Nije on kriv
Nekad otupe sva čula zbog voljene osobe, ali pre njih strada razum. Dakle, prvo ćemo među racionalnim, a zatim i iracionalnim stvarima da tražimo opravdanje za kojekakva devijantna ponašanja. Tu je već stradao razum i razloge pronalazimo u svemu drugom i krivicu bacamo na sve druge, pa i više sile.
Onda sledi druga faza. Otkazivanje čula. Kada vidimo da stavlja petarde komšijinom psu u usta ili čujemo da psuje majci majku ili nanosi fizički bol... Ma ne... Oči nisu dobro videle, ni uši čule, ni koža osetila.
Sve je lakše priznati nego da smo pogrešili u vaspitanju, zavoleli pogrešnu osobu ili da nas je, jednostavno, Bog zbližio sa nekim retardom koga moraš voleti po default-u.
Nije što je moj, al' je mnogo dobar momak. Ne pitaj kol'ko. Al' nije imao sreće u životu, ama nimalo. Prvo ga izbace iz osnovne posle ekskurzije. Al' nije on bio kriv. Šta zna dete, napile ga bitange, pa ga nagovorili da pipka nastavnice, guzicu da pokazuje direktoru.
Eto, posle je mor'o i u dom, ostadosmo bez kuće, šta će dete, počeo da kocka, nije išao u školu, pa mor'o negde. I nije imao sreće na kocki, eto ti. Baš ga nije htela. A i barabe pustile ga, on jes' imao fine brčiće i sve, al' da su pogledali malo bolje, vidi se da je falsifikov'o ličnu kartu. Ej, petn'es' godina im'o tad. U domu se baš i nije snaš'o. Neki ludi vaspitači ne pitaj. Ovaj jedan ga valjda nap'o, on mučenik šta će, dograbio šta je im'o pri ruci, pa ga tuk'o po glavi dok se nije uverio da se odbranio. Prep'o se bio valjda. Al', u zatvoru se posle snaš'o, odatle nisu hteli da ga izbace, još ga zadržali. Sa' će još malo da izađe.
Mi skućili opet za to vreme. Valjda ću dočekati da izađe. Ili valjda neću. Otkud znam.
Šiptarenje
Систем освајања територије или неког простора миц по миц. Лагано и неприметно, битно је само да се територија увећава на рачун других.
Овај систем користе углавном жене, мушкарци су склонији приступу "Немачка у Пољску '39-е". Такође, и мишљења о овом систему су опречна, неко сматра да је паметан а неки би рекли да је пичкаст и тотално фуњарски.
**муж:** Само још мајицу неку да узмем и спреман сам, јел крећемо?
**жена:** Па само док средим косу, шминку, проверим да ли ми је ова комбинација ок, залијем цвеће, позовем маму да јој испричам нешто, погледам крај серије и свратимо негде да купим бурек да нешто ставим у уста нека ме киселина мучи...то је то, крећемо.
**муж:** Имаш 4 минута. Ја после крећем макар и без тебе. Шта је ово јебем ли ти семенку безобразну?!
**жена:** Које, мишићу?
**муж:** Ма не прави се луда, шта ће твоје гаће у мојој фиоци?
**жена:** Па нисам имала места у мојој, морам да раздвојим чипкане од свилених...
**муж:** Ма немој да ми се шиптариш више шчула?! Направио сам плакар од 12 квадрата да имаш места а остала ми једна фиока и једна полица да не мешам баш гаће и сакое и то си ми узурпирала! Не дам фиоку!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
*две другарице седе и пију кафу, ладну ко шприцер јер стоји на столу 2 сата, претресају разне теме од Милицине хаљине коју је носила на Гојковој свадби до рецепта за посне чварке*
**Марија:** ОвАј мОј(акценти) стиже са посла, чујем га од суседне улице како се дере...
**Јелена:** Јаоој, опет ће ме нешто напасти, да идемо у шетњу?
**Марија:** Готово, ушао је. Ћао, драги, како је било на послу, јел да да нећеш да зезаш Јелену? Шта ће ти та секира??
**Крсман:** Јелена, поздравио те Гандра и рекао да ће ти јебати мајку курвинску што си му гаће оставила испод кревета. Жено моја, ова секира је за преуређивање наше спаваће собе.
