A: Šta si se zgurio bre, gledaš u tu pljesku kao Srbija Prizren.
B: Moj život je rat bez ijedne dobijene bitke.
A: Zaboravila kečap, a?
B: Kurva, primljena preko veze.

-I, šta kažeš tajo, kako ti se čini moj novi dečko? xi xi
-Kad je pomenuo odbojku u kontekstu sporta, jedva sam se suzdržao da mu ne nabijem onu leptir mašnu do jednjaka.
-Znači loše, a?
-Pašće krv još jednom li ga dovedeš ukuću.

Pera: Tebreks, hoćeš da mi prodaš onaj svoj stari "Fijat Bravo"? Znam da je mator, ali mi treba za malog, tek položio vožnju, pa da se malo uhoda, dobar ti, dobar ja...
Mika: Znaš kako, matori, on je garažiran već pet godina, ali je u odličnom stanju...
Pera: Dobro, sve to stoji, ali koliko ga ceniš?
Mika: Pa pazi: ja sam ga platio petnaest glava, ogromne pare za to vreme. Prešao je sto 'iljada, za svakih hiljadu kilometara, ja ti skinem stotku... Dođemo na pet 'iljada.
Pera: Aham... A reci mi, ekonomisto, koja je valuta bila tada u opticaju?
Mika: Aaa, pa da, tad su još bile marke, jeste... Dobro, samo za tebe, četiri i po 'iljade!
Pera: Vrati na pet, pa deli sa dva, mada ti je i to previše. Danas su evri!
Mika: Brate, danas nisu sankcije, lakše je nabaviti evre, nego tada marke... A i emotivno sam vezan za njega.
Pera: Pa ga zbog emocija garažirao!?
Mika: Četiri glave, poslednja cena.
Pera: Aj', ne seri, "Bravo" ima na auto-pijaci za ispod iljadarke.

Сурова реалност: Синоћ сам на журци попио три вињака и отишао спавати.
Зачињено: Синоћ сам на журци попио литру вињака и пола литре домаће ракије. Затим неку малу одведем на терасу и реко ајд га цмокни, хехе, значи хаос. Онда сам отишао спавати.
------------------------------
Сурова реалност: Ударио сам га у главу, он ми вратио и онда сам побегао.
Зачињено: Пичкетина, ја га навучен на колено, он ме мало окрзне шаком и онда нас раставе. Ја реко ајмо 1 на 1, само ти и ја, али није смео.
------------------------------
Сурова реалност: Дошла нам Комунална полиција на стан, рекли да морамо платити казну јер се чујемо три блока даље. И ми платили.
Зачињено: ... реко нема шансе да ја то платим. Ко ће ме натерати?! Још сам им и исправе тражио, знаш како су се усрали. И ту ја фазон ајд се договримо нешто са стране, али нису хтели, морали смо платити јебига.

Ali je u trećem osnovne mnogo porastao.

- Alo Čavke! Upravo se Slađa porodila! Kuronju sam dobio! Evo me sa Maletkom u porodilištu, izađi ispred zgrade za 5 minuta, pokupimo tebe i Zizija, pa didemo negde da se izubijamo!
- Ne mogu sad, čeka me čovek, zovem kad završim.

Festival2018

- Pratićemo situaciju iz prikrajka... čim se pogase svetla, upadamo.
- Nemoj opet da nas nahvataju!

*:CS у јеку:*

- Е ајде раш мид ове читере?
- Ајде ајде..
- КИДИШИИИИИИИИИИИ!! музика из отписаних

*:У клабингу:*

A: Јао бре ено је она Јелена из моје школе што се дописујемо..
B: Па крени јеботе, види како ти даје сигнале!
A: У праву си доста сам био пичка уживо! КИДИШИИИИИ!!1
B: ГО ГО ГО!!!

- Dobar dan, dame i gospodo. Nalazimo se u hangaru 144 Beogradskog pristaništa gde već duži vremenski period grupa nevoljnika s Bliskog istoka čeka svoju priliku da se otisne dalje na put. Pokušaćemo da stupimo u kontakt s jednim od njih... dobar dan gospodine, kojim dobrom?
- Dobar dan i vama. Eto, muka me je naterala, pobegao sam da spasim goli život.
- Razumem, kako se zovete i odakle dolazite?
- Ime mi je Ahmed Ibn Fahlan i dolazim iz Sirije.
- Recite nam kako živite ovde, ima li nekih problema?
- Eto, nije ni tako loše, nego što me ubi ova promaja u hali. Nisam video svojim očima ali kažu da je Nusret iz hangara 112 preksinoć zaboravio da pritvori prozor i zaspao, evo baš ovako, i probudio se s ustima, da prostite, na dupetu.
- Strašno, zaista. Primate li ikakvu pomoć od države?
- Redovno nam donose hranu i piće, nekad odeću i ćebad ali i druge stvari.
- Kao recimo šta?
- Eto baš nedavno dobili smo dve kutije magneta za frižider 'Beograd na vodi'.
- Jesu li vam bili od neke koristi?
- Onako. Prednji deo je od stiropora su pa smo ih dali ludom Ibrahimu da se zanima da ne bi digao nešto u vazduh.
- SPORT ZA ZUBE! SPORT ZA ZUBE!
- E, u redu je Ibrahime, samo opušteno! Šta sam ono počeo, da, magnetit je krt i ima solidna balistička svojstva pa ga lomimo i stavljamo u...
- Fascinantno. Hvala vam na razgovoru, a naš generalni sponzor 'Pekara Halal' poslao vam je ovaj paket da se počastite.
- Blagodarim, podeliću ga s mojim sabor... saputnicima, šta je u pitanju?
- Deset kilograma prvoklasnog bureka sa sirom, najboljeg u gradu a i šire.
- ...
- Ne brinite, naš sponzor koristi isključivo guščju mast...
- Burek je samo s mesom! ALAHU AKBAR!
- VAISTINU AKBAR!!!

