Dragi, kupi mi vibrator!
Реченица која мушкарца приближава линији смрти услед шока, срчаног напада или нервног слома.
Реченица коју ће упутити драгана када неке ствари крену надоле или из неких других разлога, а која ће у мушкарцу произвести низ хаотичних мисли и идеја.
Ноћна мора једнима, другима најбољи пријатељ, сапутник у усамљеним ноћима.
Вибратор.
- Волим те, најдражи мој! У свим деловима стана смо општили на различитим новима, ма и ван! Желим новину, желим њега! Желим вибратор! Користићемо га и заједно, ако треба, душице моја! Учини ми срце моје!
----------------------------------------------------------------
Слушаш. Не верујеш. Гледаш је. Не познајеш. Питаш се - зар нисам био довољно добар? Па опет, ако нисам - да л' је с комшијом...?! ВИБРАТОР! Еј! Зар ми није добар?!Сетиш се - једно време је стално куповала краставце. Да ли их је јела? Рађа се сумња!
А онда...гледаш справе по стану. Одједном, све, к'о у неком паклу, најгорој ноћној мори, поприма облик курчевине која се полако уздиже и улази у њу.
Ћутиш. Бленеш у празно. Зар ми је МАЛИ?! Зар је вештачко боље од природног?! Од овог мог?!
Интернет. Луташ. Листаш. Мини вибратор, мулти-спид, водоотпоран! Мој није мини, никако! Мулти-спид је и водоотпоран. Хмммм...шта јој сад то треба?! Све сам јој дао!
Гледаш даље. Могућност даљинског управљања. Шест брзина. Дванаест. Наборан. Еластичан. Стаклен. Реалан. Глатки. Нежни. Грубљи. Танки. Дебели. Тих. Двоструки. Двоструки! За вагину и за анус! Хммм...вибратор масажер!
Глупе машине! Све то имам и ЈА! А тек боје! Зар јој боја треба?! Обојићу га! Да! Обојићу га у розе! И то вриштајуће розе са тиграсто-зебрастим дезеном!
Види, види, овај и светли! Шта ће јој светло онде доле?!
Црвениш, презнојаваш се. Хвата те нека мучнина. Тешко ти је. Тераш себе да размишљаш. Брзо. План! План ти треба. Размишљај. Размишљај. Мисли!
- Па онда удара на моју МУШКОСТ! А, не, не, не!
----------------------------------------------------------
- Душо, душице! Види шта сам донео! Мини вибратор теби, а мени лутку на надувавање са ВЕЋИМ грудима!
Ljubitelj saut parka
Po pravilu, čovek sa savršenim smislom za humor. Niko nikada slučajno neće imati dovoljno veliki smisao za argumentovanim puštanjem muda da dovede u pitanje genijalnost te, mogu slobodno reći, najseljačkije i najkretenskije crtane serije ikada odrađene.
Ljubitelj saut parka ne propušta da ubaci neku foru iz ikste sezone i epsilonite epizode kada je kartmen rekao neku difolt rečenicu koju inače ponavlja 20 godina iz epizode u epizodu samo menjajući subjekat kome se obraća. Takođe, ne propušta da prepirča svaku novu epizodu, jer pobogu, niko drugi nije sposoban da, ukoliko želi, istu odgleda. Na odgovor da ne gledaš sautpark, dobijaćeš neki odjebitis mnjeh odgovor u smislu kolko si zaostao, ne shvatajući koliko je zapravo zatucan, ukalupljen u sveprisutnu politiku udifoltljavanja globalne populacije i ispiranju mozgova, doduše na relativno galantan način.
Najgore je kada se na istom mestu nađu dva ili više ljubitelja sautparka, što nije tako redak slučaj. Učešće u razgovoru normalnog čoveka prestaje da igra relevantnu ulogu, te ste slobodni dohvatiti se obližnje štangle i u mislima mljackati po lobanjama kretena koji ne shvataju koliko jebeno idu na kurac sa prepotentnom nezanimljivošću. Govno im pod nos!
rendom dan 1:
Retard: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim jevrejima da mu ližu jaja, e, e, e provali koliko je to carski jebote.
Krembil: Jao jeste jbt. Smejo sam se tri sata posle epizode, i da, onda su ubili kenija.
Rendom kul lik: mnjeh.
rendom dan 2:
Krembil: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim crncima da mu ližu jaja, e koji car, nemam reči, on je najjači lik ikada, ikada!
Retard: Jao jeste, znači umirao sam od smeha kolko je bilo dobro, još je posle prdnuo i ubio kenija izduvnim gasovima. Jedva čekam sledeću epizodu.