**Марија:** Шта ћеш да преуредиш?! Ја сам то све лепо наместила, шта ћеш ти да дираш? А и зашто секиром??
**Крсман:** Секира је, пиле моје малено и лепо, да од нашег кревета направим два па се на свом шиптариши колико оћеш! Свака ме коска боли јер се по целу ноћ једном руком упирем од патос да не паднем на исти.
**Марија:** Немој, Крсмане љубим те, ја то да ти будем близу...
**Крсман:** Нема немој, или то или спаваш у гаражи. Прекипело је. Јелена, курво, мршћи кући ал прво скочи до комшија Радована и тражи му 4 блока, реци да сам те ја послао...
**Јелена:** Јел Радован онај високи, са великим шакама што ми изгледа као да би ме...
**Крсман:** Јелена! Блокови!
**Јелена:** А? Да, да...а шта ће ти блокови?
**Крсман:** Да подметнем уместо ногара, јебем те глупу, па да жену одерем од курца у ЊЕНОМ кревету.
Promena pola
Promena koja nastaje u napetim situacijama kao što je tuča i sl. Ogleda se u tome da se lik pretvori u pičku i pobegne.
- Brate, šta ti je to na licu? Ko te to uneredio?!
- Ma savatali nas neki Radovci. I tako njih trojica, a ja sam.
- Pa bio je Mare sa tobom valjda...
- Bio. I onda je promenio pol i postao pička, pobegao i sa bezbedne udaljenosti je gledao kako me šamaraju martinkama.
Film o filmu
Iritantniji od trejlera. Najnepotrebnija stvar na svetu. Prilika da vidite ključne scene u filmu, zaplet, rasplet, specijalne efekte, najsmešnije delove...po nekoliko puta. Posle ovoga gledanje filma je suvišno. I sve to uz neizostavno dupeuvlačenje. Svi hvale sve. Stari glumci mlade nade, mladi glumci hvale iskustvo starijih, svi glumci hvale scenaristu, scenarista hvali 'momke' iz ekipe za specijalne efekte, momci hvale svoje kompjutere...a reditelj hvali sve njih.I svi zovu jedno drugo po imenu. Svi su oni jedna velika porodica, a prezimenima nije mesto u porodici. I što je ključno super su se zabavili za vreme snimanja. Koliko god film bio dobar...film o filmu će ubiti i najmanju želju da ga pogledate.
Matora filmska zvezda: Mislim da će Džesika biti velika zvezda. Pazite, glumio sam sa najvećim imenima ali niko nije tako inovativan.Nežna je, a opet čvrsta. Duhovita je! A reditelj....Ron! Ron i ja se znamo 50 godina ali sada prvi put radimo zajedno. Kakvo iskustvo, kako je samo strog i pravičan, kako koristi kameru.
Džesika: Puno sam naučila!!!
Kaskader: Ja sam stvarno imao malo posla. Džek je insistirao da sve sam radi. Pokušao sam da ga odvratim ali on je jednostavno bio uporan
Džek: Moja nagnječena rebra to i dokazuju. ahahahh!
Kaskader: ahahhahah!
Džek: Ja sam pristalica telesne glume. Mora se biti telesan. U scenama sa Markom smo bili jako telesni i mislim da se to primećuje.
Reditelj: Kada sam prvi put pročitao Herijev scenario, znao sam! Ja moram da radim ovaj film! Još kad imate ovakvu postavu...zadovoljstvo je raditi! I moram naglasiti da je Džek bio jako telesan.
Opusti se
Najgore reči koje devojka ili žena može da ti uputi tokom pokušaja seksa.
Nešto se sjebalo, neće mačor da se podigne, zima mu, ne ide mu se u mrak, još ga drži alkohol od juče, bem li ga, ona vlažna, mokra do kolena, ti već počeo da se nerviraš, jedeš, zamišljaš Dženu ne bi li ga nekako probudio, a ona, devojka, umesto da pomogne, da padne prava oralna podrška kaže "opusti se".
Pa gde više, vidiš da je skroz opušten.
Nostradamus
Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam".
Još ga zovu i prorok.
- Kako završila Barsa?
- Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ viđeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te.
- Znao sam.
Tiganj
Највећа коцкарска забава широм света, познатија као рулет. Назив тигањ је добио због две ствари. Прво, јер је сличног облика као кухињски суд, а друго (како Јавио једном рече) служи за пржење лудака. Једна од најтежих коцкарских игара за победити, и ретки су они који су успели да изађу са њега у плусу.
