Višeznačje. Pojava u jeziku gde ista reč u različitom kontekstu ima različito značenje.

Razgovor između radnice u prodavnici bebi opreme i žene koja je došla nešto da kupi.

Када престане да те привлачи "Милка" већ слатко из шпајза.

Uz ono standardno tipa znaš-da-je-mogla-cela-Afrika-da-se-navodnjavai-i-nahrani-za-pare-koje-se-troše-na-ratove, u nas je dosta prisutnije zatvaranje očiju pred sopstvenim glupostima, a držanje govora dugima za iste te gluposti, pa makar i naša uloga u njihovom postojanju bila prilično velika.

Рођен у нормалној радничкој породици. Мајка га облачи стандардно, учи га нормалним основним вредностима. У обданишту слуша васпитачицу и не хвата малу Мају за кикице него је љуби у образ. У основној школи не пика фудбал флашом са ортацима на одмору него седи и чека да почне нови час. У вишим разредима не фата другарице за дупе, не бежи са часова и даље се понаша нормално. У средњој је и даље нормалан, не јебе, на журкама је неприметан. Баш зато што је нормалан и не јебе, средина увек најебе. Испод части му је да се појебе са неком ружнијом од себе али зна да је нижа лига за неке авион рибе. Због притиска средине у трећем средње јебе неку габорку али и даље је нормалан. Једини у средњој не пролази кроз неке рокерске, панкерске, хеви метал фазе – он је нормалан. На факсу је неприметан. Не иде на журке, не пије ко стока, даје све у року. Добија нормалан посао у крају јер је васпитан да не диже реч на старије од себе, а могао је да буде директор. Јебига, нормалац ради као секретар обичан. Налази жену његовог калибра, има сасвим обичан ,нормалан, брак. Двоје деце које такође васпита да буду нормални – средња класа. Умире неприметно као и што је живео. Његов нормални живот средњака наслеђују његова деца.

Брзо и прагматично одрађивање нечега, без обзира на могуће негативне последице или сметње у извршењу. Име добила по краљу Стефану Урошу II Милутину Немањићи (у народу познатом као, јелте, краљ Милутин), који је био први заступник ове методе, подигавши четрдесет цркава од Далмације до Јерусалима, трсивши пет жена, пустивши муда толико да је једини у Европи победио татарску хорду кана Ногаја, ослепевши сина који се курчио да му узме трон. Вероватно већи баја и од цара Душана.

Kamen u ljudskoj formi. Čovek koji na samu pomisao kvalitativne promene doživljava epileptični napad. Za njega je Obama - inkarnirani đavo, hamburger - kapitalističko otrovno govance, kondom - ono što žulja, kompjuter - sprava da ti sjebe oči, vakcina - kancerogeno sranje, Evropa - sunovrat sistema vrednosti, škola - opijum za masu, rad - uzaludno trošenje vremena, biometrijske legitimacije - žig zveri 666, bezvizni režim - besmislica usled nedostatka para, pare - sreća, sreća - kafana, kafana - poluodevena pevaljka, pevaljka - Ceca, Ceca - prototip srpske keve i žene, žena - biće koje širi noge kuva i trlja leđa, homoseksualac - ono što treba obesiti, krst - ono za šta treba proliti malo tuđe krvi, Patrijarh - pastir, religija - Svetosavlje, Isus - opozvan modernizmom, modernizam - liberalizam, liberalizam - sunovrat sistema vrednostiu, sunovrati sistema vrednosti - Evropa, heroj - R. Mladić, Ahil - Bred Pit, Bred Pit - američki pederčić, Rok i Rol - buka, Stoja - ljubav i bol, Voislav Šešelj - vrstan književnik, Meša Selimović - stoka muslimanska, orgazam - Koštuničin govor, itd.

Пре једно 5-6 година, када је технологија појефтинила и постала доступна широким народним масама и тиме им, као што увек бива, пружила могућност да испоље свог унутражњег јашара на један потпуно нови начин, на улице Београда, замазане шлајмом из којечијих уста, по први пут је закорачио представник нове и дотад непознате врсте - слушач музике на мобу без слушки, човек који широкогрудо дели своју музику са својим вољеним суграђанима, одбацујући концепт слушалица као исувише себичан. Без обзира где се налазио, на улици, у превозу, у школи, у крају, код куће, на његовом сату је увек време за пуштање зике на мобилном. Површни посматрач би закључио да он толико воли музику да једноставно није у стању да исконтролише своју жељу за пуштањем и слушањем исте без обзира на то што од диџеј опреме има само телефон, али површни посматрач би погрешио, као што увек греши јер је површан, а право стање ствари се никада не може сагледати тек тако, површина се увек мора загребати да би се дошло до сржи проблематике, иначе се не извучеш.

