Grejana Rakija
Српска грејалица током зиме. Углавном се просечан човек греје истом током целе грејне сезоне, не жалећи на потрошњу исте. Испија се у мега количинама. Просек је буре по глави човека у комшилуку. Дегустира се најчешће са комшијама са којима смо у перфектним односима. Ти исти долазе на испомоћ кад' треба да се пече иста, њих 5 је око казана и коментаришу исту, да л' је боља ова, ил' од поршле године. Док шести пече. Један од њих мора да је дрво пијан, седи к'о закован. Исти долазе и кад' је време за цепање дрва. Опет њих 5-6, стара екипа. Пре почетка се пије домаћа, како би добро кренуо дан, ако не попију ништа по неким веровањима има да их бије малер током целог дана. Гајба пива је мерило домаћинског човека. Уколико има гајбе домаћин је, уколико нема најгори је, и следи подјебавање током целог дана. У новембру се одржава главна церемонија током целе године, то је свињокољ, који окупљa oпет исту екипу. Обичај је да се пре почетка клања човек прекрсти, да не би кренуло нешто по злу. Две врсте пића се налазе на менију. Ракија и грејана Ракије. Сви бирају грејану како би се загрејали, јер је јутро ‘ладно и магловито. Током испијања сви стоје, цупкају у месту, и ексирају једну, другу, трећу. Четврту остављају за после. Али нема после, домаћин не дозвољава остављање исте јер ће се ‘оладити и има да буде за ништа. Ексирају. Уз грејану је и обавезно мезе туршија, купус и сира. Током клања прво парче меса (најчешће плећка где старији збивају шалу да је то оно парче које се “не једе, јер је отровно”) се баца на жар, узима се жар из казана у коме вода врије. Пре дегустације меса, сипа се још једна, две евентуално четири чашице. После којих почињу уши да се загревају и сваки део тела, сем језика који је као премрзао и почиње преплићање и играње укрштених речи. И наравно један од истих постаје носталгична енциклопедија. Процес прављења грејане Ракије је углавном Српска тајна. Никоме се не одаје. Тајна коју свако мисли да зна једини, и најбоље. Па тако и ја мислим, и не могу написати процес прављења. Постоји још једно веровање код грејане Ракије, уколико се одмах након кувања, стави на под, назива се земљовачом. Сам назив говори о последицама током конзумације. Једна чаша је довољна да сасипе за земљу пар њих.
'Ajde ONU pesmicu
Rečenica kojom su te kad si bio klinac stariji sokolili da izrecitujes pesmu vulgarnog sadržaja jer za matorce nije bilo ničeg sladjeg nego da slušaju malu decu kako psuju. To se obično dešavalo kada sa roditeljima odeš negde u goste, kod prijatelja ili rodjaka. Ti bi se prvo nećkao, stideo, odbijao, ali kada bi ti ponudili mito u vidu čokoladice ili neke kinte odma bi raspalio po toj poeziji bez dajeg razmišljanja. Krajnji efekat svega toga je oduševljena publika, poštena isplata gore navedenog mita za tvoj trud, ti nikad srećniji u životu zato što si u centru pažnje, a roditelji... Pa, njihova reakcija na sve to obično se dešava kada se vratite kući.
- Joco... Joco bre! Dodji kod čika Zorana u krilo! E tako delijo! Ajde sad da mi izrecituješ pesmicu koju sam te naučio pre neki dan. Znaš ti koju... ONU!
- Neee... Neću, sramota me jeeee!
- Ma šta srmota, ajde nemoj da si takav! Evo daću ti 100 dinara ako izrecituješ, da imaš za sladoled. Može?
- Možeeee!!! IDE ACA POŠTAR, NOSI KURAC OŠTAR, BEŽ'TE ŽENE BIĆETE JEBENE!!!!
- (svi) Bravooooo, bravooooo, svaka čast! (aplauz)
I dok nasmejan gledaš sve oko sebe kako ti se smeju i aplaudiraju na kraju sobe primećuješ majku i čitaš joj sa usana kako nemo izgovara "Jebaću ti sve po spisku kad dodjemo kući!!!"
Dokumentarac
Novčanik većine stanovnika Srbije.
- Komšija, ajd mi pozajmi pedes' evra do prvog, drugog, trećeg ili petog?
- Auu, pa gde me nađe? Dva meseca šetam samo dokumenta u novčaniku! Dokumentarac, bato! Mogu ti dam povlasticu za GSP, pa se vozikaj dok ne primiš platu.
Izlazak
Lepa jedna manifestacija iz kategorije slobodnog vremena. Popiješ koju čašicu alkoholnog pića sačinjenog od kvaliteta i sigurno da možeš da izzavršavaš neku bičarku tipa Maja Mandžuka.
