ekskurzija
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Moda
Зајебани тренд облачења који се често мења, а старији га све више и више мрзе.
1860.
- Ју, Миланка, црно дјете. Шта с' обукла ту сукњу испод колена. Знаш да си ти једино девојче из фамилије које похађа школу и зна писаније. Тутањ у собу и панталоне да обучеш.
- Немој мамице, молим те.
- Рекла сам одмах.
1954.
- Милоше, где си кренуо тако обучен?
- Идем с друштвом мало напољу, донеће Деки радио па ћемо слушати мало Елвиса.
-Море, ја сам теби Елвис, мене ћеш да слушаш. Марш одмах у собу, и без кошуље ми нећеш изаћи, а те панталоне да ми даш после да обложим Џекијеву кућицу.
2012.
- ХАРД БАС, ХАРД БАС..
- Ало бре мајмунчино једна.. Драганееее.. Ало бре немој да ми скачеш горе, гледам Гранд.
- Јеби се ћале, оно, као, знаш. Боље да пустиш Рамштајна.
- Сад ћу да ти јебем матер. :пење се уз степенице: Море ти ћеш мени да кажеш да се јебем. Погледај се на шта личиш. Обукао си мартинке, панталоне из арми шопа са трегерима и ошишао се на ћелаво. Шта ће ови шприцеви овде? Какви су ти ово кукасти крстови? Јел си ти Србин, шта, не разумем. Хитлер, не!?
- Ало бре, мојне ти мени нешто да се уперујеш ту. То се сад тако носи. Немој да ме смараш.
- :ћале чупа тастатуру и креће да га удара по ћели: Сад ће ти да видиш ко су били нацисти пизда ли ти материна. СЛУШАЈ! Ако се не будеш смирио, ова кућа ће да ти буде концентрациони логор. ШЧУО?
Slobodan kao ženski WC u elektrotehničkoj
Večito sam. Hoće on da nađe curu, al' ne ide.
A: Dule, daj mi broj od onog tvog kuma. Simpatičan dečko, pa rekoh da ga pitam da izađemo.
B: Aha, piši: nula šes' pet....
A: Čekaj bre, šta da mu kažem? Šta ako me ispali?
B: On da te ispali?! On je, bre, slobodan k'o ženski WC u elektrotehničkoj. Samo ga cimni i tvoj je.
Crvenokosa
Из аутобуса на линији 56 посматра улицу Краљице Наталије. Из слушалица се чују речи које не разуме, и музика која јој не прија. Носи хамер обогаћен жврљотинама које се не свиђају ни њој самој, а камоли другима. Она је њена мајка, само тридесет година касније, са новом фарбом за косу, пар страних речи у вокабулару и додатне четири године средњошколског образовања.
Улази у собичак на Чукаричкој падини, парче Мај Кемикал Роменс постера на вратима, тера је да се попут Владимира Стојковића по ко зна који пут одрекне своје ружне прошлости. Увлачи дим који је гуши, крије опушке од кеве. Ставља на сто пластичну шналу, заричући се да је никад више неће ставити у косу, јер не истиче на прави начин њену личност. Отвара сајт неког десет година старијег лика кога је упознала у "Дангуби", информише се о напредовању његовог новог музичког пројекта. Машта још неких пола сата о том исфолираном буржују са Дорћола. Долази к себи, гуши је поново ћалетов воњ на алкохол, иако је матори отишао пре десет година. Из суседне собе чује се глас Ивана Бауера, а она тако мрзи телевизију. Сестра по фарби јој је препоручила књигу, свака реч производи све већу досаду, рачуна преостали број страна, рачуна дане до следећег виђења са том цуром, мора пренети позитивне утиске. Одлаже књигу на страну, заклиње се да ће сутра прећи бар тридесет страна. Устаје, гледа у ормар, одустаје. Ниједно парче шарене одеће не може нагласити непостојећу сису.
