Tri fundamentalna srpska pitanja bez odgovora
Prvo-Smisao, inspiracija i autor onih pornićarskih slika u „Blicu“
Drugo-Smisao, smisao i smisao pesme „Naslednica“ gospođe Lepe Lukić
Treće-Žarko Obradović kao ministar prosvete (Zašto zaboga?!)
- Intervju (sa fotografijom): „Sonja Liht o geopolitičkoj situaciji u Stepojevcu“
Demanti (sa fotografijom): „Bidža-Sonja Liht laže!“
Feljton (dvadeset prvi deo): „Keruša Mila napokon može da diže patrljke i piša uz platane“
Šokantno: „Liliputanke otrovane olovom iz mesa delfina rađaju mrtvu decu!“
Fotografija sisate nemačke kurve iz osamdesetih uz komentar: „Mene Liliputanke ne bi rađale otrovane olovom iz mesa delfina mrtvu decu“
-„Briši, briši suze s lica
Ja sam tvoja naslednica
Majko druga, majko mila
Kao da si me rodila.“
-Mhkmiolnj mturdgh, nebuloza, mvjuropd, patofna.
Zajebano tuširanje
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Uzba
Позната још као уесбе или флеш. То је оно мало говно на које си пребацио крек за Диабло Свиленом из четрнестице, па ти га он наравно никада није вратио. Исто оно мало говно на којем је факултетски рачунар детектовао вирус пред излагање презентације, па те је педесет студената прве године гледало као бесчасника порнићарског. Исто оно мало говно на које си снимао Тиеста некој риби из Сремчице, па се онда пола године од коначног испуша, сређујући хард запитао одакле мени јебени диџејеви на компу.
Израз се све масовније користи, јер у ес бе звучи као име фирме која спонзорише домаћи женски одбојкашки клуб, а флеш асоцира на јебени наркоманлук.
Набавио сам "Аварски каганат" у ПДФ формату.
- Одлично, баци ми на узбу.
Kao gazda
Ноншалантно. Без иједне проливене капи зноја, а веома шмекерски.
Користи се нарочито у ситуацијама када се неко други много више мучио да би постигао исти резултат.
- Сине, која је гужва у граду данас била, јеси вид'о!
- Аха. Ал' пази фору. Чек'о ја тролу на почетној станици, а око мене пун курац људи, најмање 200. И долази трола и отварају се врата тачно испред мене. И ја улазим, полукруг око шипке, седам до прозора, слушке у уши, бог отац није могао да ме дигне.
- Хаха, као газда!
- Па, тај стил, брате.
===================================
- Човече, положио сам књижевност!
- Озбиљно? Како кад ниси ни планирао да изађеш?
- Лепо. Свратио ја до факса да пишам и видим асистенткињу из књижевности у копирници како оставља нешто на копирање. Оде она, ја уђем у копирницу и питам лика да ми покаже оно и лик ми одштампа један примерак, пошто смо ортаци, је л' те. Одем у библиотеку, узмем књиге, нађем одговоре на сва питања и право на испит.
- Сереш! И?
- И убодем десет. Као газда.
===================================
- Је л' знаш ти, ћеро, како је било кад сам ја први пут извео твоју мајку у град?
- Како?
- Био сам клинац. И рек'о ћалету да треба да изведем девојку и ћале ми чак да кола, ал' пичка, каже ''за бензин се сам сналази''. А ја без кинте. И он без кинте. Криза, ћеро, није се имало тих година.
- И како си се снашао?
- Ништа, одем ја у цркву и покупим све паре с иконе. Као газда.
- Не сееери! Бог ће да те казни!
- Ма јок. Бог ме вид'о те вечери и ја сам јебао у колима.
Za džabe vrištanje
Умоболан хоби дечурлије по парковима. Уместо да се нормално играју, она вриште као да их неко дере и черечи. Типа блејиш на клупи и пијеш пиво и чујеш како девојчица вришти, окренеш се брзо да погледаш да се нешто није недајбоже десило, а онда видиш ту исту девојчицу како убацује песак у крагну своје другарице и симултано се дерња као нездрава. Онда се окренеш и искулираш, па се самоподесиш на ignore за све будуће вриштање.
