Balin
Лик који није ту кад му банете на гајбу. Лош домаћин.
Гимли: "Идемо кроз Морију, тамо је мој рођак Балин, имаћемо краљевску добродошлицу!" Оћете курац...
Ošišani svedoci
Ne, nisu to ćeloglavi likovi obučeni u toge, pa da propagiraju neko budističko viđenje stanja stvari. Ne, daleko od toga. Ošišani svedoci mogu biti svi oni kojima je "ošišana" logika i time prekinuta veza za centrom za rezonovanje. Ošišani svedoci su svi oni koji su skupo platili sunovrat i devoluciju (anti evoluciju) svog bića i svoga duha, a da toga nisu ni bili svesni. No, to su uradili sa takvim osmehom, da biste se od tog prizora uplašili. Dođavola, i Džoker bi se uplašio.
Mladi naraštaji, koji u uslovima kanibalističko-sadističke tranzicije odrastaju u zemlji između istoka i zapada, nakljukani svakavim medijskim bućkurišem sklepanim od loših kopija "Step" sokova, "Marisol i "Velikog brata", očajnički traže nešto što će im poslužiti kao zvezda vodilja i time ih izvući na obalu iz mora tuge, jada, čemera, socijalnih mreža i lošeg polu-petinga.
Ono što vizuelnim receptorima prime na sasvim drugačiji način rezonuju. Ono što je crno postane belo; ono što je plavo sada je crno. Ne okrene se svet za 180°, kao ni oni sami, ali kada nešto kvrcne, tada je krcnulo za vjek vjekova (ako ne i duže), pa ti posle lupaj glavu kako da im pomogneš.
Prosto se, za divno čudo, morate "diviti" svemu tome - tom "daru" da ono što je očigledno neko toliko zakukulji i zamumulji, da od onog što jeste napravi nešto što ne bi moglo biti ni posle hiljadu nadogradnji.
Mamica i tatica vode svog sinčića i ćerkicu da vide veliki grad, prestonicu svoje zemlje. Slikaju se u nekom parkiću, ispred velikog spomenika.
Tatica slika svog sinčića prvenca i svoju malu princezicu. Mamica im daje "savete" kako da se nameste. Sinčić je momčić tek zašao u tinejdžerske godine, nosi "Slipknot" majicu, pušta tršavu kosicu i kontrira kevi - pravi buntovnik. Ćerkica je obučena u rozikastu 'aljinicu, ima vezan repić skoro pa na vr' glave i šiškice na čelu.
Ćale sprema svog digitalca, sin se mlati, namešta, levom rukom hvata za desnu ruku svoju sestricu, a desnom ponosno, kao da je Solunski front prešao, zighajluje tako da bi i Hitler pustio suzicu.
Mamica pizdi. Vrišti njegovo ime, dere se koliko god može da deluje kao da je stroga, al' da ne pokaže da su oni neki seljaci, već gospoda ljudi, preti svom sinu, pokušavajući da mu da do znanja je to što je uradio jedno skaredno delo i da će mu se najebati svega (finim rečima naravno) ako to ikada ponovi.
Sinčić se kezi kao kreten. Njemu je to verovatno zabavno. Iziritirao je mamicu. Sada će imati o čemu da piše na svom FB profilu, kako je on indivdua kojoj se uskraćuju prava slobodnog izražavanja i tako dalje. Popljuvaće i "Pink" i "B92" pride, jer je to negde počitao. Možda će se ošišati na ćelavo, jer je tako kul.
Tatica ne govori ništa, samo gleda. Da, na ženi je da vaspitava dete. Možda je i papučić, ko to zna. Možda sprema plan da spremi jednu dobru šibu za ovu svoju bruku od sina. Dobro je pa ima svoju princezicu, koja će da ispravi sve što ova nesreća, ova baraba od njenog brata tokom života zasere.
I niko od matoraca da ode kod sina i da mu zavali toliku jaku šamarčinu od koje će se okrenuti desetak puta oko svoje ose i od koje će imati crvenilo koje će trajati par nedelja. Da mu skine taj idiotski kez sa lica, jer je ono što je uradio sramota za sebe, sramota za svoju porodicu, kao i za svoju državu.