Сама је, спава јој се, прошао је читав дан, а опет није пипнула методологију.
Više mu/joj koštaju svećice nego cela torta
Fraza namenjena osobi koja je, po mišljenju onog ko tu frazu izgovara, poprilično stara.
Majka: Vasi za tri dana rođendan, moram tortu da mu napravim, pomenu da će da zove neko društvo, ljubi ga majka.
Otac: Kakvu crnu tortu, da l' si normalna? Konjina matora, vuče onih šest ispita već tri godine, a ja celu platu samo na svećice za tortu da potrošim! Ja sam u njegovim godinama dvoje dece imao na grbači.
Majka: Eh, tebi će, koliko vidim, za sledeći rođendan trebati samo jedna sveća, iznad glave.
Otac: Šta si rekla?
Majka: Ništa, ništa, lep dan danas...
Nijanse glasnoće muzike
Koliko god bilo opcija za pojačavanje i utišavanje muzike, nikad neće biti ,,ona prava'' jačina. Ako pojačaš, probiće ti uši, a ovako ti je tiho da uši ispadaju. Kod nekih mobilnih telefona i mp3/4 playera postoje i ,,nijanse'' između nekoliko glasnoća, ali ni one nikad nisu prava sredina pogodna za slušanje. Čak su nekad te ,,nijanse'' glasnije od sledbenika ili tiše od prethodnih jačina.
Deda pustio dnevnik, pojačao na 70, baba urla, sestra peva - jedini spas su sluške.
Ali, vraga! Pojačaš na najjače, uši otpadaju, mozak ispada, oči igraju užičko kolo. Ukoliko smanjiš pesma teče ovako:
,,Come to believe that I better not leave
Before I get my chance to ride Dinkić se
When it's killing gde je šećeeer, u Hagu kako bi what do I really need
All that I viša cena uglja need to look inside
Hey oh laalaaa laaa what I say demokratija, come back and
Hey oh pička li ti materina what I say oh''
Frontmen benda
Jedini stranac koga prvo nauče da kaže dobro vueče Serbija kakoste, pa tek onda sočne psovke sa čistim izgovorom.
Profesor hipik
Tip osobe koji je nekada kao student pod uzrečicom "Probaj sve u životu" nakupio brdo mudrosti i kada se konačno umorio od života postao profesor u nekoj školi na periferiji. Čovek koji svojim učenicima uvek otkriva mudrosti u životu kroz svoje bogato iskustvo i najčešće bude profesor hemije, biologije ili književnosti.
Profesor hipik : "Ok, deco danas radimo alkaloide, dakle imate one bez azota u prstenu i one sa azotom. I da vam kažem ti bez azota su najzajebaniji jer kad uzmeš malo više dve nedelje si u nekom gadnom tripu da viđaš neke likove u haljinama i sa krilima kao i nekog bradonju koji se stalno dere na tebe. Oni sa azotom u prstenu su OK, tu imate heroin, koakin, morfin - ono ok stvari manje-više, samo što ako preteraš sa njima ponovo viđaš onog bradonju."
Gligovdan
или "идиотски дан". Дешава се с времена на време. Назван вероватно по неком Глигорију из непознатих разлога, можда баш због тог Глигорија.
Устајеш из кревета у понедељак ујутро, сат си снузовао десет пута и касниш. Провизорно одбијеш крмеље, уредно свим укућанима кажеш добро јутро.
- Добро јутро свима.
- Добро јутро, Глигорије.
Ти се не зовеш Глигорије.
- Који Глигорије?
- Па ти, Глигорије.
Излазиш из куће вртећи главом и идеш на посао/у школу/у пичку материну. На улици се људи окрећу за тобом. Чујеш њихов шапат: "Глигорије... Глигорије..." Какав Глигорије који краснодар? У пуном аутобусу ти устају људи да седнеш и бојажљиво те гледају. "Глигорије!" Деца почињу да плачу. Контролор се мршти али не сме да ти каже да изађеш, сам сконташ и изађеш. Успут наилазиш на своју девојку, која те гледа згађено врисне: "Глигорије, фуј!" и побегне. Стижеш на посао одакле те избацују.
