Ospice
Imaginarna nuspojava na nečije realno proseravanje.
- Videli ste da je Nadal želeo da odigra u bekhend stranu igrača sa druge strane mreže, ali je video krajičkom oka neobičan pokret ramenom od strane svog protivnika i znalački je promenio odluku u zadnjem trenutku i uhvatio ga na krivoj nozi.
- Brate, utišaj, dobijem ospice kad čujem ovog Viškovića.
Oblači se k'o Bata Kan Kan
Izuzetno loše se oblači.
Nema to puno veze sa kešom, jer Bata ima para pa vidi na šta liči, nego to ima više veze sa potpunim odsustvom bilo kakvog ukusa i nabacivanjem raznog šareniša na sebe nekim redosledom koji uopšte nema veze sa vezom u kom, da stvari budu još gore, dominiraju flafičasta bebi roze prošarana baršunastim, zlatnim detaljima zbog kojih Bata često deluje k'o mongolska mlada. Naravno komičnost Batinoj pojavi dodaje i to da je matora konjina, pa sve deluje nekako još gore.
Izraz se jednostavno koristi za nekoga ko teži individualnosti, makar u svojoj glavi, a nema smisla niti stila da izvede tako nešto, nego navlači na sebe neke kombinacije koje bi čoveku sklonom epi-napadima, sigurno pokrenule taj napad iz momenta.
- Halo.
- Ja sam Mare. Dolazim kod tebe za petnajs minuta pa pičimo u grad, nego sam samo hteo da ti javim da će izgleda i Viktor sa nama. Jebiga, moja i njegova keva se druže, pa su nam ga uvalile.
- Ma nema šanse. Ali ne-ma ša-nse. Ne idem. Tačka.
- A ne seri bre. Pa nije baš tolika katastrofa lik. Malo je čudan, ali nije baš sada toliko koliko ti kenjaš. Preteruješ.
- Preterujem. Preterujem! Prošli put kada smo išli sa njim obukao je crne pantalone sa zlatnim zmajem, plavu jaknu od skaja sa nalepnicom "born to kill" preko celih leđa, koju je raskopčao samo da bi se na njemu lepo videla roze košulja sa onim pufnastim sranjem k'o iz srednjeg veka, žute kaubojke, kaiš sa kosturskom lobanjom i na sve to je natakario zlatni kačket sa cirkonima. O prstenju ne želim ovom prilikom. Znači i gabori su bežali od nas, a spopadali su nas samo muškarci i to muškarci slični njemu.
- A brate, evo rećiću mu da se normalnije obuče ovaj put.
- Samo se ti i Kan Kan lepo provedite i uživajte u izlasku. Ko zna. Ako se obučeš slično njemu, možda vas zaposli neki cirkus. Ćao.
Na suvo
Način obavljanja izvesne radnje na miško način. Nema predigre, nameštanja, tupljenja, podmazivanja kuraca palaca i ostalih stvari koje čine sve to lakšim. Takozvani rge stil.
-Neće.
-idi na start pa ga restartuj.
-Neće.
-Udari kontrol alt dilit.
-Neće.
-Pritisni dole dugme.
-Neće.
-Restartuj na suvo.
:Vadi kabl iz struje:
Zaštitni znak našeg teniskog turnira
Svi veći teniski turniri imaju neke maloumne izvikane gluposti koje su, nazovi, njihov zaštitni znak. Na Vimbldonu se jedu jagode sa šlagom (tipično huliganski za Engleze), na Rolan Garosu se nose slameni šeširići(tipično pederski), u Australiji su neke koale, kenguri što je donekle normalno, dok u Americi nisam siguran da uopšte imaju bilo šta. I tako Srbi, vole da prate svetsku modu, da ne zaostaju slučajno. Jer šta će reći Rumuni ako čuju da nemamo zaštitni znak teniskog turnira? Možda nas tuže Bugarima. Grupa mladih entuzijasta radi na tome da pronađe pravu stvar za naš turnir i da se po Kirgistanu i Burundima priča o nama. Verovatno najtipičnije što bi mogli da uradimo jeste da prodajemo svinje na ražnju ispred terena. Masne krmke u sosu od radže. Domaće. I da tako vrtimo pečenje ili roštiljamo po tribinama. Dok se ne napiju svi i ne poubijaju međusobno.
25. maj, teniski tereni.
- Helou, hau mač iz dis pig on d stik?
- 100 evra za tebe komašine.
- Kom... Koma... Vat? Aj vil tejk van pig on d stik.
- Oš radžu Švabo ?
- Raža ? Vat iz raža?
