Након што је сачувала интегритет кокоса, веверица одлучи да направи себи кибернетичког клона ког ће слати у шуму по жир и у кладионицу. Док је машина генерисала клона, веверица одлучи да провери мејлове и наивно кликну на линк са насловом "ГОЛИШАВЕ СЛИКЕ ЛАСИЦЕ - ЛАСИЦА ПРАВИ ПИЧВАЈЗ ПО ИНЂИЈИ" и у компјутер јој уђе опасни вирус борчанац и поремети програм. Због тога је машина створила неверицу, животињицу с којом нико живи не може да се договори ни око чега, па ни сама веверица.
___________________________________________________________________________
Веверица нареди неверици да намести кревет, али неверица одби. Веверица пусти слану сузу, намести уместо неверице кревет и узе из фрижидера лешник-тортицу јер јој је опао шећер.

- Ћао, хоћеш до мене да се јебемо?
- Ју, што си директна, нисам стигао ни да ти кажем да су твоје очи пучина у коју ћу се отиснути попут Дефоовог јунака, макар доживео његову судбину. Да ћу ти скинути звазде с неба и...
- Пуши курац, ћеш да се јебеш или нећеш?
- 'Оћу, бре, мало се зајебавам, шта ти је?
- Полази онда, немој да се зајебаваш.
...
- Опа, мечку возиш? Ти то ћале купио?
- Сама сам је купила. На лизинг.
- Ахахаха, на лизинг, сад ми је јасно!
- Не сери и не метафориши.
- У, јеботе, што си ти нека озбиљна. Дај мало, насмеј се, мајку му! Не рече ми како се зовеш.
- Анђела.
- Лепо име, Анђела. Ја сам Рад...
- Слушај, немој више ништа да причаш. Звала сам те да се јебемо, пристао си. Сад кад дођемо, јебаћемо се, можеш да се истушираш, евентуално испушиш ајн цигар и палиш. Ферштен?
- Океј, ферште. Али ниси ми јасна.
...
- У, јеботе! Колики ти је стан! Није ваљда да си и њега на лизинг добила, ако ме разумеш, хехе.
- Хајде овамо, у спаваћу.
- Ајде, Анђо, ако си решила.
...
- Скидај се!
- А могли бисмо мало и да се поиграмо, знаш, ја тебе зубима да скинем, ти мене како умеш. Оно као...
- СКИДАЈ СЕ!
- Добро, бре, шта вичеш, ево скидам се.
- Гут. Лези ту.
- Овде а? Ајде сад се ти скини. Еј бре! Где ћеш? Шта носиш то? Лисице? Е, немој то, молим те, нисам неки љубитељ садомазоа. Дедер онако традиционално да те ја креснем, па да идем кући, има...
- Тишина! Дај вамо руку!
- Ево ти, јебала те рука! Који курац дођох? Немој само неке болештине да ми изводиш овде. Океј, разумем ја да ти имаш неке фетише и то, али ја...
- Ја, зер гут. Не мрдај, лези ту.
- Како да мрдам кад си ме везала!? Шта ти је то? Еј, је л' ми се чини или ти то вадиш бич? Зајеби то, је л' ме чујеш. Еј бре! Шта радиш то!?
ТРШ
- Ајјј, бре! Не ударај се, кој' ти курац? Си нормална?
ТРШ ТРШ
- Тишина! Ниси био добар, следује ти казна! Вичи: „ Их бин унгецоген, штрафе мих!“ Ферштен?
- Ма, батали ти мене! Ти ниси нормална, кеве ми Милијане! Одвезуј ти ово, да идем ја.
ТРШ
- Аааааа! Не ударај ме, пичка ти материна немачка девијантна!
ТРШ ТРШ ТРШ
- Их би унгецоген! Шпрехе, зербишен швајн!
ТРШ
- Аааа! Их бин унцигојен!
ТРШ
- Унгецоген!
- УНГЕЦОГЕН! ИХ БИН УНГЕЦОГЕН!
- Шнелер! Штрафе мих! Казуј!
ТРШ
- АААААА! Штрафе мих, их бин унгецоген!
- Шнелер!
- Ихбинунгецогенштрафемих!