Особа 1: И тако брате, кажем ти, ако не платим кирију...
Дерле у позадини: АААААААААААА!
Особа 1: ...што се дере ово дете оволико? Елем. Ако не платим кирију, избациће ме до првог септ...
Дерле у позадини: ААААААААААААААААААА! (из петних жила)
Особа 1: Аман, шта је овом детету?
Особа 2: Ма, пусти, играју се деца. Игнор, брате, опуштено.
Особа 1: И ја сам се играо кад сам био мали, па нисам био вриштавац. Него, хтедох да кажем... Избациће ме из стана, јер немам, шеф ме израдио за паре.
Дерле у позадини: АААААААААААААААААААААА!
Особа 2: Оћеш ја да ти позајмим?
Особа 1: Видиш, кад си већ поменуо, па...
Дерле у позадини: АААААААААААААА! АААААААААААААААААААААААААА!
Особа 1: ...не би ми било на одмет једно 100 евара.
Особа 2: Немам 100. Може 50?
Особа 1: Ае 70?
Дерле у позадини: АААААААААААААРРРРГХ! ААААААААААА!
Особа 2: Ае 65?
Особа 1: Дил!
Неки рендом човек из парка: Зашто вас двојица не реагујете док мени неко обљубљује дете у џбуњу? Каква сте то омладина? Да падне бомба пред вас, ни тад не бисте дигли гузице! Не може човек ни да оде у тои-тои да се испиша!
Omnibus
Више епизода серије приказиване радним данима, поновљених за викенд.
У сленгу, збирка звоцајућих примедби испуцана одједном.
Понедељак: Усисај собу.
Уторак: Дижи се и склони ове чарапе, ће нас потепају.
Среда: Узми учи.
Четвртак: Или поједи ово или баци, пушта ти корење на столу.
Петак: Ко те роди да ми је знати, не улази ми патикама у кућу.
Недеља, устајеш мамуран док ти у глави одзвања.
-Сад ћу да ти набијем ове чарапе у дупе у тандему са помијама што их ниси склонио, затим да те ишамарам са патикама са све овим говнима на њима. Усисај собу и узми учи нешто, антихристе што ми џигерицу поједе.
supercalifragilisticexpialidocious
Магична реч која мења живот, ако је веровати Мери Попинс!
Кафана:
- Ал је лоше пиво
- Тебра само кажи supercalifragilisticexpialidocious и ондаш да видиш!
- supercalifragilisticexpialidocious
- У јеботе млеко са спидом!
Банка:
- Колко сам рата још дужан?
- Још 4 по данашњем изводу
- supercalifragilisticexpialidocious а сад?
- 11
Кладионица:
- Само још један го молим те supercalifragilisticexpialidocious
- И небо се отворило, Десептикони спалили стадион!
РТС реприза серије:
- Мама када ће крај серије ...
- Не знам ал supercalifragilisticexpialidocious
- Ron Jeremy in action јееее
Школа:
- Ма знао сам професорка!
- Јеси ал за 2
- supercalifragilisticexpialidocious
- Што је вруће морам скинути брусхалтер
Džeki
Specijalna podvrsta psa mešanca u 99 posto slučajeva žute boje, može biti i muškog i ženskog pola, živi u svim urbanim sredinama i veoma je pitome naravi.
Moze se prepoznati po: kod mužjaka podvijenom repu i uplašenom pogledu kao i uvek spremnog da pobegne zbog toga što ga mnogi ljudi mešaju sa REX-om pa ga gađaju kamenjem, štapovima, cipelama i ostalim priručnim sredstvima. Hrani se ispred pekara i ćevabdžinica fiksirajući pogledom koji kao da kaze "odlomi parče pljeske, ali ne i lepinje i ako može da je bez ljutog ili senfa", odličan u matematici jer je uvežban u brojanju zalogaja i kolicine kalorija koje ćete uneti u organizam, a da ne podelite sa njim.
Kod ženki lako prepoznatljiv model sa sisama do patosa i ogromnim stomakom punim novog potomstva, iako još uvek hrani ili voda sa sobom po 2-3 šteneta.
