I jebeš ti tako
Потекло у давна времена од неког ловца који се беше занео причањем догодовштина из лова. У врхунцу тог заноса, баш кад је требао описати случај како је четри дивље свиње заклао једним замахом ножа, био је прекинут. Пошто се није могао сетити о чему је причао упитао је присутне где је стао. "И јебеш ти тако..." одговорише му они а он прихвати ту причу и настави са описивањем сексуалног односа са чобанчицом на Мањачи.
Фраза се користи кад после неког случајног прекидања саговорниковог излагања желимо истом дати до знања да ту причу може да ували мами својој.
-Неки дан, ја и Смуле са његовим Кадетом у кривину код моста ушли 120!
-Сереш!
-Не померио се с места!
-Момци, шта ћете?
-Два Нектара! И где сам оно стао?
-И јебеш ти тако...
-Дај Леми, не зајебавај, озбиљно ти кажем, Кадет ладно у ону кривину може ући 120!
-Можда може ући ал не може изаћи...
Gloria
Vrlo popularno štivo kod kulturnih domaćica kojima je Skandal degutantan a ne mogu da žive bez zabadanja nosa u tuđu intimu.
Frizerski saloni su obavezno pretplaćeni na njega.
Čini se da je svaki broj isti, kao što i jeste.
- Novotarije iz sveta: gde je i šta radi Kristl iz Dinastije, Sandra Bulok šeta bebu, Kejt Vinslet i Džad Lou kod Sarkozija na rođendanu njegove mame, Anđelina i Bred daju besplatne časove glume gladnoj deci iz Etiopije.
- Sa kraljevskih dvorova: venčanje iz bajke norveške princeze i debelog šeika, Elizabeta na konjskoj trci, marokanska kraljevska porodica igra bridž na svom vikend imanju na datumskoj granici.
- Domovi poznatih - kod Ljiljane Habjanović - Đurović: Zlatne draperije, ikone, freske i oltar, uspomene iz piramide, poklon sablja od pok. deda Toplice, njoj najdraži artefakt - knjiga Dobrice Ćosića sa posvetom: "Dragoj Lilji od srca, sa željom da me nadjebe u smaranju" i još 500 gluposti sa sve debelim unučićima na stilskoj sofi.
- Zvezde kuvaju: Gordan Kičić i Stefan Kapičić spremaju jebački suši od električne jegulje posle kog svaka pička skida gaće. Uz ovo obavezan šampanj Kristal a posle seksa štrudla od domaćeg pekmeza i tartufa, garnirana divljom orhidejom.
- Ispovest: Kalina Kovačević otvara dušu kako je najviše boli što je dete poznatih roditelja a pokojni Zoran Radmilović je dolazio svaki dan da se kida od smeha na njene imitacije kad je bila mala.
- 20 stranica biografije Jovana Ćirilova sa prigodnim fotografijama: mali Ćirilov čita Sartra, Ćirilov svira orgulje u studentskom domu, Ćirilov i Umberto Eko igraju jamb na plaži, Ćirilov i pozajmljene sve knjige iz Matice Srpske za potrebe fotografije...
- Modni savet Maje Mandžuke: kupite crnu veš majicu u Espriju za 100 evra.
- Ana Antić, PR menadžer kompanije Frutela, otkriva tajnu svoje lepote: koristim samo pincetu i labelo ali zato noćnu kremu nabavljam na Tahitiju. Receptura je vekovna urođenička tajna.
- od A do Š: Leopold Kun, fotograf, baletan i dizajner umetničkih sanitarija otkriva zašto se plaši igle u plastu sena, šta za njega znači Kumova slama i miris pokisle mačke i kome bi oblajvio iako nije gej.
- Draga saveta: varam muža, pomozite; svastika mi je đubre i krade nam iz kuće.
Dodatak: ljubavni vikend roman Krici usrane golubice.
Od njegovih je donacija devet štala u Moldaviji izmalterisano
Opis lika koji se često druži sa prijateljicama noći.
Feministkinje
Жене које су се некада бориле за то да и жене носе панталоне, а сада се боре против ношења прекратких сукњица.
