Pogledao me je!
Израз код клинки које се ложе на неког старијег лика из краја или школе кад их он погледа. Тај нема ни појма да она постоји, али она је убеђена да јој он у ствари шаље неке скривене поруке. Када му поглед негде одлута и то буде у њеном правцу, свим другарицама се хвали како ју је "он" погледао. У друштву, пошто само она и другарице знају његово име, можете чути само "ОН ме је погледа", "ОН је јуче везивао пертле", "да знам, и ОН је тамо био"...
-Јао, Љубинка, дођи морам нешто да ти кажем!
-Шта шта?
-Ааааааааааааа погледао ме је!!!
-Ко?
-ОН!!!! ааааааааааааааааааааааааа
-Он те је погледао? ааааа
-Да бре, ја идем улицом и нешто сам пала, небитно, и он се окренуо и погледао ме је!
-Ааааааа како те је погледао?
-Па знаш као у фазону, гледа ме и онда замишља да смо нас двоје заједно на некој плажи...
(за то време Он прича са другом)
-Е, брате, знаш шта ми се данас десило.., ја ишао по бурек и нека клинка се разбила к'о пичка, пала ту на 2 метра од мене...
-И?
-Ништа, ја је онако изненађен погледам кад она буљи у мене к'о теле у шарена врата и балави...неки ретард 100%...
Što ga diraš kad ne znaš da sviraš!
Rečenica momka posle falširanja kožne frule od strane devojke.
- Mala, šta radiš to!
- Vidiš valjda!
- Što ga bre diraš kad ne znaš da sviraš!
Šljisnuti
Udariti nekome šljagu tako da mu ostanu tragovi od prstiju na obrazu.
Učiteljica: Danas, deco, učimo broj osam.
Marko: Na kurcu te nosam.
Odeljenje: Hihihihihihiihi!
Učiteljica: Marko, to je taj humor, kad te budem šljisnula, ima glava da ti otpadne.
Pričanje umesto bebe
Skaradna osobina žena da ulaze u lik dece, uglavnom one koja još ne mogu da govore, i pričaju umesto njih u upravnom govoru. Glas udese kao Nikola Simić na helijumu i obavezno pričaju ošišanom latinicom.
- Tata, vidi kakocam lepa! Vidi kakocam sratka! Da, da.
- Ženo, batali da pomeraš to dete kao lutku. I ne pričaj tako, znaš da me plašiš.
----
- Je li se to ona upravo usrala kao neman?
- Jesam nego sta sam! Malo sam se ukakala...
- Ženo, pričaj normalno, koj...
- I upiskila sam se!
- Odo ja sad u kafanu pa na kurvu.
- Nemoj da ti jebem mater!
- A znači više nisi beba, jebem te usta!
Predrkati
Преболети бившу рибу на најмушкији могући начин - престати и да је убрајаш у своје сексуалне фантазије приликом онанисања. Једини прави мушки знак да си је заиста преболео. Престао си да замишљаш ту рутину и усудио се да претпоставиш како би то изгледало са неком другом.
Ћао бивша рибо, акам га на баба Драгицу од које купујем тиквице!
New text message
To: Ivana Bivša
Text:
Ivana, konačno je gotovo! Zaboravljena si! Ne zamišljam više ni tebe ni tvoju lepu kosu, mirišljavu vulvu, seksi podbradak! Ni o lepo oblikovanim grudima ne razmišljam! Može se reći da sam te predrkao! PREDRKANA si devojko, da znaš samo!
SADA SAM SLOBODNI DRKADŽIJA!
Send.
1 message received
Open
From: Ivana Bivša
Text:
Hej, sori, nemam identifikaciju, ko si ti?
- Fuksa.
Postpubertetsko gledanje crtaća
Prilika da vam, prilikom 100-tog jubilarnog gledanja istih crtaća, padnu na pamet sve moguće i nemoguće perverzije i prljave misli koje niste imali kao deca.
- Da li su patuljci drkali na Snežanu dok je živela kod njih?
