Fino balansiranje između praznog obećanja i davanja lažne nade. Odgovor koji najčešće daje onaj koji voli da se predstavlja kao neko ko može da ti pomogne, pa te danima na sva usta provocira da ga prosto moliš za pomoć, ili uslugu, ali kada se konačno odlučiš da ga pitaš, shvataš da njegovo delovanje najčešće zavisi od neke više istance. Možda i ispadne nešto od toga, ali ne nadaj se previse.

Izvinite gospodine, mislim da ste preterali, što mi izuzetno ide na živce, tako da želim da vas ubijem, ali ne smem zato što ću snositi zakonske posledice, te zato želim da vas neka viša sila sjebe umesto mene.
U dve reči.

Реченице без икаквог смисла и праве истине, изговарају их празни и глупи људи.

Na prvi pogled, sasvim bezazleno pitanje koje se postavlja kad ste u nekoj guzvi pa vam smeta neka osoba i vi je uljudno zamolite da se pomeri. Al' to je samo privid. Prava namera ovog pitanje je da zenske izvrse selekciju potencijalnih jebaca na dobre i izdrzljive i one koji to nisu.

Nabaviti, dogovoriti nešto na neki ilegalan način, ili na jedvite jade. Rasprostranjen među narko populacijom.

Четворица најбољих ортака који су стално по крају, они које виђаш на истом месту кад крећеш на факс и кад се враћаш са истог. С времена на време опиче фудбал на мале голиће, али најчешће само седе са бомбом и одмарају (ко зна од чега). И поред свега омиљена занимација им је блеја заједно са капетаном Србијом и коментарисање риба у пролазу.

Израз који се користи за особу која лако плане, прженица, примач. Њега успева да изнервира и најобичнија животна ситуација као што је пун аутобус, црвени талас или када га неко случајно окрзне раменом, а да не помињемо теже проблеме типа - окинути испити, болести и слично. Најчешће се примећује по израженој чеоној вени која константно пулсира претећи да пукне сваког часа. У налетима свог беса и фрустрације често помиње увреде какве се не могу чути у најбољим издањима заседања наше Скупштине.

Kada vam je kursor miša na start meniju (dole levo), a želite da zatvorite aplikaciju klikom na "X" (gore desno), a vi ne pomerajući nijedan deo tela zovnete ćaleta da dođe iz druge sobe da vas zaljulja ne bi li se kursor i "X" poklopili.

Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!

Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!

Преузимање ТВ пријемника за своје потребе
суптилним стратешко-тактичким методом.

Idol mladih vanzemaljaca koji žele sve i odmah... Za sve koji niste znali, u holivudskom filmu koji označava i kraj serije, Alf je konačno pokazan javnosti i proglašen za ambasadora dobre volje na Zemlji, kao jedini preživeli sa svoje rodne planete Melmak. Uprkos zlim smicalicama jednog nevaljalog čika pukovnika koji je hteo da ga zauvek ukloni (u filmu ga igra legendarni Martin Šin), nakon što su ga Odred za Vanzemaljce (Alien Task Force, njegovi stari dušmani) konačno dograbili i odvojili od njegove voljene porodice Tener (koju su, inače deportovali na Island da ne bi propevali). Tako da znate, serija ipak ima kraj, i to sretan, čak je pomogao i glavnom liku da osvoji ribu, kao i da negativca smesti u zatvor! Dostojan kraj za kralja kosmičkog asfalta... Film postoji u originalu i kod nas, tako da ako vam je ovaj dlakavi diletant drag kao i meni, svratite do lokalnog video kluba i pogledajte kraj sage koja nam je svima prirasla k srcu kad smo bili mlađi i balavi...

Ne preterano suptilan i romantičan način da dečku date do znanja da je osoba s kojom želite provesti ostatak života.

Nije naivna.

Artefakt koji je, ako si ga posedovao pre desetak godina, znao da efektivno produži tvoju nevinost za 12 do 18 meseci. Danas je dokaz u korist one teoreme da ako si muško ista stvar može da te jednako loži i sa 8 i sa 35 godina. Takođe u ovom prejudiciranom svetu redak pokazatelj da ne moraš da budeš ogroman geek da bi se ložio na gnolove, troglodite i zmajeve (iako, ako si prepoznao sve tri kreature kosmičke šanse kažu da to ipak najverovatnije jesi).
Sećam se leta gospodnjeg kada sam uhvatio svoju prvu sisu na golo, i okupljanja na terenčetu isto veče sa društvom kada sam se prvo pohvalio kako sam našao 1300 impova na mapi (hiljadu trista impova jebote, na 50-ak pajkmena i par arčera to je kao da si našao 500 maraka u blatu!). Do danas mi se to nije ponovilo,....mislim na hvatanje sise na golo. Uglavnom zahvaljujući Herojima.