- Зашто?!
- Ми смо озбиљна фирма! Не треба нам неки Глигорије!
Седиш у парку као Мита Пантић. Пролазници те гледају, неки сажаљиво, неки забезекнуто. Сви кажу само једно: "Глигорије". Прилази ти неки чикица са шаховском таблом под мишком.
- Јесте ли за партију, Глигорије? Могу ли да Вас зовем "Глишо"?
- Ама какав Глигорије, човече?
- Па ви, младићу.
- А по чему то?!
- Па пише Вам на челу да сте Глигорије.
- МА КАКАВ ГЛИГОРИЈЕ? ШТА ТО ЗНАЧИ ГЛИГОРИЈЕ?!
- Не, стварно Вам пише на челу. Говнетом.
Римовано наравоученије: Пијеш вињак, а гладан - сутрадан је Глиговдан.
Ispitni rok
Rok muzika koju slušam dok spremam ispite.
Takođe postoje:
-Ispitni folk
-Ispitni metal
-Ispitni house
-Ispitni r'n'b
itd...
Popizdeće red u pošti
Opis konstrukcije prezimena.
One konstrukcije koja čini da se frizerka iz Deronja preziva kao levo krilo fudbalskog kluba "Vasko de Gama".
-Odlučila sam da ne uzmem tvoje prezime.
-Mm?!
-Samo ću na svoje da dodam tvoje.
-Ljubavi, već se prezivaš Anastasijević-Kozimidis jer ti je majka bila kreten. Budeš li kreten i ti prezivaćeš se Anastasijević-Kozimidis-Ubiparip. Misliš li da je to normalno?!
-Pa...
-Plus što se zoveš Ana-Marija jer ti ni otac nije bio dobar u glavu. Imaćeš šurnajst nekih reči u imenu. Popizdeće red u pošti dok bude čekao da to izdiktiraš i potpišeš. Prebiće te i zavezati štrikom za biciklarnik ispred k'o gladnu kerinu.
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
dva dva tri dva
Jedna od najvećih misterija mog detinjstva, navodno profesor fizičkog na taj način broji broj ponavljanja određene vežbe, mada ja i danas mislim da samo lupeta neke brojeve nasumično..
profa fizičkog (u trenerci marke Sport): Jedan pet dva jedan, šest četri pet sedam, Joksimoviću vidim te da ne radiš tri sedam, osam šest dva jedan..
Ulazak u harem
Уписивање друштвеног факултета, након четири године чувања буље и цртања шема у електро/машинској/техничкој школи. Ово искуство уверава свршеног електро-механичара зарђалих шпорета, да се особе женског пола не одричу образовања након основне школе. Катаклизмична промена, смушена и депресивна, дечачка "моторцангле" лица, замењена су кикотањем атрактивних женки. Прилика за металостругера да се на пуш-паузи, као један од ретких мужјака затекне са групом симпатичних колегиница, уместо досадашње екипе младих коцкара, припадника клана којег је до скора, и сам био поносни члан. Сам поступак адаптације на нову средину, доводи до стицања нешто другачијих ставова и запажања.
Када ти се пиша, није свеједно у коју ћеш клоњу отићи. Постоје мушки и женски ВЦови.
Уколико изненада испустиш неартикулисани, животињски крик, окружење те неће тапшати по рамену и глорификовати, већ ће те испратити избезумљеним погледима.
Уочаваш да сем брате, пичка и курац, постоје и још неке речи које не би било лоше убацити у вокабулар.
Примећујеш да ниси више фаца у избледелој "ИН ФЛЕЈМС" мајици и јефтиним фармеркама. Косу, ако већ не желиш редовно да переш, скрати.
