Umofekalija
Škart ljudskog uma.
Govno koje je israno iz mozga nekog od (intelektualno) primitivnijih ljudskih organizama.
Jednom rečju - glupost.
Na umofekaliju izuzetno često možete nabasati na fejzbuku jer ljudi tamo nisu ni svesni koliko prave budale od sebe i mnogo se više otkrivaju nego uživo.
Fejzbuk umofekalije:
- "Jedem banane po kućama."
- "Ljudi ne cene to što imaju dok ne izgube, izgubivši neprekidno pokušavaju da vrate, vrativši ne cene i gube zauvek."
- "Prava drugarica je ona koja kad raskineš sa dečkom ne kaže "naći ćeš boljeg" već nazove njega i kaže "bolju od nje nećeš naći nikad"."
Umofekalije u stvarnom životu:
- *ćutanje* (umni zatvor)
Svađaju se k'o Cigani oko pite
Svađaju se oko nečeg imaginarnog, nepostojećeg, hipotetičke situacije u fazonu ŠBBKBB.
Izraz nastao po staroj priči o Ciganima koji sede i razgovaraju i u tom razgovoru neko od njih pomene kako bi mogli da naprave pitu. Kako razgovor napreduje, dolazi do svađe i tuče oko toga ko će koje parče da uzme iako pite u realnosti nema ni u najavi.
- Možda i ne bi bilo loše nekad da uplatim onaj bingo, pa još i kad bi me usralo da dobijem jedno 20 'iljada evrića, uh kako bi fino bilo. Prvo bih kupio druga kola, omalterisao sprat, stavio bih izolaciju na kuću i opalio joj fasadu da pocrkaju komšije, zatim bih izmestio svinjac ispod prozora komšiji Aci da ne mož' uveče ni prozor da otvori jeb'o ga onaj krš što ga svako jutro turira, a valjda bi ostalo i da se dug za struju smanji bar za četvrtinu.
- Kakav sprat, mužu, za koji nam to i treba, rekla sam ti još pre deset godina da ga i ne zidamo. Prvo bih ubacila nove, talijanske pločice u kupatilo, onda bih pazarila onu „Simpovu“ kožnu ugaonu garnituru što mi se dopala, kupila bih par komada odeće i obuće, naravno i kozmetike ali samo najkvalitetnije i nešto nakita. Dobro, i par sitnica sa TV šopa. Na kraju bi pao i jedan dobar odlazak na Mauricijus.
- Alo, imate vi i dete. Prvo mene da obučete od glave do pete u „Najk“ garderobu, onda jedna dobra budževina od kompa i po jedna konzola od svakog proizvođača. Mogli bi i diplomu da mi kupite umesto što se jebavam ovako na faksu. Na kraju, meni su kola najpotrebnija, šta vama matorcima fali da se vozite u onom Golf kecu k'o i dosad?
- Pu, majke vam ga rasipničke, samo na svoje guzice mislite, a za domaćinstvo vas baš briga! More, ne dam! Dokle, bre, moje pare da trošite, zaradite malo i sami! Pu!
Od nule
Ono od čega na ovim našim prostorima nastaju bogataši.
- Je l' istina ono što pričaju za Tomu Glistu?
- Da zgrnuo neviđenu kintu? Jeste. Avioni, vozovi, luksuzni automobili...
- Uh, sunce li ti tvoje! A ko bi rek'o da od njega mož' nešto da ispadne. Priglup, ponavljao treći razred, bezobrazan, bahat, kriminalac, prevarant... Govno od čoveka, nisu hteli ljudi ni dobar dan na ulici da mu kažu. I sad od takve nule od čoveka tako da napreduje!
- Eh, pa zato se i obogatio, ima sve kvalifikacije za to, dok ti i ja prebiramo i prebrojavamo sitninu po džepu da vidimo da l' imamo za paklu najjeftinijih pljuga i za pivo ispred prodavnice.
K'o tigar u kavezu
Nestrpljenje, očekivanje neočekivanog.
- "Jebote, prestani više da me pipaš, vidiš da su deca još budna...Koji si ti manijak!?"
- "Šta 'oćeš da kažeš? Nema seksa večeras? M? Opet deca kao izgovor?"
- "Aj' ne jedi govna, biće ... Sad ću da ih uspavam a ti za to vreme prošetaj jedan krug oko zgrade, nemoj da mi se vrtiš tu k'o tigar u kavezu."
- (odlazeći, u sebi): "Jeb'o sam ti mamu za ovo moljakanje, svaki put ..."
*
*
*
*
- "Oooo, pa koga to moje oči vide? Gde si ti na fudbalu u nedelju?"