Svi oni su, počevši od sina (koji je verovatno gledao "Šišanje"), preko mamice (koja je vaspitavala decu zahvaljujući savetima iz ženskih časopisa), pa do oca (koji je skrhan poslom padao u fotelju da gleda fudbal mesto da pomazi dečicu), ošišani svedoci, na ovaj ili onaj način. Prosek im vadi jedino jedino ćerkica koja je mala, ali, ako se sad već ne napravi rez, ni njoj ne gine stapanje u sivu masu kojoj pripada i njena porodica.
Njutnov zakon inercije
Тело остаје у стању мировања или равномерног праволинијског кретања док му друго тело не опсује мајку.
Radoznale kasirke
Готово све, нажалост, јер им је природа посла таква да се по цео дан смарају и онда шта ће, него да завире у вашу потрошачку корпу.
-"Ова само Некст пије, која буржујка, и изгледа да је добила, фуј, купила је улошке...
Хмм... Овај чича само хлеб узео, јака нам вајда... Види овај лик! Шест пива и кондоми... Мисли да ће му се посрећити вечерас! А овај дугокоси! Браво дечко, купи шампон, баш ти то треба... Види се да ти је коса масна, да ако је опереш данас па сутра дођеш чист у продавницу... "
Računovođa
Lik koji rešava sve vaše finansijske probleme za koje niste ni znali da imate, na način koji ne razumete za novac koji nemate.
Parada ponosa
Sejanje semena tolerancije, u duh tradicionalno netolerantnog naroda. Na nama Vukajlijašima upravo zato leži ogromna socijalna odgovornost, da kao skupina avangardnih pojedinaca okupljenih oko motiva „HUMOR !“, ukažemo ostatku našeg napaćenog društva na koj način bi trebalo upražnjavati raznovrsne seksualne sklonosti i slobode. U ime toga:
Par dana ispred, prajda halabuke,
okupiše se silni, orgijaši s Vuke.
Sabrao sve ih je, mali gorski Meša,
„Vazda dosadno je, ajmo malo treša!“
Ko tu koga šlajfuje, ne zna se odavno,
za seks samo mare, sve ostalo ravno.
Vozić ćićifuje, Sevast usred reda,
Celt ga vata zguza, Seva cepa spreda.
Ciklon se protivi, u grudi se drmusa,
Džimi ga ne ferma, od iza ga bambusa.
Iskusni se čvrsto, slepio uz zid,
guzn’o bi se i on, al’ ne daje mu stid.
Neke ženske vrište, loži njih ta slava,
od sve pompe Bleka, zabolela glava.
On ih ignoriše, jer voli guze muške,
Lakija savatao, zicka ga trbuške.
Laki sav cvrkuće, pod staminom uda,
„U teretani benčam, bleka oba muda.“
Tulum razjareno, sav drven upada,
„Mučne ste mi babe, ima l’ neka mlada?“
Šana brakolomka, Tulumu tad viče,
„Odi vam’ kod mene, ćelavo mi piče.“
U to čiča Kajzi, upada na Vuku,
sponzorke staističarke, vuku ga za ruku.
Jarost mu splašnjava, diže se za njima,
samo mlade celiva, (nikad ga me prima!).
Vlajko je fin „Gospodžo, ispo’ ve silikon“,
oće da se očeša, za neku picu i on.
Gospa ni da čuje, utrčava Seleni,
ova je obnažena, maca joj se peni.
Stari lisac Vujak, voajer iz ugla,
neko mu seme ustajalo, orgazmira na vugla.
„Surovi picajzlo, zviznem ti ja Stojka!“,
izgubljeno-nađeno - „Čija ovo dojka?“
Euglena dernja se „dojku moju vrati,
ako oćeš klatiš, onda molim plati.“
„Pa pobogu ovde je, sve za dž na Vuki!“
JTU pravdu ganja, a šteka se za tuki.
"Ajd’ mali ne štekaj se", gladna je Insolent,
Peđa s praga ludosti, postaće violent.
Arte šapće tiho, Gvozdi gorostasu,
„Ajrone božanstven si, divim ti se stasu!“
Ajron masturbira, na nekog što plevi,
to Kurd je matori, neku devu ševi.
Neko viče „Kurton! Opasnost od side!“,
ma mali ti je prst i ostalo pride.
Harlekin se krsti „ta di će vam duša?“
na ušima sise, niko ga ne sluša.
Postrance odoleva, čedna Elenn lepa,
„Jahve satri Sodomu, duša im je slepa“
„U moje vreme moto beše - na kolac to nataći“
Al’ Kuvajlija došo dan da to se odomaći.