Уколико женска јединка започне са тобом комуникацију, то не мора обавезно да значи да жели да ти попуши курац.
На форе о Јеврејима, јебању циганки, усраним вепровима и једносмерној струји, нико се више не смеје осим тебе.
Пожељно је чешће купање и коришћење оног миришљавог срања, које је у суштини спреј, али се њим не могу цртати графити.
Ако планираш да приликом конверзације са колегиницама звераш у њихов деколте, НЕ ЖЕЛИШ да обучеш уске панталоне. Веруј ми на реч.
K'o gluvom dobro jutro
Израз се користи за особе којима не вреди говорити. Особе које неће да слушају, зато што сматрају да су увек у праву или их једноставно не занима туђе мишљење.
Пример1
А: К'о ти радио шминку? Супер ти стоји мајке ми.
Б: Ма дувај рац. Налетео сам на Маријиног дечка синоћ. Сазнао је да сам му кар'о рибу па да ми се реваншира.
А: Где си га срео?
Б: У школском дворишту.
А: Матори па сто пута сам ти рекао да се његова екипа тамо окупља. Теби к'о глувом добро јутро, кеве ми!
Пример2
А: Вади прсте из утичнице морону!
Б: Брате ако је мог'о Тесла да пушта струју кроз својe тело, ш'о не би мог'о и ја?
А: Зато што је Тесла био геније, а ти си имбецил са Дауновим синдромом. Ај сад шупичку материну од те утичнице!
(пет минута касније)
А: Добар дан, пошаљите једна кола хитне помоћи.
Napad konjicom
Strategija u muvanju cura koja se dvojako primenjuje u zavisnosti od toga da li je izlazak na selu ili u gradu. U koliko je radnja, stanje i zbivanje prilaska curama tipa muvanja locirano u gradu, tada grupica tvojih drugara prilazi devojkama, napravi od sebe maksimalne budalčine i seljobere, a da bi ti kasnije prišao krajnje galantno i fensi (od stajlinga ovde neki kaputić leže kao budali šamar) šatro izvinjavajući se, dok se infiltriraš sa težnjom pozadinskog napada na lakovernu čeljad. Ukoliko muvaš ženske na selu, onda ideš u prvi plan napada, tj. da glumiš konja - seljančice to jednostavno vole.
Prilazak u gradu
Drugovi koji glume konje: "De ste male, š'a ima ovo, mis'im kako 'e, a? Vidim da ste uzgorele, kopalo se uoči Petrovdana, a?"
Devojke se zgledaju, zgroženo, dok ti smoothy u stilu Mračnog Viteza prilaziš...
Ti: "Ajmo, momci bežanija, dosta je bilo smaranja ovih lepih, divnih devojaka!"... Dramska pauza, menjaš glas i lagano podižeš pogled, pogled koji govori "da, ja sam taj, romantični ratnik vitez, za kojeg ne znaš da sam isti kao i ona trojica konja koji su ti prišli" ... i počinješ priču: "Izvinite, ali ja sam stvarno izblamiran, znate ja budem u Luksemburgu, na ovo stvarno nisam naučio, pa čak ni u Njujorku ovo nisam viđao..." Podižeš obrvu, nastupa presudni trenutak, pauza od 3 sekunde... : "Nego, dame piju Mohito?" Poentiraš!
Prilazak u selu
Ti glumiš konja: "De si mala, nisam te ranije viđ'o, a takva lepot'ca k'o Seka Aleksić posle drugog albuma za Grand Produkciju..." Čačkalica ti je u ustima, drpaš se za kurac... "Uh, al' sam izudar'o neke gradske mangupčiće, skoro da sam razjeb'o tetovažu kokarde na bicepsu, lebgajebo"! Napinješ biceps da može da šatro da vidi, a u svrhu da se ona napali. "A ove gradske pičke, ovo fini momci se prepali dok sam sam onu šestoricu džibera Boš motorkom po kukuruzu ganj'o"! Pokazuješ na drugare koje glume, fine, kulturne momke, tj. pičke u očima seljančice dok simultano rokaš šlajmaru na pod seoske diskoteke Monako.