- Zašto Hi-Men nije kresnuo Tilu ali je stalno blejao sa drugim tipovima?
- Da li su Ursula i Triton bili u šemi kao mlađi?
- Kako se jebu i razmnožavaju sirene?
- Da li je Lepotica imala seks sa Zveri pre braka?
- Ako jeste, da li se to smatra animal seksom?
- Ko je otac šoljice, vanbračnog sina od čajnika? Sveća ili sat?
- Kako Bambijev otac može da bude siguran da mu je ovaj sin?
- Da li su Praslin i Vini Pu pederi?
- Ko je Dambov otac?
- Šta su ono razmazivali Simbi po čelu?
- Da li je Duško Dugouško trandža budući da se oblači u haljine i ljubi sa Elmerom?
Neizbežna tragedija
Pri upoznavanju devojke gledaš je u oči i sve ti govore, posle izvesnog vremena postaje dobra ljubavnica i odlično govori telom. Na kraju, ipak ti postaje žena a tad usta ne zatvara.
Fanfulja
Devojka koja uvek nosi tange i seda na sve što nije nameštaj.
X: "Vidi ovu čoveče!"
Y: "Fanfulja!"
X: "Šta?"
Y: "Ma fanfulja brate, pornićarka klasična."
Dudurajke
Dugačke pamučne gaće, što se zimi ispod farmerica nose, s kojima se u krevet leže u hladne jesenje i zimske dane
- Ajde, Živorade, vadi ga
- Čekaj bre, Živana, učkur mi se zavezao u mrtvi čvor
- Živorade, imaš 25 godina, a oblačiš dudurajke!
- Ladno, bre, bubrezi mogu da mi stradaju
- Odvrzuj se, Živorade, dok sam vlažna
- Čekaj bre, saću, idem po nož da ga precvikam
- Kuku meni... Lepo meni majka govorila
- Šta ti govorila?
- Nema jebača u dudurajka gaća
Domašaj dece
Prostranstvo, mnogo veće od hektara, kilometra kvadratnog i Rusije, a malo manje od kosmosa.
Čuvati na suhom i hladnom mestu i van domašaja dece...
- Oćeš kurac!
Ti nisi kao druge
Kada celu noc muvaš ribu, odvedeš je kući, gurneš joj ruku u gaće i osetiš njen racku.
hvala, al ne hvala
Бити отворен за комбинације, ал не у овом случају.
Школски: Еј, где си Ана! Да те питам нешто.
Ана: Еееј, школски, па како си? Питај.
Школски: Ма, добро, него, ти си још сама?
Ана: Јесам.
Школски. Један мој пријатељ се интересује за тебе.
Ана: Хвала, ал НЕ хвала!
Школски: Види је. Па што сад?
Ана: Ако је твој пријатељ, значи да виси са тобом у оној кафанчини.
Школски: Па шта! Није то тако лоша кафана!
Ана: Ма, шта није имају 4 врсте пиће: пиво, вино, винјак и ракију! Нема ни кафа да се поручи. А и пре неки дан кад сам пролазила туда, били су толико откинути да су лајали из баште за мном...
Школски: Како лајали?
Ана: Ав, ав, ав... Један је лик завијао као вук, онај са брчинама ко код Вука Караџића.
Школски: Аууу, па то си била ти... Па чуо сам то... Кад си мачка... Јебига извини!
Ана: Ма ништа извини, него онај твој рођак са села, јел још сам?
Muška G tačka
Ono gde žena treba da te počeše na leđima.
On: Aj malo levo.
Ona: *češ* *češ* *češ*
On: Ne toliko, vrati malo desno, i malo gore.
Ona: *češ* *češ* *češ* *češ* *češ* *češ*
On: Ama ne toliko, rekoh malo.
Ona: *češ* *češ*... e ja ne mogu više (upravo pronašla tačno mesto)
On: Čekaj, ne prekidaj sad, ne pomeraj se, jače malo...
Ona: *ČEŠ* *ČEŠ* *ČEŠ*
On: (gubi se pogled u daljini, kao u ekstazi).
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!