Inače igra koja bi mogla da udje u kategoriju "za pikanje sa olabavljenom rukom dok slušaš neku muziku", da soundtrack nije brutalno seksualan i verovatno bolji od bilo čega što bi sam pustio u vinampu. Doduše, dizajn likova malčice pati od sindroma "dizajneri su se smorili negde na pola puta", pa se prelepo dizajnirani arhandjeli, krstaši i grifini progresivno nastavljaju u "one dildoe ogrnute u crvenu salvetu" i "iste one grifine samo sa nekom kao vatricom preko".

I ne, ako si oženjen, završavaš arhitekturu i otplaćuješ razne kredite i i dalje te uzbuđuje da biješ guštere minotaurima i skupljaš kristale i lobanje po mapi, ti nisi kreten, ti samo ceniš prave stvari, i ako neko misli da sam geek, može samo da mi castuje chain lightning na balistu. Ionako, u ovom svetu koji se možda bliži smaku/delimičnom uništenju, igrači Heroja su jedna od retkih populacionih grupa koja zna da preživi po nedelju dana bez hrane, vode, seksa, svežeg vazduha i sunčeve svetlosti.

Životna istina da za svaki cilj koji vam deluje nerealno i nedostižno uvek postoji nekakva fora, što najbolje znate ako ste hardkor igrač i veteran Komodora, NESa i SEGE, decenijama učen da nijednu kraljicu na kraju nivoa ne možeš da dobiješ ni na silu ni na čistu veštinu, već moraš da joj nađeš "foru". Kentaura možeš da pucaš iz revolvera koliko hoćeš, ali ćeš ga ubiti tek kada mu otmeš štit kukom i namestiš ga tako da se kentaurov zrak odbije i pogodi njega samog, na primer. Ovom gejmerskom filozofijom možeš da dobiješ svaku underdog bitku i da sa kurcem od ekipe izbaciš Barsu u polufinalu lige šampiona ili da dobiješ deset puta brojniju vojsku u nekom klancu, samo ako im nađeš foru.

Biti menstrualni na internetu mogu biti i muškarci o žene, nema veze sa fizičkim postojanjem vagine na vašem telu već je dovoljno da čučite onlajn i vrebate da neko pomene bilo kakav škakljiv pojam, da biste počeli da menstruirate naokolo. Poseban magnet za menstruaciju su crkva, patrijarh Paja, makedonski picopevci i bilo koja tema na koju možete da ispadnete produhovljeni i borci za nešto.

dodji,ker,mali ker

Priča za smarače koji se bave berzanskim transakcijama, kako bi istripovali da njihov život ima više smisla od života zabavljača. Da nas ubedi da su zabavljači samo svirači kurcu, da detetu ubije svaku želju da bude glumac, muzičar, da zabavi ljude. Cvrčci u duši budu automatski banovani za spemovanje života zabavom, a mravi dosadnjakovići neće ni dinar da daju na muziku! E, jebo život bez muzike! Bolje da umreš ko cvrčak nego da živiš kao mrav! Nije ništa radio. Šta bre koj kurac nije ništa radio? Pa je l' taj bestidni mali mrav misli da je lako da sviraš za celo selo? Da im pogodiš ukus? Da se keziš ko idiot i kad ti nije do veselja! A onda te još puste da crkneš...daj Bože bar raćiju da dobiješ da se ugreješ...i posle...ludi i depresivni cvrčci... Jok i neće kad su im tako lepo zavukli! Pravda za cvrčka! Mrave, dreši kesu i priznaj da bi se i ti sjebao da u životu nisi imao bar malo muzike!

Odlična za ribanje wc šolje.

ili tu činjenucu prihvatiš bez pogovora i skrasiš se sa tamošnjom kurcosatiraljkom Nadom, zaposliš se u fabrici crnih čokolada i živiš tamo zauvek i zanavek, ili pak pubertet provedeš u beskrajnom kukanju o tome kakva je to rupčaga, i kako jedva čekaš da se odatle iščupaš i odeš Tamo Negde, pa se onda skrasiš sa Tamo(Negde)šnjom kurcosatiraljkom Nadom, zaposliš se u fabrici belih čokolada i živiš Tamo Negde zauvek i zanavek.