Polna ravnopravnost
Nešto što se neće desiti sve dok i žene ne budu mogle leti da trknu do radnje bez majice.
Asimptota
Риба која увек игра до границе на којој ти помислиш да си смувао, али те увек охлади... Краљица флерта, просто те натера да пиздиш због тога што јој се вазда приближаваш, а она те вазда одбије... И сваки следећи пут си све ближи и све убеђенији да пролазиш, мећутим од тога нема леба... једноставно ти не да!
Држи те на ланцу, та риба је проклета асимптота!
Formatiranje
Ritualno brisanje memorije posle polozenog ispita, ili nekog drugog traumaticnog iskustva, kako bi bili u stanju da izadjemo na kraj sa novih 600 strana jednostavnog, i apsolutno neophodnog teksta.
Neizbezan proces za svakog studenta u Srbiji koji jos nije cuo za bubice, i ne poseduje natprosecan RAM.
Potrebni rekviziti:
- flasa brlje
- par saucesnika (opcionalno)
- lavor (preporucljivo)
- 'de ces?
- Idem da se formatiram.
- Eeee, pa cestitam. Sta si dobio?
Brijanje u reklami
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Manje od dečka, više od ortaka
Ženski prijatelj, drug, itd sve sto ide uz te termine.
Ženama je to muško spolovilo u tegli, po potrebi razbiti i koristi.
Himalaji su “sakrili” pičku
Himalaji postoje tek tričavih desetak miliona godina ali su za to vreme uspeli da pomognu našim prabakama da “sakriju” svoju dragocenost duboko i zagonetno negde između prednjice i zadnjice, i leve i desne noge. To nije bila slučajnost. Svejedno, naše pradeke su se našle u problemu. Umesto da im pička četvoronožne prabake uvek bude pred očima i “na izvolte” sada je ta ista pička kod dvonožne prabake bila sakrivena i teško dostupna. Jednostavno, posle nastanka Himalaja nije više bilo tako lako i jednostavno jebati.
Kako je bilo pre Himalaja?
Pre Himalaja celokupna strategija četvoronožnog pradeke je bila prilazak “straga” četvoronožnoj prabaki i uz malo natezanja, htela ona ili ne, jebanje je bilo neizbežno a produžetka srećnog niza obezbeđen.
Kako je bilo posle Himalaja?
Posle nastanka Himalaja dvonožni pradeka je morao da dvonožnu prabaku nekao privoli na seks raznim strategijama i manevrima. Ne, nikako nije smeo da bere i poklonja joj cveće jer od jebanja onda ne bi bilo ništa. Prabaka bi jednostavno pojela cveće ... i to je to. Umesto toga strategija pradeke je bila da prabaku dovede na livadu i POKAŽE joj cveće. Sva srećna i oduševljena ona bi se onda naguzila da ubere cveće a pradeka bi to iskoristio i naguzio prabaku, produžio srećni niz i dodao još jednu grančicu porodičnom stablu.
A kakve veze imaju Himalaji?
Imaju i to velike. Pre Himalaja Afrika (pradekin i prabakin dom) je bila prekrivena kišnim prašumama možda i bujnijim od onih amazonskih. Najbrže i najbezbednije “transportno sredstvo” u ovim uslovima je bilo skakanje sa grane na granu, a za to su pradekama i prabakama bile potrebne četiri ruke ili četiri noge, svejedno je, ali to je ono što je funkcionisalo. I tako bi ostalo do dana današnjeg da se ....
... ostrvo Indija nije “zakucalo” u Aziju. Silno je potisnulo i naboralo zemljinu koru i konačno uzdiglo Himalaje koji su kao nepremostivi bedem poremetili dolazak kišnih oblaka nad Afrikom. Kišne šume u Africi su prestale da budu kišne i na kraju su prestale da uopšte budu šume. Teren je postao travnata savana ...
... a u savani su pradeke i prabake morale da “siđu sa grane” jer nije bilo više ni grana ni drveća. Samo trava u ravnici. Tada se pokazalo da je vrlo pametno i zdravo uspraviti se i razgledati okolinu jer u travi je vrebalo svašta. To je bio trenutak kada su prabake sakrile pičku a pradeke počele da se češu po glavi od silnih problema, mada su muški “ukrasi” i dalje landarali i ljuljali se na povetarcu kao i pre Himalaja.
