Lepa mi je i sestra pa je ne jebem
Упорно одбијање нечије понуде коју онај ко вам нуди сматра лепом ем неопходном за битисање.
-''Сине, ајде једи мало бораније.''
-''Хвала на понуди родитељице и надасве подариоче живота, али миомирисна арома из цилиндричне посуде на врху Милан Благојевић Смедерево електричног штедњака не одаје ми поверење да би нужно требало да следи чулно уживање након што окусим дотичну садржину.''
-''Али знаш како је лепа''
-''Лепа ми је и сестра па је не јебем. Одо нарезат паризера.''
Jebe se na "Dođi da pričamo goli"
Formula kojom opisujemo devojku laganog morala i još laganije moždane mase. Obično ima krupne teleće oči, gleda bezazleno, korak joj je malo raštimovan ali ne toliko da bi se rušila u hodu, lako se zasmeje i još lakše rasplače, ponekad ima krive štikle, gotovo uvek lokne, i apsolutno uvek razgažen gradski akcenat u govoru. Pije koka kolu. Oblači se po buticima ali ne beži ni od Kineza. Kad vozi, na semaforu gleda levo i desno, iako stoji.
- I, šta kažeš, Lana se odselila u Kanadu?
- Novi Zeland, sine, Novi Zeland. Upoznala nekog mornara, Vijetnamca, kad je bila na Lukasu, u junu. Vijetnamac u pristaništu popravljao propeler sa škune, valjda, kažu brod ostao usidren u Baru, tamo niko ne vari propelere, pa došao u Beograd. Vratio se sa propelerom i Lanom...
- Dobar ulov za kosookog.
- Šta je tu problem? Lana se, kao što znaš, uvek jebala na "Dođi da pričamo goli"...
- Kako li se to kaže na vijetnamskom, šta misliš?
- Pojma nemam, možda je Vijetnamac koristio one znake zastavicama, možda Morzeovu azbuku... Lana je poliglota kad je ta rečenica u pitanju. Uvek dođe na razgovor. Gola. I ne bira temu za razgovor...
Dok puši, odmah navoj urezuje
Opis stručnosti devojke sa izraženim prednjim zubima u oblasti oralnog seksa.
Nećeš jebati
Кажемо некоме кад се не понаша примерено својим годинама, или не поседује одговарајуће психофизичке карактеристике за какву квалитетну јебаду. Такође, овом простом реченицом се некоме на, да се тако духовито изразим, врло имплицитан начин наговештава тужна истина, а то је да неће јебати.
- Брате, шта има, нисам те видео 258 година!
- Ево, ништа, блејим. Леј, да видиш, узео сам поново да играм неке старе игрице, знаш који трип, јеботе. Јутрос сам инсталирао Командосе! Се сећаш кад смо играли то по цео дан? Е, и сад исто радим. Једну пређем, другу инсталирам и тако укруг. Не избијам из стана.
- Нећеш јебати...
----------------------
- Опет су закључали тему ''Јебање 2'' на форуму! Ааааа! Ајде да се удружимо и свима да кажемо да ми ЈЕБЕМО! Да им испамујемо сајт!
- Све је то океј, али... Нећете јебати.
----------------------
Реља: Мама, свиђа ми се једна девојчица из четвртог три! Зове се Роксанда! Шта да радим? Како да јој приђем? Како да јој се свидим?
Мама: Напиши јој, сине, љубавно писмо! То све девојчице воле!
Тата: Воле курац мој. Напиши јој љубавно писмо и знај да нећеш јебати.
----------------------
- Хаха! Нећу да платим 200 кинти! Дувајте га! Ја ћу сутра у школици да једем пљеску, а ви ћете да једете кифлу! Ња-ња-ња-ња!
- Нећеш јебати.
----------------------
- Момци, вечерас неко акцијање, а? Идемо?
- Какво црно акцијање? Вечерас се гледа фудбал код Балше!
- Гејчине. Нећете јебати.
Ruski tenk
Nadimak za gabaritnog lika. Građen je kao tenk, a graciozan kao da je ruske proizvodnje. Ždere mesište kao što lada niva guta benzin. Ima vrat k'o Palma.
- Ćero, je l' smem da te pitam nešto?
- Kaži, tajo.
- Gde nađe onog nosoroga, 'leba ti?
- Molim?
- Lepa si, zgodna... Pametna nisi al' si mogla da nađeš nekog normalnog muškarca, a ne ono.
- Pa, šta fali Živoradu?
- Ne fali mu ništa. Preliva. Jede k'o da mu je poslednje.
- Tajo!
- Ja s Putinom da se zameram neću. Vrati mu onaj tenk da ne ispadne neki međunarodni incident.
