Demagogija
Реч којом се побеђује у свакој политичкој дискусији. Рекао си демагогија, значи јако си паметан и у сваком случају паметнији од противника јер се он није први сетио да каже демагогија, а како си паметан онда си сигурно и у праву. Нешто слично коришћењу речи онтолошки у филозофским борбама до недефинисане смрти.
-... мислим, каква је то политика где ти не размишљаш о томе да сам нешто произведеш него ти је главна идеја да доведеш некога да он то производи користећи твоју јефтину радну сн...
- Ја мислим да је то што ти причаш све демагогија. И још мислим да треба да дамо све Арапима на управљање јер Арап је паметан и он и Кинез су већ охохо! И треба да бидне још четир торња, и четир торња кад окренеш наопачке то су четир стуба, а четир стуба су добра јер су стабилна.
- Шта!?
- Па видиш овако, имаш једну демагогију у левој руци и једну демагогију у десној руци и пљеснеш рукама. Шта сад имаш?
- Шта?
- Па имаш то да сам те ја јебо у дупе док се ти играш демагогијама. Иначе, ја сам ову партију добио давно, сад те само зајебавам.
- Па јесте, добио си, то ти признајем. Него, испало ти је нешто онако маленкасто, оп, оп, није мало, чини ми се да је онтолошки!
- Чему све? Ко сам ја? :склупчава се, почиње да једе сам себе и нестаје уз ПЛИНК! (не знам одакле се чуло плинк, можда од вакуума неког):
Sve će se one pitati ''Gde mi je bila pamet''
Метода за тешење ортака кога је (опет) оставила нека риба. Једног дана ти ћеш бити неко и нешто, и све оне ће се питати ''Где ми је била памет, да откачим такву прилику''.
2002.
-Ма јебеш Милицу....добро, јебеш и Сању...па добро и Марину...ОК и Мици...ко их шиша, све ће се оне јеног дана питати ''Где ми је била памет'' кад ти упишеш и завршиш режију, и сјебеш Кустурицу по броју награда....
2010.
Милица/Сања/Марина/Мици: Где ми је била памет...како сам уопште могла и да будем с тим кретеном, гледај га сад: копа канале!
Detinjstvo u periodu 1090-1094
Ustaneš u 4 ujutru, jer ti je medved srušio kolibu. Boli te tukidid za sve, znaš da kad upališ vatru neće biti komaraca, a i tvoji neće brinuti da te nisu pojeli vukovi kad vide dim, pa će na miru s komšijama da bacaju kamenje s ramena. Baba ti isprži zečetinu što si sam ulovio, uff, kako je tada zečetina dobra bila. Usput te izbičuje, preventivno. Odeš do trgovca i za pet srebrnih dugmića što si zdipio od onog putnika koji je prespavao u selu, kupiš pola kile pečenog kestenja od kojih nenormalno mnogo prdiš. I trgovac te izbičuje, jer si goluba pustio već u radnji. Ako je subota, u 10 sati odeš u centar sela i gledaš kako spaljuju veštice sa okolnih brda. Ručaš šta ukradeš, jer ti je muka zečetine, a ćale otišao da ratuje pod vođstvom župana Vukana, pa nema ko nešto da ulovi. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, keva te izbičuje, jer si komšijinom malom odsekao prst kad je hteo i on da proba jednu koju si već ubrao. Dođe i komšija kod keve, jer ti ćale nije tu, pa te i on izbičuje kad vidi trešnje. Ako ipak nisi krao, keva će da ugreje ceo bokal vode, umesto pola, da možeš da opereš dupe, proviriš kroz prozor, vidiš dlakavu Zoricu kako se pored sveće svlači pred spavanje i srećan legneš i utoneš u san.
Jebao vas Papa Urban Drugi i Krstaški rat, hoću svoje detinjstvo nazad!
Kurcovanje i pičkovanje
"Privilegija" koju uživa isključivo srpski jezik. Ogleda se u tome da se većina izraza može zameniti sa "kurac" ili "pička".
-U što je dobra pička ova mala što radi kod tebe.
-Ma kakva kurac pička, gledaj kakva je prakljava. Ima noge k'o Ronaldinjo, a i po zubima nije daleko od njega. Čuj ti, dobra pička. Ona je pička ravna kurcu. A ima i nekog dečka, tako da ništa od toga.
-Ma koji dečko, taj je sigurno neka pička, ne troši je dovoljno. Vidiš kako vrti dupetom, traži kurca.
