Teranje medveda
Како једно истраживање у Немачкој открива, у незгодној ситуацији сусрета са медведом, раширити руке, пљескати длановима високо изнад главе и правити громогласну буку.
Израз описује начин кафанског или каквог другог весеља мужјака који у свом ДНК коду нема рецке за глуму, и пати од генералног мањка осећаја за ритам и слух. Често је и сам незграпан, планинске конституције, чврстих вилица. Довољно без основних манира, а опет довољно без срама под утицајем алкохола, неспретно напушта седећи положај, и уз препознатљиве Балканске мелосе шири руке, диже их високо, пљескајући шакама као лопатама док устима генералише неразумљиву буку.
Заправо, овако тера људе од свог стола, а не медведе.
Заправо, ово је Србија, не Дојчланд.
- Јој види Жику Сунце ти јебем! Мислиш да ће опет да падне терање?
- Право да ти кажем, леви крак је већ у ваздуху. Рекло би се да хоће.
- Ја бежим за сто код Симкета смарача, ипак је то мање зло.
- Ае губи се. Пичко.
'Де си Жико, краљино?!! ЈЕДНА САЊА ЈЕДНО ПРОЛЕЕЕЋЕЕЕЕ!
Galenikina prva pomoć
Paketić koji poseduje jako veliku isceliteljsku moć i zbog svoje nadmoći nad istim proizvodima drugih proizvođača biće obavezna u svakom srpskom automobilu.
-Au, šta učinih, gospodine da li ste dobro?
-Uh, dobro sam, malo sam se ugruvo, i ovde malo krvarim al' dobro je
-Pa zašto ste pobogu izleteli nasred puta, zar niste videli da dolazim iz tog pravca?
-Kako da vidim kad nisi upalio svetla?
-Zašto da palim svetla, podne je, a i sunčan je dan
-Ama prijatelju to je tvoja obaveza, ti nikad ne mož' da znaš kad će da se smrči, evo meni pao mrak na oči, i da si ti upalio svetla ja bi te vido, uostalom ja to nisam izmislio. To ja nisam izmislio, ima čovek što je reko da tako mora!
-Dobro, dobro, dođite da vam previjem to mesto što vam krvari
-Ajde... Čekaj, jel ti to Galenikina prva pomoć?
-Pa znate, ja živim u Nemačkoj i evo krenuo sam kući prvi put nakon 7 godina, automobil je nov kao i prva pomoć, Bajerova, neraspakovana...
-A ne, ne, ne može, samo Galenikina
-Gospodine, vi krvarite, uveravam vas da je Bajer jedna od najboljih kompanija u toj oblasti, uostalom to je običan zavoj!
-Nemo ti meni da pričaš te priče, nisu ljudi džabe rekli da mora samo Galenikina, ima da crknem ako treba, al' ja tim da se previjam neću.
-Au jebo te Bog, nisam ni trebao da napuštam Nemačku... Sačekajte tu 5 minuta, valjda će neko hteti da mi pozajmi ili proda taj čudotvorni Galenikin zavoj...
Nakon 5 minuta:
-Morao sam da dam čoveku 20 evra za zavoj, evo, gotovo, previjeni ste. Gospodine, jel vam dobro, gospodine?
-Aaaaaa Galenika, pusti me sinko da uživam... Prosto dobijem želju da me svaki dan udaraju kola kad osetim nežnost Galenikinog zavoja...
LAPD, uzimam Vam auto!
Situacija u svakom filmu, gde murija juri lošeg momka. Znači samo iskoče ispred kola, pokažu značku i kažu da uzimaju kola. Vlasik kola momentalno iskače iz njih prepuštajući dobrim momcima da spasu USA (i svet).
Kako bi to izgledalo u Srbiji
"Policija, daj mi kola!"
"Beži bre tamo!"
"Treba mi tvoj auto, u toku je sveopšta potera za teroristom!"
"Za kim bre? Čoveče mani me, idem na pijacu."
"Jel znaš ti da Srbiji (i svetu) preti kraj ako ne uhvatimo ovog teroristu iz Brngaljistana?"
"Okani me se bre, mi smo i onako propali odavno."
Okupljeni gradjani:
"Uaaaaa, kakva ste vi milicija, zašto maltretirate narod, jurite lopove!"
Pandur: Vozačku i saobraćaju dozvolu! Jel ti to nemaš florescentni prsluk,a?
