Vukova diploma
Diploma koja tek s godinama dobija na vrednosti.
Sad
I: Boduje li se ova Vukova diploma pri upisu na fakultet?
M: Hahaha... Ma jok, bre, to ti niko ne gleda!
Dvadeset godina kasnije
I: Ja sam bio Vukovac i u osnovnoj i u srednjoj školi, ti ne možeš za jednu dvojku da naučiš, nije te sramota! U moje vreme...
(tresak vrata za detetom)
I: ... u moje vreme se znanje poštovalo.
Mungosi
Matorci ili ostala raja po autobusima koji se automatski podižu da pogledaju šta se desilo ispred busa ukoliko je ovaj zastao, recimo na sred puta dok ispred njega nema ni semafora ni stanice. Podižu se sa sedišta na način na koji to rade mungosi kada osmatraju da li u okolini ima opasnosti po njihov porod. Veoma iritantna vrsta ljudi, ali opet GSP bez njih ne bi bio isti.
Neki matorac: Majstore, zašto stojiš na sred autoputa? Koji je problem ispred? :ustao i izvinuo se na prste kao mungos:
Majstor: Ae mungose, sedi tu i čekaj, vidiš da se cisterna prevrnula.
Pasivno pušenje
Kada te devojka zažvali nakon što te je prethodno oralno zadovoljila.
Ubedila bi me i kurac da popušim
Вапај немоћи након тинештопричаш-јатигледамусисе преговора, у којим промотерка успе да убеди дотичног да узме понуђено пиће.
Промотерка: Еј ћао. Вечерас је промоција...
Лик: (одмеравање) Не, не треба, имам већ пиће.
Про.: Ок... али вечерас је специјална промоција, цијанид - 200 динара.
Лик: (поглед у деколте) Уф... не знам баш...
Про.: (гура епрувету испред носа) 'Ајде само једну...
Лик: (опет гледа у деколте) Хух... ах... 'ај може.
Bunarska voda
Glavni argument po selima na osnovu koga moraš da popiješ sok od zove ili neki slični sok na rastvaranje,koji pomenutom piću daje neviđeni ukus i osobine čarobnog eliksira zdravlja.
"A evo i soka..!"
"Joj,ne mogu,izvinite..."
"Ali to je sa BUNARSKOM VODOM,nije sa česme!!!"
...Uzimate sok i pijete ga u slast,sa respektom gledajući u bunar koji stoji na idiličnoj lokaciji međ' svinjcem i poljskim klozetom...
DDR
Ovu rec koriste nasi baba i deda kada im treba nesto...
-Deder mali dodaj mi de daljinski, sad ce dnevnik....
Savesni putnik GSP-a
Obično starija osoba vojničkog vaspitanja koja kako uđe u autobus pomahnitalo pogledom traži aparat za kucanje karata. Kao da ga juri krdo bufala, njemu je samo na pameti da sto pre otkuca kartu. Ipak, nisu glupi. Ako proceni da ne može tako brzo da stigne i da se probije kroz čopor u autobusu on će naći obično nekog mlakog, povodljivog tinejdžera koji je bliže aparatu da otkuca kartu za njega.
- Jebem mu seme, gle gužvu.. 'de li je aparat.. Mladiću, oćes da otkucas kartu?
- Nema problema... Izvolite
Zadovoljno pakuje kartu u džep i sa blagim smeškom nastavlja putovanje.
Ista ta većina glasa na izborima... Za Tomu.
Необориви аргумент којим се, с друге стране, обара нечије позивање на већину.
- Брате, не сме да се организује парада поноса.
- Што?
- Није народ спреман за то. Кад су овакве ствари у питању, треба пустити већину да одлучи.
- Брат, иста та већина гласа за Тому. Тако да...
- И то што кажеш.
------------
- Шта ће да се пушта на журки?
- Не знам, питаћу другаре с фејса шта им се слуша, па то. Шта већина каже.