- "Ma koji, bre, fudbal ...nije bilo šanse da stignem. Obaveze. Imaš cigaru?"
- "Uzmi. Š'a je bilo, š'a se treseš?"
- "Ma gospođa moja. Nešto me iznervirala. Pusti ..."
- "Pa kaži, jebote. Idemo da popijemo nešto i sednemo ko ljudi. Šta si se tu uzvrteo k'o tigar u kavezu?"
- " ..... a da popušite vas dvoje malo tigru,a?"
NELOL
Пише се искључиво капс локом, јесте да. Убија сваки покушај саговорника, аутора на сајту и оклагијатора да буде духовит. Може се рећи да га користе само кул ликови, као што смо нас тројица. Jeste, lolo, samo nas trojica i niko drugi. Ja sam ga i izmislio, prelol! Pandanski!
-Царо, шчуо да су неки рекли за Могшу да је глуп?
-NELOL, batice, zbog takvih ljudi se i septička jama preljeva.
Veliki Petak
Klinac koji je već tri puta ponavljao peti razred,pa je sad veći od celokupnog odeljenja, svih tetkica i solidnog broja nastavnika.
Dopisivanje sa drugom smenom na klupi
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.
(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.
Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...
Stabilna veza
Добра интернет конекција.
- Мислим да моја веза треба да пређе на виши ниво.
- Озбиљно?
- Да, уплатићу пакет од 8 мегабита.
Savršena žena
Од малена маштамо о томе како би требала да изгледа наша животна сапутница и у глави стварамо њену слику коју временом надограђујемо. Дефиниција савршене жене варира од мушкарца до мушкарца, али према неким прорачунима минимум који би требала да испуни је следећи:
1. Има лице Џесике Албе.
2. Има тело Џесике Албе.
3. Невина улази у брак.
4. У кревету је "жива ватра".
5. Кува боље од мајке (твоје, не њене)
6. Није у контакту са мајком. Са оцем јесте, душа од човека.
7. Обожава твоје родитеље, а нарочито мајку.
8. Ради, има плату к`о у доба Анте Марковића (читај: три пута већу од твоје) и не набија ти то на нос.
9. Редовно обавља све кућне послове.
10. Не тражи од тебе да подигнеш ноге кад усисаваш, јер све кућне послове обавља искључиво када ти ниси код куће.
11. Када си ти код куће играте ПЕС.
12. Редовно прати ЛШ.
13. Редовно игра кладионицу.
14. Редовно добија.
15. Уопште не добија.
16. Нема главобоље.
17. Није нервозна.
18. Не гледа шпанске/турске/кинеске/индијске серије.
19. Оно што друге жене зову "дангубљење са оним мамлазима", она назива "евоцирање успомена са пријатељима".
20. Нимало јој не смета што то „евоцирање успомена“ може да потраје до касно у ноћ.
21. Вози к`о Хамилтон, али без обзира на то не узима твој ауто.
22. Има свој ауто.
23. Промућурна. Зна шта желиш и пре него што довршиш мисао.
24. Никад не противуречи.
25. Не тражи да даска од ВЦ шоље стално буде спуштена, напротив. Даска стоји подигнута на њен захтев (из поштовања према теби и твом интегритету).
26. Свако јутро те лагано буди и доноси доручак у кревет.
27. Не прича гласно. Осим кад сте на утакмици.
28. Има фантастичан смисао за хумор.
29. У расправи (Не са тобом, ни са твојом породицом, ни са твојим пријатељима. Не брини, њих поштује. Него са злонамерницима.) уме да буде жустра као хибрид Оље Бећковић, Воје Шешеља и Југослава Ћосића.
30. Дете се зове онако како ти кажеш.
31. Твоја је увек задња.
Дефиницију савршене жене могли бисмо сажети у следећој реченици – **Урбани мит и највећа мушка самообмана.**
*Зашто урбани мит?* Зато што нема поузданих доказа о њеном постојању, али има изузетака који тврде да постоји. (Од комшија Мике мали братић се скоро оженио, кажу девојка за пример).
*Зашто највећа мушка самообмана?* Од малена у глави стварамо пројекцију савршене жене и маштамо о њој, али запостављамо једну врло важну чињеницу. Како би изгледао живот са роботом? Брачна идила не би била крунисана лупањем шаке о сто, а то би био тежак ударац традицији. Такође, Јапанци одавно баратају са роботима, па су и даље народ са највише самоубистава. Можда би било занимљиво прва три дана, а касније...
Лекар: Вероватно због жене... У оваквим случајевима су лоши брачни односи разлог.
