Životinja od koje se dobija mleko, meso, vuna i glas na izborima.

Ортак, који после конзумације траве губи очи, поцрвене му беоњаче и добијамо утисак као да седимо са власником локалне кинеске радње. Морфолошка анализа овог израза налаже да је изведен од једног од многих синонима за конзумацију марихуане, а то је чађење.

Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...

1. СТАРАЦ ФОЧО, ТИСУЋЉЕТНИК
Тринаести пут је после 65. године продужио дозволу, јер када је он возио, ови данас „су упљувавали шофер-шајбну са унутрашње стране, све радећи брм, брм по дворишту“. Вози Шкоду, Југа, Голф 2, или евентуално половног Клија или Пежо 206 којим је себе частио у двехиљадитим, ако је радио у Словенији или има девизну пензију. Препознатљив је и по томе што се за вожњу облачи као за свадбу и што се од свих аутомобила у колони његов највише сија, пошто га пере бар 3 пута недељно. Вози у духу својих година. К'о да си га по смрт послао. Не дао ти Бог да иде испред тебе, помислићеш да си убачен у успорени снимак Бранкоце Станковић, којим она разоружавајуће доказује сва зла овог света. Ако га случајно претекнеш, пренеражено те погледа (додуше, не испуштајући волан који грчевито стеже), не схватајући чему то, када он иде у оквиру ограничења, сасвим солидних 30km/h...

2. ЕМАНЦИПОВАНА ЖЕНА У НЕПОДОБНОМ ПОКУШАЈУ
Она вози Опел Инсигнију, Пежо 407, Ситроен Ц6, или други највећи ауто средње класе, који јој уопште не пристаје. Њиме покушава да надомести неке друге недостатке, најчешће примарне полне карактеристике, које јој још једино фале у њеној идеалној визији "еманциповане жене која мења свет око себе". Пошто на свом радном месту има гомилу подређених, тако се понаша и у саобраћају. Јако лоше вози, али се не либи да ти улети у траку и скрене без мигавца, или створи колону иза себе када неодложно треба да телфонира фризеру да је прими преко реда, јер сви ми смо ту због ње. На свако негодовање изазвано њеним понашањем, одговара дреком и дрским гестикулацијама, упорно заборављајући да ти ипак ниси њен подређени. Срећом, носи онај варилачки модел наочара за сунце, иначе би убијала и погледом.

3. ЖРТВА ТРАНЗИЦИЈЕ – НЕПОМИРЉИВИ ЈУГОСЛОВЕН
Претурио је иза себе хиперинфлацију, НАТО агресију, Слобу, ДОС, али је све то оставило трага на њему, његовом ауту и његовој вожњи. Стога, он и даље вози Југо из 1990., евентуално ФИАТ Пунто или Дачију, ако га је у неком од наградних извлачења мимоишао отказ, па је успео да подигне кредит. Испошћен, закрвављених очију, са цигаром у устима и карираном кошуљом коју је преузео од детета које ју је прерасло, он је уверен да сви килаве, нико нема појма са вожњом, „ништа ово данас њему није јасно“ и њему никада нико неће ни успети да објасни да ни Југо, ни Пунто, ни Дачија нису аутомобили за градски рели, те да није лепо да своју дрхтавицу и тикове (које данас сваки поштен човек који је веровао у онај систем има) смирује тако што ће те претицати са десне стране, возио ти 40, 80 или 100km/h. Ипак, немој на то да му скрећеш пажњу, да ти не би уз потезање аргумената попут француског кључа или куке за вучу у еротском контексту све поменуо, од газда Језде, преко рођене мајке, па до Брамерца.

4. КОНТРОВЕРЗНИ БИЗНИСМЕН - БУЛДОГ
Обично млађи човек или човек средњих година који не може да прихвати да је некада био млађи човек а да то више није. Красе га чешљање машиницом, врат као у носорога украшен нечим чудним што носи и онај булдог из Тома и Џерија, наочаре за сунце лети, зими, дању, ноћу, набилдован горњи део тела и стомак у који као да је прогутао Пинокија. Преферира 3 броја мање, дречаве и шарене мајице. Он вози искључиво џипове искључиво црне боје, евентуално огроман Ауди или БМВ, евентуално металик боје. Своју нервозу због егзистенцијалних питања попут губитка на кладионици или немогућности разрешавања хамлетовских дилема, попут, „да ли брате вечерас да идемо на H20 или на Амбис“, компензује самоубилачком и другеубилачком вожњом у маниру јапанских камиказа. На његова „сечења“ у вожњи, дрска убацивања, стајања са укључена „сва четири“ на сред уске улице док му драга не купи Свет и Скандал не реагуј, да ти његова велика глава на неразговетном језику, који неодољиво подсећа на српски, додуше испресецаним због жвакања жваке, не би ставио у изглед да ћеш бити објекат неког од кривичних дела, чију је енумерацију у КЗ проучио још ономад у Шведској.