Rendom kul lik: ... mnjeh.
rendom dan 3:
Retard: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim pevačima da mu ližu jaja, ali je prvo umočio jaja u tabasko sos pa mu je bilo do jaja, joj jebote koliko e on do jaja nemam reči.
Krembil: Jao da, da, da, a onda su ubacili kenija u bazen tabasko sosa pa se udavio dok mu je ljutina nagrizala oči. Brate, kartmen je najjači lik ikada, hoće li im ikada ponestati genijalnih ideja?
rendom kul lik: brate...
Retard: Šta je bilo rendom kul liče?
Rendom kul lik: Ma ništa...
rendom dan 4:
Krembil: E ljudi, ste gledali sinoć poslednju epizodu sautparka a?
Rendom kul lik: E...
Krembil: Čekaj da kažem samo, e došo kartmen i el se sećate one epizode kad je isprozivao sve jevreje? E sad je uzeo samo jednog jevreja, i naterao ga da mu liže jaja. Jao brate, znače mojsije se prevrće u grobu, koliko su samo kul iz epizode u peizodu su sve jači.
Retard: Da brate, i onda su ubili Kenija...
Rendom kul lik: o bože...
rendom dan 167:
Krembil: E ljudi ste geldali sinoć poslednju epizodu sautparka?
Rendom kul lik: Ne.
Retard: rendom kul liče, gledaš li ti uopšte ikada sautpark, jebote, to je najgenijalnija serija ikada, znači kidaju kako su dobri, ono, guba matori.
Rendom kul lik: E gledao sam onu jednu epizodu gde Kajl nešto jede govna pa Onda dođe Rendi i kaže Šefu...
Krembil: Šta? Ma šta sereš bre, nego slušaj, došo sinoć kartmen u starački dom i naterao sve matorce da mu ližu jaja jebote. Kolko sam se smejao, znači ono, uništili su me.
Retard: Jebote da! Probudio sam kevu u sobi pored kolko sam se smejao. Brate, onda kad su se posle matorci razgnevili pa pojeli Kenija, brate, ništa originalnije nisam video hiljadu godina. Majke mi, svaka epizoda im je bolja od prethodne!
Rendom kul lik: E, aj ćao.
Možda se stidi
Odgovor na uporno zapitkivanje, zašto se torent presporo skida.
G: Brate, opet ja. Baš sporo ide. Oću li podešavanja izmijenjat, ili prioritet?
N: Biće da se samo stidi, jer ga uporno gledaš. A možda ti i nabija čežnju.
Šiš ćevap
Незнање о постојању легендарног шиш ћевапа на Новом Београду је срамотније од незнања где се налази Ајфелова кула, Кип слободе или стадион Чаир. Шиш ћевап, поред тога што окупља људе свих сталежа, расе, националне припадности и степена ризика по околину, представља новобеоградску светињу фаст фуда. Далеко познате и легендарне су жене-бабе раднице истог, које својим кафе-шармом, масним мајицама и косама, брисањем носа левом руком и скраћеницама типа шиш, пуна, гурманска, продужени, дупли, пљека, кратки, пуњена и сл. само додају том месту чар, већи него свирачи и уметници на Шанзелизеу или сисате спонзоруше у Страхињића бана. Укус шиш ћевапа се може упоредити са уникалношћу, префињеношћу, генијалношћу, инвентивношћу, мистиком и вредношћу сличној Тајној већери, Мона Лизи, Давиду или Девојке са бисерном минђушом. Рецепт и тајна шиш ћевапа се чувају у тајности, кодираној хебрејским словима, која чак ни Ден Браун не може да протумачи.
Polaganje vožnje kod ćaleta
Ispit koji sledi nakon onog u auto-školi i nakon dobijanja vozačke dozvole. Daleko rigorozniji od onog koji je utvrđen zakonom( u pojedinim slučajevima moguće je korišćenje priručnih sredstava poput pesnice ili prigodnih tupih predmeta). Sažeto se može prikazati kao: "Džabe ti dozvola dok ne ubediš ćaleta da nećeš slupati auto". Uključene su sve vrste kolovoza, od ritopeških zemljanih polu-puteva do autoputa Beograd - Zagreb i svi vremenski uslovi. Takođe, razlikuje se od običnog ispita po tome što podmićivanje ne pomaže.
Nek stoji iza tebe ceo državni aparat sa pet saobraćajnih inženjera kao i pismena potvrda direktora auto-škole, dok kod ćaleta ne položiš, nećeš se navozati u svojoj režiji.
Dormeo dušek
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...