Glavni navijač nižerazrednog fudbalskog kluba
Tip koji predstavlja jedno od glavnih obeležja svog kluba. On je prisutan na svakoj utakmici koja se igra na domaćem stadionu, srednjih je godina, neretko nosilac pivskog stomaka, ima arsenal psovki na kojem bi mu i kočijaši pozavideli, u slobodno vreme ne radi ništa i izvanredan je poznavalac fudbala a i sporta uopšte. Ima svoje male rituale koje upražnjava na svakoj utakmici jer to njegovom timu donosi sreću. Skoro svaki klub ima po jednog ovakvog navijača.
Druga gradska liga zapad:
Zagrevanje:
Glavni navijač (grickajući semenke): Vidi ovog malog što doš'o da sudi. Nema ga dva'es kila. Mali, lepo da sudiš, da ne čupam uši! Šalim se bre, u svakom slučaju ću da ti čupam uši na kraju. Eee, jesi čuo bre!
Zvižduk za početak utakmice
Glavni navijač: Sine, slobodno jače duni u pištaljku, ne čujem te ništa, jesi doručkovao jutros?! E da, jebem ti prvi red na sa'rani. Čisto da znaš!
Prva sporna situacija:
Glavni navijač: Pa faul bre jebem li ti sve ti jebem što imaš u kući da ti jebem, jeb'o te ko te doveo i napravio, jeb'o li te otac i onaj ko ga izmislio. Pa kome ti da sudiš, nije ti ovo školsko igralište mamu ti jebem balavu.
Penal za goste
Glavni navijač: Kakav penal mamu ti napenalim! I sestru i tetku i dedu ako treba, samo da se završi utakmica, najeb'o si iz mesta kad ti siđem dole!
Kraj utakmice, 0:2 za goste:
Glavni navijač: Mali, mrzi me da se preskačem preko ograde, ali doći ćeš ti opet. Tad neće da me mrzi, ima da ponesem buzdovan, to će da ti bude poslednje što si sudio kad ti ja presudim!
Horor filmovi
Filmski žanr izbegavan od strane mnogih uz obrazloženje da ćemo i mi, kao gledaoci, postati u najmanju ruku agresivni (u nekim situacijama i monstrumi, izopačeni idioti, bolesnici, itd.) samim gledanjem istih.
Nakon jedne "dramatičnije" scene keva upada u sobu i dere se:
- "Konju jedan, opet gledaš te boleštine od filmova, hoćeš da postaneš kao i oni?! Sinoć si opet pio, vidi kakav si, kao vampir, sve više ličiš na njih. Samo neka klanja, vriske... Otac je u pravu, ti se drogiraš. A neće to tako moći, dopašćeš mi šaka".
-"Je li, kevo, a je l' ti misliš da ako puste Diznijeve crtaće u "Zabeli" da će i oni da zvižduću i sade cveće u slobodno vreme?"
Dal je moguće !?
Poslednja rečenica govora očajanja. Pitanje iz kog isijava bespomoć.
Šlag od koprive na torti sazdanoj od jecaja.
Ipak, sagovornici gorespomenutog očajnika se neće saživeti sa njim, već će ih navedeno pitanje asocijacirati na hit Tome Zdravkovića i njihove misli će otploviti u nekom drugom pravcu...
Pocepan, krvav i mokar, mladić ulazi u svoju kuću gde oko kamina u centru dnevne sobe zatiče roditelje, brata i ljubaznu gospođu iz komšiluka...
Mladić: "Ladno me je prevarila! -šmrc- Maja me ladno prevarila! I to sa onim glavonjom Maretom, što joj je šatro ortak! Sad sam išao da ga ubijem, al dovati đubre neku štanglu, ubi boga u meni! Izbio mi zub! I to keca mislim! -opipava zube- Jeste, ladno mi je gornjeg keca izbio! -šmrc- Joooooj, breee! Padnem godinu i samo mi je još ovo falilo! Dal je moguće da se ovo meni dešava!!?? DAL JE MOGUĆE !?"
Ćale: "...da si me zaboravila!"
Burazer: "...dal je moguće?"
Komšinica (koja se zadesila na kafi): "...da si drugog poljubila!"
Keva: "..dal je moguće?"
(svi u glas): "...da si nestalaaaaa!"
Ćale: "E jes Toma bio majstor, a ne ova današnja kalakurcija! Nego sine, šta si ono krenuo da pričaš?"