Seljančica: "UF, AL' SI LEP - GLOOOVAAA ME ZABOL'LA, MEŠČINI MOOOALI DA SI TI IZ ZVEZDA GRANDA, A?"
Ti: "Ma, nisam ja - Boban Rajović mi brat od tetke, ako 'oš idemo nekad na koncerat, a?" Poentiraš!
Razmišljanja članova srpskog benda za vreme svirke
Певач: Јао какав сам ја шмекер, сви се ложе на мене, има да певам баладе цело вече да наложим рибе још више, а после има сигурно да падне неки секс, можда и тројка... Следећу свирамо од Ганса "Don't You Cry Tonight".
Гитариста : Јао како сам добар, има да пржим гитару цело вече. После кад узмемо кинту има да купим нови процесор, па ново појачало ...охохо
Басиста : f, f, f, g, g, g, f, g
Бубњар: АААААА!!! Има да попијем ово пиво, па после да узмем неки виски, има да се олешим. Има и да се побијем са неким! Види оног позера у првом реду, па сад ћу да му...
Клавијатуриста: Власник нам је дао 25 евра, и од пића имамо 20 евра, од улазица имамо 25 евра...
Pa dobro, ali ne celog
Formulacija kojom cava polako prestaje da tvrdi pazar i napokon odaje znake života pa usred dubokog žvalavljenja i teške vatačine, želeći da ipak još malo od sebe skrije istinu o svom padu u provaliju strasti, pred naletom hormona i mužjakove snage na kraju odustaje od funjarskog principa kog je zacrtala pri izlasku na sudar. Opšte je poznato kako se to onda završava.
(Mmmf... šljis šljis mrljm mrljm cmmmok slurp slurp liz liz liz)
- Mače, moraš da mi dopustiš da ti skinem gaćice... uf, nemoj, bre, da mi sklanjaš ruku, zašto...
- Neću, rekla sam ti da nećghhhummmlj... neću da me već prve mmmffgrljknj...
- Pa, mislim, kako nećeš, kad si gola i kad je sve mokro, bože, kakva situacija, vidi njega, pa pogledaj samo njega... oćeš svetlo? evo, vidi...
- Mmmm... neću, neću...
- Ali... to je nelogično, vidi ga kako je prpošan i nekako kao nasmejan... vidiš kako ti se smeši... i sija mu se glavica, okrugla... oćeš, a?
- Pa dobro... ali ne celog...
- Kako ne celog?!? Kako misliš da ga delim, uzduž ili popreko? Misliš podužno do pola? A pa ne brini, ima da bude u milimetar, ne brini... taaako, tako... odleteše gaće, tako...
- Aghhhh...
- Bolje te našao, mače...
(Posle pola sata)
- Mače, mislim da je vreme da pođeš kući, tri sata je, ja umoran...
- Neee, pusti me još malo da ležim na tebi... i mogli bismo još jednom.
- Pa četiri puta smo, tri je sata, znaš, sutra polažem ispit, idem na pijacu, popravljam kola ćaletu, izlivam betonsku ploču na placu...
- Samo jednom mi ga stavi...
- Pretpostavljam da ga hoćeš celog, jel tako?
- Mmmm, celog, celog... taaako, jače, jače JAČEEEEE!
- A da ga ja ipak stavim samo do pola, a, mače?
- Izvadi ga i ubiću te na mestu! Ghhh... toooo, TOOOO!
