Šta bi bilo kad bi bilo
Ах, то чувено питање које нас изнова и изнова ставља у позицију да драгоцено време проводимо размишљајући о пропуштеним приликама у свим сферама живота: националној историји, актуелној политици, спорту, економији...
И вероватно једини начин да човек побегне од жала за пропуштеним, а делом и од реалног, гнусног му живота, јесте да стави прст на чело и умири унутрашње таласе.
Хајде онда да реконструишемо ту утопијску будућност Срба коју смо више пута у историји могли уграбити, али из разноразних разлога нисмо:
Година је 2097., Земља је доживела праву катастрофу у којој је погинуло скоро 40% светске популације, али Срби су на врхунцу и економски и политички и културолошки. Испрцали смо се к'о зечеви и намножили на 270 милиона што представља 2/3 укупног становништва Европе.
На власти је Томислав IV Николић. Народ га поштује као човека и интелектуалца - говори чак 17 језика међу којима није енглески. Наследно, каже. Главни претедент на престо је Стипе Тадић, одгојен у породичној кући у Далмацији. Но, борба за власт је фер и отворена, баш како доликује земљи попут Србије.
Након страшне катастрофе, Срби су брзо изградили јаку и цењену државу. Баш као Немци, само што нас воле. Америка у част Србије једном годишње обори свој невидљиви авион. Руси нас моле да прихватимо њихов поклон у виду бесплатне нафте и гаса, али ми ионако не знамо шта ћемо са силним сибирским фабрикама. На Олимпијади се увек прво износи српска застава уз интонирање химне. Срби ии Албанци се више не мрзе, а и зашто би? Они нама данак, ми њих не дирамо и сви срећни. Комшије се не свађају јер свако има много земље. Та, мала ли је Европа!?
Постапокалиптични Срби нешто не воле своје претке. Кажу, живели у греху, а то не ваља. Једино воле вукајлијаше. Њихови греси су разумљиви сваком јебачу, а без јебача нема ни 270 милиона људи. У центру Београда каизенов 7 метара високи кип, са златним словима урезаниим натписом 'Ја Јемен!'. Ту се редовно окупљају млади вукајлијаши. Вукајлија и даље постоји, додуше као институција, а дефинисање је предмет у школама. Звезда, Партизан и Војводина доминирају Лигом шампиона, Доњи Срем Лигом Европе.
Све у свему, утопијски живот наших потомака чија је просечна плата једнака годишњем приходу Швајцарске националне банке. Већина се слаже да им је помало досадно када је све угодно, али опуштено кроз спорт и Вуку трошкаре тих тристотињак година што им је Бог дао.
Laf
Zenski rod-lafica.Vrsta u izumiranju, par preostalih primeraka redji od pande. Osoba koja ne sitnicari, spremna izaci u susret, uvek na raspolaganju drugovima za priteci u pomoc, ne broji u kaficu koliko je tura ko platio, nece prodati obraz za sto dinara, ne kuka i ne jadikuje gde stigne o svom hudom zivotu i kako je vazda zajeban od nekoga ili necega, duhovit ali ne i uvredljiv, ne ponizava suprotni pol, starce, decu, optimista po karakteru ali ne i budala po opredeljenju. Ne boji se svakog malo veceg muda, ne podmece drugim nogu i ne prelazi preko mrtvih do cilja. Spasimo lafove!
Nesputani dečački šarm
Zamrla džedaj veština iskusnih majstora. Mejnstrim mačo pristup koji forsiraju svi je prikrio pravu istinu...da žene vole smotane šeprtlje koji često pričaju sa detetom u sebi. Naravno, sve ovo što sam rekao nema veze sa životom. Riba će uvek pre izabrati mišićavog lika koji se sa Indijana Džons šeširom bori protiv najezde zombija, pije tekilu, ima istetovirano 'Man gotta do what man gotta do' nego li lika koji nosi kariran džemperić, naočare, muca, pije borovnicu i vrti jo-jo. Ali nesputani dečački šarm može proći u pojedinim situacijama. Ako ga koristiš na pravi način matora pekarka će tebi dati najtopliju rol picu, bake će misliti da si fino dete za njihove unuke, nadrkana profesorka će da ti da potpis. Samo se smeši 'slavkoštimački', iznosi djubre, budi fini...I ne zaboravi...Ti si nesigurni dečkić kome treba topline.