Profesorka informatike
Endemska vrsta po gimnazijama.Završila ETF davno,davno pa u njoj još žive ideali i prvobitni polet informacione revolucije.Iz tog razloga ona ne može da shvati zašto učenicima puca kurac za Paskal i Delfi a pogotovu za Ofis paket.Njeno bubanje za ispite krajem osamdesetih rezultiralo je drastičnom seksualnom apstinencijom koju rado nadoknađuje jebanjem učenika u mozak.
-Gvozdenoviću reci ti nama u čemu je razlika izmedju Integer i Real u Pascal-u?
-Mogu da dobijem jedan pa da igram ICY TOWER?
Metar i sloj prašine
Још један у низу 'подјебова' за ниске људе. У рангу са стандардним метар и жилет, метар и шумска јагода и сл.
Blejači
Vrsta parazita u ljudskom obliku, koji preživljavaju od vazduha i "kombinacija".
Blejače ćete najčešće sresti u "blejačkom" kafiću, gde ispijaju svoj sedmi produženi s' mlekom i prelistavaju sve vrste dnevne štampe. Obavezno bacaju pogled na TV na kome je uvek otvoren TELETEXT kako bi ispratili rezultate iz kladionice.
50% tog vremena provode "razgovarajući" na mobilni telefon i "završavajući kombinacije".
Takođe ćete ih prepoznati po tome što uvek izgledaju namršteno i "opasno", i skupljaju usta kao da su progutali šaku leblebija.
Letnje popodne, posle posla svraćam sa kolegom na piće. Našem stolu prilazi "blejač":
BLEJAČ: "Momci kako je, jel' slobodno...?"
MI: "Jeste jeste, sedi..."
BLEJAČ: "E hvala... Alo, Tošo... daj mi jedan produženi s' mlekom i momcima šta će... i uključi TELETEXT..."
Potom uzima mobilni i okreće neki broj...
BLEJAČ: "Ej matori, završio sam ti ono... Da, cimao sam se ali sam sredio, ti samo spremi 3 soma evrića i tvoj je..."
U tom momentu mu ZVONI telefon kojim "razgovara":
BLEJAČ: "Ma šta je ovo koji kurac, kakav je ovo telefon... Govno jedno, nije ni za kurac, za 300 evra sam mogao da kupim pravi mobilni... ALO... šta je, šta 'oćeš...?"
MI: "ej mi moramo sada da idemo..."
BLEJAČ: "Važi važi, ajde..."
Peskiric
Izraz za muskarca sa premalo testosterona koji je uvek ispeglan,doteran,ide u solarijum,neretko stavlja puder (mozda lakira nozne prste),ima cudnu frizuru koju samo on smatra lepom,Kristijano Ronaldo mu je uzor (on sanja da budu i nesto vise od toga)....ne pusi,ne pije,ide u teretanu (ali radi zenske vezbe tipa bicikli,traka i tegovi od 2 kg.),opcinjen je svojom zadnjicom,brije noge,ledja,stomak,grudi,dupe i sve ostalo,cupa i obrve...postoji veliki rizik da ce ovakav muskarac postati peder.Uske majice i farmerice su im omiljeni modni detalj,odskora su poceli i torbice da nose,cini mi se da stavljaju maskaru (mozda cak i karmin),otkidaju na zenske vokale i citaju ljubavne romane.U mladosti su se druzili sa devojcicama,preskakali lastiz i igrali se barbikama. Obozavaju da piju kafu sa drugaricama,tracare i pricaju o momcima.
Podrigni u drustvu nekog peskirica i bices mrtav....
Buvljak
Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.
-Matori, šta ti to?
-Pauk na kompresovani vazduh.
-Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje?
-Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače)
-I pizda mu materina... daj meni malo...
Kompleks dobre ribe
То је она врста комплекса више вредности од које пате девојчице/девојке/жене које отприлике од њихове пете године живота неко стартује у намери да их држи за руке/смува/љуби/јебе/јебе у рч (обљубљује) итд. Навикла да јој се мушкарци набацују и то ти је. Препознају се по афектираном и кучкастом понашању када им приђеш и по непрестаном помињању свога дечка, вођене логиком *Зашто ми овај прилази и прича са мном ако неће да ме стартује? Дај да га одјебем одмах.*
- И тако...
- Тако... Ајде видимо се!
- Хоћеш да те отпратим до зграде?
- Па не треба...
- Сигурно? Дај да те испратим, да не идеш сама кроз парк.
- Нема везе, назваћу дечка да причам с њим док идем кроз парк.
