![[dusan]](https://vukajlija.com/var/uploads/avatars/201111/167624/f-sleeve-back.png){kind=small}
Misliš džukci, ono šarplaninci
Pogrešna procena ljudi. Pomisliš da ćeš lako izaći na kraj sa njima ali ti ga onda onako fino zavuku.
-Oberine, ajde više stuci to vino i idi zakolji onog debila, pa da svako ide svojim poslom.
-Ne smaraj kepecu 'leba ti. Moram da pijem vino pre šaketanja.
-Jooj ode meni glava, najeb'o sam.
-Slušaj, kad ja uhvatim ovu Planinčinu i propustim kroz šake on je gotov. Opusti se malo, Tirione.
*kad ono međutim*
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Aa brate, čujem da si priveo neku ribu sunoć, a?
-Pustiupuzdumaterinu, najgora noć u mom životu.
-Što bre?
-Pa upoznali se preko interneta, na slikama lepa ko lutka, lepo građena i sve to. Otišli na piće, pa kod mene. Kad se cura skide, ima većeg pitona između nogu nego ja! Uhvati me na neku polugu, nisam znao gde mi je dupe, a gde glava. Zaveza me za krevet i gleda me i onako zlobno se smeje.
-Je l' te prodžarala malo?
-Srećom nije. Čuo me komšija pa uleteo u sobu sa sekirom i istera napolje demona.
feat.
Некада давно, постојале су песме које је изводио само један аутор.
Некада давно, ако је и било дуета, онда су извођачи повезивани једноставно везником "и", што је и логично.
А онда је наступила та реч, трн у оку, прекретница у развоју музике, знак престижа, обележје бивања у тренду: FEAT.
Колико год били познати, колико год албума продавали, колико год песама у топ 10 имали, ако немате FEAT. онда нисте постигли максимум јер, сложићете се, зајебаније звучи "Певачица ФИЧЕРИНГ/ФИТ рандом_репер" него само "Певачица".
Чак се не пише ни цела, већ као скраћеница, да би било мистичније и дубокоумније.
Али, да се сада осврнемо на сврсисходност ове појаве: да, па...не постоји! Певачица пева о томе како је њен дечко далеко од ње, не јавља се, оставља је. Рандом репер се у свом ФИЧЕРИНГ-у убацује са римама о својој позлаћеној протези, тешком кичу око врата или својој прангији којом сеје страх по гету у свом лоурајдеру...Нигде везе!
Али то није битно! Док у називу стоји feat. , све карте су отворене, ви сте зајебани и масе могу да уживају. Још ако је помоћни извођач црнац са Кубе, ето Ради Манојловић среће!
Певачица: Волела сам теее! Где си сада, у ноћима пуним туге, у даљинама што немају краја, у дну мог срца где тражим твој траааг, који желим да избришееем!
ФИЧЕРИНГ:
Репер: Наћи ћу те црве, не знаш ко те јури! Утока ми чури док јуре ме пандури! Ескалејд ми има фелне 19 цола, а мој Узи убиће и вола!
Певачица, обожаваоци: WTF!!?
Drusna
Devojka ili žena koja je šira u kukovima i bogatija dekolteom, a i ne stidi se da to pokaže, pa nosi suknje koje pucaju u struku na njoj, izrezane, tesne majice, sise na izvol'te i korača tako da imaš utisak da će u svakom trenutku zemlja da pukne pod njom, ili, u najmanju ruku, neki zemljotres da drmne.
Zanimljivo je da kod muškaraca obično raspaljuje maštu, pa budi jako perverzne seksualne fantazije, valjda zbog onog "bolje da ljulja, nego da žulja". Dobar deo muškaraca bi je "ljuljao".
Intertoto kup
Измурло фудбалско такмичење за чије би играње било довољно попуњавање ШВ обрасца, а које су избегавали чак и они који би стекли право учешћа. Ипак, с обзиром на то да је од средине деведесетих победницима доносило пласман у Куп Уефа, годишње би се на њему појавило и два до три озбиљна клуба. Све остало било је толика беда да су екипе које су пред крај сезоне биле близу осмог места намерно губиле мечеве, само да не би играле Интертото куп следеће сезоне.