- Јебо већину. Иста та већина гласа за Тому. Нарежем ти ја неки Белфегор и Бехемот.
------------
- Тата, већина мојих другарица се јебала, а ја још нисам! :тужни смајли:
- Ћеро, већина њих гласа и за Тому. Тако да, не кењај. Иди и ради рукоблуд, а и хигијенскије је.
Hvala, žurim.
Odgovor prijatelju koji se ponudio da vas poveze, dok idete pešice preko Brankovog mosta.
Penzionerska olimpijada
Atletske discipline
___________________________________________________________________
1. Trka do slobodnog sedišta na 20 metara.
Opis discipline: Takmičari prvih 5 metara prolaze na štakama. U trenutku kad prvi takmičar pređe ovu distancu, mesto se oslobađa i tada svi odbacuju štake i sprintaju do mesta. Sudijama je dozvoljeno korišćenje hawk-eye sistema jer se gotovo svaka trka završava foto-finišom. Dozvoljeno je obaranje ostalih takmičara.
Rekord: 2.5 sekundi
2. Trka do slobodnog sedišta na 20 metara sa preprekama
Opis discipline: Slično kao kod trke bez prepreka, takmičari prvih 5 metara prelaze na štakama a onda odbacuju iste i sprintaju do mesta, samo što na tom putu nailaze na prepreke u vidu ljudi koji se nalaze u autobusu.
Rekord: 4,14 sekundi
Borilačke discipline
___________________________________________________________________
1. Laktanje u autobusu
Opis dicipline: Predviđeno borilište za ovu disciplinu je autobus u kojem su putnici (dobro istrenirana mladež) zbijeni kao sardine u konervi. Na sudijski zvižduk, takmičari počinju laktanje. Cilj je oboriti što više putnika do isteka vremena. Posebni bonus poeni se deobijaju za obaranje putnika koji zamole takmičare da ne udaraju laktovima.
Rekord: 17 ljudi za minut vremena.
Oratorkse discipline
___________________________________________________________________
1. U moje vreme
Opis discipline: Takmičari u superlativu pričaju o svom vremenu ne upoređujući ga sa današnjim. Zbog malog broja takmičara, održavanje discipline je često pod znakom pitanja.
Rekord: 11 sati
2. U moje vreme to nije moglo tako
Opis discipline: Takmičari u superlativu pričaju o vremenu kad su bili mladi, nastojeći da što više ocrnje današnje. Dodatni poeni se dobijaju za osuđivanje ponašanja mladih. Zbog velikog interesovanja za ovu disciplinu, neophodno je prirediti dodatne kvalifikacije.
Rekord: 3dana, 4 sata i 11 minuta.
Oratorsko-atletske discipline
1. Majstoreeee, vrata
Opis discipline: Takmičari se voze u autobusu punom glasne mladeži. U trenutku kad autobus stane, takmičari moraju da ćute. U trenutku kad autobus krene, takmičari treba da ustanu i viknu što jače: Majstoreeeeeee, vrata. Kada se vrata otvore, cilj je izaći što sporije. Konačni bodovi se dobijaju kao prosek vremena izlaska i poena dobijenih za jačinu proizvedenog zvuka. Dodatni poeni se dobijaju za psovke pri izlaženju, kao i za svakog oborenog putnika.
Kandidati bivaju diskvalifikovani ukoliko majstor ne otvori vrata.
Rekord: minut i 7 sekundi
Discipline izdržljivosti
___________________________________________________________________
1. Zimsko sedenje pored zatvorenog prozora
Opis discipline: Disciplina koja se održava isključivo u srpskim autobusima zimi, za vreme sezone gripa. Takmičarima je cilj da prozor ostane zatvoren što duži vremenski period, pri tom odbijajući napade ostalih putnika pomoću izgovora kao što su da je promaja, da je hladno i slično.