5. МИТСКО БИЋЕ - ТАКСИСТА
Посебношћу свог изгледа, става, начина вожње и уског одабира аутомобила (некада скоро искључиво Мерцедес звани „Цигански сан“, а данас све, ал' да мало троши), он заслужује не само посебно место у класификацији, него и посебну подврсту на попису, посебног представника у Парламенту и слично. Карактером неретко подсећа на Југословена, спремног да критикује све, од пророка Исаије до Леа Месија, или Булдога, дечка са асфалта, али га као differentia specifica одликује и презир како према осталим возачима (јер је он једини професионалац који се толико тога нагледао), тако и према путницима (јер је он возио силне људе, свачега се наслушао и нема ничега што ћеш му рећи а да он то већ не зна, па ће увек да ти да неки користан савет или открије неку дуго чувану тајну). Баш због тог презира и свести колико је несхваћен у профаном окружењу, он вози као сваки outlaw, скреће где хоће и када хоће, вози и кроз белу и кроз жуту траку, пролази и на зелено и на црвено, све презирућ' сиротињу рају која бауља по каљуги, док се он башкари на врховима Олимпа.

6. МАМИНА И ТАТИНА РАДОСТ И ЛЕПОТА
Много чешће ћерка него син, којој су мама и тата купили мали ауто (Клио, Корсу, Пежо 206) да „дете учи“. И ту и долазимо до главног проблема, јер уместо да је дете научило да вози у ауто школи, оно учи да вози по друмовима, кињећи око себе ионако напаћени српски народ. Са њом у саобраћају, сваки је пређени метар авантура и једино је правило да нема правила – ноћу вози без светала, скреће изненада, укључује се и искључује из саобраћаја без мигавца, медитира на семафору, гаси јој се ауто, када је пустиш да прође пре тебе она стоји као кремен камен, када си у пуном гасу она ти се нехајно убаци, обара пешаке и ступчиће, тетовира аутомобиле по уским улицама... На гнев који изазива одговара или благо телећим погледом, нимало свесна своје бесвести, а нешто ређе и високо подигнутим средњим прстом, јер је си ти сељачина која пени на мамину и татитну радост и лепоту и то само зато што што си због ње могао да изгинеш...

7. ГЕГУЛА
Он и мож' да седне у кола без бензина, ал' не мож' да седне док не дрмне две-три љуте с ногу. И док његова Лада караван или Стојадин тандрчу сејући саставне делове по путу, а на пак-трегеру се тресе предмет за који никоме није јасно чему служи, он се у вожњи руководи са два древна начела: 1. „Од џабе нема јевтиније“ – због чега се редовно намешта да га удариш, не би ли од твоје одштете вратио позајмљене паре за лонац на ауспуху и купио нове свећице; 2. „Нек' и комшији цркне крава“ – због чега се свим силама труди да тебе удари, јер откуд теби паре за нови ауто, „а он већ два'ес' година није отиш'о на море“. На твој згранути поглед на његову појаву у саобраћају, одговара широким осмехом са зјапећом рупом, на месту где некада бејаху бијели зуби, све тресућ' стомачином коју само до пола покрива исфлекана „силеџијка“.

8. НОРМАЛАН ВОЗАЧ
Ко после сусретања са наведеним бићима у саобраћају, а у свакодневној, једноставној и скромној намери да само стигне од места А до места Б не полуди, тај стварно није нормалан.

Kada usled gužve, random devojka bude prinuđena da svoje grudi prisloni na šipku, baš tamo gde se držite.