-Teta Nado, upao onaj zmaj što smo pravili pre petnaestak godina kod vas u dvorište, nije li problem da ga uzmem. Malo sam se prisećao detinjstva.
-Jao, zlato , naravno!!! Ajde uđi na lenju pitu taman da te upoznam s unukom, evo diplomirala!
(Man gotta do what man gotta do)
Logika nelogičnog u sportskom klađenju
Појава честа као рупе на путу од Појата до Параћина, само без логичног објашњења ШТО? Претпоставка је да је то само чудан сплет околности који се, додуше, много често понавља, мада постоје и мишљења да је то дугогодишња пракса враголастог нордијског бога клађења, Максбета, који ето воли да се поигра ионако оштећеним централним нервним системом играча на срећу . Опрем чега се овде ради?
По неком неписаном правилу, дудук који не прави разлику између румунских осмолигаша и тимова из Премијер лиге увек узима паре на прво клађење. То се може објаснити једноставно усером (или почетничком срећом, ако се служите речником прилагођеним сценарију Синише Павића). И то је океј, усере човека, шта да се ради. Међутим, оно што је срж овог проблема је дедуктивни метод којим се врши одабир парова и типа клађења. Милозвучност, еци-пеци-пец, пољуљане патријархалне вредности у предграђу Доњецка – све ово може представљати критеријум бирања кеца, икса, или двојке. Јебемлига како, али критеријум се често покаже успешним. Бар тај пут.
- Је л' идеш?
- Чекај тикет да саставим.
- Ае, бре, јебо те тикет, ионако никад не прођеш.
- Сачекај минут.
- Нц, ионако ћеш да паднеш. Пошто си глуп, екекеке.
- Пуши курац, сачекај час. Седи ту.
- Ае, ае... У ствари, дај 'вамо ту листу, сад ћеш да видиш како се играју та говна.
- Хаха, ајде, научи ме 'леба ти.
- Озбиљно ти кажем, дај овамо да напишем ту кец, двојка, тројка, мања-већа.
- Ти да уплатиш тикет? Ти ниси погледао две текме у животу. Мислио си да је сер Алекс Фергусон витез округлог стола. Шта ћеш ти да уплатиш кој курац? :кез:
- Па добро, пази, ти пратиш сваки дан, па опет никад ништа не урадиш. Не сери много него дај ту листу.
- Њењење... Држи!
...
- Да видимо, да видимо, да видимо... Мајчица Рољсија! Славься, Отечество наше свободное... Зенит – Рубин Казан. Шта је ово, крв ти јебем?! Казан, хехе. Ту се пече ракија. Двојка.
- Е, немој да бацаш паре, молим те. Каква двојка на Рубин, па је л' знаш ко је Зенит?
- Не знам, а да ти право кажем, пуца ми и мочуга за њих. Двојка. Идемо даље... Шта је ово? Енглеска. Може Енглеска. Манчестер, то ништа, Астон Вила... Опа, Свансеа.
- Свонси.
- Знам коњу. Лабуд, лабудова песма, лабудово језеро, ружно паче... Мој бијели лабуде, кад ме једном не будеееееее... Кец.
- Немој, брате, то да стављаш, они прошлу добили у гостима 5-0, не могу опет, није Вест Х...
- Пет нула! Опа, они значи најбољи на свету, хехе. Шта је ово један црта један?
- Да воде на полувремену и да победе на крају.
- Па то ће и да ставимо. Оп, Свонси.
- Еее...