Rekord: Od prve do poslednje stanice
2. Letnje sedenje pored zatvorenog prozora
Opis discipline: Sve je isto kao kod gornje discipline, samo što se razlikuju uslovi - minimum je 40 stepeni. Logično, razlikuju se i izgovori, sem univerzalnog, onog da je promaja. Dodatni poeni se dobijaju za svakog saputnika koji padne u nesves'.
Rekord: od prve do poslednje stanice
Takmičenje koje će kad tad nastati, pa će se svi setiti ove definicje i Žgembovih mudrih reči. Do tada, penzioneri će nastaviti vredno da treniraju.
Simultani prevodilac
Svakodnevno zanimanje ako imaš minimum jednog matorca u kući koji nije sasvim raskrstio sa brzopoteznim-slengovskim govorom današnje omladine.
Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd.
(2 minuta kasnije)
Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam".
Majka: Šta kaže?
Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!
Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a?
Otac: Šta kažeš?
Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!
Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has.
Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš!
Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?
Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić?
Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu.
Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar?
Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'!
Baba: A to... ako si pile babino!
Ruski jezik
Odgovor na nepoznavanje engleskog jezika.
Dete (radi domaći iz engleskog): E, tata, šta znači ova rec: "finger"?
Otac: Mene si našao/la da pitaš. Ja sam 10 godina učio ruski u školi.
Uticaj događaja iz pičke materine na život prosečnog tinejdžera
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Izvlačenje iz konteksta
Jedan od najboljih načina za započinjanje svadje, ova sposobnost može da se koristi i da bi svadju okrenuli u svoju korist.
Dečko:Jaoj srećo što si mi lepa danas.
Devojka:Šta ti hoćeš da kažeš, da ja nisam lepa uvek?
Dečko:Ne nisam hteo to da kažem,šta ti je šta se odmah drndaš?
Devojka:Čekaj prvo mi kažeš da sam ružna a sada još ispada i da sam drkoš.
Dečko:Ma daj bre, ne može ništa da ti se kaže.
Devojka:Da ,sada sam još i nerazumna.
A duuuuša
Neverovatni idiJotski krik, sve poremećenijih devojčica za nekom malom ili slatkom osobom, ili pak komentar za neku simpatičnu glupost što je neko uradio. Povezuje se i sa ,,a muuukica''.
-Moj mali brat juče pao i polomio sve zube.
-A duuuša mala, mukica.
Sindrom iživljavanja nad prozorom
Bolest koja pogađa roditelje, a predstavlja noćnu moru svakog tinejdžera. Zaraženi roditelji prilikom svakog ulaska u sobu svog mladunca promene stanje u kom se nalazi prozor - ako je otvoren zatvore ga, ako je zatvoren otvore ga.
Ipak, najiritantniji simptom je praćenje ove akcije stručnim komentarom o neophodnosti iste. U kasnijim stadijumima koriste i kipovanje, pritvaranje i spuštanje/dizanje roletna.
Najgore je što se stanarima sobe iskreno baš jebe za prozor.
14:05 majka ulazi u sobu
-Jao sine što ovde smrdi, sve se uparilo! Daj otvori taj prozor ugušićeš se. (otvara prozor)
-Da mama...
14:35 evo je opet
-Ju, pa ovde je ko u štenari! Ti nisi normalan, pa zatvori ovaj prozor, ubićete promaja. Kad se razboliš, ja te neću lečiti. (zatvara prozor)
-Pa ti si ga otvorila...
-Ja, juju, da li si ti kršten? Čuj, ja otvorila prozor! Ma znaš šta...
-Ma OK, ajde samo napusti objekat...
15:03 ulazi ćale
-Jao stoko smrdljiva, operi te noge i daj da ti otvorim taj prozor, pa ovde Hitler Jevreje može da dovodi kol'ko gasa ima...
-Ajmo sad polako NAPOLJE IZ SOBE! I nemoj da ste ušli još jednom, jeb'o vas prozor!!! Ima da ga zazidam!