- Чекај... Ти сад мени као стављаш до знања да имаш дечка? Као да ја не знам да имаш дечка? Шта, мислила си да ћу да те мувам? Знаш шта? Заболе ме туки и за тебе и за твог надри-дечка! Ја сам само хтео да те испратим до стана да не идеш сама. Сад ме боли туки, и да узму да те генгбенгују у парку, нећу прстом да мрднем. Ај уздравље! Лихварко!
(то је наравно оно што мислим у глави, а у ствари кажем):
- Аха, океј. Ништа онда. Видимо се сутра.
Zalutao bi u liftu
Zabrinjavajuće je glup. Pošalješ ga u prodavnicu po ulje, on se vrati sa flašom sirćeta. Kad mu se javiš na interfon pita da li si kod kuće. Da je malo gluplji bio bi 2D.
:Luka i Marko ulaze kod Nikole u stan:
Nikola: Konačno jbt! Gdje ste dosad?
Marko: Ma gužva u gradu. Pola sata smo se vozili tramvajem.
Nikola: Ma nema veze, sjednite, sad će pivo, otišao je Dušan da kupi.
Marko. Jooooj...
Nikola: ?
Luka: Pa brate, što si njega poslao? On bi u liftu zalutao...
Nikola: Ma šta ti je... Sad će gajba jelena da dođe.
:Dušan ulazi:
Dušan: A stigli ste!
Nikola: Jesi li kupio pivo?
Dušan: Jesam, ali nije bilo jelena pa sam kupio lav. I to je neki novi, sa limunom, baš da probamo kakav je.
Smart
Хибрид фотеље, инвалидских колица и ајпода.
- Да пређемо улицу.
- Чек да прође овај са електричном фотељом.
Kukuriku
Bljesak, ideja, breinstorm nakon dugog perioda mraka. Trenutak mentalnog približavanja ostalima i hvatanja priključka sa njihovim idejama.
- Ajd' dođi da mi pomogneš nešto, sama sam a treba mi muška ruka.
- Važi, dolazim. Šta da ponesem od alata?
- Ponesi pajser, pajseru.
- Šta će ti pajser? Aaaaa, kapiram, evo me odmah.
- Kukuriku, Kolumbo... Požuri.
Opali mu šamar, možda podivlja
Najčešće roditeljsko rešenje za problem previše mirnog i povučenog deteta.
Nakon roditeljskog sastanka
Ponosni tata: I kakav je moj mali kuraš Mićko?
Učiteljica: Stvarno je zlatan, veoma pametno i bistro dete. Nego, znate... Nekako je previše miran, povučen. Hoću da kažem da se ne druži previše sa ostalom decom. Možda bi ga trebalo povesti kod psihologa na razgovor, pošto ja ne znam šta da radim.
Besni tata: Opali mu šamar, možda podivlja i pokolje pola učionice belom drvenom bojicom!!! Ma majku li vam jebem iskompleksiranu, nije vam dosta što dete uči nego biste ga na lobotomiju... Da ga povinujete sistemu je li? Viva el Che!!! Viva la revolucion!!! Jebite se manekeni i ostale pičke materine! Gospođo zamolio bih vas da me povedete kod direktorke, želim da ispišem dete iz škole.
Kolektivno samoubistvo
Не, то није завршни чин дејствовања просечне америчке секте на лошим дрогама и групним оргијама, са све призивањем ванземаљских главешина и нестрпљивом докрајчивању себе пре дуго очекиваног смака света.
Колективно самоубиство је кулминација опијања од алкохола.
Догађа се углавном на непланираним седељкама или скрпљеним изласцима у град, а карактерише га идентична посвећеност свих учесника ка испијању чашице. Кад се све коцкице склопе и нема оних налицаних, увек трезних педера које зовеш пријатељима из куртоазије да ти се подсмевају, јер си управо дебелој девојчури у уској црвеној хаљини забоо главу међу сисе. Боле тебе курац, а са истим интензитетом и оне са којима пијеш. Својеврсни омаж римским баханалијама у јавним купатилима, само премештен у урбану околину у контексту непланираног жвалављења непознатих риба, разбијањем чаша, конквистадорског инстинкта помешаног са анималним поривима, и сутрадашње заједничко попуњавање слагалице о томе шта се десило и како је ко завршио кући.
-Брате, све ми је јасно, ал' што си нападао ону рибу, знаш ли ко јој је дечко?
-Нисам ја, човече, ти си.
-Како ја, ја сам држ'о главу овом магарцу, док је ригао у купатилу?
-Ја сам пегл'о испред, дебилу, а он је теби глумио копилота у мокром чвору.
-Ауу, колективно самоубиство, јебем ли ти...