Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.

Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.

Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.

Манифестација која се одржава у малом граду на југоистоку Србије крајем летњег распуста.То је последњи чин пред почетак нове школске године,стога се маса људи из пиротског нам округа масовно сјати на оближњу пољану која се неретко,када буду летњи пљускови, претвара и у мочвару.
Ту се могу наћи нај различитије непотребштине: Кинеско пластично наоружање, гаће комада 5 за 200 динара(то иде као алва),бугарски убруси и ирански магнети за фрижидер.
Најузбудљивији део је на аутодрому и рингишпилу "печурка" и камикази из којих трешти музика сирових фолк извођача.Ипак,врхунска забава се одвија испод вејника где се увек нађе нека "певљка" и где се алкохол испија у немерено великим количинама.Тамо су најжешћи пијанци пиротске вароши који ту остају док се вашар не заврши,штоно кажу Пироћанци "немају си дом".У случају да се деси да се небо избаци неким летњим пљуском настаје хаварија на вашару.Наиме,због блата које ти се ухвати на патикама и панталонама у једном тренутку не можеш да подигнеш ногу.Нове ствари са патикама отишле су у неповрат.То одмах у корист иде оближњим продавачима "оригинал" патика типа "aididias" и "Niueke" и бугарских панталона јер одмах идете у куповину истих.Да би превазишли овај део потребне су године искуства на вашару и ескивирање најугроженијих делова пољане које знају само професионалци и увек је мистерија када они изађу са вашара неупрљани.

Najtraženija vrsta pomoći u kvizu: Želite li posao?

Najokrutnija scena u istoriji pedografije. To nije mogao da režira čovek, nego monstrum, životinja ili eventualno neka majka koja pati od neuzvraćene ljubavi svoga deteta, pa je htela da mu se osveti, zagorčavajući život meleonima dece.

Nenajavljena poseta roditelja studentu u velegradu.

-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.

-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.

-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.

-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.

-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.

-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.

-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.

-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.

-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".

-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.

-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.

-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.

-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.

-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.

-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.

Израз користимо када нисмо баш најсигурнији у оно што причамо.

Кад изабереш електричну столицу.

Biće iz porodice žena a reda zmija sposobno da, zbog svojih kompleksa i nesigurnosti vama uništi ceo dan, često, jednom jedinom rečenicom. Biće koje se hrani jadom, bedom i depresijom a svoje lice farba Oriflejmovim ratničkim bojama u stilu žena lovaca plemena Zulu misleći da je tako "trendi".

Grad u kome se ne kaže "čist" vazduh nego "bezolovni".

Sisa koja se odmetnula i ispala iz kupaćeg na radost okoline i zaprepašćenje mlađih maloletnika, pri akrobatskom skoku u vodu.

Noćna mora roditelja ziljavih pički. Jer, dok rođenu ćerku mogu izbegavati i ne pojavljivati se s njom u javnosti, psa ipak moraju izvesti u šetnju inače će im se taj pas pokakiti na tepih. Odrastao čovek izgleda tragično kada ga vidite sa psom obučenim u roze haljinicu.

Pederuša koja se nosi ispod miške.

Stanje duha kad otvoriš knjigu da učiš,pročitaš par rečenica i zableneš se u praznine između redova. I tako nekih 10 minuta...

Svakodnevnica jedne obične lenštine.

Veoma česta pojava. Jednostavno, ako ne gledaš u stranu dok neko kuca password od nekog sajta ti si ili nevaspitan ili magarac koji hoće da zna tuđe poverljive stvari. Kao da je neko toliko vidovit da ispod debelih prstiju vidi 15 slova i brojeva i tako spakuje u reč koju ovaj krije. Niko nema druga posla nego da gleda šta ti kucaš, osećaće se kul jedino ako uđe u ''tvoju intimu''.

Појава карактеристична за мушку популацију у летњој сезони. За извођење распиштољивања су потребни: гаће/боксерице, подлога за полу-сед и посторгазмичан израз лица. Често се може видети на плажи, клупама а главни симболи су раширене ноге у стилу хлађења ја** и горепоменути израз лица. Понекад се, ради естетике, ставља мокар пешкир око врата.

ТРИП {именица} ТРИПОВАТИ (СЕ) {глагол} ИСТРИПОВАН, ТРИПОЗАН {придев} Трип је стање свести, начин размишљања, али и нешто тренутно што ти се дешава у глави. Када неко трипује себе или друге то значи да покушава да креира неко мишље о некоме или нечему које се не поклапа са правим стањем ствари. Када се неко истрипује то може да значи да се збунио или је нешто погрешно схватио (па му је цела ствар мало чудна). Каде је неко (нешто) истрипован или трипозан то значи да је мало чудан и то стање је у мало већем временском периоду.