E a slušaj ovu priču, kacam igro za Hertha BSC Berlin i na tekmi protiv Koblenca tu ti ja izpostizo dva komada i sad posle drugog komada kaže goša: A u kurac! a ja mu kažem: nemo se brineš biće i repete! brzo otrčim do Stankele zagrlim ga i kažem mu šta sam reko goši, a on koma! Divi me što pišem latinicom, oprosti oče! И сад одемо ми то вече у неки бићклу алтернативне приче да забодемо скићви два. А унутра екипа хаос, сиротиња нека наш који бљак. Рибе фазон носе Старке и џемпере од сирогојна. То ти онај тип људи што кад уђе у радњу купује хлеб колорита полубели. И ја се ту нешто милово по трбушњаку кад прилази ми нека бицури са спиком: Ал би га блајвала! и ја ту употребим датив у виду питања коме? чему? а она: Пантели! Ал искулиро Пантела данкешн-битешн. Зајеби ти то да издобијам неку полну и ништа мање венеричну болест. Спортски поздрав!
Školska klupa
Лепо једно место из времена врсте прошло типа : ја сам ишао, ти си ишао, ишли смо,... Сигурно да та нека ош Драгица Правица VIII2 плава смена "Пантела Пантела капитен на осма два" буди неке лепе меморије.
Начи које сам шале радио типа оних што ти изазову салву смеха.
Фазон на физичком каже профа: Пантелићу донеси лопту за фудбал! а ја донесем рукометну а врста кома! ил на геосу пита учитељица: јел зна неко где се налази Португал? а ја цибанишем следећи лајн: на четвртом месту три бода мање од Словачке а Станкела кроз кому: то, то јебем их уста шатирана па на музичком: јел зна неко химну Србије е то Пантела много лепо отпево без шале то нам много значи та химна да знамо своје корење!!! Е а зипај ово пита српкиња: Пантелићу оћеш једну читанку? а ја: види је ова, па и да ти кажем у који ћу ти угао шутирам бићеш матирана, кучко! И тако било је ту још такорећи фора но пише Пантела с мобилног а оде му батерија типа литијум-јонска. Љуб!
Ajde da ne trošiš, pa čujemo se
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Neskvik
Svinja koja ne skviči prilikom klanja.
Miloje, ovaj jokšir ni abera da pusti. Neskvik, lebgajebo!
Kuj je izeo detinje kremče
1.- Pogodno pitanje za ankete na vašarima, saborima, poselima, itd. ali i za pravljenje dokumentaraca o istim.
2.- Stvar koju bakuta krije u kredencu za svoje male, slatke unučiće.
1.-
A: Dobar dan, mi pravimo anketu za novine "Veprova glava". Možemo li vam postaviti jedno pitanje?
B: Može, sine.
A: Da ne znate možda kuj je izeo detinje kremče?
B: Ne znam, ne znam, nisam ja odavde.....
2.-
(unučići već stigli, gladni i žedni)
Baba (pretura po kredencu, tražeći kremče, koje je po svemu sudeći izeo deda):
Milovaneeeeee! Kuj je izeo detinje kremče, sunce li ti žarko poljubim?
Deda:
Ne znam, nisam ja odavde.
Vranje
Град у коме влада неосељацизам.
Клинке са дванаест, тринаест година шетају на штиклама од двадесет центиметара, иду у све кафиће и притом морају бити виђене и славне. Обавезно не пропуштају ниједног певача нити певачицу који дођу у фамозну касабу, и никада не заборављају да се сликају за фејсбук.
Сутрадан морају објавити песме певача или певачица који су посетили њихов град и тиме доказале да су биле у клубу, да су "ИН".
Нема везе што су не знају ниједну песму уметника/це, важно је да су се фотографисале с њим/њом и тиме доказале да су "Шефице подземља", "Краљице аспирина" , потом да "газе двадесете" и коначно поручују "мацама" да "Нису лаке".
1.
А: e jesi bila sinoc na kemala montena :)
B: da mori bila sam, kude ne? bilo je extra i strawa, ripala sam ko luda, a i mlogo sam popila :s
A: cuti mori ja nesam znala nijednu pesmu ali sam mlogo djuskala i sve me boliv noge od stikle :s
B: lele cuti i mene
2.
Госпођица неосељанка
Vlado obozxavam te :**** ^^ ti si mi opiljeni pevacx. odlicxan koncert i mnogo te wolim <3
Vlado Georgiev - Anđele 2003 (HD)
HD Govore ljudi sta im je volja ako to jos ne znas nisi ni ti bolja Sve ce ti reci samo da su...