-Samo se ti zajebavaj, ako taj sazna, dobićes po pički.
-Ma ja ću nju da pitam, pa šta bude.
-Aj ako si navalio, ali unapred ti kazem, kurac će ti ona dati pičke.
Četiri razreda osnovne škole
Minimum obrazovanja koji je moguće steći, uglavnom u nekoj seoskoj osnovnoj školi, gde se zbog malog broja đaka ne organizuje nastava za preostale razrede. Često u upotrebi, obično u posprdnom tonu, kada se želi istaći nečiji manjak obrazovanja.
- Ali, tata, ovo je ajfon, ne možeš tek tako da ga povežeš sa kompjuterom, treba ti program za to.
- Marš, govedo jedno, imaš četiri razreda osnovne škole a učiš me tu nešto!
- Jebem ti mater, majmune, pa imam samo devet godina.
Savremena srpska poezija
Лирско-епски побачаји на задату тему. Пишу их анонимуси бомбастичних имена или псеудонима ("Петар Ф. Петровић", "Хаџи-Јован Јовановић", "Павле Павловић - Свемир") којима су локална библиотека или друштво скрибомана издале књигу, а додатак "Култура" у "Вечерњим новостима" им је врхунски домет. Када једном доспеју дотле, ређају се посвете ("Сенима Дантеа, мога духовнога праоца", "Пери Ф. Петровићу, Песнику и Човеку") или тематски циклуси длаке из носа Попајеве Оливе као метафоре моралних апорија данашњице.
ПРАСИЈАДА И ОПРАСЕЈА
Антигони Штрбац - Рамадановски
Прасе
У космосу
Са ражњем
Оваплоћеном
Замишљеном
Осом на кори
Меридијани
Упоредници
Копно и море
И јабука као Месец
На који гледа заљубљени пар
На тамној страни прасета
Чија ће љубав трајати
До смака прасета
Прасе суштино спрасна
Сруши се дом истине
Прасну гром кроз еоне
И ничег не оста
Тек блато
Да ти је лог
Пођох с прасетом на извор
У ледени зимски дан
И нож у зденац забих
Погледах прасе
Љубав
И братство
Му задобих
Улицом људи кућама журе
Ми писмо свемир
Из чаше на извору
Над нама Ботичелијева
Прасад анђеоска
Ватромет прасећи
Гле
Свиће Прасећи дан
И Велико Прасе градом корача
Милост у процесији дели
Њушке папци браћа у вечности
Прасост љубав
Праство судбина
Прасенство живот
У праскозорје
Опрасја нова
Слутим
Golicanje mašte
Пустити у промет тему која ће заинтригирати саговорника и натерати га да мисли о значењу нашег говора. Најчешће, мислилац пусти машти на вољу и одлута у потпуно супротном смеру са својим тумачењем изреченог.
Мада, голицање маште се може искористити и као јефтина провокација којом привлачимо пажњу на себе, распирујемо неке блудне мисли особе са којом разговарамо. Поготову су интересантни разговори две особе овог типа.
1 - И шта кажеш какав је, ако ме разумеш?
2 - Хм, ко?
1 - Па Беч. А на шта си ти мислила?
2 - Хехе, па овај леп је ваљда, није толико велики, али има то нешто, има душу?
1 - Мислиш? И је л' ти било лепо?
2 - Па јесте, шта да ти кажем, ништа ми није фалило, знаш. Него је л' ти се диже, овај, јеси ли кренуо да устанеш?
1 - Јесам, јесам. Кажи шта треба.
2 - Донеси крпу, просух мало пива на столицу.
1 - Важи, добро ћу ти је орибати, ништа се не брини.
2 - Дај ми. Вештија сам.
1 - Ево ти. Не мораш да журиш, нема потребе.
2 - Хм, влажна је.
1 - Па ваљда треба таква да буде. Мислим не знам, боље иде него кад је сува. Зар не?
2 - Сигурно. Сува је грубља. Може да се оштети. Намештај.
1 - Видиш нисам о томе размишљао. Паметно збориш. Дај ми је.
2 - Ма јок, ја ћу да је оперем.
1 - Ајде важи. Само пожури, не чека ми се баш много.
2 - Ма добро. Да укључим климу?
1 - Ма јок, не би ваљало да се спусти. Температура.
2 - И то што кажеш, пријатно је овако. Скинућу кошуљу.
1 - Важи. Не смета ми ни најмање.
2 - Јеси волиш Бору Станковића?
1 - Читао сам. Добар је. А ти Толкинову митологију, "Господара прстенова" и те форе?
