Kad Romima niko nije objasnio da nisu crnci iz američkoh hip-hop filmova, a inspiracije za bacanje rima nikad dosta, zašto da ne podele svoje umetničko stvaralaštvo sa mnogobrojnom publikom? Apsolutno nema razloga. Zar ne?

Главни састојци рекламе за пиво.

Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.

Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.

Izraz koji se koristi za devojke koje su zbog zavisnosti od dopa pocele da rade kao prostitutke na stajgi.

tj. maturski bal. Predstavlja poslednje veče koje provedete kao srednjoškolac. Dokaz da su prošle četiri godine (možda i više) uspešnog prepisivanja, bežanja sa časova, maltretiranja profesora (ili vas samih) i da ste od sutra konačno slobodni. Daje neku snagu da priđete najboljoj ribi/frajeru generacije i konačno priznate da se ložite na nju/njega zadnje četiri godine života. Veče zakletvi da se najbolje ekipice u školi neće raspasti samo zato što je škola gotova (ali obično se raspadnu). To je veče promena, veče kada vam oni koje niste očima mogli da vidite, kad uđete u učionicu, postanu nekako dragi, čak uhvatite sebe kako nazdravljate baš njima... možda zbog toga što ste svesni da ih više nikada nećete videti, a možda zato što će vam zaista nedostajati sve to.
I konačno, neiscrpni izvor nostalgije, na one dane kada ste bili deca.... jer sve što je ostalo od te noći je par fotografija i gomila lepih uspomena.

Biće, čija sama pojava se približava starogrčkim bogovima: odlično poznaje geografiju i istoriju, napamet zna Bibliju, visok, odlučan, nepokolebljiv, lično se bije sa zloćama, odlično pilotira, njegov "udarac" uglavnom donosi pobedu američkoj vojsci. Govore drži iz glave, deklamuje poput rimskih senatora, a demokratija je njegov način života. Glavni fragovi su mu Kinezi i Rusi, a u toku njegovog mandata barem jednom su se dogodile sledeće stvari: Treći Svetski rat, napad vanzemaljaca, Bela Kuća je razneta, Kip Slobode pliva na dnu Atlantika, a Golden Gejt je srušen.

Izuzetno bolan ali sva sreća kratkotrajan momenat, koji se može dogoditi svakom pušaču kada su mu suve usne i cigara se zalepi za njih, a on krene da je izvadi iz usta i ona ostane na mestu jer se zalepila, a on samo pređe prstima preko cele cigare i pokupi žar koji mu se zaglavi između kažiprsta i srednjeg prsta koji uglavnom služe za manipulisanje cigarom.

Komadi stakla, tj. srča, koja koja leti ka vama pošto je predhodno neko razbio flašu o glavu čoveku pored vas prilikom kafanske tuče.

Konstatacija za osobu koja se ubila od alkohola na svetog Nikolu.

Јединствена врста човека која на саобраћајном ланцу исхране лежи негде између нервозног таксисте и тру камионџије. Недовољно зајебан да некоме олупа главу пајсером, али превише надркан да било коме опрости скретање без сигнализације. Лик који је педагошку струку калио на борбама петлова у Кнежевцу и чији је праг толеранције танак колико и гуме на његовом Југу. Посао му се претворио у хоби, а хоби у посао.