Јавио на Самхаинову дефиницију Нем' пара ни за тикет:
"javio
Buri branio se...i došlo 2+ na real...ali tiganj me upropasti...služi za prženje ludaka..još ga žovu rulet...ukupan zbir brojeva 666..."
Razmišljanja učesnika emisije "Nedeljno popodne sa Leom Kiš", dok im avatari merkaju švedski sto
Lea Kiš: Smej se, Lea, samo se smej. Imaš kultnu emisiju na najgledanijoj srpskoj televiziji, tri butika na Bulevaru u kojima imaš doživotni popust od 20% i trajne navlake na zubima. Jednom rečju - *uspešna*. Da, uspešn...Jao, vidi ga ovaj Ćira što se popeo na *táblázat*...ups, sto...
Ćira: *Fenno-meeeno-menalllno osssećam se*...U, jebote, al' smrdim, baš sam pijan, kol'ko sam pijan, mnooogo sam pijan, ahahahaha...Al' takvog me vole, šta me boli kurac, hahahahaha...Saću još malo da izigravam budalu, a onda ću da navalim na švedski sto, onaj Šako izede sve ćevape, mamicu mu jebem onu tursku...Uf, ma samo da mi bedevija ne zatraži da pevam ono sranje, znači, tačno ću se ispovrać...a, da, već to radim...
Zorana Pavić: Smej se, Zorana, samo se smej. Redovan si gost u kultnoj emisiji na najgledanijoj srpskoj televiziji, imaš doživotni popust u tri butika u Batajnici i trajne silikone u grudima. Jednom rečju - *uspešna*. Da, baš tako...Uf, ček' da se setim neke moje pesme ako mi zatraži ova krava da pevam...Ma, nema veze sad, pevaću tercu Ćiri, i to se računa valjda...*Feno-meno-meeenalno oosećam se...*
Keba: Uh, jebote, što bi jeb'o ovu Leu...RASTAVIO BIH JE OD KURCA, jebotebog! A i Zorana nije loša za Kebin kurac, možda ću da je jebem u veceu na pauzi...Ma, šta mi se smeška ova Nada Topčagić, kar'o sam je već, šta više 'oće, koju pizdu materinu?! Dobro, ja znam da imam mnogo lep kurac, al' opet...Au, jebote, pa ovaj Ćira gori Cigan od mene, krv ti jebem!
Nada Topčagić: Joooj, kuku meni, al' sam pijana, kol'ko sam pijana, mnooogo sam pijana! Uf, nije trebalo za doručak da popijem ceo vinjak, sad mi se baš povraća...Al' dobro, jedino tako mogu posle da pevam, jeb'ga...Ma, šta me gleda ovaj Keba, koj' moj, da ne misli možda da ću opet da mu dam pičke?! Manji kurac nisam videla na estradi za sve ove godine, a tu sam...pa, oduvek!...Uh, moram posle dodem do Bulevara da pokupim pazar iz butika, kako ću da vozim, majkumu...
Kelner pri švedskom stolu: Dobro se drži ova Nada, obzirom koliko ima godina...Znači, jeb'o bih je na keca...
Kuvar pri švedskom stolu: Dobro se drže ove kifle, obzirom da stoje tu već dva dana... Izlakir'o si ih, Milojice, znači, svaka ti dala!
Šako Polumenta: A što se ti smješkaš, avetinjo nijedna?! Bolje bi ti bilo da doneseš još koji ćevap, nego što se tu ceriš...
Klavijaturista: Šta mi je rekla ona Željka, gde beše to krštenje...? Ma, boli me kurac, odsviram 4 bloka, uzmem 200 evra, skoro k'o platu što imam u "Mokranjcu"...
Kamerman: Samo da ne budem jutarnja smena, samo da ne budem jutarnja smena, samo da ne budem jutarnja sme...'Alo, režija, Ćira pao. Ponavljam - *Ćira pao*...
Baciti na kolena
Gladiti Milijaša na prizor nagih ženskih kolena kao fetiša.
-Ne mogu da verujem jebote. Danas uzmem Ćomijev telefon da igram igricu, smorio se i imam šta da vidim.
-Šta, našao si pesme Dževada Rebronje? Ništa čudno, taj ti sluša Južni Vetar od malena.
-Ma jok bre, uđem u slike a ono pola gigabajta golih kolena. Batica ima neki čudan fetiš.
-Baca na kolena, a? Nije to ništa, ja u Mikijevom telefonu našao slike Suzane Mančić kako čupka tarzančiće Bori Drljači. Instant bacanje pegle!