Слушач музике на мобу без слушки не воли музику. Не да не воли музику, он заправо не воли ништа, он не осећа страст ни према чему, животу приступа крајње површно, никада не осећа душевну глад и жељу за нечим новим, никада не осећа ништа сем јебеног животињског нагона ка јелу, пићу, спавању, кењању, пишању, јебању и слушању лаких нота у позадини, лаких нота које представљају тако прикладан саундтрек његовом плитком, протраћеном животу чије беде никада неће бити ни свестан, јер никада га ништа неће нагнати на неко иоле озбиљније размишљање. Он ће увек бити задовољан собом, тако сит нахрањен мрвицама, испуњен неиспуњеношћу, без икакве назнаке оног прогањајућег осећања да је нешто пропуштено, да нешто ту не штима. То је човек који на матурску екскурзију у иностранство креће не да би видео чега све има тамо и шта ће све проћи успут, него да би се са српском заставом сликао испред Колосеума. То је човек који кад узме да дрка курац, он не да не пусти нормалан порнић, макар прескочио увод и предигру и, не убацивши се у целу ту причу, одгледао последњих пет минута током којих изблајхана порнићара уз широки, лажни кез прима пар снопова сврша на два пластична балона прикачена на свој грудни кош, слушач зике на мобу гледа јебене камшот компилације састављене од снимака у трајању од по минут-два, и цео посао обави већ ту негде на средини другог, док рава стење у фазону „Oh yeah baby, right there, right on the titties, hnnnnnggg!!!1”, брзопотезно, механички, без трунке правог уживања, вођен ничим другим до тежњом за удовољавањем својим телесним нагонима. То је човек који кад огладни, узме и обари виршле, иако би уз десетак одсто више труда могао да их испржи у тигању и поједе нешто што за промену нема укус као јебена пластика. То је човек који скида најновији део „Паклених улица” са нета, и то оно срање снимано ДВ камером у неком биоскопу у Катару, одгледа га и бива одушевљен оним што је видео, јер мислим брате „Паклене улице 6”, до јаја филм, како ниси гледао батице, Вин Дизел, бесна кола, дрифт, спојлери, све! Он на волпејперу моба држи слику зајебаног хромираног змаја који се увија око јин-јанга, у фолдеру „слике” има подфолдер „мотори” у којем се обавезно налази слика дречаво зеленог јапанца са „агресивним репом” на чијем седишту седи риба са јефтиним кварцованим теном и цигнаском трајбал тетоважом изнад огромне млитаве буље, затим подфолдер „рибе” где су обавезне раскречена Сандра Африка, Меган Фокс и Памела, и наравно неизбежни подфолдер „Србија” одакле на његово духовно здравље мотре испикселизовани Дража, Ратко, Лазар и неки рендом манастир којег ни сам би умео да препозна. Када тражи рибу, њему није битно да ли она мирише на чистоту, дискретно и ненападно, али истовремено женствено и омамљујуће ако довољно обратиш пажњу, или пак на какофонију кванташке пијаце самлевене у конзерву јефтиног спреја, помешану са устајалим смрадом цигара и пива. Битно му је да има сису.

Музика коју слушач зике на мобу слуша без слушки мора бити прилагођена јефтином кинеском звучнику од 0.2 вата у његовој новој Нокији која има „тако добар звук” који кошта више од читаве гардеробе његове кеве која шљака у пропалој државној фирми, а то свакако нису прогресив рок или стонер дум. Он слуша само комерцијални крш хаус који је чуо на радију, мутираног хибрида хип хопа и РнБ-а са овонедељне МТВ-јеве топ листе, затим исто то али у собној продукцији његовог ортака из Врчина, и наравно туркоидно треш завијање уз зурлу и шаргију, али ипак не толико туркоидно да му екипе у источним преграђима Истанбула не би скинуле јакну. Ту се најбоље огледа његова испразност и његов бесмисао, јер он у први план ставља свој однос према музици о којој заправо појма нема јер му никада није пало на памет да је истражи мало на своју руку, ван оквира које су му наметнули медији и ближа околина, макар у границама тих жанрова на које се ограничио. Он није тру рејвер, није тру репер, није тру шабан, он је од свега помало а истовремено ништа до краја. Аудио фајлови у његовом телефону имају наслове у формату „nikola-rokvic-2011-NOVO-exyump3-ba-muzika-horoskop-vicevi-o-muji-i-hasi.mp3”, а за ID3 тагове није ни чуо, јер он не воли музику довољно да би је уредно организовао, не занима га баш толико. Он рипује песме са Јутуб клипова у ниским битрејтима, баца их на моб, на еквилајзеру сваку фреквенцију буџи до максимума јер му је ортак рекао да се тако јаче чује, стиска плеј, а моб ставља у џеп ако је напољу исувише хладно или ако му требају слободне руке. Музика му је само неопходни бекграунд нојз, јер кад је тишина, уме мозак да се поигра са човеком, уме да дâ себи слободе и одлута тамо где не би требало да одлута.