Стога је итертото куп синоним за све што не ваља и што се избегава, или све што је медиокритетно.
Брисел, 1880. године
- Колега, како цените моје ново дело? Представља кућу у једном селу крај Мона у којој сам својевремено пребивао.
- Ово? Брале, нећеш се ти леба најести од сликања, ја да ти кажем.
- Је л' толико лоше?
- Интертото куп, мој Винсенте.
- Ау... :вади бонсек из унутрашњег џепа и сече уво:
Ne u mojoj smeni
Kombo ponovo probuđenog herojstva i iznenadnog naleta kurcobolje. Rečenica kojom u američkim akcionim filmovima bezlični čuvar parkinga ili tunjavi konobar najavljuje da će baš on biti taj koji će spasiti svet. Ili dan. Ili benzinsku pumpu na kojoj radi. Naš heroj je obično bivši marinac ili mornarički tuljan (ili beše foka) kome se zgadilo ubijanje ljudi pa se povukao u miran život. Ali kada njegovom radnom mestu (a samim tim i vaskolikom čovečanstvu) zapreti opasnost, neupadljivi radnik se priseća zlatnih dana svoje mladosti i pretvara se u kombinaciju Ramba i nindža kornjače koju zabole za posledice. Podrazumeva se da će u takvoj situaciji, manje više goloruk, najgrdnije jebati kevu negativcima bez obzira na njihovo brojno stanje i naoružanje. Jer kakav bi to film inače bio?
- Gospodine čistaču klonjare, gospodine čistaču klonjare! Grupa terorista je upala u *objekat*! Naoružani su do zuba i prete da će sve dići u vazduh!
- Štaaaaaaaaaa???!!! Pa zar sada kad sam sve očistio? E pa neće to moći, ne u mojoj smeni! Dodajdemi tu metlu i sakrij se negde dok ja to časkom *počistim*.
Morbidne misli
Мисли које се јављају у стању невероватног беса, разочарења, депресије. Деструктивност, сценарио ког би се згрозили и проклети љубитељи јапанских снаф порно филмова. Тренутак у ком човек постаје гори од звери, у својим мислима наравно. Дубоко скривена мрачна страна сваке особе. Мало људи сме да прича о њима, јер се плаши реакције шире околине. Најчешће они који изричито тврде да немају исте, вечито фини и насмејани људи изађу у новинама уз наслов "Био је фин момак, увек се јављао комшијама".
Хм, говедо једно, мене је нашао да зајебава, уф како га тукао говњивом мотком док полави, а онда му спаљивао једну по једну обрву. Јебао бих му мајку по сред пичке, из све снаге док он везан за столицу са ексерима испод ноктију гледа и чека да му истурпијам теме металном шипком. Угазио бих као вола и скакао му по лобањи док је не отворим. Смрад најобичнији, он ће мени да каже да сам болестан.
---------------------
Избо деветоро? Па везао бих га за дрво и чачкалицом бих му копао очи, а онда риболовачким концем секао прст по прст, млатио мокрим новинама по фаци док стоји на врелом угљу, а онда бих га жигосао врелом оштрицом док не оглуви од сопствених врисака, ма мучио бих га док не умре, а онда бих наставио!
---------------------
Мени кретен нашао да јебе жену, па одсек'о бих му киту и бацио је на врело уље, а после бих га натерао да је поједе и то све док њу, курву проклету јебем у рупе које сам направио пуцајући јој у чело. Кретен покварени.
---------------------
Замисли, мени нашао да се курчи, па јебем ти оца смрдљивог, хоћеш да ти отворим ту пивску стомачину зарђалом кашиком па да ти одсвирам "Walk" по дванаестопалачном цреву док ти на увце певају "Звезде Гранда", а затим да ти лице премажем ливадским медом и пустим пчеле на тебе сељачино болесна? Након свега тога бих те скувао на тихој ватри и док си на издисају, бацио те изгладнелим свињама. Цркни!
Bugarska poza
S leđa.
- Joj ljubavi, boli me, boli me, polakooooo...
