ŠTA SMO TI KUPILI? KUPILI SMO TI ŠUT KARTU! MRŠ IZ BENDA PIZDA TI MATERINA!
Pit (počinje da plače): Ali, ali, ali zašto Pole?
Džordž(iskače iza ugla): Let it bi, Pite, let it bi...
Dart Vejder
Otac Luka Skajvokera koji voli da se oblači kao svetleća kanta za djubre, priča kao pokvaren telefon i diše kao prehladjena hemijska olovka. U svakom slučaju, sva je sreća da je dotični serijal snimljen na engleskom, jer bi Vejder zauvek ostao upamćen mesto po: ''Luke, I am your father'' po srpskoj verziji:
Luk, jebo sam ti kevu!
Tolkin
Расиста, али са оксфордским образовањем. Успео је да прикрије расистичку филозофију под плашт софт кор епске фантастике.
Патуљци - Тотални Јевреји. Ниски, брадати, болесно опседнути златом, најбољи драгуљари, истерани из предачких домова (које су запоселе снаге зла) и поврх свега, кукастих носева. Да, експлицитно је то нагласио.
Добри људи - Бели људи са запада. Довољно.
Лоши људи - све етничке мањине Средње Земље. Црнци, косооки, смеђи, укратко, сви са југа и истока.
Орци & Мордор - Карикатура исламских освајања са, погађате, истока. Саурон је убер зајебани хоџа који се дере са свог минарета, Барад-Дура.
Вилењаци - ЛГБТ заједница. Добро, био је расиста, али и латентни геј.
Голум - Ето шта ти се деси кад потпаднеш под утицај истока.
Саруман - типични потурица.
Хобити - Енглеска багра. Покушао је да их представи као господу, али назире се њихова права природа. Дувају, пију, краду и уништавају накит, иду босоноги и деру се по дивљини и кад им се укаже прилика, шиканирају националне мањине са истока.
Da komšiji crkne krava
Odvratan osjećaj koji mi Srbi posedujemo još od kako smo počeli da se pominjemo u zapisima, od kako je svetska istorija čula za nas i od kako postojimo kao narod. Odvratan osjećaj kojeg se svi stidimo i koji ne pominjemo, osjećaj koji ne želimo da priznamo ni sami sebi.
Dobijemo ga najčešće u sitacijama kad gadno najebemo, nije bitno zbog čega, ali jedina uteha nam je što nismo jedini koji su jebali ježa u leđa. Uvek možemo da se očešemo o nekog drugog i da pomislimo u sebi "uh, dobro je ima neko ko je gore proš'o od mene!"
Naravno to nije lepo i ne zaslužuje reči hvale, ali je valjda to u našem mentalitetu kao naroda koji se uvek međusobno jebavao. Ipak naši stari kažu da smo mi sebi sami najveći dušmani.
- E, u pičku materinu, dobio sam keca iz Matematike, kurac će sad ćale da mi da Pasata i kurac ću da dobijem keš. Ostaću na polaganju i dok svi moji drugovi budu jebali na moru, ja ću morati da učim jebene razlomke i jebene sisteme jednačina. U kurac! I da se nosi u kurac ovaj kreten odvratni koji mi je pomagao na kontrolnom. Služi mi samo da me smara čitav moj jebeni život! I to da mi je neki drug...
- Profesor: Markoviću, evo i tebi jedinica, pravićeš društvo Stefanu u avgustu, pa bolje uči sledeće godine.
- Hvala kurcu da je i ovog kretena ostavio za polaganja, barem znam da nisam jedini koji je najebao. Bog je živ i Niče je... :smeška se:
- Drugarica: Stefane, šta se smeješ koju pičku materinu , ispušio si ga za Pasata ?
Pogledam je, pogleda ona mene. Kapiram da je shvatila da mi je drago jer je i Marković sa mnom na polaganju. Al', šta ću - ne kaže se džabe u narodu "Da komšiji crkne krava, da nam svima prazna štala". Takvi smo mi... Nažalost.
Smoke on the water
Ono što ćete prvo da zasvirate kad prvi put dobijete električnu gitaru u ruke i najzad se rešite stare akustične!