U prilasku čoveku veoma poverljiva prepoznatljiva po širokom mahanju repom, pametnom i pitomom pogledu u oči i snishodljivom ponašanju, koje kao da kaze "bato će da uzmes jednu kucu".
Hrani se oko kontejnera, blizu velikih gradilišta i uglavnom ima par svojih ljudskih prijatelja koji zive u susednom ulazu i svaki dan donose ostatke jučerašnjeg ručka (kupus, krompir, grašak, pasulj) i sve ono sto jedan pas ne bi trebao da jede.
Da dodam džeki rasa se uvek pari sa Rexom ali je najviše poštovana u našem narodu zbog svoje dobroćudne naravi.
Milo za drago
Pustiti na Turskoj Nacionalnoj Televiziji serije Siniše Pavića.
Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)
Bizgov
Najčešće u upotrebi i za nevaspitane i polupismene pripadnike kako ruralnih tako i urbanih grupacija, sa naglaskom na neartikulisano prostačko ponašanje i disparitet između veličine glave i veličine mozga.
Glavna karakteristika je "kvarno" podrigivanje, posebno u radnim sredinama sa dominantnom damskom (ženskom) strukturom zaposlenih, sa unošenjem u lice i to naročito u doba godine jaaako pikantnih đakonija: pihtije, svadbarski kupus, švargla i sl. kao i penjanje na WC-školjke prilikom defekacije (bez dizanja daske)
Pravoslavci u Prolazu - PuP
Novonastali kvaziobičaj u okviru ''ultimate-dinamic-pravoslavlje talasa'' da se na manje od 258m od najbližeg objekta za koga se veruje da ima bilo kakve veze sa SPC i Svevišnjim, mora najmanje 9 puta prekrstiti, poželjno u pokretu.
Cilj je da se (obavezno prisutni) posmatrači uvere u ličnu predanost veri & naciji.
Nuspojava je da se pomenutim posmatračima (ukoliko se podvedu pod normalan svet koji zna gde se i kad krsti) pošalje poruka da Srbija, kada su u pitanju robne rezerve budala, može mirno da spava.
Dominantna populacija PuP:
Gomila klinaca koja je od škole prošla tek ''š'' i pola ''k''.
Gomila svih ostalih koji su prošli i kroz škole i kroz život, al' im to ič ne vredi.
Šibicari
Dok se po srećnim zemljama umeće vođenja politike uči na na institutima, univerzitetima, itd, srpski političari su osnovne principe političke kulture i veštine preuzeli od šibicara sa štajge.
Ako se malo udubite u taktiku šibicara, primetićete da prvo jedan "vrti" šibice a ona druga trojica su "protiv njega", privlačeći tako lakoveran narod da učestvuje u prevari.
Kad tako opelješe koga stignu, posle par minuta jedan od onih koji je bio "protiv" je sada glavni i on vrti šibice, a ovi drugi su sada "protiv". U toku dana se svi od njih promene i stalno su kao šatro protiv nekog od njih.
Poenta je da se uzme što veća količina novca, koju na kraju bratski podele...
Deluje poznato,a?
Ovim možeš parking da naplaćuješ
Prozivka za najnovije tač skrin telefone velikih dimenzija, koji podsećaju na onu stvarčicu sa kojom radnici parking servisa vitlaju oko automobila. Uporedo sa tehničkom evolucijom mobilnih telefona evoluirale su i prozivke na račun istih. Od onih prvih: "Daj der mi taj Erikson, da poturim pod točak slaba mi ručna na Yugu" do ove današnje.
Baja ponosno nasred ulice, iz omanjeg ranca, vadi poslednji urlik tehnologije sa tač skrin ekranom, osetljivijim od vrha penisa. Iz njega poteže omanji kolac kojim treba da učuka SMS. Utom ga neko hvata za rukav:
-Nemoj rodjače nisam odavde, sišo sam sa Maljena, ne znam ti ja ove zone. Nemoj prijatelju, imam četvoro dece, jedno drugom do uva, tri rekreativne plaćam...!!!
Cicikeri
Један од три типа пензионера чији је хоби шах на Калемегдану.