Kvalitetno kukanje
Sujeverje kladioničara da će navijanjem i poluglasnim molitvama uticati na tok utakmice i na taj način proći na tiketu. Naravno, da bi dalo rezultate kukanje mora biti kvalitetno, od srca i iz duše.
- Jebem ti kume neće, pa neće. Gle 0-1…
- Pa kukaj malo! Šta bi ti, aj da čujem…
- Mančester, Mančester…
- Stani bre, nisi u muzičkom toboganu. Ne tako! Kvalitetno! Vidi…Ajde Bugarče moje lepo, sanjao si Traford kao mali u Trnovu, evo… daću ti pola tiketa samo ga okrmi jednom, ma i sestru ti poklanjam na firc, evo oplodi i mene ako voliš, sve nas oplodi…jaoooj ne ti, konjokradice jedna argentinska, uzmi mu… uzmi. Tooo… tako je Rajane legendo, daj mu sad…centriši, iiiiiiidemo Runika rođeni moj! Aj sad, uđi, uđi…GOOOOOO! Jesi vido kume? Aj sad ti. ‘De mi kum?
Heftalica
Nadimak za lokalnu kancelarijsku radodajku.
Uz nju će vam svaka pauza biti puš-pauza, ma koliko aktivno podržavali novi zakon protiv duvanskog dima.
Ukoliko ste prebacili prvu godinu radnog staža, i imate pravo na zasluženi odmor, a nju već niste heftali, sa žaljenjem vas obaveštavamo da konsultujete Peru iz kadrovske, a propo bolovanja, jer sa vama nešto nije u redu.
Znam je dok još nije imala sisu
Vremenska odrednica, detaljnije opisuje dužinu poznanstva sa nekom ženkom. Nalazi se između "igrali smo se u pesku" i "vodio sam je da pegla na drugarskom".
A: S kim ideš na skijanje?
B: Ma ono, familijarno: ja, Dunja, moj burazer, ćale i sestre iz Slovenije.
A: Opa to ona plava Dunja što je kriješ od nas?
B: Ma da, moja Dunja.
A: Znači pašće neka tršnja, bratori!
B: Alo bre, Dunja mi je k'o sestra.
A: Al' nije! Da ti je sestra imala bi tu bazuku od nosa k'o ti, ovako je prepička!
B: Ti si prs'o k'o fond Katarine Rebrače, to mi je najbolja drugarica!
A: Te su najbolje, ti singl, ona singl, taman za dubl!
B: Igrao sam fudbal s njom na male goliće, znam je dok još nije imala sisu! Incest, some!
Da me neko jebe nemam da ga častim
Žargonski izraz kojim devojke izražavaju besparicu u kojoj se nalaze.
-Idemo na kafu?
-Sti luda!? Vidi, prazan mi novčanik! Da me neko jebe nemam da ga častim!
Nit' da mu popušim, nit' da ga podojim
Dilema svake žene pri spoznaji karakternih osobina svog, očigledno, idealizovanog muškarca. Javlja se u trenucima kada se ispostavi da je vaš dojučerašnji potencijalni životni saputnik, koji likom podseća na Apolona, umećem na Don Žuana, punjenim tikvicama na Džejmija Olivera, a obdarenošću na Leksa Stila, zapravo vezan za maminu suknju k'o srpski budžet za MMF.
Za nekoga ko je u stanju da recituje sve od Ćopića do Bodlera, obučno očekujete i da zna da čist veš nema sposobnost teleporta u fioke, kao ni da noću ne dolaze nindža kornjače da nečujno iznesu smeće.
- Miro, da li dolazite ti i Žarko za prvi maj, kod nas u vikendicu na par dana, da roštiljamo sa kumovima?
- Ne verujem draga, radim k'o crnac u Najku, do subote uveče. Neću imati vremena da se spakujem, a još treba i sve račune da poplaćam, napumpam gume na Nisanu i proverim ulje pred put. Ne stižem, pa da me jebeš!