...И тако су до дубоко у ноћ одјекивали ударци бича о голо, мушко месо, да би се касније у буку укључили и звуци употребе разноразних справа и предмета, помешаних са тенор вриштањем престрављеног наивка из стана госпођице Анђеле зване Меркелова...

Boban: E Ratko si gledo sinoć RTS?
Ratko: Ne, jebo sam.

*ZVRRRRRRR*
-halooo
-BRATEEEE NOVAK OVDE, JAO JEBOTE AJ IDEMO GAELU NA GAJBU
-novače dobar si ti i sve to, al spavam brate...radim za dva sata
-AJ PLAŠIMO BABE BRATEEEEEE!!!!

1: Е, је л' знаш можда како су играли Спарта Сарпсборг-Валеренга?
2: Си луд? 'де знам...
1: А којом ногом је Гуђмундор Кристијансен дао гол против Бреиђаблика?

A: Imam dojavu, rek'o mi Žan Pjer Zinedin Frank Bartez, treći golman C tima Grenobla, dolazi 100%.

- Жао ми је колега, више среће у следећем року.
- То зато што сам с Косова?
- Јао, па не, ни случајно. Можемо Вам признати и овај одговор, био је само половично ретардиран, а друга половина је била чак и нетачна...
===============================================================
- По последњи пут! Не дам! Схвати већ једном!
- Је л' то зато...
- НЕ! Није зато што си с Косова него зато што смараш! А чак ниси ни с Косова јебему матер! И, не, не важи се што ти је прабабина стрина живела у Призрену.

- Одох да се ошишам на паж.
- Боли ме курац.

"Iiiiiii trojkaaaa! Dvajesdva - šesnes! Zadrži kusur!"
"U mamu ti usranu!"

Водитељка: Да ли је истина да вас је отац терао да једете коњска говна док вас кара на шпартачу у комшијином задњем дворишту док то све гледа ваша мајка?
Учесник: Да.
Компјутер: Одговор је ИСТИНИТ.
Публика: То мајсторе, само напред. :аплауз: :подриг: :прдеж:

Пример 1 - Солидарисање са свињском судбом обесном и судбином осталих укусних животиња:

Особа А: Нема у Србији хуманости према животињама. Једино кад позовеш неког другог да ти рокне свињче.
Особа Б (црнохуморни пријемник): Шта је ту тачно хумано? Зашто правиш спрдачину од тога? Знаш ли ти да сам ја вегетаријанац? Не желим да причаш о томе. Желим да причаш о нечему другом!

Нормална реакција: Оно, јест. Тачно. Сви би да ждеру, нико неће да коље.

-------------

Пример 2 - Солидарисање са загорелим тинејџерима (плеоназам?) који немају шта да јебу, па дају наставнику перверзњаку да им шипу рацку:

Особа А: Брате, неки профа ладно пушио ликовима из школе!
Особа Б (црнохуморни пријемник): Батали, брате. Како можеш с тим да се шалиш? Знам девојчицу коју је наставник пипкао, вуче трауме.
Особа А: Јесте, али једно је кад си збуњена девојчица, а друго кад си напаљени тинејџер, па ти се дигне туки и даш профи да ти пуши. Комично!
Особа Б (црнохуморни пријемник): Како те није стид! Сутрадан треба неко твоје дете да дохвати!

Нормална реакција: Ех, брате... Данас је клинчадија баш изопачена. То је због јапанске порнографије. Ми смо се некад ватали с девојчицама, а ови с професорима. Ај макар да су хот професорке...

-------------

Пример 3 - Солидарисање са Исусом Христом који је натакнут на крст

Особа А: Мислиш да је Исус пустио голуба за време тајне вечере?
Особа Б (црнохуморни пријемник): Теби баш ништа није свето?
Особа А: Мислиш да је био звонимир?
Особа Б (црнохуморни пријемник): Ако си атеиста, бар немој да вређаш нас вернике!

Нормална реакција: Ја мислим да је био тихомир. Где ће звонка, ту је још људи било. Али је гарант био тихи убица.