пре 2 секунди ·64 Свиђа ми се · 9 Прокоментариши · Подели
Profesorka informatike
Endemska vrsta po gimnazijama.Završila ETF davno,davno pa u njoj još žive ideali i prvobitni polet informacione revolucije.Iz tog razloga ona ne može da shvati zašto učenicima puca kurac za Paskal i Delfi a pogotovu za Ofis paket.Njeno bubanje za ispite krajem osamdesetih rezultiralo je drastičnom seksualnom apstinencijom koju rado nadoknađuje jebanjem učenika u mozak.
-Gvozdenoviću reci ti nama u čemu je razlika izmedju Integer i Real u Pascal-u?
-Mogu da dobijem jedan pa da igram ICY TOWER?
Samo krotko
Seljačko-penzionerski sleng za 'polako, tebra, iskuliraj, biće sve do jaja, mojne da mašci, opusteno! '. Znatno manje urbana fraza ali konkretnija i lakonskija.
-Majke mu ga nabijem na Peru, čuvara iz Simpo, juče besmo na svadbu sve do ženu mi se faća u kolo. Će se saplete od neki ćuteci.
- Samo, krotko b'e, Dalibore...pijano govedo bilo.
Daćete mi orbit
Реченица којом матираш у секунди сваку продавачицу која неће да ти уситни паре.
-Добар дан.
-Добар дан, извол'те?
-Можете ли да ми уситните хиљаду динара?
-Јаао не могу, немам стварно.
-Добро, даћете ми онда један светло-зелени орбит.
Teslino unuče
Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у штекере, сијалична грла, грејалице...
Pornic
Grad u Francuskoj, blizu Nanta.
Jedna (jadna) devojka je okačila video sa nazivom grada, i slikama sa letovanja na youtube http://www.youtube.com/watch?v=u3mOdZJdILs&feature=related i sve bih dao da sam mogao da vidim njenu facu kada je videla kako se svakog dana ređaju komentari (uglavnom) sa prostora bivše SFRJ, na njoj totalno nepoznatom jeziku...
Video inače ima dva i po miliona pregleda do sada, mogu da se kladim da je 2.499,999 sa Balkana :)))
Pornić
Film koji se u video klubu isključivo iznajmljuje za komšiju.
-Još nešto?
-Eh, zaboravih najbitnije...reče mi komšija da mu uzmem neku pornjavu.
Aj' dok si obuven
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Jebeni momenat
Gori i od Fudbalskog Saveza Srbije, jebeniji od Severine, jači od Katone, u stanju je da bez obzira koliko si jak, samouveren, sve u fullu sto bi rekla mladež, sjebe te maximalno, sroza ko Jorgačević, Vidić i kompanija zajedno. Trenutak kad imaš na umu jednu stvar, spreman si da se suočiš sa problemom, ideš samouvereno, digao si glavu, kurčiš se pomalo, dovoljno toliko da te niko zbog toga neće prebiti a da i dalje nešto glumataš. Al' kurac, ništa od toga, palo sve u vodu, opet si se izvrnuo na ledja ko kornjača , puk'o ko bas, oblanda i sve ostalo što puca, može i pička.
On : ( daj bre, skupi muda, pridji joj više, konju imaš 32 godine, keva te zajebava da si derpe, ćale digo ruke od davno, reci joj šta misliš, izjavi joj ljubav. Uostalom, od uvek ti se nabacivala , još u srednjoj kad si joj obrisao tablu kad je bila redar. Pamti bre ona, žensko je to!! ) trenutak kad je ugledao, izkolačio oči, njoj nije dobro, napravi se da ga ne vidi, brzo korača pored njega.
On : eeee , gde si bre ( ni sam ne zna , kako mu snažni muški glas se pretvori u nesigurni babski glasić sa vokalom Milana Stankovića) Jel se sećaš mene ??
ONa: e ćao, nisam te videla( šatro, libo je tuki za budalu ) Sta radiš. Jeel si joo..
prekida je ponovo
ON : nego jel mogu nešto da te pitam
Ona : ( ŠKK, koji moron, leba ti , ni na piće me ne zove nego oće da pričam s njim na -15, a vidi ga jadničak , što se carveneo, mora da mu je neprijatno, kolki čovek a mudašca ko suve šljive ) reci slobodno ?
On : ( e jebi ga, sjebo se, zinuo u nju , ne zna gde sam, šta bre oću da je pitam, uh jebeno u pičku materinu ) Nego, da ne znaš slučajno šta uradio Mančester ??
Ona ( idi u pičku materinu, auuuuuu, šta reče živ čovek ) nasmeja se, nakrivi malo lepu glavicu i rece : ne znam stvarno, ćaooooo.