2 - Ух нисам могла, превише је велик.
1 - Прочитај једном, издржаћеш. Мада неће ићи брзо, има пуно детаља. Квалитетно је.
2 - Хвала на савету.
1 - Да га упалим?
2 - Упали, само немој Пинк.
1 - Договорено, ништа се не брини.
2 - Немој превише гласно.
1 - Бићу тих.
2 - Стани, стани, стани. Немој унутра. Направићеш хаос.
1 - Ма не смета мени хаос, али 'ајде нећу. Ау извини, поломих случајно ову вазу. Платићу ти.
2 - Ма не треба, бесплатно је.
1 - О чему ми причамо уопште?
2 - Немам појма, ај' се јебемо.
Srpska reklama za pivo
Sraman pokušaj da se bude Hajnekenov marketinški tim.
Gadnjikavi,niski ćelavac u tridesetim : EEEeee Pivooou!Konobareee pivooo!
Ostatak gadne,neutrenirane masne družine:Aarrrghhh!
Konobar:Evo ga voppiiii!
Cela gadna,masna neobrijana družina:EEEeee saćemo pijemo vopppiiiii eee!Tekma,Srbija!
Random sisata ful avion pička (drugarici): Eh,eh muški,ihihi
Drugarica random sisate ful avion pičke: Ihihih
Cela gadna,štrokava družina sa još dosta random niskih,debelih muškaraca u pozadini: EEE bole nas kurac,žene eeeee,pivooouuu!
Razgovor na kraju Slagalice
Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!
Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.
- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.
*Repeat* dijalog sa varijacijama *until* sveta i veka
*end;*
- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.
Martin pisao, Tarantino režirao
Ako se ikad napravi takvo nešto, to će da bude spektakularno. Krv, pokolj, incest, pištolji, još krvi, još pokolja, na najmaštovitije moguće načine. Svi ginu. Bez izuzetaka. I Džuls, i Džofri, i Đango, i Sansa, i King Šulc, i Bren Stark. Od početka do kraja, nema ni 10 minuta a da neko ne crkne, recimo, upadne u mašinu za mljevenje mesa, ili da mu, iz čista mira, indijski slon otkine ruku do lakata. Crveni ekrani u bioskopima, a u 3D verziji krv će prskati sa platna na publiku. Ako je to uopšte i moguće.
- Mali Miško zagin'o sinoć.
- A? Miško, mali ćelavi Miško? Pa kako?
- Pa, znaš da je bio obračun bandi ovih naših juče?
- Dobro, pa?
- Pa Miško upao u razmjenu vatre.
- I?
- Šta da ti kažem, Martin pisao, Tarantino režirao. Komunalci još čiste krv sa ulica.
- Zar tako loše? Au sunce ti.
Koga jebeš ti ovde !?!!?
Savršeno besmisleno pitanje u situaciji u kojoj je kristalno jasno ko koga jebe.
Jonizator ozonizator noćno svetlo
Небо се отвара и несебично дарује! Зрак душевног просветљења пада нам на убога лица! Осећате ли како се горчина градског живота претапа у еликсир парасимпатикуса у котлу Ваше натмурене свакодневице? Осећате топлину? То се отчепљује тобоган ког су наслаге културне и материјалне корозије и чамотиња рутине одавно блокирале. А тај тобоган је пут ка нирвани, пут ка хедонистичкој оази, склониште од опште лелемудије и душманлука с којом имамо част да се дружимо на дневној бази.
Да поновим, небо се отвара и несебично дарује.
Дарује нам електронско-механичког месију, решење за одрпане нерве и жуљевите шаке: пречистача, не само ваздуха, већ и похабаног разума и ослабљеног духа. Он јонизује! Не само сићушне честице, него и саму нашу појаву. Кришом нам краде електрон из последње љуске личности и претвара нас у крајње позитивног непоколебљивог стоика сазданог од теста оптимизма. Ноћно светло кажете? Пре бих рекао свеприсутни светионик, дуго ксенонско светло на аутопуту ка избављењу, или чак скромни скелеџија преко Хадове реке.
Зар све ово у једном пакету?
Колико год невероватно звучало, истина је. Овакав склоп постоји и поносито се смешка са телевизијског екрана. Функционалност какве нема у три система Млечног пута. Чедо инжењера и индијанских врачева, проткано простошћу алпске чобанице, може бити Ваше за симболичну количину дуката, у четири једнаке месечне рате.