Kad danas vidim sve one neustrašive momke kako osvajaju smrtonosne gudure Himalaja pomislim kako je Bog stvorio ove planine samo da bi muškarcima zakomplikovao život i nametnuo im večitu igru osvajanja i Himalaja i žena.
Optimističniji zaključak bi glasio da su Himalaji zaista zakomplikovali život muškarcima ali su ga sasvim sigurno učinili bogatijim i inetresantnijim. Ali ne samo muškarcima.
prdež nindža
Osoba koja je ovladala tajnama i misterijama prdenja. Postoji i određena hijerarhija u ovoj inače neorganizovanoj kasti.
Iniciirani prdež nindža - Ovladao je tehnikom tihog prdenja. Naime, u maloj tihoj prostriji punoj ljudi kadar je da pravilnim disanjem, kontrolom abdomenalnih mišića i sfinktera prdne, a da pri tome ne proizvede zvuk veći od zujanja komarca. Ipak, pošto tihi prdeži smrde na kraju će biti provaljen. U daljem treningu ovog stepena uče se tehnike obmane, tj. kako pogledima, gestikulacijom i ostalim raspoloživim sredstvima nabediti ostatak ljudi u prostoriji da je to neko drugi uradio, čitaj nabediti na nekoga drugog od prisutnih, bez da žrtva bude toga svesna da se krivica svaljuje na nju. Apsolutni vrhunac ovog stepena je kada nindža postaje osetljiv za kretanje vazduha u prostoriji i koristeći to kretanje, kao npr. promaju, prdne, a oblak toksičnih materija bezbedno izlazi iz prostorije bez da je iko išta primetio.
Prdež nindža majstor - Nije svaki prdež isti, tako da u nekim situacijama nije moguće prdnuti tiho, da li zbog konzistencije prdeža ili nezgodnog položaja tela u kom se nindža trenutno nalazi. Majstor tehnike sposoban je da se i ovde galantno izvuče iz situacije. U relativno tihoj prostoriji sposoban je da prdne glasno, ali da to niko ne primeti. Koristeći zvuke okoline i uskladjujući svoje telo sa njima, ili proizvodeci sam zvuke (pljeskanje, glasnije pričanje u krucijalnom momentu, kašljanje itd.) prdnuće u deliću sekunde, medjutim niko od prisutnih neće biti svestan. Ovo je veoma rizično jer i najmanji asinhronitet razbija iluziju i nindža će, na svoju sramotu, biti razotkriven. Pošto glasni prdeži ne smrde toliko, dalje prikrivanje nije potrebno.
Prdež nindža velemajstor - Na ovom stepenu nindža više ne radi toliko na ovladavanju svojim telom, koliko radi na tome da ovlada umom i duhom. Nindža je sposoban da toliko gromoglasno prdne da se zidovi tresu, a od vibracija koje se pronose vazduhom prisutni ostaju paralizovani i nemi na nekoliko sekundi. Ipak, ono što karakteriše ovaj stepen je promena u svesti nindže koja se ogleda u totalnom odsustvu srama. Okolina je u prvom trenutku šokirana, ali pošto nindža ne pokazuje ni najmanji znak krivice prosto ne veruju da je on to uradio. Na ovom stepenu nindža je takoreći sposoban samo snagom svoje volje da ubedi ljude da se ništa nije ni dogodilo.
Legendarni prdež nindža - Priča se da su nekada davno postojale prdež nindže koje su živeći u harmoniji sa prirodom naučili sve njene tajne. Tako i da proizvedu i u svom organizmu sadrže toksičnu materiju zvanu "Vruć Vetar". Legenda kaže da su tiho ispuštajući Vruć Vetar bili u stanju da naprave genocid nad čitavim naseljima. Niko ne bi osetio ništa, sve dok ne bi već bilo kasno. Prvi simptomi kod žrtava su bili peckanje u očima i vrtoglavica, onda bi videli da se tapete po zidovima ljušte i malter otpada, cveće vene, drveće gubi listove, a zatim je nastupala lagana i mukotrpna smrt od gušenja. Ovo je ipak u domenu mitologije i istinitost postojanja ovih tihih Andjela Smrti nikada nije dokazana.