- Идемо даље... Немачка, уууу Швабе. Да видимо шта је ово... Ајнтрахт Франкфурт. Хехе, тамо ми стриц живи. Ради у некој спротској сали, чисти ђубар. Ајнтрааааахт, јединица. Хехе, Швабе, маму им јебем.
- Против Леверкузена? Дај бре...
- Ништа се ти не секирај. Чекај још нешто да нађем... Италија, то ништа, Жабари проклети... Французи исто... Ево га, Шпанија. Бетис – Рауо Валекано. Ко им даде ово име, ооо Проклета Јерино!
- Рајо Ваљекано.
- Рајо? Ринге ринге Рајо, полижеш ми ЈАЈО! Хехе. Двојка.
- ...
- Доброоо, то је то. Колко има овде ако уплатим за 50 генги?
- Има око десетак сома.
- Одлично. На, уплати ми то.
...
Исте те вечери, на уплатном месту ће се вршити исплата, а са пулта ће се чути усхићени повици типа - Брате, си видо што сам убо кинту! Међутим, усхићени ће у деведесет посто случајева и сутра у кладионицу, с тим што увече неће бити исплате. У најбољем случају, вратиће се у клаџу још можда пар пута у животу. У најгорем, враћаће се сваког дана.
Morbidne misli
Мисли које се јављају у стању невероватног беса, разочарења, депресије. Деструктивност, сценарио ког би се згрозили и проклети љубитељи јапанских снаф порно филмова. Тренутак у ком човек постаје гори од звери, у својим мислима наравно. Дубоко скривена мрачна страна сваке особе. Мало људи сме да прича о њима, јер се плаши реакције шире околине. Најчешће они који изричито тврде да немају исте, вечито фини и насмејани људи изађу у новинама уз наслов "Био је фин момак, увек се јављао комшијама".
Хм, говедо једно, мене је нашао да зајебава, уф како га тукао говњивом мотком док полави, а онда му спаљивао једну по једну обрву. Јебао бих му мајку по сред пичке, из све снаге док он везан за столицу са ексерима испод ноктију гледа и чека да му истурпијам теме металном шипком. Угазио бих као вола и скакао му по лобањи док је не отворим. Смрад најобичнији, он ће мени да каже да сам болестан.
---------------------
Избо деветоро? Па везао бих га за дрво и чачкалицом бих му копао очи, а онда риболовачким концем секао прст по прст, млатио мокрим новинама по фаци док стоји на врелом угљу, а онда бих га жигосао врелом оштрицом док не оглуви од сопствених врисака, ма мучио бих га док не умре, а онда бих наставио!
---------------------
Мени кретен нашао да јебе жену, па одсек'о бих му киту и бацио је на врело уље, а после бих га натерао да је поједе и то све док њу, курву проклету јебем у рупе које сам направио пуцајући јој у чело. Кретен покварени.
---------------------
Замисли, мени нашао да се курчи, па јебем ти оца смрдљивог, хоћеш да ти отворим ту пивску стомачину зарђалом кашиком па да ти одсвирам "Walk" по дванаестопалачном цреву док ти на увце певају "Звезде Гранда", а затим да ти лице премажем ливадским медом и пустим пчеле на тебе сељачино болесна? Након свега тога бих те скувао на тихој ватри и док си на издисају, бацио те изгладнелим свињама. Цркни!
Zakok'o ga
Направио дете.
- Онај багљави Ћоми се оженио?! Па он је млађи од мене две године.
- Чуј, оженио. Стигао и да га закока, бајо мој. А ти, слепче, и даље јури покемоне!
Malo mi moje muke
Читај: не могу да ти помогнем, све и да хоћу. А нећу.
Процес отуђивања који код нас траје већ дуже време. Са ратовима, бедом и неизвесношћу земље у транзицији, између комунизма и демократије, тј друштвене и приватне својине, наш човек је схватио да му ретко ко мисли добро. Па зашто би онда он био добротвор?