- Čujem, ideš s Majom na planinarenje?
- Brate, dobro čuješ, idemo u planinarski dom "Međedović" u Ribniku na nedelju dana. Znaš što će da bude gotivno, preko dana šetnja šumom, posle domaći kajmaksiršunkarakija a uveče vino i topla vatrica pa, hehe, u krpice. Ma šta da ti kažem, ima da bude za priču unucima.
- Šetnja šumom, a? A ako naiđete na, recimo, međeda? Toga tako ima kolko oćeš.
- E sad, jebemliga šta će ona da radi al ja begam.
- I ostavljaš Maju da je međed siluje i proždere?
- Pa, da.
- Daj ne zajebavaj bre, vidi na šta ličiš, trista kila imaš a ona em je ko čigra em svako jutro ide na trčanje oko bloka.
- Dobro, možda bi morao prvo da je klepnem motkom po nozi, polomim joj skočni zglob recimo... al nema da se sekiraš, umakao bi ja.
- Ne znam brate, to mi već malo jajarski.

- Čekaj, skočio si sa drugog sprata švalerkinog stana i polomio ključnu kost, slomio levu potkolenicu, desnu ruku, a onda je sišao njen muž i polomio ti još tri rebra? Pa ti si žešće najeb'o.
- Gde nisam ...

- Jel pravite betonske znakove interpunkcije možda?
- Ne pravim pitanje, sve ostalo može.

-Добар дан, добри људи, браћо! Стигао сам са далеког пута, из срцу нам блиске Екваторијалне Гвинеје, ведрог духа и визионарских идеја, да пробам одагнати мисао која ми сваки корак једе. Дошао сам обавестити вас да ми је курац највећи од свију ваших!
-Идеш у курац? Отперјај, аземљаче-шупче, наше свако сељачко длијето шије твог екваторијалца за три астрономске класе...
-Каква заблуда међ' редовима вашим! Дика мојега подстомачја ће вам срамотити шест кољена будућих.
-'Оћеш у паре, брале?

Hvala kolega za prevoz, ali ja ću pešice. Udata sam, pomisliće ljudi svašta.

- Nikiću kućo dobar si lik nemoj da šalješ mojoj ribi poruke na fejsu ljubi te brat.
- kake ima veze da probam? :)
- Nemoj, lepo te molim da ne bi kenjo zube tri dana, pozz

- O, gde si, Cope, nema te ko poklopca na šahtu u Mirijevu!
- Evo brate, popunjavam tiket, skupljam pare za Ameriku.
- Šta ćeš ti u Americi?
- Svašta nešto, ali prvo da vratim uloženi keš. Lepo odem u banku sperme, tamo mi daju časopis, sednem, izdrkam kao gospodin čovek, pa još dobijem i pare za to.
- Ekstra. Kad ideš?
- To još ne znam, ostalo je par sitnica. Moram da vidim kako da izmađijam vizu, a mogao bi mi i ti pomoći da izmađijamo neku dobru kvotu, kad si već ovde.
--------------------------------------------------
- Draga, ima li šta za has?
- Jok. Biće kada nam frižider ne bude ovako prazan.
- Ako ti kažem da večeras radim skraćeno i da stižem da te izmasiram pre spavanja?
- Ajd' dobro onda, izmađijaću već nešto.
--------------------------------------------------
- Otkud ti torba?
- Kupila sam posle posla, zar nije sjajna?
- Od kojih para?!?
- Onih za tvoj kredit, ali ne brinem, izmađijaćeš ti nešto kao i uvek.

-Леле, иште ћеро, сунце ти пубертетско, бацај то из руке, распалићу те босиљком!
-Али, кево, ово је твоја фиока, шта је ово?
-Јој, бре дете, то је мини оклагија мамина за колаче, мрште из собе.
.......................................
-Ју, не ту, оћ да будем невина до брака, распалићу те босиљком!
-Па, шта сад да радим са курчином у рукама?
-Дај га 'вамо у двојку.
........................................
-Оче Алимпије, не рукоблуди, распалићу те босиљком!

даље разлагање формуле раскусуравања, у најпримитивнијем облику, примера ради:

**мера** (сношај са блиским женским сродником),
**количина** (стотину),
**кусур**: Сто ти мајки јебем.