- Đe si, pobro?
- Đe’s ti, brate. Jebeš li štogod?
- Ču, ja, jebem li. Meni je od nule do pičke za 3,2 sekunde, pobro!
- Hahahaha, e ta ti je dobra! Mislim da sam to neđe čuo već ali dobra, priznajem, dobra!
- To sam ti ja smislio, pobro, odavno još. To je moja fora. A dobra je, a?
- Ma jesi kurac, to sam pročitao na nekom sajtu… Na Vukajliji sam pročitao.
- Pa što misliš ko je to napisao?
- Ti si MakaronMaster, a?
- Između ostalog. Ma imam ti ja tamo gomilu naloga. Ponekad otvorim nalog samo da bih napisao jednu definiciju.
- Ne zajebaj. Otvaraš nalog samo zbog jedne definicije?
- Pa moraš tako, pobro, ne valja ni biti previše popularan. Odma’ navale na tebe kao hijene, uzmu da te hejtuju, bagra je to tamo velika. A kad se sjetim kad smo počinjali, e druga je to priča bila.
- Kako ste počeli?
- Ma da, sjedimo ja i drug mi jednog dana, pijemo pivo, kuliramo, neka muzika ovo ono i reče mi on da razmišlja da napravi sajt za mlade đe bi se kupili i raspravljali o fudbalu, košarci, razmjenjivali recepte, zašto da ne? Ali ja mu reko, Kajzo, tako mu je nadimak, batali to nego me poslušaj, ako ćeš sajt da praviš moraš ubaciti neko takmičenje, ljudi vole da se takmiče. Znaš kako, najbolje da napraviš sajt za ulični govor, sleng, tako nekako i da ljudi pišu o tome i da uvedeš palac gore i palac dolje, kako se kome sviđa napisano, da se ocjenjuje i tako ćeš privući dosta ljudi. Ljudi vole popularnost, ne možeš da omaneš.
- I?
- Posluša me. Napravismo nas dvojica to sa definicijama i malo po malo napuni se sajt. Napravismo i forum da se o svemu priča, ne bješe loše. Ja sam mu puno pomogao, ako ćemo pravo, u stvari, da nije mene bilo ništa od ovoga ne bi postojalo.
- Ne pričaj?
- Ma da. Mi ti se dosta družimo, mi koji smo među prvima na sajtu, stalno ti se gleda što bi se moglo popraviti. Ne može drugačije. I ovo žena na sajtu te valjaju ponešto, sve sam ti ja to jebao. Ali ne volim da pričam o tome, pravi džentlmen o tome nikada ne priča. I volim da ostanem anoniman, ništa meni ta popularnost ne treba. Dosta je meni to što ovih nekoliko važnih znaju a za ostale me baš briga. I postere sam ja smislio, šćaše Kajzo da ih nazove „humor u slikama“. Zamisli! Ja mu reko da ne zajebaje, kakvi more slikovni humor, mora to efektnije da bude, da narodu odmah ostane u uvo. Ako ćemo pravo, ja sam mu ideju za postere i dao kada jednom stavih jednu sliku na forum pa stavih smiješni komentar neki, ne sjećam se više ali tako je bilo, očiju mi!
- A one reakcije, jesi li i njih smislio?
- Da ti pravo kažem, ne. Koleginica jedna, jednog dana dade predlog. Ali ja je ubijedih da ne nagovara Kajza na to direktno nego da napravi temu na forumu, da predstavi to narodu, kada se vidi koliko je popularno odma' će se samo nametnuti da mora da se napravi. Ali, velim ti, ne treba meni da me pominješ tamo ako imaš nalog, meni je dosta to što ja znam, za druge me nije briga. Takav sam ti ja.
- Evo, da ti pravo kažem, da mi je ovo neko pričao rekao bi mu da laže. Obzirom da si mi ti to pričao, siguran sam da lažeš.
- Ja ti reko a ti kako oćeš.

Tražila mi Ivana_sanjalica da joj definišem šta mi znači to da joj ne bih oprostio,
što sam napisao kao komentar na njen komentar na nečiju defku, gde je napisala da je brineta i još po nešto...