Та, зашто бисте се премишљали и ускратили себи портал ка димензији у којој сте Ви једини ковач и једини архе, једини узрок свега и једини циљ свега? Набавите јонизатор озонизатор ноћно светло и уздигните се на ниво старих Маја и свевидећег ока.
-Уколико поручите у следећих тридесет минута, поклањамо Вам и приручник за спознају астралне пројекције у више квантних стања.
Hemijski marginalac na obodu retorte
Od svih jebenih predmeta: hemija: uvek sam najgori bio i ništa i dalje ne znam ko balvan. Ama ništa, ič, ništa, sve mi se vrzma nešto Avokadov broj, Mendeljejev, uranijum al osim te šarene table na hameru drvenim bojicima našarane ništa dalje. U osnovnoj ništa, u gimnaziji ništa: sveska mi imala tri lista i sva tri išarana klejmorima i silver halebard plus tri na sporost, zalutalost i neku glupavu buntovnost: Periću ajd prošetaj malo napolje umij se razbudi se čoveče. Jedne godine čak celo polugođe nisam odgovarao, ni ništa, i tako sam i prošo ni sam ne znam kako neocenjen na kraju neka trojka niotkuda volšebna i dalje sanjam da treba da odgovaram jebenu hemiju zovem ujutru druga: dal će da pita danas on kaže some idi na biro da te ne odjave đubrad birokratska. Čak sam bio i zadnji u onoj nekoj svesci rasejane profesorke a ne prezivam se na Š. I tako šta da kažem na mesto te hemije je jedna rupa progorela od esencije neke za zimnicu na stolu u kabinetu i jebeni natrijum siv neki prašak, štangle, šta znam, bajadere, rafaelo. Prozove me na tablu ja odćutim svoje, samo čekam da prođe, u glavi svira hoću da budem lančić na tvome belom vratu i tako i sad evo oćete hemiju od tolkih predela zlatnih tolikih predmeta istorija geografija jednom ušla profesorka a ja se zadesio iza neke karte sveta i odstajao lepo tu celi čas nagađao konture afrike gledane s druge strane: muzika iz opstanka i DAKTARI DAKTARI!
Hemijski marginalac običan ishlapeli sam praškasti pandemonijum Pa, atomski bez broja, ulica Braće molekula, ulaz iz Bašte pepela u boci nekoj zaboravljenoj u vitrini poklonjenoj od Austrougarske u okviru ratne reparacije.
E da bila je i ta retorta koja priča nešto kenja sa strane u knjizi valjda i muva neku epruvetu šta znam i mislim da je bio neki još brkati sud reomir on ih kao nadgleda neki bračni savetnik upućuje ih u tajne naelektrisanja. I koj kurac ima retorta onu lušu i sad mi pade baš bi bilo lepo da kad svi povade čokanje za slavu imitirjaući Đuru Jakšića ja pred goste izvadim set retorti i sipam im šećerušu da potrujem zetove seljake i ostala govna koja moraju u 9 kući jer sutra se radi moramo da se spremamo za poso *kupanjac i spavanjac* radimo u svemirskoj stanici MIR ložimo im šporet ujutru kad dođu da braći Rusima bude toplo u vasioni. Jebo vas poso i hemija i hemijska tehničarka što nosi beli mantil na golo telo i ima naočare: misliš li da bi moglo biti neke burne reakcije među nama?
Horoskopusa
Poluinteligentno bice kod koga je nedostatak mozga kompenzovan sestim culom koje moze da otkrije dnevni horoskop na 150 metara udaljenosti.
Horoskopusa dobro zna na kojoj se strani nalazi horoskop u svakom dnevnim novinama.
Horoskopusu nista drugo ne zanima osim horoskopa, nije vazno da li je poceo III svetski rat ili su zemlju napali vanzemaljci vazna je samo jedna stvar.
Horoskopuse su svuda oko nas.
Mozda je jedna upravo iza tebe...
Dolazim na faks sav srecan sto sam uspeo penzionerima da otmem poslednji primerak "24 sata" i sto cu na predavanjima moci da citam besplatne novine umesto samo da gubim dragoceno vreme. Iznenada cujem neki piskavi glas iza ledja.
Horoskopusa X : " O moj Boze, imas novine , daj mi da vidim sta mi danas pise u horoskopu !"
Odlucujem da se suprostavim celicnoj pesnici sijeverja i odlucno kazem: " Ne moze!"
Prodiruci pogled horoskopuse X u trenutka otapa moju odlucnost i teske volje predajem joj toliko ocekivani predmet zudnje. Horoskopusa iz prve otvara stranicu sa horoskom.