Slobodni interpretator
Osoba koja peva dobro poznate pesme sa izmenjenim tekstom. Nije da poseduje višak kreativnosti, već je jednostavno pogrešno čuo tekst pesme i naučio tako da peva. Sa ovakvim osobama je veoma preporučljivo družiti se, jer njihov trenutak prosvetljenja, drugima produžava život za 5-10 godina kada čuju šta pevaju.
"Moj je život Švicarska, skoro pa savršen
k'o blistavi brilijant, ništa drugo ne slušam" (veštom rukom izbrušen)
"Dajem ti veze i note,
sve moje šarene perle na dar..." (verse i note)
"A šta da radim, kada odu prijatelji moji,
kada ode devojka na konju, boje noći" (devojka na koju bacam oči)
"Pomozi Bože, ne znam kako ću sa ženama,
ne znam da l' piće il' nateče ti vena sad" (ne znam je l' piće sada teče tvojim venama)
"Doći ću ukr'o ti kaputu i čuću kad ti se moje ime omakne
i krene, polako sama od sebe, poslednja suza za mene" (u grombi kaputu)
Jedan WC i šestočlana porodica
Uvertira u razvod, bratoubilacki rat, hvatanje za guse, cupanje za kose...
04:30 Ustaje baba. Prva overava solju. Ne pusta vodu.Ne umiva se, ne pere zub.
04:45 Ustaje deda. Dodaje tekucinu u solju. Replicira nepustanje vode. Ne umiva se, ne pere oba zuba.
06:00 Deda again ( problemi sa prostatom)
07:00 Ustaju mama, tata, cerka i sin. Prvi sukobi oko redosleda ulaska. Prikljucuje se i deda ( opet prostata )
08:00 - 15:00 Zatisje. Baba i deda su sami, takmice se ko ce vise da napuni solju. Ne pustaju vodu. Deda pobedjuje ( zahvaljujuci prostati )
15:30 Sin i cerka dolaze iz skole. Sin pada u nesvest na vratima wc-a, jer ga zapahnjuje klozetski vonj koji mu u amanet ostavise baba i deda.
16:00 Cerka ulazi. Ostaje pola sata. Izvrsava nepoznate radnje.
16:15 S posla dolaze mama i tata. Cale pizdi jer je wc zakljucan. Odlazi u dvoriste da se olaksa. Mama se svadja sa cerkom.
16:45 Deda ponovo ( velika nuzda ). Ne pusta vodu.
17:15 Baba add-uje. Ne pusta vodu.
18:00 Mama ulazi. Izlazi brzinom svetlosti i galami na babu i dedu zasto ne nauce da pustaju vodu. Baba se brani cutanjem. Deda napominje da je star.
19:00 Tata odlazi sa novinama u wc. Zadrzava se sat vremena. Cerka i sin pizde jer treba da se spreme za izlazak. Mama daje dedi nosu.
20:00 Tata izlazi. Ulecu sin i cerka. Pizde na caleta.
20:05 Kraj dnevnika. Baba i deda odlaze da spavaju.
21:00 Sin i cerka odlaze u grad.
23:00 Zena odlazi na tusiranje i zamoljava muza da dodje da joj "istrlja ledja" za 15 minuta. Na putu ka WC-u, pronalazi dedinu nosu. Odlazi da je prospe napolje.
23:02 Muz zeli da iznenadi zenu i uleti ranije u WC. Otvara vrata i zatice dedu ( prostata, jbg ).
23:03 Cale galami na dedu. Baba ustaje i brani dedu. Mama se vraca spolja i napada babu da joj ne grdi muza. Deca se vracaju iz grada i galame na sve prisutne.
23:10 Komsije pozivaju policiju.
Evolucija muške frizure kroz odrastanje
1. Od rođenja do 5. godine - pusti mu tu kosicu, vidiš kako je lepa i meka, ljubi ti mama loknice, jao što mu je slatka kosica...
2. Od 5-12. godine - ma šišaj ga na što kraće , muški, nemoj da mi donese vaške iz vrtića(škole).
3. Od 12. do 24. godine - Puštanje kose, tarznka, ćelava, perčin, šiške, dredovi, lonče , pank, ofarbana....
4. Od 24. do 36. Poslovna uredna kratka frizura
5. od 36. do 70. Šišaj skoro na ćelavo, vidiš da nemam kosu ili nabaci tu kosu sa strane na ćelu da se ne primeti...