Mošti
Други назив за нечије коске - леш илити лешину, тј. распаднуто трупло што су му разне бубуљашке и црви појели изнутрице. Међутим, нису свачије коске мошти! Да би ти леш био називан моштима кад умреш, неопходно је да будеш неки курац, рецимо краљ. Или краљев син. Или неко ко им се на време увукао у рчма. Е, онда кад умреш, стичеш привилегију да нико не сме да каже да си се усмрдео од распадања, већ кажу да лучиш миро (миро је иначе мајсторска игра речи - шатровачки од Роми, јер Роми по дифолту смрде, а миро је супротно од Роми, дакле - мирише).
- Шта раде, бре, ови људи?
- Припремају мошти светог Василија острошког за литију.
- Хаха! Која некрофилија, јеботе!
- Срам те било! Прекрсти се одма'! И кажи ''Боже ми опрости!''
- Оћу, пуца ми туки. Него, реци ми, а што то раде?
- Пресвлаче му свете мошти. Његове мошти имају чудотворну моћ. Људи који му пољубе напрсни крст осете божанствен миомирис...
- Не сери да љубе леш! Човек прима сексуалне надражаје и постхумно, јеботе! Чуј, миомирис... Он је вероватно био од оних људи што су срали каранфиле.
- Како те није срамота!
- Што, је л' није богоугодно? Тако ћу и ја. Кад постанем неко и нешто, има да резервишем себи право на мошти.
Stomacni problemi za vreme voznje autobusom
Nocna mora osoba sa "slabim" stomakom.
Jovan je ocistio godinu na fakultetu i srecan je kao malo dete.Uziva u trenucima srece dok pakuje stvari i sprema se za polazak kuci.Zna da je pred njim dug put kuci od cak 9 sati,ali to sad nije vazno,toliko je srecan da bi pristao i na duplo duzi.Dok je pakovao stvari osetio je glad.Svestan da mu je frizider prazan otisao je do obliznjeg fast fuda i smazao masnu,socnu i zacinjenu pljeskavicu.Vratio se u stan,spakovao stvari i zaputio taksijem ka autobuskoj stanicu.Kupio je kartu i seo u autobus na svoje omiljeno mesto pri kraju.Oseca se fenomenalno,nema nikakvih zdravstvenih problema,stomak je u redu,ali Jovan je oprezan jer zna da je jako osetljiv.Autobus je krcat,neki ljudi su prisiljeni da stoje.Pored Jovana je seo covek srednjih godina,impresivnih gabarita,ima oko 120 kilograma i 2 metra visine,proizvodi specifican miris koji predstavlja najlepsu kombinaciju znoja i sljivovice.Jovanu to sad ne smeta,on je srecan i zadovoljan.Autobus je krenuo,9 dugih sati su ispred Jovana.On uziva prelistavajuci svoj indeks i zadovoljno se smeska.Prva tri sata su brzo prosla,ali Jovan odjednom pocinje da oseca probleme sa stomakom.Pocinje da se nadima i lagano preznojava,crne misli mu se roje po glavi.Da li se njegova najgora nocna mora upravo pretvara u stvarnost?Pokusava da se pribere,umirio se na svom mestu i ne uzmice ni centimetar.Nada se da ce sve proci,ali ne lezi vraze.Problemi postaju sve veci,Jovana je oblio hladan znoj po celu i on pocinje da se plasi.Proklinje onu prokletu pljeskavicu i pita se koji mu je djavo to tebalo.Cak je i njegov kolega znojosljivar to primetio.Jovan razmislja da li da ide do sofera da ga pita da stene negde pored puta da bi obavio nuzdu.Obeshrabruje ga shvatanje da je autobus pun i kako bi ga bilo sramota da pred svima obavlja nuzdu.Njegov cilj je pobediti neprijatelja,to govno koje cuci u njemu i ceka da izadje na veliku scenu,a cilj ne bira sredstvo kako onomad rece Makijaveli.Jovan pravi odlucujuci korak,ustaje sa svog mesta i polazi ka soferu.
Jovan(tihim glasom):Oprosti majstore,da li bi mogao da stanes na neku pumpu ili restoran,moram na wc,ne mogu vise da izdrzim.
Sofer:Sta?Sere ti se?(dere se kao Plasido Domingo,svi u prednjem delu autobusa su se trznuli).Mogu ja druze stati,ali sledecih pola sata nigde nema pumpe ili restorana,mogu samo pored puta ili da cekas pola sata ako mozes izdrzati.