- De, de...! E ajmo malo bugarski sad?!
- Štaaaa?
Namužiti se
Skupiti snagu, stisnuti zube, skupiti muda... Kao prava muškarčina (muž).
Ne tako poznat izraz koji se koristi kao vid motivacije.
- Jooj tebra, kakva riba! Jel viš ovu levo, do Caneta?
- Auu brate, prva klasa. Što joj ne priđeš?
- Ma daaj, vidi kakva je, šta će ona s ovakvim klošom kao što sam ja...
- Ajdee, šta se cimaš, namuži se malo i gledaj je pravo u oči!
---------------------------------------------------
Svako dete kad pije sirup:
- Jaoo mama, pa ovo gorko...
- De, de...pa ajde sine, namuži se malo, biće ti bolje od toga.
Promeniti pikslu
Nešto kao okrećem drugi list. Nov početak. Samo što menjanje piksle označava malo prljaviju prošlost, ružnije i aljkavije navike.
- Sine, pa do kad više da te molim da raspremiš tu sobu? Za koju god čarapu da se uhvatim, puna je sperme, idi bre dete u pičku materinu!
- U pravu si kevo, dosta je bilo! Menjam pikslu od sutra!
- Ma i ona je puno, jebem te usta!
Utopljenici
Probrano društvo notornih alkoholičara.
- Alo, de si buraz dolazi odma kod mene čekamo te 2 sata, obećo si...
- Ne mogu brate, pečemo rakiju kod Steve Opančara, jabuka i šljiva - miks. A ekipa ludilo: Joca Pumpa, Gumiflex, Ludi Čap...
- Alo bre budaletino, ostavljaj te utopljenike i dolazi, došla Marina iz Austrije i pita za tebe.
- Stižem.
Zacepiti
Zatražiti nerealno visoku sumu kinte za neku robu ili uslugu. Ispaliti cenu naglo, s neba pa u rebra, nadajući se da će šokirani kupac biti izvatan na brzaka. Klasična APP taktika.
- Jesi li kupio auto od Mićka?
- Ma kakvi. Zacepila budala 3000 evra, 3000 mu sestara nataknem!
__________________________________________________________________________
- I brate Rujo, kol'ko tražiš za ovu Aljasku?
- Pa znaš kako, ujka Seme, neće moći ispod 10 miliona.
- Uuuuu jebote, zacepio si k'o da ti tražim ceo Sibir. Popusti malo!
- Ajde, evo ti za sedam i teraj se u tri lepe. Nije baš da ćeš naći naftu ovde, hehehe.
Raspaliti bosiljkom
Фигуративан егзорцизам. Терање уврнутог шејтана из опседнуте индивидуе залуђене душпогубним мислима, огрезле у блуд попут уцвељене распуштенице у средњим годинама остављене насамо са фалусоликим поврћем.
Дозивање памети, повраћај етике завијене у морал са украсном машницом. Натерати веселог, бркатог чичицу наслоњеног на веселу машину у току печења ракије на чин плаћања заостале тв - претплате.
Убедити курву да нашије химен, дебелог гурмана да похаса вегетаријанску пицу, девојке да пред курцем покрију очи.
Стати на пут чак и најблажем облику хедонизма и конформизма, лажно моралним придиковањем.
-Леле, иште ћеро, сунце ти пубертетско, бацај то из руке, распалићу те босиљком!
-Али, кево, ово је твоја фиока, шта је ово?
-Јој, бре дете, то је мини оклагија мамина за колаче, мрште из собе.
.......................................
-Ју, не ту, оћ да будем невина до брака, распалићу те босиљком!
-Па, шта сад да радим са курчином у рукама?
-Дај га 'вамо у двојку.
........................................
-Оче Алимпије, не рукоблуди, распалићу те босиљком!
Signal
Bilo koja stvar, u smislu reči ili pokreta koja sugeriše na neki malo tajniji način da želiš nešto od osobe kojoj si poslao isti.
E sad, nije to neka poptuno očita stvar i desi se jednostavno da neko propusti zeleno svetlo, ponekad zbog toga što neki ljudi nemaju taj izoštreni osećaj da signal uhvate, a ponekad jer su suviše glupanderi da bi tako nešto primetili.