Neobjašnjive situacije u kojima se nađemo kada nam, bez logičkog objašnjenja, nedostaje nešto iz kuće. Sigurni smo da je ranije bilo tu, a sad ga, začudo, nema. Netragom nestalo, tajanstveno izgubljeno, odnela ga maca papučarka ili dva zeca na štapu. Nema.

Serija koja bi, ako bi bila snimljena, u premijernom emitovanju potukla sve do sada zapamćene rekorde gledanosti (pa čak i gledanost prvog dela i njegovih 2013 repriza).

Nakon uspešnog prikazivanja bila bi reprizirana svake godine (ponekad i dva puta) do onog trenutka kada meteor konačno udari u planetu Zemlju i raznese je u paramparčad ili dok se ne usvoji zakon koji strogo zabranjuje prikazivanje ovog ostvarenja u radio-difuznom prostoru Srbije.

Grupa žitelja sela koja se okupi kad je neki svetac, crveno slovo, ispred seoske zadruge, da nakratko zaborave probleme svoje svakodnevnice, debeljuškaste nervozne žene kod kuće i podignute kredite, i da uz grlo podmazano hladnim pivcetom raspredu diskusije o majci Rusiji, masonskim zaverama, zlokobnim Amerikancima i Vatikanu, ne zaobilazeći niti situaciju na lokalnoj političkoj sceni, uz povremene nalete nostalgije kako je "čojek u Titino vreme mog'o na klupi spavati, a niko mu nije mog'o ništa". Kako jadan pošten čojek uvek najebe nekom igrom usuda, a Srbinu pogotovo nikad nije bilo gore nego u ova u ova luda i opičena vremena... Uz to se počesto napravi besednička dramska pauza, da se grlo podmaže hladnom pivom i da se mezne malo nasečene slaninice i jeftine pileće salame...

U toku žustre diskusije, lokalni veterinar se pretvara u Demostena, kazandžija u mudraca Seneku, propali fudbaler u Ničea, vlasnik me'ane u pragmatičnog Bejkona, dok seoski geometar, kao najčkolovaniji čojek nadgleda sa visine diskusiju sa aristotelovskim autoritetom. Žustru diskusiju prekine samo poneki komentar "Dobrrrrrra, jebla majku" kada prode punačka seljanka na biciklu dok joj suknja erotski dirlika na Poni biciklu, skrećući pažnju seoskih mudraca sa visokointelektualnih diskusija, na svoje jedre, od kopanja iskvarcane noge.

I dok noć lagano pada na selo, uz pozadinsku muziku iz parkiranog Golfa dvojke, diskusija skupa seoskih mudraca zvonko žubori seoskim mirom, a njihove upaljene cigarete kao bumbari sijaju u noći... dok se vodi diskusija ljudi koji samo žele da nakratko zaborave svakodnevne probleme, debeljuškaste nervozne žene kod kuće i podignute kredite, kao i poneki propali mladalački san o igranju levog krila za poznati klub iz Beograda, završenom fakultetu i nekom boljem životu...

Вишеструко корисна ствар, када би се наравно десила у Србији. Не треба трошити речи на чињеницу да би државна каса имала вишеструку корист од убирања пореза и да би проститутке добијале социјално, здравствено и редовну плату (а и право на летовање у синдикалном одмаралишту у Буљарицама) па би и за тебе било мање шансе да фасујеш трипер или неку другу гадост и бла бла, то су већ преžвакане предности легализације. Нико не говори о ситним радостима...

На пример могао би да извадиш повластицу као у ГСП, па да за одређену суму новца месечно одеш у Цава центар и јебеш колико ти душа иште, само покажеш легитимацију и уживаш у благодетима форникације. Наравно повластице би биле за Минимал пакет (100 евра месечно, добијаш неограничени орал у току месеца), Стандард пакет (200 евра за стандардно, тј. орал и регуларан секс) и Премијум пакет (300+ евра у зависности од жељене перверзије). А ако те контрола ухвати да јебеш без маркице, онда добијеш фрај јебање у чмар без вазелина, наравно твој.

Постојао би попуст за студенте. Уз индекс ти оборе цену 30%, а ако положиш испит, имаш фрај хендџаб. За хватање услова за наредну годину добијаш фрај пушење, а за дипломски бесплатну јебачину из премијум пакета (значи са перверзијом по избору, рецимо ти јебеш једну цаву, друга ти отпозади лиже јаја. Или ти глади чмар. У зависности од тога шта преферирате). Упишеш мастер, добијеш фрај Стандард пакет на месец дана, упишеш докторске, добијеш Премијум пакет на месец дана. То би био допринос проституције науци.