ТРИП {именица} ТРИПОВАТИ (СЕ) {глагол} ИСТРИПОВАН, ТРИПОЗАН {придев} Трип је стање свести, начин размишљања, али и нешто тренутно што ти се дешава у глави. Када неко трипује себе или друге то значи да покушава да креира неко мишље о некоме или нечему које се не поклапа са правим стањем ствари. Када се неко истрипује то може да значи да се збунио или је нешто погрешно схватио (па му је цела ствар мало чудна). Каде је неко (нешто) истрипован или трипозан то значи да је мало чудан и то стање је у мало већем временском периоду.

Srpski turista na doručku za švedskim stolom. Pošto mu aranžman ne obuhvata ni ručak, ni večeru, jedina šansa da se nahasa u tuđini u okviru svojih finansijskih mogućnosti je da ujutru bude najbrži i najhalapljiviji. Neprijatnim ponašanjem i urlikom rasteruje druge goste, a potom u maniru najozloglašenijeg dinosaurusa rukama nasrće na sto i grabi, grabi, grabi sve dok ne prepuni tanjir. Nakon toga seda na mesto da u miru proždere svoj plen. Posle ide po drugu(vrlo verovatno i treću) turu. Četvrta tura podrazumeva pakovanje ostataka za kasnije.

Пословица каже: "Ко пита не скита". A дете пита. Пуно.

Nalaženje društveno prihvatljivih reči za sebične motive zbog kojih baš ti treba da dobiješ posao/stipendiju/neku nagradu.

Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.

1. Ко шутне лопту у поток, набијамо га на стативу, па са све стативом у дупету нек иде на Шкипића ћуприју да чека лопту.
2. Ко шутне лопту у шуму, сам иде по њу, ако га нешто изеде, сам је крив!
3. Ко шутне лопту у двориште оног баксуза сам иде да се расправља с њим! Ако је баксуз не да, нек иде сам у Чачак да купи нову.
4. Гол постигнут са брежуљка на горњој аут-линији важи се као два гола.
5. Немој некоме да је пало на памет да јури судију стативом, досадило нам је више да дељемо нове.
6. Судије су поштене, тим чији навијачи поново буду јурили судију трактором по терену - биће дискфалификован.
7. Не једите са оне трешње код доњег гола, обично сви добију пролив од ње.
8. Милун је рек'о да судије више не беже на његову шљиву, све су гране поломили.
9. Моле се одговорна лица која косе и одржавају терен, да га након тога прегледају, немамо више ханзапласта за играче.

ПС: Провалили смо вам онај штек за ракију у лисичијој јами!
ПС на ПС: Није лоша!

Internetov retardirani stariji brat.

Prava rečenica za vas ukoliko vam treba tretman razbijanja kamena u bubregu u klinici "29. novembar"

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

1. Имаш четри године и на некој прослави ухватиш згодну тету за дупе. Тата поносан, кева се срамежљиво смеши, тече и ујаци навијају, и дају мито младом јебачу.

2. Имаш четрнаест година, у школи апиш другарицу за јужни део леђа, разредна, ти даје укор, ћале се пита који ти је курац, боље да си узео порнић него што си му ово приредио, мајка те прекорева, грди те и говори да ништа ниси бољи од ујака и тече, који су и дан днас поносни, и дају мито стасалом јебачу.

3. Са двадесет и четри хваташ оне од тридесет и четри. Она се не буни, родитељи живе свој живот, савршено их не занима, док ујак и теча, отварају пиво, и жељно чекају причу са све детаљима.

4. Имаш тридесет и четри, тата ти у старачком дому хвата медицинску сестру за дупе, ујаци и тече нуде мито како би и њима нашао нешто да ухвате за дупе. То су најјаче године, сада туђа дупета хватају твоју руку!

5. Са четрдесет и четри полако почињеш да схваташ зашто је, сада покојни тата хватао медицинску сестру за дупе, а не можеш ни да предпоставиш како је ујаку и течи који не могу на ноге, а и руке их слабо служе. Овогодишња берба ватања за дупе је ко род Кајсије у јужној Србији. Свом сестрићу, дајеш паре пошто је на некој свадби ухватио згодну тету за дупе.

6. Са садашњих педесет и четри једино што можеш да ухватиш, је пихтијаста позадина неке вршњакиње, у ваздушној бањи Горњој Трепчи. Такође, јавља се жал за младости, и сада би волео и укор, и прекор.Ујаци и тече су покојни.