Дављеник више не може да се нада сламки спаса, реалније је да ће га ''спасилац'' гурнути петом и помоћи му да се што пре удави. А ни пуковнику нема ко да пише, сваки минули рад је заборављен.
Сурова свакодневница успела је да истисне оно мало људскости и утисне још дубље оно много себичлука, злобе и зависти.
- Брате, јеси уплатио 100 кинти за Тијану?
- Е, ај батали ме и ти, 'леба ти. Видиш да не могу да скупим за ајфон 5 већ недељу дана! ♫ ''Муке моје нико не знаааа...''♫
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Госн Пајтићу, а који је наш аутономашки став поводом Косова?
- Та, мани ме се, човече, морам Вошу отцепљивати, мало ми моје муке.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Свануо је нови дан. Господин Коста Јовановић је устао рано, навукао своје самурајско одело и кренуо у неизвестан лов, не би ли и данас успео да прехрани своју породицу. Резерват је сваким даном све дивљији и овај задатак неће бити нимало лак....
Lični trener
Osoba koja bi Sizifu promijenila način ishrane, uvela lakši kamen, ali zato znatno više ponavljanja.
Vabilica
Nezaobilazni element svakog lovca koji ne razume nemušti jezik.
Dobro, ne razume ga svako, da se razumemo. A i da je svetski priznat sigurno bi postojao poseban ogranak na filološkom sa sve smerovima. Neko bi hteo da razume kokoške, neko majmune, nilske konje, kanarince... Ima nas razni...
Naucxnici sa Masacxusetsa kažu da je sa nekim životinjama čak i moguća komunikacija ali, ako im se uđe u rezonancu. To nije lako jer treba tačno podesiti sve tri karakteristike zvuka: boju, jačinu i visinu. A to može samo d čouzen uan jer jedini level iznad skila, ***razgovor sa životinjama***, jeste direktni kontakt, odn. fejs tu fejs.
Svi znamo bar jednog koji se kune da razgovara sa svojom mačkom, kučetom, papagajem... Oni što čuvaju krave, ovce i ostalu marvu ,jedni drugima dolaze na slavu kolko su dobri i kolko se razumu. Ništa neobično. Nije džabe ona od Ce Tunga, **pre će da me razume gupika nego ćurka**. I posle Ezop drogeraš.
Iako je to sasvim normalna i jako korisna frulica, mnogi tvrde da je samo ponekad koriste ali samo kad nema ič divljači ili ako im nije dan. U očima oldskul lisaca to je obično duvanje u kurčić. Mis'im, jebo ti lovca koji ne zna da dozove goluba a kamoli
srndaća.
... predveče, kafica na terasi...
- Kako lepo zalazi Sunce, kako je lepo vreme. Je l' osećaš kako lepo pirka?
- Aha, preljepo.
- A ozbiljno breeee. Zar ti nije lepo, ljubavi? Pa pogledaj ovu prirodu, pa kako ... AAAAAAA,SOVA! Ijaoooo, kako me gleda? Pogledaj bre!
- Jaka stvar, gleda te sova, pa pusti je.
- Ja se na vrapca štrecnem a kamoli kad ovako neko bulji u mene. Oteraj je.
- Dodaj mi malo šećera, ljubim te. Šta te dira? Ko zna da l' ima ona šta da jede, da l' je nije neka muka naterala da doleti do naše bandere...
- Jesi ti normalan? Šta lupaš? Stvarno mi nije prijatno, majke mi. Al dobro, pusti je. Nego, odavno nismo vodili ljubav? Tako sam hot i ...
- Stoj, evo me za minut, samo da donesem nešto. Paj sad kad je dozovem da mi sleti na ruku.
- Budalo jedna, vraćaj se, pogledaj kolko je sati, sad ćeš tu da mi zviždiš.
- E, evo me. Paj sad. ***Ćuću... ćurućućuuuuu.. ćć...ćććć***
- E jesi šuntav, ccc. :gutljaj kafe:
- ***Ćuu ćuuuuuuuu... ću ću ćććććć...*** . Znači ne jebavaš me. *** Fufufufufufu, fšššš***.