- Rakija bem te glupa. Kakvi su ovi Nemci neobrazovani.
- Pliz tel mi vat iz raža ?
- Vidiš, cugneš iz flaše vako i onda Asteriks bum bum. Kapiš ?
- Medžik poušn?
- Jes medžik. Takva medžik da na kevu namiguješ i misliš da si crnac iz Poljske majku ti švabsku.
- Giv mi tu radžas end pig ond d stik. Đoković ole!
- Ole... Pevaćeš ti posle te dve radže Hitler iz majn muder, pa ćeš da bežiš preko Dunava dok te juri besna masa...
Ubistvo iz nehata
Idealna optužnica kojoj odbrana teži kada zna da je optuženi kriv.
Tužilac: „Ubistvo iz nehata? Dvadeset i četiri uboda u srce, i vi to zovete ubistvom iz nehata??“
Branilac: „Ali, sudijo, uplašio se, to je bio čist nagon za održanjem...“
Optuženi: „Da, još se koprcao, valjda nisam zabio gde treba...“
Branilac: „Molim da se prethodno izbriše iz zapisnika.“
migavac od fiće
Merna jedinica za veličinu bradavice na ženskim grudima koja kao etalon tj. prameru, uzima veličinu pokazivača pravca na automobilu Zastava 750.
Još uvek nije usvojena u SI sistemu mernih jedinica. Veća jedinica od nje je: mala ringla na šporetu, a manje su: rakijska čašica, naprstak i zrno graška.
- Vidi onu tamo kako je napredna..
- Brate slatki, ta garant ima bradavicu k'o migavac od fiće.
Riba-Hrana ili ne!?
Običaj našem narodu je da se riba jede samo na "posnim" slavama
Mama:Uzmi sine malo ribe,zdrava je!
Sin:Mama da je riba dobra,vukovi bi plivali u rekama,ne bi provaljivali torove na planinama!
Dečija prava
Kad te keva sama pusti da izabereš prut kojim će te prebiti.
Ovaj je debeo, neće boleti ako bude udarala po rukama, al kurac ostaće modro. A ovaj pretanak, ima da mi puca koža.
Dule kaži R!
Zajebancija navijača Partizana kojom su sa tribina častili Zvezdinu legendu Duleta Savića zbog govorne mane - nepravilnog izgovora slova R. Da bi im se osvetile, Delije su Partizanovom golmanu Petru Boroti bacale kore od banane, aludirajući na njegovu 'majmunsku' ćud (incident sa kapom).
U poslednje vreme se ipak češće čuje: Đule, kaži R, po Đuletu, pevaču Van Goga.
- De si, bgate! Š'a gadiš?
- De si Dule, kaži R!
- Pgvo nisam Dule. Dgugo G bgate, G!
Protrljaj mi Paladina
Gejmerski izraz za popušiš mi kurac, koriste ga isključivo okoreli igrači WOW-a kada popizde u toku igre. Univerzalna je za sve prilike.
-Divi ga ćembeli, ne zna ni magiju da baci kako treba!
-Alo slepčino beži od kule, imaš još sto helta jebem te!
-Ko je tebe učio da igraš bre, vaspitačica u vrtiću?!
-Slušajte pajvani, protrljajte mi Paladina, a ja idem da jebem nešto dok vi drkate na Asaasinku!
Sudija, znam 'de ti spava ćer!
Poslednja linija odbrane domaće ekipe na seoskom derbiju, ne bi li iznervirali sudiju i izazvanjem haosa prekinuli utakmicu. Kako je pribranost i profesionalnost sudija u ovom rangu takmičenja minimalna, gotovo uvek upali. Osim ako je arbitar Seoski Hauard Veb.
Običan seoski sudija
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Sudija:"Šta si reko mamu li ti seljačku! Sad ću da ti dođem tamo!"
DomaćinY:"Rade, vadi motke! Sa' će makljaža!"
Seoski Hauard Veb
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Seoski Hauard Veb:"Znam ja to! Reče mi ona da je onaj tvoj sin mlohav načisto, a i rakija ti je loša! Šećeruša obična!"
DomaćinY:"Meni si našao rakiju da vređaš! Sad ću da ti dođem tu!"
Seoski Hauard Veb:"Gde si bre ti pošao! Sedi tu, inače ću da kažem ovima iz FK Dubona koji im je sinoć preorao teren!"
DomaćinY:"Dobro sudija...Ne vredi Rade! Ovu smo ugasili!"
čmar
U Nemačkim pornicima, čmar je mesto gde se guraju kojekakvi predmeti, ruke, noge, i razna poljoprivredna pomagala...