7. Шездесет и четврта је сам епилог, твоје јебачке каријере. Сада више водиш рачуна о томе да ли ћеш стићи на време да извадиш црево, како не би запишао гаће, него што ли ћеш некога апити за дупе. Простата више не слуша шта јој се прича. Сестрића частиш пивом, јер је замало некој клинки направио дете.

8. У седамдесет и четвртој једина помисао о сексу је кад из старачког дома, одмах испод трешње где се ђуска шах одјекне глас првака старачког дома у шаху "сЈЕБО сам ти краљицу, сад си готов"

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.

1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!

Џелати здравог сна у граду.
Људи различитог старосног доба, који се крећу по разним круговима у друштву, чији је свестан циљ да ти разбију сан током целе ноћи, па и јутра.

Насловна страна:
Интервју са Председником: САМО ШТО НИСМО УШЛИ У ЕВРОПУ
Премијер: САД ЈЕ СУПЕР, АЛИ БИЋЕ ЈОШ БОЉЕ
Коштуница: нешто-нешто-КОСОВО

Политика:
Министар економије: Порез на ПДВ је неопходан за излазак из криѕе из које смо успешно изашли
СРС: Министар економије је јудеомасонски амерички плаћенички Американац и западни амерички слуга који финансира тајкуне
Црква: Измена преамбуле Устава није у складу са традицијом српског народа
Коштуница: нешто-КОСОВО
Конузин: Коштуница је много добар човек, штета што није премијер, Србија би одма' добила петсто милијарди евра од Русије

Економија:
Мркоњић: ОВЕ ГОДИНЕ ПЕ'СТО МИЛИЈАРДИ КИЛОМЕТАРА АУТОПУТА, ДВА'ЕС' МИЛИОНА СТАНОВА И ПОЧЕТАК ГРАДЊЕ КОСМОДРОМА!
Делта холдинг: ПРОДОР НА МАЛОМОШТАНИЧКО ТРЖИШТЕ
Министар трговине: Субвенције за велика предузећа ради продора на маломоштаничко тржиште
Синдикати: Врућа синдикална јесен
Коштуница: нешто-ЈУЖНИ ТОК-нешто-КОСОВО

Свет:
Русија: Путин лупио шаком!
Русија: ПУТИН: нема лабаво!
Русија: Путин се сликао у чеченској народној ношњи, жене полуделе
Русија: Медведев поздравља Путинову решеност
Русија: Путин забринут
Европа: Пропаде евро, рубља расте!
Америка: Обама се опет заложио за мир
Италија: Берлускони: Овима што ме оптужују је криво што нису потентни као ја!

Репортаже:
Косово: Службеници не примају додатак на тринаесту плату, останак није могућ, нешто-нешто-КОШТУНИЦА
Штрајк у приватизованој фабрици бродске ламперије: ОПЉАЧКАШЕ ОВАЈ НАРОД
Гасе се села: СТАРАМАЈКЕ НЕМА КО ДА ОДМЕНИ
Прве жене полицајци: ЛЕЛЕ МАЈКЕ, СТИГЛЕ ПОЛИЦАЈКЕ!

Региони:
Београд: ПОСЕЧЕНИ ПЛАТАНИ
Београд: Куда с платанима?
Београд: Шта уместо платана?
Београд: Пукла водоводна цев у улици Груча Маркса

Фељтон:
Добрица Ћосић - ТИТО И ЈА: 230. Подривао сам систем изнутра

Клуб познатих:
Јелена Јанковић: КАД НЕМА ПРАДЕ, ДОБАР ЈЕ И ГУЧИ
Динча: ЈЕБ'О САМ СВЕ ПО СТУДЕЊАКУ!
Рада Манојловић: ВОЛИМ МИЛАНА
Далибор Андонов међу младима познатији као репер Гру: Спремам нови албум
Коштуница: Слободно време проводим на Косову
Матија Бећковић: Слободно време проводим са Коштуницом

Спорт:
НОЛЕ РАЗБИО! Победа Београђанина за пласман Србије у Дубаи
ЗВЕЗДА: НАМЕШТЕНО ЈЕ!
ПАРТИЗАН: ЈЕСТЕ!

Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.

Начин на који мушкарци тестирају осећања својих лепших половина према њима.