Uputstvo za angažovanje prostitutki
Приручник, који поспешује шансе за стицање позитивног утиска, о овој наизглед радикалној мери за разбијање загорелости.
-Прва и есенцијална ствар, набављање новца. Не тако мала сума, у зависности од захтева обрадивог материјала, 50-100 јевреја.
-Одлучност. Да хоћу да јебем, и не, не трипујем се да ћу добити сиду. Не, није ми жао што нећу ићи ове године у Гучу, даћу паре за крљажу.
- Отићи на сајт Хало огласа и претражити појам "масерке". Резултати ће бити слични даље приказаном: Краљевска масажа ароматичним уљима, за господу. Код вас. За неупућене-Е, то су ти курве. Заокружи бар десет бројева, ускоро ћеш сазнати зашто толико.
-Окрећи бројеве. Већина ће бити недоступна или се друга страна неће јављати. Ако ти се јави неки бабски глас, спусти слушалицу. Таква се смежурала због бар двадесет година у бранши, од силних курчева који су кроз њу тутњили к'о турски шлепери кроз транзит у Бугарској. Кад ти се јаве оне са Горбачов акцентом, боље их прескочи. Пимпови су им зајебанији од оног неандерталца Валујева. Не желиш никакву конекцију са њима.
-Када убодеш број, гледај да будеш бар малчице дискретан. Е оћу карам, имам педес евра, дођи до Тополске 18, обуци тесне гаће и исполирај пичку "Фа" гелом за купање. Не тако! Сети се шта је Ричард Гир рекао Џулији Робертс.
-Постарај се да ти гајба буде заиста празна. Не желиш да ти у пола посла уђе кева, која те нуди Доктор Еткеровим пудингом.
-Не мораш да сређујеш собу, јер није битно шта ће она да мисли о теби. Нећеш да је водиш на Егзит, или да јој режеш серију "Пријатељи" на ДВД, него да је отрсиш за кинту. За лепе паре, примала би га и у свињском кориту.
-Нек те не хвата паника због изгледа рибе. Не знаш каква је, јеби га. Ако си толико загорео да убацујеш скупе жетоне за бамбусање, јебаћеш и Гордану Поп-Лазић, уколико ти баш она позвони на врата.
-Не допуштај госпођици да иде до купатила, троши се време. Такође, не упуштај се у разговор, сваки минут улази у цену. Платио си да јебеш, а не да расправљаш о блискоисточној кризи. Кaко уђе на врата, ти шчепај око струка и крени да кидаш одећу. Кафом ћеш је нудиш, само ако си луд.
-Прихвати њене услове. Само са куртоном и нема љубљења у уста. Одговара ти, немаш намеру да навучеш неку болес', нити да сазнаш какав је укус ките комше Миливоја.
-Ако вучеш пекарски фетиш, још од првог гледања акције Славка Штимца у Варљивом Лету 68ме, ето ти прилике да се сит сисурина намесиш. Уколико помисли да си настран, боли те курац, платио си јој.
-Уколико имаш пара само за један сат, обрати пажњу на период око 55ог минута. У том тренутку, било да си код класичне пенетрације или нодловања брадавица- ПРЕКИДАЈ. Зајеби то што се сва задихала и зацрвенела, зајеби то што си задњи пут јебо 2001. иза касарне у Топчидеру. Вади га из сонде, ако улетиш у други сат, а немаш кинту, послаће ти неке разбацане ветеране да те згужвају к'о рекламни флајер.
-На чепркање њеног ануса, и завршницу у виду ударња течних иницијала, белим фонтом преко њене фаце, заборави уколико ниси парајлија. Када се иживиш, испрати је џентлменски, као да ти је другарица са којом си седео на часовима природе и друштва.
Да, заправо постоје људи који прибегавају оваквим солуцијама. Господо, који сте спремили коментаре, типа: нек плати она мени, ко за пичку плаћа боље нек се обеси, изађи у град и сл; честитамо Вам на јебозовности и пажњи, којом вас женски пол дарује. Ваш минус је довољан.
Srpski bob tim
Група ентузијаста сличних крикеташима из Маринкове Баре или карлингашима из Жедника. Шачица алтернативаца жељних пажње који су научили правила неког маргиналног спорта, направили савез и прогласили себе репрезентативцима.
Добар начин да се измузу паре из Олимпијског комитета или Министарства спорта.
- Брате, чему журба? Дај да сроламо још један.