Jovan:Ma stani odmah,ne mogu vise ni minut da izdrzim.
Sofer zaustavlja autobus pored puta,otvara vrata,a Jovan izlece kao djule.Pored puta je livada,otvoreno prostranstvo.Jovan nema gde da se sakrije od znatizeljnih pogleda ostalih putnika.Oni koji se nalaze na strani autobusa blize Jovanu posmatraju ga kao da je Farma na programu i samo ponavljaju kako im je drago sto oni nisu na njegovom mestu.Bakuta sa prvog sedista koja je do tada hrkala kao da testerise vadi svoje naocare,model iz 71',sa dvostrukim zastitnim socivima,brise ih dva puta da bi imala sto jasniji pogled na ovu zanimljivu predstavu
Za to vreme Jovan shvata da je zaboravio poneti maramice iz autobusa i da nece imati cim da obrise dupe posle svetog cina.Razmislja kako bi mu dobro dosao onaj indeks,kako bi ga samo slatko sad pocepao.Zato se prihvata nekog lista koji se nalazio u blizini i cvrsto ga stisce kao najrodjenijeg.Podstaknut pogledima znatizeljnika iz autobusa koji skoro da navijaju izbacuje to prokleto govno iz sebe pri tom dozivljavajuci katarzu.Moralno i duhovno uzdignut i uz ogromno olaksanje uzima list i ponosito brise dupe.Zakopcava hlace i slavodobitno krece ka busu.Na ulasku je docekan sramezljivim pogledima putnika,ali Jovanu to nije vazno,on je sada pobednik,protivnik je pobedjen,a nocna mora zavrsena.U tom trenutku autobusom se prolama aplauz za mladog junaka koji ponosito seda na svoje sediste i uziva u velikoj pobedi.Preziveo je i nocnu moru.
I evo, poštovani gledaoci, stigosmo i do samog kraja naše emisije
Реченица којом Мирко Алвировић завршава сваку, али буквално сваку епизоду емисије "САТ Плус" , на каналу РТС.
Упркос саставу саме емисије (који је итекако очигледан), никако не покушава да разбије монотонију већ наставља у истом стилу годинама.
Недеља, 15:55
Мирко:
-И ево, поштовани гледаоци, стигосмо и до самог краја наше емисије. Не заборавите, на киосцима су наши часописи "Два точка" , "САТ Плус" и "Велики точкови " са обавезним рубрикама - "Како обући флуоресцентни прслук" и "Како паркирати аутомобил уназад" .
Ја:
-А даааај брате (смех), лик дефинитивно трипује Милку Цанић !
Verski konflikti
Sukobi koji mogu biti na velikoj razmeri,kao sto su Krstaski ratovi,rat u Bosni,Zalivski rat ili pak,sukob sveden na internet chatu izmedju vernika i hardkor ateiste.
(vidi 7342098351332872 prethodnih postova)
Vernik:"Bog je stvorio Zemlju i sve na njoj za 6 dana,a ovozemaljski svet je star 6000 godina."
Ateista:"Ma sta pricas budalo jedna,sta je sa fosilima dinosaurusa,a?"
Vernik:"To je Bog stavio u zemlju da bi prepoznao kolike je jacine vera u dusi jednoga!"
I tako u nedogled,ateista iznosi razumljive i logicne dokaze,dok vernik ima na sve to da kaze da to ima bozansku svrhu.....
Balkan
Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.
Crtani filmovi nekad i sad
Razlike izmedju današnjih crtanih filmova i crtanih filmova iz osamdesetih i devedesetih godina su ogormne.Deca danas neće da gledaju crtani ako u njemu nema nekih bauka, aždaja i ako se ne prolije bar trideset litara krvi.A glavna pouka današnjih filmova da moramo pobiti sve svoje neprijatelje,dok su filmovi ranijih godina imali i svoje mane bili su edukativniji i učili su nas još nečemu osim tuči.
Glavni likovi nekada:
Muški glavni likovi bili su pametni i izuzetno dobri,uvek su se trudili da pomognu svima oko sebe a i kada dodje do nekog sukoba nikada se nisu videle scene udaraca a i ako nekoga ubiju uvek je delovalo kao da je sam kriv(krenuo je na glavnog lika a onda se sapleo i upao u neku provaliju kojoj se dno ne vidi)
Ženski glavni likovi su uglavnom bili naivni i dobri.