Najgluplje scene horor filmova
Su one scene zbog kojih vam je zao sto gledate taj isti film,kada osoba koja treba da izgine uradi to samo zbog svoje gluposti umjesto da se aktivira i bori za zivot,kako bi bilo koji normalan covjek uradio,i nazalost,primjera ima mnogo.
Evo i nekih primjera,draga publiko,od kojih su neki kultni.
1."Ej,odoh u podrum/jezivu staru duhovima nakrkanu kucu/zombijima inficiranu prodavnicu po piva/sestru/patike."i uvijek zavrsi na neki nezanimljiv nacin,nabiju ga na ogradu,sjekiru,zub il sta god.
2."Ma boli me kurac za vas,idem ja sam!",kaze lik u sred zombi apokalipse i naravno bude rastrgnut zbog svoje gluposti.Ovo rade iskljucivo zato sto imaju nekakav problem sa nekom osobom iz te cete kojoj bi se trebalo pridruziti,pa izmedju kakvog-takvog odnosa i smrti,on bira potonje.Note:U ZOMBI APOKALIPSI NE MOZES SAM PREZIVJETI.
3.Cura bjezi kroz sumu,za njom se orkestralno ori motorna testera i manijakalni smijeh poput oporog zvuka sjece sume ciji je vlasnik serijski ubica koji joj je malo prije pobio cijelo drustvo,brata invalida i omiljenu grupu.Ona bjezi i vristi.Padne,zapevsi o korijen,ustaje,bjezi i vristi,da bi poslije nekih dvadeset minuta monotonije upala u njegove ruke.Note:zasto ga jednostavno ne bi sutnula u kurac?
4.Protagonista u rukama ima napunjenu pumparicu,mitraljez iz dvaesosmog vijeka,macetu,motorni mac i konanovu sjekiru,sve zajedno i ima priliku ubiti manijaka mutanta koji joj/mu je upravo pojeo familiju i psa.Sva/sav u krvi i suzama,shrvana suzama,odluci da mu postedi zivot,iz NEZNANOG JEBENOG RAZLOGA!Krepaj kurvo kad si glup/a.
5.Grupa prezivjelih istrebljuje zombije medju kojima je lik kojem je upravo zena poginula,ubija ih najbolje,sav krvozedan.Usred akcije vidi svoju zenu koja hoda ka njemu i potpuno zaboravi da se upravo povampirila/pozombila/poradikalila i pridje joj ne razmisljajuci o svojom zivotu,koji mu ona naravno oduzme.E daj!I majku bi zveknuo lopatom da postane zombi.
6.Duh govnjive djevojcice izlazi iz bunara kojeg TV prikazuje.Mala blene u gledaoca i prilazi mu,skremlovana.Tip bulji u nju i umre.Zasto ne bjezi?
7.Lik stoji pored prozora i urla na nekog od ostalih prezivjelih.Sotona ga zgrabi za glavu i rastrgne.Zasto stojat pored prozora(koji su,zaista nekim cudom i silom prilika VRLO krhki,pa se staklo na istim lomi i u slucaju jaceg vjetra),ako znas da te neko govno vreba vanka?
8.Tip oprezno seta sa pajserom u ruci po mracnom podrumu gdje su mu gomila drugova nestala(vidi primjer 1.),da bi odjednom viknuo:"IMA LI KOGA?"Pa koji se kurac sunjas druze?!
9.Gomila neke mladosti u podrumu kuce za koju se govori da je sagradjena na mjestu gdje su nekada ubijane vjestice(ma jes kurac!)naidje na crnu knjigu ukoricenu kozom(crnaca?)na cijoj naslovnoj bez izuzetka stoji PENTAGRAM i svi oni vrsni znalci i poznavaoci sumerskog/babilonskog/starogrckog pisma procitaju naglas jedni drugima sta u knjizi pise,ne bi li impresionirali jedni druge svojom poliglotskom vjestinom i bez izuzetka probude nekog demona(stani sad,zar zlo ne spava?),vjesticu,duha vjestice,mrtvu djecu,sotonu i Evu Ras.Ostatak scenarija vam je poznat.
10.Vojnici ginu ako ne prvi,a onda drugi,ali vazda ginu.Koji kurac ako su vjestiji od obicnih civila koji ginu mnogo kasnije,if at all?Jebes ga!
11.Itd...