Ko rano ruča i ko se rano oženi, pokajati se neće
Savet pripadnika starije garde upućen mlađoj populaciji da se stvari u životu moraju obaviti na vreme i da se ništa ne treba prepuštati slučajnosti, jer dan je kratak i godina brzo prođe. Posledice svake počinjene greške u životu su mnogo manje dok je čovek mlad.
Onaj ko rano obavi ručak i opet ogladni, neće mu biti kasno da još jednom jede.
Kad koljete?
Šaljivo pitanje koje postavljamo prilikom upoznavanja i barenja osobe suprotnog pola, a u cilju prekidanja neprijatne tišine. Kec iz rukava kada nam je to najpotrebnije...
Dvoje se upoznavaju, hemija u vazduhu, međutim manjak inspiracije za razgovor...
ON: "I kažeš... Studiraš mikrobiologiju?"
ONA: "Mhm..."
ON: "To je baš... ono..."
ONA: "Mmmm pa da, nije lako."
ON: "Mda, da..."
Posle minut...
ON: "E, a ovo vreme... kakvo je. Ne znaš kako da se obučeš; čas toplo, čas hladno..."
ONA: "Da, tačno... katastrofa."
Nakon minut i po:
ON: "Ovaaaaj... šta sam ono hteo...? A da! Kad kolju tvoji?" :osmeh kao da je šala:
ONA: "Iju, kakvo je to pitanje? Pa dvaezdevetog novembra, ko i svaka srpska familija"
ON: "S... stvarno??"
ONA: "Pa nego šta... Jbt, mislila sam da me nikad nećeš pitati!! Imamo tri komada po stodvaes kila i jednu krmaču od dvesta sedamdeset... Ona ide u kobasice, matora jbg. Sve meljemo, čim ispirimo creva..."
ON: "Traži kumu, sutra te vodim u Veliku Remetu pred oltar..."
Bio sam janpi
Оправдање. Изговор.
Гомила глупости која ти се чинила логичним и исправним, сутрадан ујутру добила је сасвим нову димензију, јер си дозволио да ти алкохол помути разум и све фрустрације и комплексе избаце у први план.
X:"Дај бураз, шта чујем који мој, што си смарао Маретову Миру у кафани? Није прошло метар дана како су раскинули.."
Y:"Ма тебра, пусти ме, знаш како сам био рашрафљен."
X:"Ај бежи љаксе, годинама кукаш како би јој га удомио међу дојке, само си чекао да се раскантају."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
X:''Ало, рођени, јел реално да си јурио клинце по крају и терао их да скидају дресове вољеног клуба!?''
Y:"Ма стипу ме братић, био сам јанпи..."
Najukusnija pljeskavica koju si ikada probao
Ona koju prozderes u 3 ujutru kada se mrtav pijan vracas iz grada...
Neravnopravnost polova
Sise nikada nisu previše velike.
Goksi:”Jao Miro, napaljen sam k’o jaguar!”
Mira:“Aaaa, vidi koliki ti je! To u mene neće da uđe!“
A jel se to plaća?
Pitanje koje ti postavi lik koji je tek uveo Internet pa hoće nešto da skida. Objasniš mu da se plaća samo ako je toliki kreten da klikne neku reklamu koja traži da pozoveš neki broj telefona i slično.
Zatim će te osoba pitati da li može besplatno da skida preko neta filmove i kad joj kažeš da može, neprestano će te smarati.
- Sine, jel se plaća to kad ja uđem na Internet, fejzbuk, jutjub i to?
- Ne, ništa, naravno.
- E, ajde skini mi film Majstori, majstori.
- Dobro, evo, čisto da ti pokažem kako se to radi...
Dva dana kasnije:
- E, 'ajde dođi i skini mi film Balkanski Špijun?
- Imam obaveze...
- Ma 'ajde, šta ti je to, pet minuta.
Dan kasnije:
- E, ti mi trebaš. Možeš li na netu da mi nađeš pesmu od Rada Vučkovića - Žuri, žuri moj konjiću?
- ...
Rešenje - saseći problem u korenu:
- Sine, jel se plaća to kad ja uđem na Internet, fejzbuk, jutjub i to?
- DA! Sve se plaća! Plaća se milion dolara kad uđeš na YouTube i Facebook. Plaća se čak i kad samo otvoriš tvoj šugavi Internet Explorer!
Taj rad
Много користан израз. Пример штедње, јер су у неким ситуацијама речи сасвим редундантне. Од користи је разним људима у разним приликама.
**********
(студент који нешто врда на усменом испиту)
- Дакле, колега, тврдите да је Чосер био ренесансни песник?