Ja :"Ali , na naslovnoj strani pise da je doslo do nuklearne havarije u Vinci i da bi moglo da umre 1 500 000 ljudi ukljucujuci i nas, zar neces to prvo da pogledas?"
Jos jedan razarajuci pogled ucutkava me za sva vremena.
Horoskopusa X : "A....ne,ne, ne...slusaj sta mi kaze za ljubav....moguci nesporazumi sa partnerom....zdravlje....pazite se u saobracaju...!"
Horoskopusa Y :" Macko, bre, to je isto i meni pisalo pre 6 dana i tog dana sam se posvadjala sa deckom, verovatno te onaj tvoj vara!"
Horoskopusa X :"Mislis maco, mozda treba da ga nazovem i da ga ostavim dok me nije prevario s nekom tamo?
Opet skupljam snagu :"A zar vam nije cudno sto vam je isti horoskop svakih 7 dana, zar vam to nista ne govori?"
Horoskopusa X :"Idiote planete se vrte u krug!"
Dobijam novine u facu i ne preostaje mi nista drugo nego da i ja procitam svoj horoskop, ko zna mozda su horoskopuse u pravu, nikad se ne zna.
Dobro jutro Kolumbo
Krisofor Kolumbo nije bio jedna od najbistrijih istorijskih ličnosti, čovek je ceo život proveo u tripu da je otkrio Indiju a ne Amerike.
Stoga su lokalni Indijanci skovali ovu frazu da bi ga podjebavali. Začudo, ona se koristi i dan danas u Srbiji za podjebavanje onih što slabije kapiraju i Koštunica.
***Prvo putovanje:***
Kolumbo: Konačno dođosmo i u tu Indiju, o vidite lokalni Indijanac.
Maja: Prvo, mamlaze, ja nisam Indijanac već Maja, a ovo ti nije Indija već Centralna Amerika, Indija je nekih 5000 kilometara istočno.
Kolumbo: Au, dakbe, al' će me zajebavaju u Španiji što sam rekao da je zemlja lopta a ne ploča, znači ne može se do Indije ako kreneš na zapad.
Maja: Ne znam ja za to, znam da će smak sveta biti 2013-ste, a za ostalo me zabole, odo da duvam neku vutru.
***Drugo putovanje:***
Kolumbo: Opet ti? Pa ovo nije Indija znači.
Maja: Dobro jutro Kolumbo!
Kolumbo: Ništa onda, pozdrav Indijanče.
Maja: Maja, konju, ja sam Maja!
***Treće putovanje:***
Kolumbo: Nema onog čudnog indijanca, znači u Indiji smo. Konačno!
Maja: Tu sam ja.
Kolumbo: Znači, opet sam pogrešio.
Maja: Dobro jutro Kolumbo.
***Četvrto putovanje:***
Kolumbo: Evo me...
Maja: Bolidu, četvrti put mašiš kontinent, smorio si međeda, da se teraš i ti i tvoje pustolovine, Šćepakadabra bi do sada pogodio šta treba da uradi.
Kolumbo: Ali ja moram da nađem Indi...
Maja: Ma, puši kurac!
Nećeš biti jebana!
Sabijač. Nabijač. 'Ladan tuš. Ma, šta tuš, vodeni top.
Fraza rezervisana samo za najveće šmekere. Samo za one koji su toliki jebači, da su obrnuli krug i prestali da jebu, jer im to više ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo.
Samo za muškarčine koje mogu, a neće.
Zadimljena kafana... Dve superhot Vukajlijašice sede za šankom... Usamljeni Vukajlijaš sedi sam za stolom u ćošku...
- Ovaj Mr. Moon mi izaziva masivno lučenje vlage... Želim ga!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE.
- Ma, nemoguće, ja sam tako hoćna! Sad ću da ga startujem.
Prilazi...
- Ćao, Mrmunčiću, što si mi lep večeras... Ju, i sisa ti je dodatno porasla, kako je samo čvrsta, a tek biceps... Znaš sama sam večeras, pa sam mislila...
- Žao mi je. Ne zanima me šta si mislila.
- Čekaj, još ti nisam rekla. Želim da...
- Nisi me razumela, ne zanima me šta želiš. Ja pijem sam večeras.
- Ama, 's' ti normalan?! Vidi kako sam dobra riba, bre! Hoću da me jebeš!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE. NEĆEŠ BITI JEBANA! Sevaj!