Čak Šta Više
Чак Шта Више је најзајебанији од свих Чакова. Чак је зајебанији и од Чак Нориса а шта више може се рећи и популарнији од дотичног у нашој држави. Због своје популарности неоизоставан је на свим скуповима политичког миљеа драге нам државе, на свим седницама скупштине и страначким окупљањима. Да није само популаран међ политичарима доказује то што је веома чест гост у свим емисијама забавног карактера и то у најистaкнутијим почевши од Лее Киш па све до Јелене Бачић како год. Своју популарност јача из дана у дан јер се наш естрадни крем труди да га помиње што чешће. Његов утицај се шири и полако захвата све сфере нашег друштва.
Водитељ на ТВ Курац Палац: Реците ми драга Венди, како сте задовољни новим хитом и сјајном песмом и спотом Праћнуо се шаранчић? Да се приметити да је јавност веома позитивно изненађена и да је наишао на сјајан одзив публике.
Венди: Па ја сам да тако кажем врло изузетно задовољна како је све протекло Чак Шта Више могу рећи да сам врло презадовољна. Иза мене је стајао сјајан тим људи и надајмо се да ће још неки шаранчић да се праћне у будућности.
Водитељ на ТВ Курац Палац: Да, да сјајно, сјајно! Чак Шта Више одлично!
Karati
Svadjati se sa nekim, kuditi ga. Obicno to govori starija populacija a najzanimljivije je kad to govori profesor.
Prof: Ajde ti nama Ljubice pred tablu, dogovorili smo se da danas odgovaras.
Ljubica: A profesore molim vas da mi to odgodite za sledeci cas nisam bas najbolje spremila.
Prof: Pa drago dete jesi trebala da odgovaras i prosle sedmce zbog toga. Jesam te karao zbog toga ?
Razred se smeje.
Ljubica Pa jeste profesore ali....
Prof: Pa sta hoces opet da te karam ?
Ljubica : Pa necu...
Čekinjavo prase
Печено прасенце са уочљивим необријаним деловима тела услед:
- недовољно вруће воде при шурењу
- дединог слабијег очињег вида
- притупог бицовог бријача
Чешће се дешава са црним прасићима, чије месо, узгред буди речено, уме да буде масније, али по овом печењу шприцер лакше клизи, посебно ако је усољено мало јаче него што пише у члану 153, став 3, препорука 18 правилника ''Регулатива припреме свињског одојка доминантно тамније пути за личну употребу становника државе-кандидата за улазак у ЕУ, допуњено издање за 2043.''.
Како било, парчад чекињаве прасетине углавном заврше код бабе у тањиру јер 'не смета ништа', 'гре'ота се баци', 'е, да ми је и овако било ономад' и слично.
-Баба, ја не могу ово длакаво, држи баци.
- Де да бацим, виш да је од исека, то најслађе, мхмм! Е ћерко, да ми је ово било четрестреће, деда ти у заробљеништву, каконо беа, негде о покладама, прво прођоше швабе, па комунци, етеи за њима гибаничари, ко да нарани толике војске, не оста ништа. Ај што изедоше бравове и попише сву ракију, него оће и за пичку дувате и не питају. Сине мој, Ханс-Јосипе-Драгољубе, дедер стармајки суни један жути сок, не било ти заповеђено, усолио га деда љуцки.
Ljudi koji bi da leče zombija
U jako inovativnom horor filmu, oni koji na molbu svog prijatelja/dečka/devojke - budućeg zombija i svih prisutnih da ga usmrti, van bilo kakve veze sa razumom i zdravom pameću odgovaraju replikama “Neću da ga ubijem, iako je ujeden. Možda ima lek i možda ga nađemo ovde u čamcu u pola pet ujutro, na sred pučine, u mraku, pre nego što ovaj podivlja i sve nas pokolje." i bodre ovog dok umire i ginu kasnije k'o vlasi na ringišpilu jer su odbili da ga surduknu među pirane na vreme.
U životu, oni koji konstantno rade protiv sebe, velikodušno obnavljajući poverenje baš u ljude koji ga besomučno izigravaju. Uprkos gomili dobronamernih saveta i opomena, oni se hvataju za to parče beznadežnog propaliteta, u očajanju pokušavajući da ga izvuku na površinu. Bilo da su slabi, da se boje da ostanu sami ili su samo previše glupi, na kraju, ako se ne otrezne na vreme, prolaze kao kolege iz filma.