- Тај рад!
- Ви нисте ни пипнули књигу, је л' тако?
- Тај рад...
- Ништа, колега, ево Вам индекс, видимо се у наредном року.
- Тај рад.
--------------------------------
(човек није нешто религиозан, али поштује туђу религиозност)
- Христос се роди!
- Тај рад!
--------------------------------
(особу апсолуно боли тукидид, тј. народски речено, потпуно је индиферентна према ономе што друга особа паламуди)
- Не можеш да верујеш, узео сам Ди Марцио хамбакер за бриџ позицију од неког лика за само 20 евра, сад ћу да га уградим на страт, немаш појма како ће добро да се чује! Него, жао ми да сечем, мораћу да купим нови пикгард, не знам само да ли да тражим половњак или да идем по продавницама, или код мајстора. Шта ти мислиш? Да носим код мајстора?
- Тај рад.
--------------------------------
(а сад мало интерно)
- Онај Ла_Хаине је баш неки надрндан лик, а? Сигурно ништа скоро није јебо, шта мислиш?
- Тај рад.
Или
- Како смара ова Мајав. Само нешто моралише.
- Тај рад.
Или:
Овај Предражињо је сигурно 2-3 човека колико га има онлајн.
- Тај рад.
Majstorov ortak
Jedinstven soj ljudi koji obitava po GSP vozilima.On poznaje vozača (iz istog su sela ili su se upoznali na Duginom poselu) što mu obezbedjuje niz privilegija koje obični smrtnici mogu samo da sanjaju.On jedini sme da bleji na šoferšajbni pored majstora,da izadje i udje van stanice...Ima lice prekaljenog šljakera,veterana jelenka od pole litre,bradu od tri dana,nosi kačket lokalnog privatnika kod kojeg meša malter.Sa majstorom vodi dubokoumne diskusije po pitanju cene rakije u mini-marketima.Kada pridjete vozaču da kupite kartu on će vas pogledati duboko misterioznom šljakerskim pogledom iz crno-belih filmova sa Bogartom a da ni sam ne zna zašto.
Erotski sleng
Potpuno različit od prostog pornićarskog slenga, a opet opisuje potpuno istu stvar, samo na suptilniji način. Izrazi koji se koriste često su i skoro medicinski, a poenta ovakvog stila opisivanja jebačine je u tome da ne bude vulgaran, a da opet uspe da se prikaže intenzitet karanja dvoje, troje ili više ljudi, tako da čitalac može da dočara scenu u glavi.
Pridevi koji često idu uz ovaj sleng su takođe baršunasti nekako i vrlo čudni, ali sva sreća pa niko nikada ne stane da se zamisli oko njih i skapira njihovu izuzetnu glupoću.
- Matori, vidi šta sam našao.
- Šta je to?
- Pan erotika.
- Šta je bre to?
- Ćaletov neki porno časopis. Ko zna koliko je dugo ovde štekovan. Sigurno dvadeset godina.
- Au vidi ovu al' je rundava hehehe
- Pazi što su pričice ovde.
- Čitaj da se smejemo.
- Khm.....i onda sam ja izvadio svoj nabrekli ud koji se presijavao na svetlosti sunca. Njene okrugle, jedre dojke su podrhtavale. Pogledao sam ka njenoj trperavoj mačkici....treperavoj....mačkici....brate, jesi ti vid'o nekada pičku da treperi?
- Matori, svašta sam vid'o u životu, ali čavka da treperi nikada.
- Bože, na kak'e gluposti su ovi ljudi drkali.
- Strašno.
22 cm
Tačna dužina splovila u forumaša. Najpre, jasno je da rasni srpski pastuv mora duđe u treću deseticu na lenjiru - dakle preko 20. E sad, 21 deluje nekako jedva, nategnuto. Od 23 pa nadalje je već preterivanje i može neko, daleko bilo, da posumnja u verodostojnost. Zato svi forumaši puštaju da im raste tačno do 22 santima, ljubi ih majka.
Neki čet:
On: 22... nisu godine hehe
Ona: Sa glavićem?
On: Pa...
Ona: A sigurno možeš da ga obmotaš oko butine i onim što pretekne da se opičiš po čelenki da pokažeš kako si jak?
On: Nisam siguran da razumem...
Ona: Hoću da kažem da lažeš kao pas, mene je pojebalo pola FK Radničkog iz Niša, a toliki palamar sam videla samo na filmu. Aj izloguj se i ne smaraj više.
U kući obešenog ne priča se o konopcu
Narodna izreka kojom se objašnjava zašto stariji muškarci više vole razgovor o politici i pecanju nego o ženama i seksu.
