Činjenica je da dok normalni muškarci razlikuju onu paletu boja koja se uči u najranijim godinama života (od bele do crne), žene razlikuju oko 934518 različitih boja i nijansi - od miš sive, boje breskve, boje kajsije pa do boje cimeta, metalik zelene, muslimanske zelene, šumske zelene, boje ametista, boje šljive, purpurne ljubičaste nijanse patlidžana ...

Muškarac koji savlada žensku kategorizaciju boja i nijansi neminovno postaje ili gej aktivista ili stilista.

Изгубити и минимум логике и луцидности у понашању или говору. Кажемо за неког да се одјавио кад сконтамо да ни он сам не зна шта говори и губи сваку контролу над сопственим акцијама.

1. Знати биологију к'о др. Хаус и скоро добити четворку.
2. Знати поруку песме "Santa Maria della Salute" боље од Лазе Костића и добити 3.
3. Трчати брже од Усеина Болта и извући 3 из физичког.
4. Имати 4 из историје и (кад одеш код светог Петра) објаснити Наполеону зашто се зезнуо у бици код Ватерлоа.
5. Знати боље Србију од Цвијића и замало добити 4.
6. Бити поносан због свега горе наведеног.

Objekat simpatisanja i ljubavi!
(cesto mali plisani zeka)

Pocetak recenice kojom roditelji cesto ogranicavaju svoju maloletnu decu. Dete tom prilikom dobije utisak da je sa 18 sve dozvoljeno. Medjutim, pravi problem nailazi kada dete napuni 18 godina.

To su sve one sijalice koje se u srpskim domaćinstvima odviju i odlože, do nekog narednog slavlja.

1. Ко шутне лопту у поток, набијамо га на стативу, па са све стативом у дупету нек иде на Шкипића ћуприју да чека лопту.
2. Ко шутне лопту у шуму, сам иде по њу, ако га нешто изеде, сам је крив!
3. Ко шутне лопту у двориште оног баксуза сам иде да се расправља с њим! Ако је баксуз не да, нек иде сам у Чачак да купи нову.
4. Гол постигнут са брежуљка на горњој аут-линији важи се као два гола.
5. Немој некоме да је пало на памет да јури судију стативом, досадило нам је више да дељемо нове.
6. Судије су поштене, тим чији навијачи поново буду јурили судију трактором по терену - биће дискфалификован.
7. Не једите са оне трешње код доњег гола, обично сви добију пролив од ње.
8. Милун је рек'о да судије више не беже на његову шљиву, све су гране поломили.
9. Моле се одговорна лица која косе и одржавају терен, да га након тога прегледају, немамо више ханзапласта за играче.

ПС: Провалили смо вам онај штек за ракију у лисичијој јами!
ПС на ПС: Није лоша!

Jedan od najboljih načina za započinjanje svadje, ova sposobnost može da se koristi i da bi svadju okrenuli u svoju korist.

Моја фиока је фиока коју има сваки клинац. "Мама, јел ово сада моја фиока?". Да, добио је фиоку... Тако је лепа и празна. Ставио је унутра свој аутић. Да, то ће бити гаража. Сада је ставио и човече не љути се. Време пролази... Негде међу лајсницама зе завукло педесет пара... оних малих жутих и дебелих. Последње важеће паре у Србији. Сада нема мање од 1 динар. Ту је и неколико бомбона из праисторије, мачкин зуб који је нашао у дворишту, неколико камења са мора. Једна праћка. Каубој и индијанац, тенкићи и топови. Пар резача, гумица.... Касније се уселила прва потрошена оловка. Патентица која се сломила. Хемијска која се истрошила. Свеска за математику. Уџбеници са редним бројевима. Последњи су имали број осам. Ево га, гел за косу, један дезодоранс, стари бријач. Кутија кондома. Неколико дискова са сликама које више не жели да гледа. Стари мобилни и пуњач. Стара батерија од новог мобилног. Индекс. Радничка књижица, здравствена... Нека стоје ту, сада не требају... Прстен... Ту ставља бурму када излази са другарима. Коверте од плата и рачуна... Чекове... Опет здравствена... Сада нека нова. Са овером до краја живота... Бромазепан и Ласикс. Налази лекара, рендген снимци. Цео један живот у тој мојој фиоци.

Mitsko bice sa ovih prostora. Kako predanje kaže, ima isceliteljske moći. Poznata su mnoga njegova čuda, a najpoznatije je sigurno spašavanje, a kasnije i ženidba groznog babinog unuka.

Nažalost jos uvek ne može da pomogne u slučaju da vas ostavi žena, ne daj Bože švalerka, ali poradice on na tome. Samo da nabudži neke item-e.

Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.

Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.

Права девојка. На ивици истребљења. Назив су добиле по годишњем добу у којем почињу да се откривају и да долазе до изражаја, и трају све до јесени. На први поглед су препознатљиве по дугим хаљинама у цветним бојама, не носе фармерке, имају лепе груди, ал' их не откривају. Понекад, кад дуне ветрић, могу се назрети најежене брадавице кроз свиленкасту хаљину. Имају пуштену косу, у природној боји, никако пеглану/шишкасту/чичкасту/тарзанку/чироки. Праву или таласасту, која се на ветру њише у ритму ходања. Ходају полако, грациозно. Не кварцују се, у сред лета су беле као и у сред зиме. Одишу женственошћу. Миришу. Користе што је мање шминке могуће. Ако носе наочаре за сунце, оне не покривају пола лица.
Такве девојке се не јебу, са њима се води љубав.

Одлична игра наше младости, која нас је толико пута извукла из невероватно досадних предавања и часова. Правила су једноставна – уписати географски појам који почиње на задато слово. Класични појмови били су држава, град, река, планина, биљка, животиња, предмет и име, али су неки маштовитији играчи знали да додају и кола, цигарете или болест. Свака игра почињала је насумичним убадањем слова из неког уџбеника, мада је то знало да се одужи будући да су редовно испадала слова „Љ“, „Ђ“, „Њ“ или неко које је већ било. Међутим, постојао је проблем у игри. Наиме, многи играчи који се не могу сврстати у бистрије знали су да лупају појмове и да вас убеђују у њихово постојање, а опет, они бољи често су били оптуживани за исто приликом навођења неке мало егзотичније локације.

Kulturan način da se prokomentariše nečija frizura.

Grad koji vole da mrze.

Sravnjen do temelja 44 puta.

Pretrpeo 115 bitaka.

Ali definitivno najveci udarac koji je zadat ovom gradu jeste pesma "Beograd" Cece Raznatovic.

Ipak, opstaje. Ostaje lep. Voli ljude koji su u njemu i koji u njega dolaze.
I nada se da ce sve one uvredljive definicije posvecene njemu , jednog dana biti obrisane od strane samih autora.

PEACE. ;)

илити акваријум. Однос мушкараца и жена изгледа од прилике овако. Од 1500 бруцоша, 1000 су девојке. Од њих 1000, неких 250 су онако, скрндељи, око 500 сасвим солидног изгледа, симпатичне, слатке, а око 250 су рибурде које кад видиш моментално паднеш на дупе. Што се тиче оних 500 ликова, пола су фегети и штребери, а пола ок-шмекери. С обзиром да сам у овој бољој половини, очекује ме један диииииван период живота. Нема везе што сви кажу да је тешко. Живијо правни факултет!

extra sredjena riba,sa maximumom shminke u 7 ujutro,i 12cama na nogama,a ide na predavanja..Gde? pa na Pravni!

Kada redovni doručak preskočiš, ručak zameniš doručkom, a večeru ručkom.

U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)