- Журим бате, идем кући да гледам наш четворосед.
- Уууу, ал' тебе ради, маћорееее, 'начи 'ладно спајаш тросед и фотељу?
----------------------------------------------------------------
- Ало, чобане, откуд ти та треша са везеним грбом?
- Е мој ти, управо гледаш репрезентативца Србије у бриџу.
- У чему?
- Ма, лоре на енглески начин, једини знам правила у земљи, па ето...
tinejdžer
Непресушан извор проблема, али и смеха.
Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenačkih tinejdžera koja su upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su isključivo seksualne prirode…
Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?
Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?
Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?
Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?
“Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešt bijelo! U potpisu : Sokol “
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)
Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!
Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?
Ako se j*bem u čmar, jesam li djevica?
Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?
Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…
Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se “trljali ” preko hlača… jel mogu ostat trudna???
Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?
Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta???
Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?
Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?
Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?
Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?
Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?
Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?
Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?
Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.
Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?
Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.
Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. J*bali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pušimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam p*der, ili? Hoće li me cura “ubiti” ako joj kažem? Ful hvala…
Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?
Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele…
Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra”… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…
Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?
Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?
Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!
Ne jebe živu silu
Боли га курац за све. Фура свој фазон и до јаја му је. На чудне погледе упрте у њега одговара пуцкетањем у пределу уда, муда и курца. Кулира злобнике к'о добра пичка сиромашног штребера. Ништа га не може зауставити.
1 - Матори, виде ли што је Милош мувао ону рибу, какав цар, ја сам умирао од смеха, баци неку спику, па се окрене и пеглира. Идол. Шта је било на крају?
2 - Ма смувао ју је. Тај ти не јебе живу силу, боли га курац за туђе мишљење, а видиш да то има прођу код женскадије. А ти и ја овако туњави само курве можемо да арчимо. Јебига. То је јебач, ако ме разумеш.
Ubojnica
Ubojnica je svinja od cirka 200 kila žive vage.
Svaki domaćin koji iole drži do sebe mora u oboru imati makar 2 ubojnice, koje tovi u toku leta. A kad dođe zima, zna se svinjokolj. Tranžiranje, spremanje kobasica, topljenje čvaraka da bi se dobila mast i spremanje slaninice i ribića za sušenje.
I sve se to posle strpa u zamrzivač za crne dane.
A i običaj je kad se pravi svinjokolj da se zovu sve komšije iz komšiluka da bi se počastilo, a boga mi i zalilo.
-Obrenija sutra svinjokolj one dve ubojnice, očekujem od tebe da ispereš ona creva, i da osoliš slaninu da bi punili kobasice i to posle da sušimo. Nema smisla dođe kum a ja nespreman.
-More ispraću je tebi mozak, džigericu ti jebem! Vi gospoda da tranžirate i da se rakijate a meni čišćenje govana. MA NEMOJ! Prišt te stegla da te ne stegla!
-Dobro bre Obrenija smiri se, evo sam ću ja to.
-PU! Panaiju ti jebem! Lepo mi je pokojna majka govorila, nemoj za njega taj će te samo iskorišćavati!
Reci
Несвакидашња ситуација у којој се затекнемо и прокоментаришемо наглас, како бисмо били сигурни да нисмо изхалуцинирали.
Каква пичка прође јеботе!!!
-Реци!
Ide neko
Signal nakon kojeg se munjevitom brzinom sklanjaju slatkiši sa stola.
- Uf, što je dobra! Ma šta kurac *Milka*, *najlepše želje* su zakon!
- Nego šta! Odlomi mi jedan red!
- Drž'! E, prebaci ovu farmu, ne mogu da ih...
- Ćut'! **Ide neko**, čula se kapija. Nosi ovo u viseći deo!
***Kuc kuc***
- Napred!
- Zdravo deco, gde vam je mama?
- Zdravo teta Goco. Nije tu,:*mljac*: otišla je kod babe.
- Dobro, kažite joj da mi se javi kad dođe! Ivane, što si tako musav?
- Jeo sam govna!
Nije fer
Ljudsko poimanje pravde uvek je bilo suprotno stvarnim zakonima prirode. Pravda po ljudskom shvatanju u osnovi se odnosi na reciprocitet, toliko sam dao očekujem toliko i nazad. Ali malo morgen rođaci.
**Ćovek umro od srčanog udara jer nije popio tabletu na vreme, dolazi kod Boga.**
Bog: Milisav Simović?
Milisav: Jeste i imam primedbu gospodine Bože.