Za oba tipa, evo nekoliko kratkih saveta:
Zatekao si devojku u krevetu sa najboljim drugom? Hm...Ispravi me ako grešim, ali mislim da TREBA da menjaš planove za letovanje...I ne, NEMA NIŠTA od roštiljanja za vikend.
Šta kažeš, nisam čuo? Možda je bilo samo jednom, a? Možda se promene oboje?
Da, pa možda...Idiote! Kad zombi ide prema tebi trzajući se onako bolesno, je l' čekaš da se zombi promeni? Pa da l' si ti normalan i koliko teško može biti? NE ČEKAŠ! Repetiraš sačmaru i napuniš zombija olovom uz zlokoban osmeh i masnu Horejšio Kejn opasku! Znači, šta?
Okreneš se i odeš. Ostaviš to za sobom. Tako je, idi reci joj da se nosi! Čekaj, šta to radiš! Neeee...Idiote! Ne padaj na to...To je zombi! Jebeni zombi! Ne daj da ti priđe! Pucaj u zombija!
Ma, tako je...Samo je ljubi...I ubuduće izbegavaj da se ranije vraćaš sa posla...Buzdovančino.
Imaš malo lica na šminki
Splavarke koje su nastale kao posledica turbo folk kulture a čije je pravo lice nepoznato većini.
- Ej brate juče sam konačno upoznao onu malu što mi šalje poruke već 4 meseca. Dolazi mi večeras u gajbu.
- I kakva je brate?
- Matori nemam prestavu, imala je jako malo lica na šminki.
Ona riba
Template koji obavlja 90% situacione razmene misli između dva muškarca.
Dve drugarice na kafi:
- Jao, znaš onu Madacku, bila sa Jejom na moru 2008., ide medicinsku, prošlog vikenda išla sa Jacom u rst, dečko joj studira u Švajcarskoj, idu joj noge u x, ćale joj drži onaj kafić na bulevaru, probušila kožicu između palca i kažiprsta, bila miss fotogeničnosti na eskurziji na Divčibarama u drugom osnovne, preležala boginje?
- Koja bre?
- E jebiga, daj pokazaću ti sliku na fejsu.
_____________________________
Dva drugara na travi pored igrališta:
- E, se sećaš one?
- Koje?
- Ma ona bre...znaš bre, sise one onako.
- U, dadada, uff dobra...
Gluvara
Ona najveća sekira u domaćinstvu. Must-have sekira koja se ne poteže zarad svakog drvceta ili grančice, pa čak i osrednjeg panja. Gluvarom se cepa trupac jebeni sa čvorovima, suva orahova greda ili čak jebena talpa iz strugare. Sekira koja ne proizvodi onaj dobro poznati 'tup!' zvuk, već 'utp!'. Dakle, men's only lolo.
Standard axe: Damage + 15
Gloovara axe: Damage + 23 (required 18 lvl).
- Nedaobog da moja Silvana sazna za Jelenu, gluvara mi ne gine!
5 stavki za otkačiti za savršen uranak
Sama činjenica da se praznovanje 1. maja svelo na nerad i podsećanje na masakr čikaških radnika našem soju nije bilo dovoljno. Morali smo tu dodati još nerada, još krvi i uživanja u svemu što se po prirodi stvari smatra pogubnim po organizam. Sve primese totalnog ugođaja, gledano sa obližnjeg brda deluju kraljevski. Dakle blud i nemoral srednjevekovnih srednjeevropskih dvorova i divljaštvo Balkana i njegove dece ni malo plave krvi. Mojih pet predloga za otkačiti bi trebalo da bude veoma konstruktivna pomoć u postizanju prebačaja.
1. Potes, zvano mesto
Velika je verovatnoća da većina vas ima dobro utabane staze ka svetilištima ludila i razvrata u vidu omiljenog mesta za prvomajsko kampovanje. Međutim tradicije su tu da bi se rušile, ko što bi rekli mnogi superligaški klubovi pred okršaj sa , da se tako duhovito izrazim, večitima. Dakle odbacite logiku ''tamo nam je bilo dojajno lani''! Probajte nešto novo, nešto divlje! Odabir lokacije nije jednostavan ali probajte iskoristiti savremenu tehnologiju, dakle Google Earth, pa pravac tamo gde se najslabije vide konture terena i okoliša. Vojnu kartu razmere 1:25000, potraži staze i bogaze, da samo vi i vojni vrh zna kako doći do orgijališta. Bitne stvari koje bi logorište trebalo da poseduje: proplanak, šumičak, nedostatak signala i potok ('naš što sam gledao njavu sa potokom!).