Конкретно, постоје:
1. играчи, њих двојица.
2. кибицери, први круг осматрача, поређани око стола и прве двојице, и који после одиграног потеза говоре шта је требало одиграти, а шта не.
3. цицикери, спољашњи круг осматрача, који на сваки коментар кибицера додају ccccc
У тренутку када постанете пензионер, тј. одете у пензију, постајете цицикер, а виши статус се стиче временом и залагањем.
Радуле (14 година у пензији) : (одиграва скакача на G6)
Стојадин (7 година у пензији) : Боље би било да си ставио краљицу на F7.
Мирко (годину и по у пензији) : ц, ц, ц...
Naslovi iz novina
Rečenice nastale izvlačenjem reči iz konteksta pomoću specijalnih psiho-lingvističkih metoda poznatih isključivo novinarima. Obavezno su ispisani što većim i boldiranijim slovima kako bi se privukla masa i formiralo javno mnjenje.
-Da li bi ste igrali za našu reprezentaciju?
-Ne u ovom životu!
Naslov: XZY FUDBALER: DA MI JE DA IMAM JOŠ JEDAN ŽIVOT PA DA IGRAM ZA VAŠU REPREZENTACIJU
-Da li ste u vezi sa YX sportistom?
-Jesam, već dva meseca.
-Da li bi voleli da imate sina?
-Naravno, ali ne još uvek.
-Da li imate nešto protiv crnaca?
-Naravno da nemam.
Naslov: XY PEVAČICA: ŽELIM DA MI MOJ DEČKO YX SPORTISTA NAPRAVI MALOG SINA CRNCA
-Da li ste se nekada napili?
-Jesam par puta, retko zaista.
-Da li često vozite službena kola?
-Pa moram, to mi je u opisu posla.
Naslov: ZX POLITIČAR: ČESTO ZBOG POSLA MORAM PIJAN DA VOZIM SLUŽBENA KOLA
-Da li ližete ili grizete sladoled?
-Više volim da ližem, lakše je.
-Koji vam je omiljeni ukus?
-Jagoda sigurno.
Naslov: XZY LIČNOST: NAJVIŠE VOLIM DA GA LIŽEM KAD JE SA UKUSOM JAGODE
Papučar
Lik koga po ceo dan zajebavam da je derpe jer sve udovoljava svojoj devojci, pa sam ja faca jer sam uveče sam kući sa pornjavom i desankom šakić, a on svako veče jebe.
Radio Televizija Vojvodine
Медијска кућа која својом политичком коректношћу зрачи скоро целу планету и прети да освоји млечни пут.
Суперлатив од политички коректан.
Дневне вести за становнике Ковиља:
Поштовани Ковиљчани данаске ће шором дувати здраво ладан ветар обавезно обуците декин кожу' или пршњак, толико је ладан ветар да ни дудара не помаже.
Дневне вести за Египћане:
Поштована браћо Египкљани пардон Египћани данас ће се у сеоском дистрибутивном центру делити летећи ћилими поклон од амбасаде краљевине Катара браЦком пардон братском народу напаћеном Египатском препоручује се да дођете што пре, акција траје док трају залихе.
Дневне вести за Кинезе при Црногорској Православној Цркви:
Поштовани Змајеви јуначкога кова шјутра са матицом Кином склапамо стратешки план о коначном уништењу Јапанског лобија у Дебељачи, с вером у бога и Брус Лија до победе!
Дневне вести за Херцеговце:
Ојој војој јој војој ојој ојој ал је зима јојој
Дневне вести за Сремачке Индијанце Сијукс племена:
Поштоване биљке животиње сестре и браћо велики Пастув који не хрче упутио је поздраве свим Сремачким Сијуксима да у новој години наоштре томахавке мало боље и да не одустају од једностраног проглашења независне Сијушке Фрушке Горе.
Дневне вести за Клинглонце при Ромској Сајентолошкој цркви:
Драги Клингоци Том Круза је обећао да че дође сас своји буразери оди код нас у Блангадеш да жека тајну поруку од великог Ел Рољ Харварда
и да пожели сретан мисим порватак у матичну галаскију.