David Coverdale
Britanski rock muzičar, poznat kao frontmen bendova Deep Purple i Whitesnake; dok mu jedni zameraju da je bio slaba zamena za Gillana, neuspešno pokušavao da bude drugi Robert Plant (što će kulminirati saradnjom sa Jimmyjem Pageom) i neinventivnost kada je reč o tekstovima ("seven seas", "don't break my heart" i druge sintagme veoma su česte u njegovim tekstovima), drugi smatraju da je gotovo sam spasao bluesy hard rock u godinama panka i kasnije N.W.O.B.H.M-a - no i jedni i drugi se slažu da je reč o pevaču izuzetnih vokalnih sposobnosti. Karijeru je započeo u bendu Deep Purple, u koji je došao kao zamena za Iana Gillana. Snimivši sa Deep Purpleom tri albuma (Burn, Stormbringer i Come Taste The Band), započinje solo karijeru. Nakon dva solo albuma osniva bend Whitesnake u kojem će se naći i dve petine najslavnije postave Deep Purplea; do današnjeg dana Coverdale će ostati jedini stalni član Whitesnakea. Nakon nekoliko relativno uspešnih blues rock/hard rock albuma, Whitesnake će se album Slide It In okrenuti nešto komercijalnijem zvuku, a planetarnu (čitaj: i u Americi) slavu doživeće album Whitesnake iz 1987, koji je u potpunosti označio zaokret ka glam metalu. Drugi album u sličnom maniru, Slip Of The Tongue je prošao nešto manje zapaženo, ali se glam metal era ionako ubrzo završila. Posle brojnih promena postava, raspuštanja i okupljanja benda, 85. najveći hard rock bend svih vremena (po VH1-u) i dalje gura predvođen svojim osnivačem, verno praćen od svojih fanovima, među kojima je, treba li reći, i zavidan broj Srba.
Od samog početka svoje karijere Coverdale je bio otelotvorenje izraza "seks simbol" poznat po svom "Do You Think I'm Sexy" stavu (koliko je samo frontmena hard rock bendova koji se trude da svakim svojim pokretom podsećaju na Davida - među njima i nekadašnji frontman Generacije 5, Đorđe David Nikolić - ovo David je Đorđe dodao svom imenu, čik pogodite zašto). Neko bi pomislio da publiku Whitesnakea čine uglavnom cure (ili da su je činile 80-ih kada je metal bio "seksi" i "kul"), no to je zabluda. U prvim redovima na koncertima benda stoje momci koji, otvorenih usta, kao hipnotisani, prate svaki Daveov pokret.
U vreme pre ADSL-a požudno smo grabili i rezali svaki koncert i spot koji bi nam dolazio do ruke - nije ih puno ni bilo; uglavnom su to bili kocerti Deep Purplea, Pink Floyda, The Doorsa, Led Zeppelina i ostalih bendova koji uživaju status najpopularnijih međ Srbljem - ne mogavši da poverujemo da će ikad doći vreme kada ćemo koncerte moći da skidamo lako i brzo a spotove da gledamo u svako doba. Tada su meni do ruku došla dva spota Whitesnake: "Is This Love" i "Here I Go Again". Pola dana sam proveo pred kompjuterskim ekranom, opčinjen najviše Coverdaleovom pojavom. Iz zanesenosti me je prenuo moj otac: "Sinko, da nisi ti malo sklon pederizmu?" "Što?!" "Pa vidim ceo dan gledaš tog..."
Riblja Čorba vs. EKV
Davno su prošla vremena podele na fanove Elipsa i Silueta, Smaka i Bijelog Dugmeta, a u nedostatku novih velikih imena na domaćoj rock sceni možemo se deliti i na fanove starih. Protivnici su verovatno dva (u svakom smislu) najveća srpska rock benda. Da ih razmotrimo:
U levom uglu je Riblja Čorba, po mnogima najveći rock bend sa ovih prostora. Više okrenuti tradicionalnom rock zvuku i ikonografiji i mejnstrimu, prosečnom slušaocu "razumljiviji", stoga i popularniji; ali tolika popularnost ne dolazi samo od rock fanova već i od širokih narodnih masa - Čorba je odavno postala nešto što je nekada bilo Bijelo Dugme, što će reći - narodni bend. Vođ benda Bora Đorđević, u narodu poznatiji kao Bora Čorba (između njegovog imena i imena benda mnogi, naročito iz već pomenutih narodnih masa, stavljaju znak jednakosti), poznat po oštrim tesktovima ali i svojim kontroverznim stavovima je jedan od najvećih i najuticajnijih autora sa ovih prostora. Iako je često lutala po žanrovima, Riblja Čorba je nešto najpribližnije velikom hard & heavy bendu što imamo.