2. Mazga vuče ali se teže jaše
Odabir prevoznog sredstva je vrlo bitna stavka. Ako ne možeš gajbu piva da staviš pod auto ne kreći sa njim! Dakle idealan izbor bi bila Lada Niva ili TAM 110 u nedostatku istih bilo koji službeni auto. Na kraju krajeva uvek može i peške da se krene ali onda to isključuje mogućnost posete živopisnih vukojebina kojima naša zemlja obiluje.
3. Ne guraj trougao u krug!
Nemojte od kuće nositi ono što vam neće pružiti užitak ili smanjiti patnju. Samo preko potrebne stvari poneti, dakle na uranak se ne nosi kišobran, suncobran i ostale brane. Tamo te čeka širenje spoznaje uticaja prirode i od toga se, kažu stari, ne treba sklanjati. Šta još kažu stari? Da, voda se ne nosi na izvor ili transkriptovano: ne nosite drva i ćumur (zato služi državna šuma). Ponesite neophodan alat u vidu sekire i upaljača, viljuška komada jedan, nož komada dva za seći meso i za odbranu od mesa, ko voli da srkne može da ponese kašike za celu ekipu (ako već pravite gulaš, pasulj i ostale plodove kotlića, ponesite i tanjire).
4. Umočiću!
Napomenuh li da je uranak svrsishodan u slučaju prisustva bluda i nemorala? Da, e pa onda svoje dušice, mačkice, kuce, maze i ostalne legalno steknute lepše polovine ostavite u kuhinji! Vazda si uporan u slobodno vreme sad je trenurak da budeš uporniji. Umočiti nešto sa strane na uranku je vrhunski ugođaj, stoga se postaraj da povedeš što više potencionalnih ženki za priplod ili pak neku siguricu kvota 1.15.
5. Brda eee, brda!
Kada je o količini alkoholnih, opojnih i hranjivih derivata reč, tu ne bi trebalo da imaš ograničenje. Bar 30 krmača, balonče žganje, nameštaja po ukusu, dva-tri keta dum-duma, loma dsa za trežnjenje i izobilje hrane (čitaj mesa) - je univerzalan recept za hedonistu kao što si ti. Ako baš želiš da se dokažeš pred društvom prikolji ono malo u džaku što je skičalo celim putem.
Na ti spisak, ispuni sve stavke i nećeš žaliti za uzalud pogaženom rosom i majskim cvećem. Napomena: sve što se desi na uranku ostaje na uranku! Osim ako nekog od ekipe ne pocepaju gladni vuci, međed ili besan lovočuvar. To onda lepo dokumentovano podeli sa nama. Aj' sad prioni na posao i doživi uranak za pamćenje.
Studentski sms
Pred svaki vazan kolokvijum/test nastaje pravo bombardovanje sms porukama,a svaka precizno govori o licnosti osobe koja je salje.
Od drugarice ŠTREBERKE:" Jel si ti učila i ovo sto ne treba? Ja jesam i to i ono što ćemo raditi sledeci čas, šta ja znam,za svaki slucaj!"
Od drugarice NEUPUĆENE:" Oćemo sutra na pivo?"
Od drugarice VEČITOG STUDENTA:"E,ja ne izlazim sutra na kolokvijum,nesto mi nije dobro,al idem u šoping,'oces sa mnom?"
Od drugarice NEZAINTERESOVANE:"Iz čega je ono beše sutra kolokvijum?"
Od drugarice SNALAZLjIVE:"Ja sam onih 500 strana sazela na 5,i to odštampala na jedan papirić,pa ću da uzmem dedine naočare ili neku lupu,i to sve ću da sakrijem pod suknju!"
Od drugarice PESIMISTE: "Aaaaaa,ne znaaam šta da radim učim ovo ko debil,al neee ulaaaziii miii u glavuuuu,ja koo da saaam reeetaardiiiiranaaaa,evo plačem ceo daaan,pašću godinu!"
Od drugarice IZGUBLjENE:"E gde to ono beše?Која zgrada?Koја grupa?Jel to kod asistenta Voje?A jel treba indeks?A vežbanka?Ko sam ja?"
Kafana
Alhemičarski raj. Mesto gde agregatna stanja gube svaki smisao i značaj.
- Ne verujem! Juče sam ovde popio pola plate.
- Ćuti! Vidiš onog tamo u ćošku. On je ovde popio kola, grobno mesto i pola kuće.