Mašina za govnanje
Лежиш као задња крмача од 200 кила која се тек породила, једеш сендвич пун саламчуре и бајатог кечапа и шалташ канале...
Мичи политику, то су све лопови, напунили су се пара, дебилчине једне мртве.
Гле' овог Ђоковића како игра, па све му јебем мутаво, не умије лопту чо'ек да стрефи, пу, јебем му фамилију богаљску, ја да сам тамо, борио бих се, вратио бих сваку лопту макар, све бих стизао, а не као он, јебем му племе да му јебем, појма нема!
Како је могуће да игра уопште, не капирам ово, дебил.
Шалтај канал, не могу да се нервирам...
Ма дај, овај Меси је прда обична, нема везе с мозгом, дај бре горе видиш ли да ти Неимар утрчава, па какво магаре, мајко моја рођена, не могу да вјерујем да овакав дебил игра, који му је курац?!
Гле', невјероватно глуп чо'ек, немогуће шта гледам, како бре ово плаћају да игра, кунем ти се, ја бих срце на терен оставио, не бих играо овако као баба!
Мичи ово срање, пих, бабускере распале гледам ту...
Чујем да је Миле истрч'о маратон, која је то дегенчина, замисли на шта он губи вријеме... Ја бих то могао и без спремања да истрчим, ма дај, смијешно, ето спремао бих се пет, шест дана и лаганице, чуш толико се спремао тип, будалетина бре...
Него ај' да видимо шта има на...
Ахааа, гле' га овај педер Гејтс, па бре маму му јебем, толике паре као даје у добротворне сврхе, лако му је кад прима толико, што ја не примам, па би видио како се даје... Стока бре богата, па се бахати туда, он као даје сиромашнима, дај бре....
Хах, ееее Митровићу, нека ти га, купио си сину кола од сто 'иљада да се бахати, нека му га, нека, бије народ по улицама. Ја бре да имам милионе, сину не бих купио то него голфа двојку, ТДИ и то обични, ни И црвено не би имао!
Ооооо, ево их хемичари на Еуроспорт. Стварно бре, погледај како се распадају, напумпали се од хемије, не знају ђе ударају, хах, могао бих и ја тако, само да оћу, али ја нећу себи да уништим живот са хемијом, нисам шашав, ја живим здраво. Који ће ми курац мишићи који су се надували као балон од хемије и чим престанеш да пијеш и кад остараш има све да спласне и кожа да ти виси... Ионако немају снаге.
Синко, највеће достигнуће у животу ти је прво полугође средње машинске школе из које си избачен јер си монголоидни морон, највећи физички напор ти је што си привукао кауч и ТВ што ближе кухињи да не би ишао много даље да направиш бајати сендвич који ти купују мајка и ћаћа пошто си неспособан и до продавнице да одеш, а не да зарадиш за исти, али си рекордер по броју гована које изустиш по јединици времена. На страну то што си неспособан и што си болид, али то што је неко рмбачио годинама и што је изгубио доста времена, труда и пријатеља да би постигао, а ти оспораваш, а и могао би то да постигнеш без и најмањег напора, то заслужује да те објесе за муда и нагурају ти колац у шупак, јебем те глупа у вр' главуџе распале.
Дефиниција за Mizantrophy.
Metar i Higsov bozon
- Jamamoto, dodajder mi te beleške, da vidimo da li rezultati iz kolajdera zaista odgovaraju teoriji supersimetrije.
- Izvolite, kolega Petroviću.
- Zašto si se dokotrljao na stolici do mene? Nisam vredan ustajanja, a?
- Ali ja... ja već stojim.
- Pa jesi li ti visok metar i Higsov bozon, il' šta? I koji smo krasni ovo i dokazivali pored tebe živog? Lololo.
Barokna psovka
Ona koju ispovrtiš iz atavističkog sloja malog mozga u kom obitavaju arhetipske stvari, psovka koja se ne koristi u svakodnevnom životu, koju jednog prepodneva, na turističkom brodiću kojim na seminaru obilaziš Azurnu obalu, citiraš na pitanje uglađenog Šveđanina koji tako putujući po svetu prikuplja sočne psovke, i koji, kad mu izgovoriš pa prevedeš na engleski "Krv ti jebem", odmahne rukom i kaže "Da, to je kežual... imaš li nešto jače?" Onda staneš, prebaciš program na arhetipski mod, i izgovoriš psovku. On trepće okicama. Prevedeš psovku. A onda on razrogači oči, pokrije lice rukama i počne da vrišti: "Oh my God, this is fucking unbeleavable!!!"
"Jebem ti trulu sisu mrtve majke na 'rapavoj dasci".