Glavni lik sada:
Muški glavni likovi danas moraju samo biti nagruvani do granice eksplodiranja imati neku moć i naravno glavni uslov je da poubijaju minimum 50 ljudi po epizodi.
Naučna fantastika nekada:
Vrhunac naučne fantastike crtaća ranijeg doba bio je Alfred Džonotan Kvak, patak koji živi u cipeli i ćale mu je krtica.
Naučna fantastika danas:
Primer današnje naučne fantastike ja jako teško navesti, pošto je današnjoj deci potpuno normalno da nekome poraste glava iz noge.
Potresna scene nekad:
Ove scene su se svodile na smrt srne u požaru, gubljenje pingvina u magli i kada nekoj ribi zver otme ćaleta.
Potresna scena sada:
Današnji crtaći sadrže više klanja i krvi nego antologija filmova Silvestera Stalonea tako da ih je teško potresti ali mogu se izdvojiti scene u kojima neko glavnog junaka izudara kao konja pa ovaj leži u lokvi krvi neko vreme.
Muvanje u klubu
Pogrešna taktika, pogotovo ako ne čuješ ni šta razmišljaš, svi igraju a ti oćeš nešto "na finjaka".
-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš?
-Šta kažeš!?
-Kako se zoveš?
-Dobro, sviđa mi se. A tebi?
-Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde?
-Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih.
-Imaš dečka?
-DA. Dugo su već zajedno.
-E jebi ga.
Raspadaci
Poseban soj ljudi,sve ih povezuje jedna karakteristika.Apsolutni nedostatak motiva i volje za zivotom.Iako su sto bi rekle babe i dede "u najboljim godinama",oni svoju mladost trose i rasipaju na najbanalnije nacine.Obicni ih sve nervira,smaraju se,nemaju kintu,nemaju posao tj. za svoj raspadacki stav nalaze raznorazna opravdanja,a na sve sto je u zivotu iole pozitivno imaju niz negacija.
Dan jednog klasicnog raspadaca pocinje u pet popodne(zato sto je prethodnu noc zaludjivao na netu,igrao travijan,skidao igrice do 8-9 ujutru).U njegovoj sobi je apsolutni nered,nema svezeg vazduha,piksle pune opusaka a na stolu neka ubudjala knjiga,sa kojom je nekad davno isao na predavanja dok nije digao ruke.Posle 6 litra kafe,ponovo je kao nov,ne tusira se,cak i ne umiva,ne otvara prozor,ukljucuje komp.Pusta ziku i krece da konacno predje onu igricu sto je poceo pre tri noci.Pogledao sta ima na fejsu,nema nista,samo ribe fenserke,kurvetine,pozerke,likovi kreteni i paljevine.Taman je poceo da igra,kad zvoni fiksni jer mobilni nema niko ga ne zove a i koji ce mu kurac ti smaraci.Sa druge srane zice bio je jedini drugar koji ga i dalje zove i smara svaki dan,iz nekog razloga jos nije prestao da ga zove,ma da ga je nas junak kasirao milion puta.
-Brate je l si ustao?
-Cujes valjda,je l si gluv!?Kazi,sta ces...Smaras me a radim nesto...
-Daj ne seri,sta ti radis,keve ti?
-Sta te boli kurac sta radim,radim...Sta ces...
-Aj naidji do mene da se spustimo do grada,popijemo neko pivo,lep je dan,a i polozio sam ispit...
-Ma nema sanse,gde da se sad smaram...Jebo te ispit,jos se cimas oko tog faxa,za koji kurac se cimas,vidis da nema posla,samo tebe cekaju da zavrsis a drzava se raspada...
-Daj ne kenjaj,dodji bre,pa mozemo veceras do grada,upoznao sam neke ribe sinoc u klubu,bice i za tebe nesto!
-Ha,ha,ha,koje si ti ribe upoznao,neke fukse sto posto,koliko si im pica platio da ti daju broj...Lagano si bio u klubu dole sa onim pederima,si zalizo kosu...Ha,ha,ha...
-Kakva kosa,ne tripuj,nego dodji...
-Ma nema sanse i kola mi ne rade,benzin poskupeo,jebena Evropska unija,docice nam glave demokratija...Gde da dolazim peske!?
-Dodji peske,sta ti fali,prosetaj malo,da uhvatis sunce a do grada cemo taxijem.