Kolega iz socijalnih rokova
Kolega koga vidjaš samo u ispitnim rokovima, jer obojca niste baš najredovniji na predavanjima, ili je stariji/mladji od tebe pa je već odradio vežbe na kojima bi ste mogli da se sretnete.
Po Bog zna koji put izlazite isti predmet, opet nespremni, nadajući se da će uleteti zadatak koji znate. Ti znaš jedan tip zadatka, a on neki drugi. Zajedno i vredite za neku šesticu.
Prekaljen u mnogim bitkama, rutinski odradjuje još jedan ispit, dok gomila klinčurije ushiceno skakuce okolo i maše sa skriptama.
Ne znaš kako se on zove...niti on zna kako se ti zoveš. Imena su nebitna...nema potrebe za upoznavanjem kad se obojca već odlično poznajete. Obojcu vas muče iste muke. Nema potrebe za pričama tipa "koliko vam je ispita ostalo" i "šta bi moglo da dodje u ovom roku". Jedan pogled i sve vam je jasno.
-Poštovanje kolega!
-Ništa manje kolega, ništa manje...
Nepristojna ponuda
Treba da se vidiš sa ženskom za sat vremena, a konobar te pita je l' hoćeš i luk uz ćevape.
Jedi komp/strip/grafičku
Реченица којом ти се кева и ћале свете јер си, по њиховом мишљењу, узалуд бацао паре на бескорисне ствари као што су комп, стрипови или нове батерије за mp3...
Ја: Кево, нема више сира!?
Кева: Е, ја кад сам ишла у Интерекс, ти си рек'о да не дајеш паре за куповину, јер мораш да купиш стрип, е па сад једи Дилана Дога!
Кева: Дај оне паре што ти је дала тетка да узмеш нови дукс...
Ја: Ма јок бре, треба ми нова графичка!
_______
Ја: Кевооо! Немам шта да обучем!
Ћале: Обуци графичку, пичка ти материна!
To izusti, a dušu ispusti
Rmbačio je celog života, što bi neki rekli - od kad zna za sebe.
Ćutao je. Nikada nikome nije protivrečio. Pokoravao se čak i inferiornijim osobama u firmi. Čak su ga i tetkice napušavale. Čitav svoj život je običan crv, koga ne možeš ni na udicu da met'eš da pecaš ribu.
Život ga nikada nije mazio.
Bio je i u ratu, čak je i tri prsta desne šake izgubio tamo, spašavajući bagru, čiji je predmet najobičnije sprdnje bio.
Sveta tri prsta, Sveto trojstvo.
Tri prsta kojima se krsti i iskazuje ponos mašući njima kada reprezentativci uzmu zlato.
Tri prsta koja upućuju prodane duše i strendžere na njeguvu adresu. Na njegovu Otadžbinu.
Vratio se ćutke sa ratišta u rodni grad.
Koračao je prašnjavim asfaltom, kao da nikuda ne žuri, kao da ga niko ne čeka kući.
Nije obraćao pažnju na buku oko sebe. Samo je i dalje koračao, neprimetno, u masi ljudi koji su slavili. Nije ga ni zanimalo zašto slave. On je iz rata izašao kao gubitnik.
Stigao je kući.
Dočekali su ga presrećni roditelji, brat i trudna žena.
Znao je da nije otac tog deteta koje ona nosi, jednostavno, to je bilo nemoguće. Predugo je bio na ratištu da bi taj plod u njenoj utrobi, plod njene preljube, bio njegov. I dalje je ćutao. I žena je ćutala. Svi su mislili da se neće živ vratiti. Tešili su ga zbog gubitka prstiju, međutim, nije hajao za to.
Samo je mirno sedeo i naginjao čašicu. Utrobu mu je pekao opori ukus rakije koja je bila namenska. Njena jedina namena je rođenje unučeta njegovog oca.
Mirno je ustao i otišao u sobu.
Sa ratišta je doneo pištolj neprijatelja, kao trofej.
Dugo je razmišljao. Nije znao šta da radi. Milion crnih misli su mu se motale po glavi. Nije hteo da digne ruku na ženu koju je i dalje voleo. Samo ju je tiho pozvao da dođe u sobu.
Dok je otvarala vrata, upućujući mu setan pogled, on je samo izgovorio poslednje "zbogom" i povukao okidač ratnog trofeja, koji je bio uperen u njegovu slepoočnicu.