- Pa ček, što on ne sredi kola i spakuje štogod, pa da te pokupi posle posla da dođete pravo gore. Znaš kako smo utegli vikendicu, k'o Brena čelo, nema trunke neravnina na travnjaku, sva stolarija blista, sve pod konac!
- Ma 'de bre on, ne bih mu poverila 150 dinara da odnese zgradonačelniku za čišćenje stepeništa jednom mesečno. Kao dete je, ujutru ga opeglam, obučem, nahranim, pa sebe pakujem za pos'o, nekad ne znam šta tražim s njim, nit' da mu popušim, nit' da ga podojim. Da sam 'tela dete, rodila bih ga.
Seksualni prestupnik
Lik koji jebe svake prestupne godine.
- Šta je sa Mitom? Zovem ga, ne javlja se! Lupam mu na vrata, ne otvara! Da nije umro?
- Što si navalio na čoveka? Možda je sa nekom ženskom pa neće držače sveće.
- Mita da privede nešto? Ma daj, nema šanse. On je seksualni prestupnik!
- Silovatelj? Pedofil? Zoofil?
- Ne.
- Nije valjda nekrofil? Uvek je delovao poremećeno, mamu mu jebem!
- Nije nekrofil nego jebe svake prestupne godine, možda i ređe. Izbegava priču na tu temu ali pouzdano znam da je poslednji put jeb'o 2003, neku Slavicu koju je upoznao na Đinđićevoj sahrani. Pre nje je kresnuo neku Gogu posle koncerta Dragane Mirković '95 u Vlasotincu a poslednju devojku je imao '92, upoznali se u redu za ulje i viđali se tri nedelje, dok nju nisu izgazili u redu za hleb.
- Au ... pa on ako tako nastavi ima da postane seksualni prestupnik i u pravom smislu te reči. Kad smo kod toga, sreo sam ga letos baš ispred vrtića "Mala sirena" pa ti vidi ...
Nastavak "Boljeg života"
Serija koja bi, ako bi bila snimljena, u premijernom emitovanju potukla sve do sada zapamćene rekorde gledanosti (pa čak i gledanost prvog dela i njegovih 2013 repriza).
Nakon uspešnog prikazivanja bila bi reprizirana svake godine (ponekad i dva puta) do onog trenutka kada meteor konačno udari u planetu Zemlju i raznese je u paramparčad ili dok se ne usvoji zakon koji strogo zabranjuje prikazivanje ovog ostvarenja u radio-difuznom prostoru Srbije.
Radni naslov : Gori život.
Alternativni naslov : Bolja smrt.
Broj epizoda : 150.
napomena : u bivšim jugoslovenskim republikama se emituje isključivo sa titlom.
Sinopsis :
Radnja se nastavlja dvadeset godina kasnije, u istom salonskom stanu sa istim stilskim nameštajem, samo malčice oronulim. Emilija Popadić je u penziji i daje privatne časove klavira i latinskog. Giga Moravac svakodnevno loče ispred prodavnice i žali se na Jezdu i Dafinu koji su im preko piramidalne štedionice ukrali nasledstvo od ujka Koste. I dalje se potajno viđa sa Darom ali veza je čisto platonska pošto mu se ne diže.
Violeta je shvatila da od glume nema 'leba i pristupila radikalima (primećujete autobiografski momenat iz života Bolidije Vukićević). Od dr Lukšića se razvela sredinom devedesetih kada je shvatila da ne voli Hrvate. Kreše se sa pilotima i generalima (drugi autobiografski momenat) i ima vanbračno dete sa NN radikalom.
Saša, zvani Guza, je, nakon neuspešne mladalačke epizode sa preuzećem "Balkan", dobio posao u državnoj firmi u kojoj je bio generalni direktor za vreme SPS-a. Nakon petog oktobra preleteo je iz SPS-a u DSS, potom u G17+ i DS. Firma mu je privatizovana a on se pristojno ugradio u privatizacionu dobit. Trenutno fura sopstveni biznis i planira prelazak u naprednjake.