- Op, op, tu sam tu sam.
***Huhuuu***
- E, odoh ja unutra a ti kako hoćeš...
- Idi ti, sad ću ja.
... nakon nekog vremena zvoni telefon... ***ju kruuul divaajz, jor blaaaad lajk aaajs*** ...
- Halo.
- E, strikino ti si? Mića ovde. Šta radiš?
- Eo, gledam neku seriju. Ti?
- Paaaaaa, onako, nisam loše.
- A što tako pričaš, šta ti je?
- El ti tu čovek?
- Jeste. Na terasi je. Što?
- A šta radi?
- Šta radi? Nervira me. Eno ga dva sata neće da uđe u sobu.
- Sad me zvao deda Raca i rekao mi da mi neki zečevi pojeli kupus. El ti poznato?
- Šta bre?
- Nije samo to, video je tamo kod šupe da se kendže lasice i plovke. Nije mi za kupus, eo svega mi,kupiće strika, ali reci mu da vadi ono govno iz usta i da prekine ove orgije.
- DRAGANEEEEEEEE! DRAGAAAANEEEEE! E, Mićko, ne čuje me.
- Upali dnevnik, brzo. Sad mi strina kaže...
- **Izvinjavamo se poštovani gledaoci ali stigle su najnovije vesti. Kako nam javlja naš reporter, sa lica mesta, u Ćupriji, tačnije na Moravi, iznenada se pojavilo jato krokodila, foka i pangasiusa.**
Nisam se naspavao
Imam milion muka na pameti, a čini se da u dogledno vreme neću pronaći rešenje ni za jednu od njih. Osećam se k'o da sam pljunuo na čmar, dok se iza mene nalazi red Obaminih rođaka. Teška muka, ljaljane; da sam malo gore, bio bih mrtvac, i iako možda imaš najbolje namere dok me pitaš šta mi je i kako sam, preporučujem ti da mi se skineš s kurca dok nisam ispizdeo i golim rukama ti iščupao grkrljan.
I budi zadovoljan dok ti činjenično stanje implicitno stavljam do znanja, nemoj navaljivati inače ću skinuti bele rukavice i sekirom ti od butina napraviti filete. Nemoj mi skakati po džigerici da ti ne bih skakao po glavi. Da hoću da ti kažem koji me kurac tišti, verovatno bih ti odmah rekao. Ako moraš da me pitaš, ne zaslužuješ da znaš. Budi zadovoljan odgovorom i idi mešaj malter.
- E, brate, šta ima, kakav si mi k'o veverica? Nešto si mi pokis'o.
- Ma ništa, opušteno. Nisam se naspavao sinoć kako treba, kasno sam legao, znaš...
- Aha, znam, znam... Sve mi je jasno, ne moraš dalje. Ajd vodim te na vops, dobio sam na kladži.
--------------
- Oj, pobro, kakav si mi, jeb'o ti konju majku? Šta ima čoveče?
- Ajde, o'ladi, ljaljane. Nisam se naspavao, pusti me.
- Ma šta se nisi naspavao, a, a? Jesi to jeb'o sinoć pa si se preforsirao malo, a? E, da ti pričam kad sam ja jednom...
- Nisam jebao, čoveče, sjaši s mene, kažem ti da sam loše spavao!
- Da nije to zbog one tvoje male? Da nije našla drugog koji je bolje raspoložen ili neće da ti daje? Možda je pala zabrana pičke, hehe.
:nervni slom, igranje oka:
- Zabrana pičke, a?! Dođi 'vamo, krv ti jebem! Kad kažem fino :udarac: da me ne drkaš i ne pitaš ništa, ti navaljuješ k'o nezdrav. Sad ću kevu da ti jebem! :udarac:
''Kako Press nezvanično saznaje, a prenosi Blic, policija je privela maloletnog Đ.M. zbog sumnje da je naneo teške telesne povrede svom školskom drugu S.J. tako što ga je brutalno pretukao, a nakon toga mu gurnuo zapaljenu cigaretu u usta. Đ.M je priveden na ispitivanje, dok je nesrećni S.J. upućen na lečenje u Klinički centar.''