Ahhh das ist fantastishe...
Maj čmaren will explodiren :)
Naguz
Kad te profesor pusti da ispričaš sva tri pitanja i onda ti uz osmijeh vrati indeks i kaže da si pao na prvom pitanju.
Jebem ti sestru
Stara SRPSKA psovka.Vrlo kontraverzna psovka.
1.Kada je upućena muškoj osobi ima za cilj da teško uvredi i ponizi.
2.Kada je upućena ženskoj osobi ima za cilj da izazove ljubomoru.
P.S.
Stvarno ne mogu da verujem da ovo još niko nije definisao.
Pa ovo je esencija srpskog jezika...
1.
-Jebem ti sestru!
-Kome sestru?E sad' ću da ti jebem mater!
Rezultat:tuča.
2.
-Jebem ti sestru!
-Sestru?Moju sestru?Moju seku?Moju Milicu?Buha...
Rezultat:težak plač i ljubomora prema sestri.
Metalac u školi
Postoje razne vrste prosečnih ili manje prosečnih metalaca u srpskim srednjim školama.
Metalac #1
Nosi dugu kosu vezanu u rep, često i naočare, dobar je učenik, svi ga cene i poštuju. Rado je vidjen u skoro svakom društvu. Fura starke, Leviske i vijetnamku. Uglavnom je dobar učenik. Niko ga ne dira, omiljen je u razredu. Ako ima vremena svira neki instrument.
Metalac #2
Ovaj lik nosi martinke, crnu spitfajerku, i na glavi skoro uvek kapuljaču. Nosi Partizanov, eventualno Radov šal, Zvezdin retko. Niz pantalone mu visi lanac, u jakni nož. Priča se da nosi omanju sekiru ili čekić u rancu. Urbana legenda kaže da je Joci pankeru odgrizao uvo u šutki na svirci Šahta prošlog vikenda. Niko ga ne dira, mali fenseri ga se plaše. Uglavnom se druži sa svima, ali mu je najbolji drugar u razredu slučajno najveći šaban, dal se kontaju, jebem li ga.
Metalac #3
Povučen dečko, uglavnom ga zezaju zbog svoj muzičkog ukusa i stajlinga koji fura. Ako je krupnije građe neće da ga zezaju i uklopiće se u sredinu, ako je sitnije građe onda je osuđen na večnu patnju, što može kasnije doprineti da ova osoba postane težak metalac hejter.
Postoje razne kombinacije gore navedenih.
Pečovana
Devojka koja je išla na estestku operaciju.
- Vidi Marija kolike sise ima!
- Daj dečko ne pali se, viš da je pečovana.
- Jebi ga, sise su sise.
K'o da je proleteo kroz veš na kanapu
Lik koji ima razvijen talenat da pravi odevne kombinacije koje teraju prolaznike da kopaju oči sebi zarđalim kašikama.
- Joj, matori, sad sam video Savu Saragu, znači, kad nisam rikn'o. Definitivno je postao modna ikona našeg kraja.
- Taj još uvek živ? Što modna ikona, šta je napravio od sebe?
- Znači, na nogama mokasine, donji deo neke šuškave trenerke, gore karirana šulja i kožna jakna. I, kao šlag na tortu, na glavu stavio kačket nekog ribolovačkog društva. Matori, kao da su ga katapultirali kroz veš na kanapu. Deca ga slikaju kao da je vanzemaljac, a jedna žena pala u nesvest.
Isr'o sam se u sva četri agregatna stanja
Kažemo kada posle neke onako baš fine gozbe završimo pola čuke u prostoriji u koju i car ide peške.
Neki tvrde da je moguće otkriti peto, ali za to je potrebna veoma raznovrsna ishrana.
Generičke SMS čestitke
Поруке приликом којих се честита одређени празник, од стране пошиљаоца, којег заболе баш курац за примаоца. Без трунке аутентичности и посвете, ради лицемерног испуњавања социјалних норми. Често стижу од људи, са којима више немамо никакав контакт у животу, а неким чудом се још увек налазимо у њиховом именику, који они темељно тероришу овим спам порукама, ни не сећајући се лица многих људи којима спам поруке шаљу. Не јебавачки, искрени став у којем се уместо овакве љигаве, не шаље никаква порука и игнорисање наставља, исказује већу дозу пажње и поштовања према примаоцу.
Generička čestitka:
Sretjna nowa godina. Samo ljoobaw, sretja i ono fazon. Woli was washa Betty Kawaii <3<3<3
Reply:
Brankice, puši kurac. Nauči da pišeš srpski. Jebem te usta. Srećna ti nova!