Od Koviljke Stanković se razveo posle 10 godina braka, nakon što ga je uhvatila na gomili sa sekretaricom. Ona je trenutno na birou i čeka da dostigne starosnu granicu za penziju. Kokin i Sašin zajednički sin, sada već u ranim dvadesetim, trenutno robija zbog izazivanja nasilja na prošlogodišnjoj Gej paradi i pretnji na račun Brankice Stanković.
Boba je emigrirao u Nemačku gde je napravio karijeru u ko zna kakvim poslovima. Pojavljuje se par puta godišnje, dobro obučen i u skupim kolima. Pri svakom dolasku šarmira sredovečne pičke u kraju, potuče se, napravi neko sranje pa opet ode. Nina Andrejević je pobedila u "Farmi" koja je okupljala sve same ispušene lule a od dobijenih para je zategla lice, podigla sise i bacila se na snimanje novog CD-a. Jataganac je bio član Veljine stranke a uhapšen pod sumnjom da je imao svoje mašine u Kolubari ...
K'o da sutra ne postoji
Флоскула коју користимо након одређених изјава, наглашавајући на тај начин интезитет изговореног. Последњи степен градације.
- Чујем да си се унезверила на економијади за све паре. Гурала си банану у уста и лизала је, гузила се около као порнићарка са 10 година радног стажа.
- Јој не подсећај ме, мешала сам Зокијеву ракију избосне и неко домаће вино. Одвалила сам се, к'о да сутра не постоји.
- Нажалост постоји, као и видео запис. Е, моја ти.
_________________
- Што ходаш тако, као да су те чамуге силовале?
- Нису чамуге, али Гокси је синоћ полудео, цепао ме 3 сата, к'о да сутра не постоји. Још ми ноге подрхтавају.
Je l' mi pizda pulsira na čelu?
Ono što pomisliš kada te u sred ozbiljnog izlaganja prekinu komentarom na tvoj izgled.
"Razmišljam da zapalim negde. Toliko radim, i toliko se lomatam, i stalno nešto krećem iznova i stalno mislim da mogu da uspem, ali ovde kao da me neka nevidljiva ruka spušta na zemlju kad god mi nešto krene. Od rodjenja sam bre na početku karijere, nikad da maknem..."
"Kako ti je dobra kosa tako! Nova frizura! Kako si slatka tako ozbiljna!"
"Dobro, bre, pička ti materina, je l' meni sad pizda izrasla na čelu, pa tako pulsira, pa ne čuješ šta ja pričam? Idi reci to nekoj guski koja nema šta da kaze! Jebali te ti tvoji komplimenti kad prave ljude na debile!"
Andrićke
Цвиџе са јаким, црним оквиром. Радо их је фурао Андрић, и тако их лансирао у мејнстрим.
Српски пандан Ленонкама, само што овај наш трендсетер није незапрани хипик него ни мање ни више него нобеловац. Ето ти га на глобализацијо, "Швабо рукама а Србин виљушком" зонфа.
- Види ову чкапи, уф каква је са овим порнићарским цвикерима!
- Хехе, јесте добра са тим Андрићкама.
- Андрићкама? Хвала ти, ти вирусу ерективне дисфункције.
Ne, al' mogu da ti otpijem ovo kolko treba
Sprdačina konobarice u ugostiteljskom objektu koji je uređen tako da si i sam morao zaključiti da nema male pive, pederčiću.
Zagrejati krevet
Jedini način da uspete u životu, ako vas već mrzi da zagrejete stolicu.
- Šta ti se desilo !? Imaš podočnjake kao Čeda! Jel' se ti to drogiraš?
- Ne nego su me noćas u tri probudili oni manijaci sa posla da im napravim neko sranje u fotošopu.
- Molim? Pa zar nisi noćas do deset radila onaj prevod?
- Jesam. Jebu me u zdrav mozak i to sa svih strana. Navalila bagra, može im se.
- Znači li to da je Jovana zagrejala stolicu, diplomirala, upisala master? Vidim nju voze službenim kolima, ide na neke ručkove i večere, ne radi te obične posliće ...
- Nije još diplomirala niti zagrevala stolicu, već tri godine ne izlazi na ispite. Ali je nekome pošteno zagrejala krevet, da ne lajem sad ...