6. posle 70. - koja frizura?
Otišla tehnologija u pičku materinu
Реченица у којој особа, која је преживела Други светски рат, проналази одговор на запанујућ призор, након сусрета с компјутером или неким електронским апаратом новијег датума.
Деда: Шта радиш то, куре дедино?
Унук: Ево, да сликам ону мртву мачку испред куће.
Деда: Па, где ти је фото-апарат?
Унук: Шта ће ми фото-апарат кад имам камеру на телефону.
Деда: О, јебем ти. У моје време је у целом селу постојао један једини телефон, у месној заједници, и то на окретање, а та твоја ала само што не полети. Оде технологија у мајчину!
Vladogeorgeisati se
Правити се да си тужан да би збарио нешто.
Она :
-Јао, како су ти тужне очи! Јел' то због неке девојке?
(у себи) : Можда ћу ја моћи да га развеселим.
Он:
-Ма није...онако...(и даље тужан)
(у себи): Ахаха, ала сам је извладогеоргеисао!
Ženski pogled
Pogled koji ima širok opseg značenja a neka od njih još uvek nisu dokazana u praksi. U svakom slučaju, retko je to onaj pogled koji muška jedinka priželjkuje.
Procentualno to izgleda ovako:
Devojka te gleda
1) Misli da si simpatičan 1%
2) Misli da si smešan 17%
3) Pomešala te sa nekim 5%
4) Pita se zašto buljiš u nju 42,95%
5) Želi te 0,05 %
6) Slučajno te pogledala (jebi ga i tebi se pogled ponekad ukrsti sa nekom rugobom) 11%
7) Ustvari gleda momka iza tebe 9%
9) Seća se kako si joj na jadan način startovao drugaricu 14%
*Jedan broj je namerno preskočen.
Da je ostala još 5 minuta prišao bih joj
Vrlo česta laž kod muškaraca kojom pokušavaju da samima sebi ili pak prisutnim ortacima opravdaju nedostatak hrabrosti u prilaženju devojkama.
On stoji sa drugarima, ona sa drugaricama. Žurka u toku, puno ljudi okolo, razni laseri, zezalice, DJ itd. Znaju se na "zdravo-zdravo", njemu deluje kao da ima nečega između njih. Netremice bulji u nju, malo malo pa i ona njega pogleda. Ona mu se nasmeši jednom, drugarice je gurkaju. Njega ortaci hrabre, a on "evo samo da odem do WC-a". Odlazi, vraća se. Stoji tako još pola sata, razmišlja kako i da li da priđe. Drugarica joj donosi jaknu i ona je polako oblači. Njemu zastaje knedla u grlu. Ona odlazi, a on prilično tužan osuđuje sebe.
Drugari: Brate, što joj nisi prišao?
On: Da je ostala još 5 minuta prišao bih joj!
Drugari: Ma daj...
On: Ma prišao bih joj keve mi!
Navika je jedna muka, a odvika dve
Posle 10 godina nolajferstva, zevanja po netu, gledanja raznih redtubova, juzizova, fakbukova i sličnih sajtova sa eksplicitnim seksualnim sadržajem rešite da ipak izađete u grad i probate da nađete nešto.
Za divno čudo i nađete. Popričate s njom, vidite da vam odgovara, da i ona voli internet, da je ima profil na 10 društvenih mreža, da je i njoj to dosadilo i da je i ona došla da nađe srodnu dušu.
Posle tri izlaska odvedete je na gajbu, počnete da se ljubite , mazite, skidate..
Onda ona sedne na jedan kraj kreveta, vi na drugi i počnete da masturbirate.
kiklop poza
Веома изазовна поза коју многе девојке, свесно или несвесно, воле да практикују док седе на кревету или фотељи и необавезно ћаскају са вама. Састоји се у томе да обе ноге подигне на кревет или фотељу до нивоа главе, споји колена и рашири стопала тако да "централни мотив" посебно дође до изражаја. Е сад, осим тога што може да изазове прекомерно знојење и скок притиска код мушких саговорника ова поза такође тестира ваш карактер јер је потребан ОГРОМАН ниво самоконтроле да вам у току разговора поглед случајно не склизне на погрешно место што она може протумачити на више начина. Сваки од њих је погрешан.