- Što je dobra oni cuši sto pored. Tako bi je posedovao.
- Pa brate, idi do nje. Šalje ti signale već petnaest minuta.
- Kakve bre signale?
- Au matori, pa ajde što ne vidiš da te gleda non-stop, ajde što ti je namignula deset puta, ali ne znam kako nisi shvatio kada ti je poslala koktel "Razjebi me".
--------------------------------------------------------------------------------------
- Time što smo postavili dva toi toia na obalu Save, poslali smo jasan signal da ćemo uskoro započeti izgradnju "Beograda na Vodi".
--------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi primetio da je onaj naš novi komšija, da prostiš, peder?
- Nisam primetio. Odakle ti to?
- Pa baca mi neke signale stalno.
- Kakve signale bre?
- Pa smeška mi se nekako pederski stalno, namiguje, zove me da slušamo ploče, a juče me sreo ispred ulaza i cimao me da opalimo selfi jedan. E sad, aj nije to sa selfijem toliko čudno, ali nosio je neku potpuno flafičastu majicu na kojoj je pisalo "I vud giv him bloudžab" i strelica ka meni.
- Pa ništa buraz, obij mu šupu, šta te briga. Peder je onaj što prima.
Prokletstvo balkanskih naroda
Previse smo slicni da bi bili odvojeni,i previse smo razliciti da bi bili zajedno!
Sanjati o rodnom ili radnom mjestu
Otići ili ostati u državi.
- Marko, da odemo mi u Švedsku raditi pa da sanjamo o rodnoj grudi......ili da ostanemo ovdje i maštamo o radnom mjestu??
- Jebi me, ako znam šta mi je gore....
Bugari
Izraz koji najčešće koriste Novosadjani da plaše ljude, a Sundjer Bob Kockalone ga često koristi da pozove svog ljubimca da jede.
Destinacija: Novi Sad
- Bu, gari!
- U jbt, pa uplaši me idi u pičku materinu!
.
.
.
Sundjer Bob Kockalone: Bu, Gari!
Gari: Mau, mau!!!! (ma u usta te jebem malopre sam jeo ...)
Moje mesto pod webom
Свакодневна трка с временом савременог младог човека у промовисању сопствених виртуелних профила на нету, науштрб губитка личног идентитета у стварном животу.
- Ево, баба, отворио сам ти и Твитер па ту после можеш да пишеш своје рецепте, мисли, идеје или шта ти већ падне на памет...
- Ех, синко, ја их ни досад нисам пис'ла па ми ништа није фалило...Него, остав' се ти тог сокоћала и дођи да ти баба спреми нешто да једеш, сав си ми се осушио пред тим екраном, изгледаш к'о авет, ц, ц, ц...
Leba ne mora da jedem...
Preradost. Satisfakcija nekim događajem dovoljna da ne osećamo potrebu za hranom ili pićem određeni vremenski period.
-Opa! Ispade Barsa mrtva! A sećaš se šta smo pričali pre dve nedelje, kako će da puknu?
-Sine, kolko mi je milo, leba ne mora da jedem tri dana!
Efekat krda
Pojava tipična za obezglavljene muve koje bez imalo zdravorazumskog rezonovanja srljaju k'o volovi ka pojilu - bez ikakve koristi, neretko i na svoju štetu. ''***Kud svi Turci tu i mali Mujo***'' fazon.
- Aj' požurimo da se ne rasproda. Vidi kol'ki svet se okupio a do malopre žive duše nije bilo!
- Ma jok, to je tipičan efekat krda. Videli nešto se dešava pa srljaju k'o guske u maglu. Vidiš onog lika u crnom mantilu što je prvi počeo da se raspituje i cenka? On ti je u dilu sa šanerom. Dođi sutra u ovo vreme kad nema žive duše i uvaliće ti taj isti lažnjak. Imaju tih sranja na lageru k'o govana, a jedino što čuješ je ***još malo pa nestalo!*** Zaštekaj tu kintu, isprsi se i kupi oriđiđi.