Veliki petak
Najveći praznik zaposlenih velikomučenika. Nakon smornog ponedeljka, jebenog utorka, odvratne srede, još-samo-jedan-dan četvrtka dolazi on. Veliki petak. Najzad. Cvetna oaza posle besomučnog tumaranja pustinjom.
Tog jutra se budiš srećan. Šta, još pišljivih desetak sati na poslu. Laganica. Nirvana. Ptice pevaju, potok žubori , roze poniji seru dugu stanje psihe. Jebe ti se što Mađarska nema more, a ni Srbija. Petak je. Ideš kući da digneš sve četiri u vis. Tog dana zaboravljeni osmeh se vraća. Više ne izgledaš kao povampireni klošar iz parka. Čak tog jutra imaš snage da podigneš BIC-ov brijač i podereš ono trnje sa lica. Posekao si se? Petak je. Žena u kupatilu dva sata? Petak je. Sunce sija.
- Idem kući! Konačno! Petak! Vidimo se paceri!
- Na! Namrštena, bezdušna sekretarice! Šta, plata nije legla? Zabole me, ionako bi samo prekrila minus!
- Šefe, duvaj ga. Petak je!
- Evo ti babuskero, ustaću ti. Jebe mi se što ti misliš da sam nevaspitano govedo sa dva razreda osnovne škole iz neke pizde materine i što današnja omladina nema ni malo obzira prema matorcima. JEBE MI SE! Čitaj mi sa usana! Petak je!
- Komšija do daske pustio Fazliju? Zaigrajmo! Petak!
- Boli me uvo sine što si dobio keca! Donesi pivo da ga poderem!
- E javiću se na mobilni. Šta može u petak biti.
- Kurčubiću.
- Molim?!
- Subota je radna.
Ma idi
Израз вазнесењског одушевљења.
- Диго сам 100 из бенча, батице!
- Ма иди, не знам шта ћу без те информације.
***********************************************************
- Знаш как'ог сам Аудија купио! 200 коња, клима, кожа, махагони, еукалиптус, козје млеко, алу фелне...
- Ма иди, опасан си као Сатурн.
***********************************************************
- Увео сам нову верзију сајта, која је много лакша за оптимизацију и надоградњу.
- Ма иди, сад су дуње процвале.
Ne ponovilo se!
Popularna mantra naroda sa ovih prostora, po demidžu gradirana negde tamo između "nedobog" mađije i "pu, pu, pu!" heal-a, kojom se u svakodnevnoj komunikaciji istovremeno izražavaju i nada, i želja da se rendom negativan događaj/negativan period iz prošlosti nikada više ne ponovi u budućnosti. Metodologija odbrane od tamnijeh sila "istorije koja se ponavlja", korelacije tipa postavljanja ugaonog ogledala na smrt-raskrsnici ali tako da je isto okrenuto prema nebu, jebiga.
A kako se pomenuta istorija u našem slučaju ponavlja poput godišnjeg ciklusa Pavićevih serija, fazon, kad bismo to ogledalo okrenuli prema sebi, ne bi me čudilo kada bismo u odrazu uskoro videli i jebene Osmanlije kako nam u galopu jure za petama, sa sve mrtvim Davidsom i Mijatovom prečkom koju poput koplja nosi pod pazuhom, sve mu naturalizovano jebem da mu jebem usta, ja.
- Sine, ajd' zadrži taj lift, molim te...
- E, teta Slavka, kakoe?
- Evo, sinko, nije loše, a nije ni dobro, uglavnom - nikako.
- Ako, ako, ne ponovilo se. Viđanje.
==============================
- Brate, se sećaš ono kacmo u osnovnoj išli na ekskurziju, u Sutomore?