U desnom uglu je Ekatarina Velika, ili EKV, po mnogima najveći rock bend sa ovih prostora. Više okrenuti umetničkoj strani rock muzike, uživali su kultni status godinama, iako su sa albumom Par godina za nas uveliko bili u mejnstrim vodama. Vođa benda, pokojni Milan Mladenović, je jedan od najvećih i najuticajnijih autora sa ovih prostora. U ovoj borbi ovaj bend ima veliku prednost jer su jegovi glavni članovi odavno otišli u legendu (da ne kažemo mrtvi), pa im se nije moglo desiti da omatore i da im otupi umetnička oštrica kao Bori, ali i zato što su za života su bili nešto drugačijih pogleda na svet od Bore, pa im se nije moglo desiti da naprave onakve istupe kakve je pravio on.
Po ovome bi mogli zaključiti da je fan Riblje Čorbe veliki ljubitelj alkohola i ljutog rock 'n' rolla, a fan EKV-a onih stvari (umetnosti, književnosti, filozofije itd) kakve ne zanimaju mnogo prosečnog građanina ove zemlje. Podela se ne završava na ovim bendovima. Velike su šanse da fan Riblje Čorbe ne voli Block Out, Bjesove, Kandu Kodžu i Nebojšu ili čitavu tzv. "Novu srpsku scenu", a da fan EKV-a ima vrlo loše mišljenje o YU grupi, Generaciji 5, Galiji ili Kerberu. Čak i kada ste fan oba benda, uvek ćete afinititetima više naginjati ka jednom.
Važna napomena: Slike prosečnog fana Čorbe ili fana Katarine su stereotipi. Veliki broj domaćih rokera voli oba, a veliki broj ne voli ni jedan od ova dva benda. Autor definicije iskreno veruje da se oba benda mogu voleti podjednako, iako ni njemu samom to ne polazi za rukom i upoznao je svega nekoliko ljudi koji gaje takvu ljubav.
Razgovor između fana Riblje Čorbe i fana EKV-a izgledao bi ovako:
Fan EKV-a: Bora Đorđević uopšte nije velliki autor. Njegove pesme su obična zapažanja seljaka koji je došao u veliki grad. Građene su na primitivnom "rima-štima-jer je-zima" principu. Današnje pesme su smešne u poređenju sa nekadašnjim, mada ni one nisu bile mnogo drugačije od pesama Bijelog Dugmeta.
Fan Riblje Čorbe: Pemsme EKV-a su najobičnije nebuloze. Na prvi pogled imaju neki duboki smisao, a zapravo nemaju nikakav, što nije ni čudo kada znamo da su ih pisali kvaziintelektualci.
Fan EKV-a: Bora Ćorba je prostačina. Ako je ono što je radio osamdesetih i vredelo nešto, na sve je pljunuo snimajuči nacionalističke i ratnohuškačke pesme. Uz to je, kada je DSS bio na vlasti pevao na njihovim mitinzima i tako doveo Riblju Čorbu do pozicije "državnog benda" na kome je nekad bila Galija.
Fan Riblje Čorbe: EKV su bili ualjena mamina i tatina deca koja su htela da se igraju velikih umetnika, zato ih je i pojela droga.
Itd. U stvarnosti se češće dešava da tvrdokorni fan Čorbe samo opsuje majku fanu Katarine, a da se fan Katarine samo okrene smatrajući da mu ne priliči da se spušta na taj nivo.