Милан: Одбацујем то, докторе. Имао је жену какву сваки мушкарац може само да пожели. Фантастично је изгледала, а и поштовала га је само тако. Доносила му је доручак у кревет, заједно су играли тикете, чак је и по пола плате знала да одвоји за то. Ево, баш нам је јуче показао тикет који су одиграли. Ни не зна да је добио...
Филип: Ја сам чуо да је одлично зарађивала, две просечне докторске плате. Уз то, није се бунила што се сваки дан окупљамо на пиво и ПЕС... Причао је и да много боље игра јер од кад је у браку много чешће игра, са њом. Нисмо му веровали...
Комшија: Ја сам чак чуо да код њих даска од ВЦ шоље стално стоји подигнута, на њен захтев.
Милан: Дакле, докторе, жена није разлог имао је савршену жену...
Полицајац: Инспекторе, погледајте ово. Оставио је писмо.
Инспектор: "*Рат је мир, незнање је моћ, слобода је ропство.*" Само ово? Шта ово уопште значи?
Милан: Орвел, цитат из Орвелове "*1984.*"
Инспектор: Пиши: *Под неразјашњеним околностима*.
...
Ж: Устај! Већ је 06:30, а ти се и даље излежаваш!
М: Шта?
Ж: Устај мрцино! Треба да ме возиш до мојих, а и закаснићеш на посао! 06:30 је!
М: Не могу да верујем!
Ж: Па, наравно да не можеш! Целу ноћ си био са оним твојим пробисветима! Опет сте јурили курве, је ли?
М: Дођи жено, дођи да те изљубим. Не могу да верујем, а ја мислио да сам умро...
Ж: Шта причаш будало? Још си пијан?
М: Ћути не питај. Страшан кошмар сам имао. Сањао сам да си савршена жена... Само да знаш колико је било безвезе, на крају сам морао да се рокнем.
Ж: Још ме зајебаваш?! Ма, устај бре, нећу да касним због тебе!
М: Јао жено, хвала ти што си таква каква јеси. `Ајде спремај се, полазимо за 5 минута...
Ma boli te kurac u dupe
Ма заболе те што земља пропада, што Кркобабић не планира да се пензионише још 215 година, што нам земљу отеше, а политичаре боли курац, ко што тебе заболе то што њих боли курац. Што уместо да нахране напаћени народ, возе мерцедесе, ферарије, курце, палце, лочу Џекове, цркли дабогда, а у слободно време једу говна на телевизији како би ми гласали опет за њих да би опет поново возили мерцедесе, ферарије и остала срања.
Заболе те што нас усред Београда јебу Естонци, што нам Словенци дају гол са пола терена, што је Партизан у Европи испао од тима састављеног од аутолимара, конобара и ђубретара. Што Звезда 214 векова није играла у Европи у мају. Заболе те !
Боли те курац што РТС репризира три серије 4 деценије, јер телевизор и не гледаш, јер те мноооого заболе што Босиљчић никако да појебе Мићаловићку. Или Мићаловићеву. Ма боли те курац и за правопис и граматику, што се Вук Караџић преврће у гробу због разних Сваааатких мавених бичарки и Нафујаних пвавуша.
Драпаш муда кад видиш клошара како те моли за динар којим би нахранио породицу. Битно да је твоја гузица нахрањена, ко јебе њихове.
Јебе ти се што смрдиш, што носиш поцепане чарапе и излизане фармерице, што уместо Блу Седакшна користиш природни воњ свог зноја, што сви око тебе слушају Турбо Џихад, Сандре Африке, Маје Маријане и клањају се балији који нас мрзи.
- Брате јеси спремио мртву Дидактику ? Ја три недеље не излазим из стана због ње, дете јој јебем.
- А то сутра имамо ? А не знам брате, идем ја да уплатим Рајо Ваљекано - Понфарединa 2+ прво полувреме, добио сам дојаву од Жарета, кева му ради као чистач вецеа у Ваљекану. После тога ћу да прочитам нешто, ако ме не мрзи.
- Боли тебе курац у дупе и за дидактику и за факс.
Koš bez mrežice
Najžešći bedak. Kao dete bez osmeha, zima bez snega, veza bez seksa. Sve je tu, ali ipak nešto fali. Nije to ono najvažnije, može se igrati i igra se bez mrežice, ali ona je neki šlag na torti koji presudjuje na kom će se terenu igrati.
Lik1: Ajmo na školski teren, biće valjda basket.
Lik2: Ma daleko brate. Ajde kod mene u naselju ima koš.
Lik1: Ma jok, nema mrežice.
Lik2: A da, to je maler. Ajde nadjemo se na raskrsnici oko petice.
Čistačica na fakultetu
Особа која поседује академско знање, иако нема диплому.
- Професоре, да бришем таблу?
- Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево.
- Нема фрке.