Bog: Još jedan sa primedbom, ajde okini.
Milisav: Ovako, ceo život sam gradio, radio, štedeo paru na paru, jeo koske i kačamak, pušio najgoru krdžu i šta sam uštedeo? Ništa! Al nije ni bitno. Elem, hteo sam da kažem sledeće: Tog dana kad sam umro, čitavo jutro sam spašavao neke prasce iz reke što pobegoše komšiji pa uleteše u Moravu. Popodne sam unucima uradio domaće zadatke, a uveče opremio babu i dao sinu celu penziju da ga žena ne tuče. I jebeš ga zaboravim to da popijem. Hoću da kažem, dobar sam čovek Bože, što me uze zbog te jedne tablete, nije fer?
Bog: Isuse čuješ li ovoga?
Isus: Jašta.
Bog: Vidi Milisave, stalno mi dolaze slični tebi. Jel tebi doktor rekao da redovno piješ tablete inače cvrc?
Milisav: Jeste, ali sam mislio...
Bog: To što si ti mislio možeš da okačiš Đavolu o rog.
Milisav: Slušaj Bože, što si tolko jajo, ako sam bio OK lik jel ne možeš da mi oprostiš jednu jebenu omašku?
Bog: Aman čoveče tako sistem funkcioniše. Ako staviš tukidida pod motornu testeru on ode. Nema odstupanja. To što si ti dobar čovek nema veze sa obavezama koje treba da ispuniš. Šta si ih bre ti Isuse učio tamo?!
Isus: Pa ja krenuo po nekim crkvama fazoni i tipa dođe neki lik Juda i donese neke džidže i fazon krenemo neke tripove da im prodajemo, ma ludilo bilo.
Bog: **facepalm** Slušaj Milisave, sad će tebe malo čika Đavo da prevaspita, pa ćemo posle da vidimo. A ti Isuse da se spremiš i kaldrmu pod noge pa na Zemlju.
Isus: Joj koja smorina, nema Jude više, aj sledeći vek ću.
Jedan je prob'o pa se usr'o
Подјеб за особу која не сме ништа да уради својевољно, без туђег одобрења.
Ћерка: Мама, јел могу ја да кувам кафу?
Мама: Смеш сине.
Ћерка: Да ставим ринглу на четворку?
Мама: Наравно, срећо!
Ћерка: А јел смем ја да је пробам? Јесте горка, ал ставићу три кашичице шећера...
Мама: Три? Пробај, ал један је тако пробо па се после усро... :куд сам се и удала за њега па имам овако ретардирано дете:
Gorenje mikser
Једно је правити торту, а нешто сасвим друго посматрати тај процес. Чекати те две "виљушке којима не можеш да убодеш" да би са њих појео нешто мало средњег фила "Швалер" торте (онај у који иде ломљена чоколада), било је слађе него преједати се увозним Киндер чоколадама. Мало је ту било фила количински, једва за кафену кашичицу. А опет тако слатког. Лепшег него прстима. Слађег него после, са остатком торте. Враћаш виљушке са више фила на бради и око уста него у самим устима, мљацкаш и питаш јел можеш и ти мало.
Добијеш.
Тежак је на прво држање. Тресе се и галами. Али беланца под тим виљушкама тако складно осцилирају и претварају се у кремасту масу врло брзо. Ови данашњи су нејаки. У сваком упутству пише да не би требало да раде, без прекида више од 60 секунди. Кажу да је то због пластичних делова. Горење има пластичне делове такође, али то су делови са душом. Кец, двојка, тројка... Четворке се већ бојиш. Можда ће полетети, нестати, па се више никада неће правити тако лепе филове. Доста је. Мама окреће посуду да провери квалитет улупаности, исту ону посуду коју си у забавишту носио као шлем када си глумио Биберчета и спашавао Лепу од Але. Беланца не испадају, а Миксер враћају у кутију. Биће миран до следеће недеље.
И тако опет. Још један најлепши фил, још један радни дан миксера. А до тада ћеш морати да се задовољиш тортом, Желе Зекама и Крем Бананицама. Можда и чике које праве Бананице имају овакав Миксер.
- Кево, нешто размишљам, јел ти и даље правиш торте оним старим браон миксером?
- Наравно! Шта си ти мислио? Да купим нешто за *телад* са *Теле* шопа? Баба твоја ми је ово купила кад си се родио.
- Ма, нешто размишљам. Ајд ме зови кад буде нешто да се мути...