Mrtvi pijani stižete ispred svoje zgrade. Vrata se sama otvaraju i vi ulazite u mračni hol. Stajete ispred lifta, umesto da upalite svetlo vi zvonite komšijama na vrata. Sa druge strane se čuje glasan urlik uz još glasnije psovanje svega živog i mrtvog. Lift ili niste pozvali ili ne radi, potrčite ka stepenicama... Al' jebiga, u onom mraku mašite prvi stepenik i proizvodite neverovatnu buku. Svetla u zgradi se pale, polako se pridižete i nastavljate kao da se ništa nije desilo. Idete levo-desno. Mlada komšinica vam prilazi da vidi da li ste dobro. Uz veštački osmeh joj kažete da se ložite na nju i pitate je da li je za neki se's. Pljaaassss! Opet ste dole. Sad vam se još više vrti u glavi... Napokon stižete i do tog 9 sprata. Zvonite na vrata, koja vam uzgred deluju nepoznato. Kurac, jebali ih rimski brojevi, na jedanaestom ste. Avantura se nastavlja, izazov malo drugačiji, spustiti se dva sprata. Nakon nadljudskih napora, uspevate da pogodite prvi stepenik, al jebiga mašite drugi. Nekim čudom se ovaj put zadržite na nogama. Stižete i do tog devetog sprata. Brava se pokvarila, ili ipak nije? Vraćate cigaru u džep i vadite ključeve. Iz fantastičnog 12 puta, pogađate ključaonicu. Otključavate vrata. A u pičku lepu materinu, ćale izlazi iz WC-a. Soba vam izmiče, držite se za vrata. Ćale znatiželjno gleda u vas, uspevate da ga pozdravite. Odlazi u sobu. Hvala bogu, izvuk'o sam se. Laganim korakom ulazite u kuću i zatvarate vrata. Mali korak za čovečanstvo, ali veliki za vas. BUUUM TRAAAAS KRRRC.... Lomite saksiju. Tata brzinom svetlosti izleće iz sobe i predstava počinje:
''Stoko pijana, svako veče izlaziš, mamu li ti tvoju. Alkoholičaru ortodoksni, sutra te vodim na selo da okopavaš krompir. Trošiš k'o ruska vojna vozila, mamicu ti tvoju, pa jel ja radim samo da tvoje opijanje plaćam!!!!''.
Mudro ćutite, a onda nakon smirivanja strasti tiho izgovarate: ''Tata, nisam pijan'', našta naravno sledi nova paljba:
''MRŠ u sobu stoko nenormalna, jooooj Milovane napravio si kretena!!!!''
Ulazite u sobu. Piša vam se.

Verovatno grandiozni vrhunac svakog rijalitija. Najgledaniji klip na You tubu. Najsenzacionalnija vest u Dnevniku 2. Najskandalozniji naslov u novinama. Najrasprostranjeniji status na Face-u. Omiljena tema svih rijaliti fanova. U školama se šuška na svakom ćošku. Komšinice uz doručak prepričavaju taj fabulozni trenutak. Kolega onako usputno prozbore po koju...

Priča se da je napravljano i par postera na Vukajliji.
A palo je čak i nekoliko definicija... Sve su hejtovane...

Vrsta vetra.

Potreba svih baba da vam stavi jos jednu sarmu iako ste joj 100 puta rekli da necete vise.

Kada procitate sve na poledjini "Merix"-a,"Mer"-a,"Lenor"-a,dosadi vam zmijica na telefonu,a sve poruke ste vec proctali X puta,prebrojite sva kevina sranja za pranje i ciscenje,procitate uputstvo za upotrebu ves masine,i pritom ste jos uvek zakucani za WC solju,ne preostaje vam nista drugo nego da brojite plocice...

Fudbal koji smo igrali kao klinci. Po desetoro i više u ekipi, ne zna se ko 'de bije. Ideš na loptu sa razmišljanjem: "Daj da je šutnem samo, pa makar otišla u koprive".

Razlog više za belu kugu u Srbiji.

Casu kisele jost niko ne popi sto je casom belog vina ne zagrci; casa belog vina iste casu kisele, smijesane najlakse se piju.

Kad nemaš šta da napišeš, samo popljuj drugi klub. Da da da, onaj komšijski. Da, upravo one smrtne neprijatelje. Da, tako, iskopiraj neku provalu iz nekog komentara postavljenog na Blic sport stranici. Tako je, budi srećan kao da si dao gol iz kornera na japancu.

Smor nad smorovima, iritantan do krajnjih granica, trend na koji se lože ljudi kojima je inspiracija došla iz Seksi humora, u najboljem slučaju iz CKM-a ili Maxim-a. Nisu to glupi ljudi (barem njih 4/5 nije), ali je neverovatno da misle da su nekog zajebali i pride mu ga uterali iako nisu homići.

Dobar način za početak besciljnog prepucavanja, za buđenje trolova i prženica iz zimskog sna, za vežbanje brzog kucanja iako im je daktilografski kurs totalna nepoznanica.

A sve je to pomenuto zbog međunarodnih utakmica domaćih klubova, mada ne samo zbog toga.

Crveno-beli se hvale trofejem osvojenim pre skoro 2 decenije (svaka čast). Crno-beli udaraju kontru hvaleći se trofejem osvojenim takođe pre skoro 2 decenije, doduše u drugom sportu (svaka čat). I tako u krug.

I?

In the pedu!!!!
Yeah!!!
Sad ga lomi!!!!

Sreća sreća radost! Misija ispunjena, iritantnost na nivou. Navijanje iz fotelje, internet huliganizam i borba sa neprijateljima "jedinog pravog srpskog sportskog kluba" (to svi kažu/napišu/iskucaju) su "neprocenjivi". Za koga?