Попусти би нарочито обрадовали оне са најплићим џепом, а то су школарци. Уз ђачку књижицу и одличан успех, могли би да плаћају одложено, тако да не морају да брину да ће остати без пара за ужину овог месеца. За све петице и вукову диплому, наравно бесплатан блоуџаб. Ето још мало доприноса науци и образовању. Да и штребери пројебу за Џ!

Постојао би и попуст за пензионере. Као што у берберницама деде могу да се ошишају за 100 динара јер 90% њих нема косу, тако би уз пензионерску повластицу могли да јебу уз попуст од 90%, јер је 90% њих неспособно за таслачење. Тако би проституција помогла пензионерима да буду мање нервозни по аутобусима.

Могућности су неограничене... Само треба неко паметан из скупштине да се досети, лупи шаком о сто и каже *Доста је било са експлоатацијом поштене радничке класе! Другарице заслужују бољи третман!*

Skraćenica, nastala uzimanjem početnih slova reči.

Izvor zanimacije, igračka i misterija, sve u jednom.

Гејм гејмује Краљевићу Марко
Са старицом Јевросимом мајком.
А када се наиграше гејма,
Стаде мајка Марку сендовати:
-О мој сине, Краљевићу Марко,
Остави се сине четовања,
Јер чет добра донијети неће;
А старој се досадило мајци,
Све емптујућ' Рисајкл бинове,
Већ ти узми хардвер и софтвере,
Пак ти хостуј Цареве сајтове!
То је Марко послушао мајку,
Ал не хоста Цареве сајтове,
Већ хакује Цареве бајтове!

Отуд иду Администратори!
Они носе три гига бајта;
Пак говоре Краљевићу Марку:
- Море Марко не хакуј сајтове!
- Администратори дајте ми бајтове!
- Море Марко не хакуј сајтове!
- Администратори дајте ми бајтове!
...

Е ту ти се забаговало Марку...
Диже Марко вирус и програме,
Пак обори цареве сајтове!
Даунлоудује три гига бајта,
Форвардује својој старој мајци:
- То сам тебе данас изхаков'о!

O ne! Ne opet, ne podsećaj me na tog stvora! Ima i slika!? AAAAAAAAAAAAAAAAa!!!!!!!.......

Verujem da se mnogi od vas i danas prisećaju papirnog brodića koji plovi niz ulicu, i kog vija devojčica u žutom kišnom mantili, juri za njim, sve do slivnika, a u slivniku je on..Oličenje straha, jeza, zazor, sa onom na neki čudan način bol esnom i zastrašujućom maskom, slatkorečivi klovn koji manta malu decu, odvlači ih u mrak podzemlja gde nemamame i tate, gde se ne čuje vrisak i zapomaganje..

Film Stivena Kinga koji i danas proklinjem, kad se samo setim..Majka izlazi iz sobe, gasi svetlo misleći da je sve u redu i ostavlja te da spavaš, i strahovi počinju da izlaze iz mraka. Ispod kreveta odavno nema mesta, natrpao si tu igračke i kutije i tu se ne može sakriti. Ali možda je nekako iz kanalizacije dospeo u orman? Čekaj - nešto se čuje kroz prozor, dole u dvorištu..I tako mnogo mnogo noći, strah te ruši u san.

Zbog njega smo zamrzeli klovnove iz dna duše, i to više nisu bile smešne čike u šarenim odelima koje žongliraju i deci dele balone. Babaroga, duhovi, drekavci i Cigani koji kradu decu bili su samo u jednom od njegovih oštrih i jezivih dest prstiju, koji su ostavili neizbrisive ožiljke u sećanju.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Људи који су смештени у магацине човечанства и продају се по набавној цени, по најнижем курсу поштовања.
Произведени помоћу калупа, са ниском тачком топљења, великим могућностима накнадног обликовања и количинама конформизма.
Услед непажње, врло крти и ломљиви.
Чувају се на мрачним и хладним местима због своје природе да се покваре на јачем светлу и у природнијим условима.
Слаби су проводници успеха, а врло добро се растварају у илузијама. У реакцији са ударцима судбине дају депресију.
Због природног станишта имају тенденцију да се убуђају и да та буђ буде једини облик живота у њима.

Još neiskorišćena domaća pretnja koja ima potencijala da zabrine neprijatelja. Par 'iljada napaljenih srpskih tinejdžera je sila koju ne treba shvatiti olako. Odmazda za najljuće neprijatelje kojoj više nije potrebna viza da bi sejala destrukciju.

Prepravljena izreka koja nam govori da koliko god čovek bio pametan, uvek će se naći neko pametniji ga naguzi onako na kvarnjaka.