-Odakle mi bre pare za taxi,i za to pivo.Nemam pare a i da imam ne mogu da gledam te kretene sto se pale.Pijem pivo kuci ko covek i boli me kurac...Kakvo sunce brate,jebene ozonske rupe...
-Ajde dodji,imam ja pare,nije to frka...
-U brate!?Pa ti bi da castis,nisam ti ja picka pa da me castis...Aj pali,necu u grad...
-Kako hoces brate,ne znam koji ti kurac,izadji malo iz te sobe!?
-Aj batali,a gde da izadjem,de setam ko majmun bez para,bez pljuga,da zevam u one fukse po ulici,da se smaram u gradu,da slusam tuc-tuc muziku,da se druzim sa fenserima!?
-Naidji bar da igramo basket,sad ce da pocne i Svetsko u fudbalu.
-Jebalo vas Svetsko,tako ste se i prosli put lozili na nas,pa primismo sest komada,ne zna ovaj Antic de udara,razbice nas!Kakav basket,treba da se znojim po ovoj vrucini.
-E ajde cao...
-Cao,sedi malo kuci,nemoj samo medju ljude,je l ti cujes za ovu vulkansku prasinu,2012 se blizi!?
-E aj palim,pa se javi.
Ocu boli me kurac,pomislio je i nastavio da gleda u monitor.Ubrzo posle toga je ogladneo,keva mu je ostavila na stolu kad se probudi 500 kinti. Jao,sad treba da idem do prodavnice,da kupim pljuge i nesto za has... E jebem ti zenu,zato necu nikad da se zenim,pomislio je.Nije mogla nista ni da mi spremi!
Elegantno psovanje (izražavanje)
Veština koja zahteva mnogo truda i samokontrole. Nije ni čudo što mnogi njome nikada ne ovladaju.
Obično psovanje :
Jebi se bre, pogledaj kakav si !
Elegantno psovanje:
Predlažem vam seksualni odnos, vidi se da niste u najboljoj formi.
O.P: Ma jebem li ga šta je to...
Elegantno izražavanje: Nisam dovoljno merodavan da govorim o toj stvari.
O.P: Ma kurac će da izađe PS. 11
E.I: Mislim da PS.11 neće izači u skorije vreme.
O.P: Majmune!
E.P: Čoveče koji je zaglavio negde na početku evolucije!
O.P: Ma on se sad napio i ispovraćao kao stoka.
E.I: Izbacio je izmet koji nije pregurao ceo proces.
O.P: Nabo' ga je na kitu hahahaha!
E.I: Veoma vešt nokaut hahahaha!
O.P: Kravo!
E.P: Životinjo koja jede niskokalorični zeleniš!
O.P.: Puši kurac!
E.I.: Poštovani gospodine, predlažem Vam oralno opštenje seksualne prirode sa mnom.
O.P: Jedi govna!
E.P: Obeduj izmet!
Srpska revolucija
Jutarnje buđenje posle pijane noći. Ima neverovatne paralele sa istorijskom srpskom revolucijom.
Prvi srpski ustanak
Budilnik zvoni u 8. Pridigneš se, na trenutak osvestiš, ali ubrzo, padaš nazad
Hadži-Prodanova buna
Tek što si pridremao, malo se iscimaš otvoriš oči, međutim, opet zadremaš
Drugi srpski ustanak
Neko u susednoj sobi glasno pojača televizor, budiš se i shvataš da je vreme da ustaneš. Sedaš na krevet.
Sretenjski ustav
Neko od ukućana upada u sobu:
-Ustaj bubo lenja! Hoćeš do Sretenja da se izležavaš!
Period ustavobranitelja
Najzad si ustao, i odlaziš do kupatila kad neko zvoni na vrata. Otvaraš, to je predsednik kućnog saveta:
-Komšija, molim Vas, kakva je to buka bila sinoć!? To nije stvarno u redu, kršite kućni red. Još jednom nešto tako, i kućni savet će morati da pokrene sudski postupak protiv Vas.
Period "čvrste ruke" (kneza Miloša i Mihajla)
Ulaziš u kupatilo, tuširaš se ledenom vodom, lupaš sebi šamare da bi se do kraja razbudio.
Period monarhije
Spremaš sebi kraljevski doručak- ionako je dosta hrane ostalo od noćas. Shvataš da je po stanu ostalo dosta smeća od sinoć.
Balkanski ratovi
Celokupno smeće si skupio u jednu veću vreću, koju fijukneš kroz prozor, direktno na kola predsednika kućnog saveta.