- Ćuti, bre, ne ponovilo se. I dan-danas kad nešto krene da zuji oko mene počnem da tripujem onaj roj stršljenova, 'nači, uopšte ne znam kako smo mi onomad ostali živi!?
- A izgin'o Fića, brate.
- A da, izgin'o Fića.
Roditeljski ninđicu
Скуп вансеријских вештина, достојних далекоисточних мајстора, а стечених током тренаже зване рано родитељство.
Најважнијe: бити тих. Нечујан попут Јеврејина скривеног током рације Гестапоа. Јер, дечји крхки сан је твоја слобода. Стога се шапуће, збориш лаконски и тихо. Ако знаш језик знакова, користи га.
Све радиш постепено, контролисано: крећеш се, притискаш кваку, отвараш теглу. Лагано, континуалним покретом.
Мисија није лака, граничи се са Сајлент Асасином на најтежем левелу, мали кикс и ето аларма.
Користиш мачји ход. Осим што доприноси одржању тишине, омогућава очување људи и имовине. Ескивирају се лего-коцке, шиљати Гормити и аутићи расути по поду, као и ситни кућни љубимци и до пола поједене чоколадне бананице. Левел 99 достигнут је када успеш да попут ховеркрафта у последњој милисекунди залебдиш тик изнад предмета на поду... и не згазиш га. Вежба, само вежба, млади падаване.
Наравно ту је и брзи и нечујни секс™. Никад се не зна колико времена имаш на располагању, па, иако си до тада успевао да изгураш пола сата лубрикантног трења, сада не смеш ризиковати, јер нити имаш времена, нити енергије, већ сводиш ствар на технику "колибријев лет са пригушивачем". Напомена: ова брза и ефикасна техника у први мах може подсећати на сцену силовања из домаћег филма, захваљујући импровизовацији "уза зид", "на поду крај кревеца", "на сушилици за веш" и повременом елементу "шака на уста", којим се суспендује евентуални крик задовољства.
Вештине постају интегрисани део особе, развијени инстинкти трају и када клинари нису ту или чак дуго пошто одрасту.
- Душо, што си мутава? Слободно стењи и замешај мало, клинци су код бабе, сами смо. Пали ме кад мало вичеш и запомажеш...
- Шта, ти већ почео? У бре, ала си брз, инсталираш се ко тројанац у незакрпљен Windows. Океј, идемо... Ах, Ааах, ууујеа
- Ааааа, кавабунгааа уф... Уф... готово. Јебига, остао сам темпиран у моду "пауза између подоја".
- Нема везе, ионако имам да препеглам камару веша. Метни кафу и пусти ТВ.
Pajkiti
Nekako je priroda odredila da muško postane totalno flafi kad uđe u svete vode braka.
I to nije nepoznato. Činjenica je, jebeš ga. Sav onaj testosteron koji si lučio pre bračnih voda, pretvara se u jedan potočić kojim dominira estrogen.
Nekada si, posle naporene večeri u gradu i nekoliko hektolitara piva koji su ti obuzeli dušu i um, dolazio kući samo da prespavaš, zabodeš, zakuntaš, a danas... danas odlaziš da pajkiš, jeb'o li te ćaćin ćaća. Deda te gleda sa nebesa, đavole...
-Ćaoooo svima... Ema? Otkud tvoje drugarice večeras?
-Pa, došla Ana da nam pokaže slike iz Paralije, vodio je Vlada na medeni mesec... da vidiš koji šouuuu...
-Mhm... ljubavi, odr'o sam dupe danas na poslu, odo' da se prevrnem u krevet, ne vidim na oči... zamolio bih vas samo da budete tihe...
-Dušice moje, izvinite me na sekundu... a, ti... dođi do kuhinje da te nešto pitam...
-Kaži? Ako 'oćeš jedan na brzaka, nema vajde u startu... stigla neka roba, otegla mi se muda do papaka...
-Ne! Seljačino, kako možeš pred ovim guskama da mi kažeš da ideš da se "prevrneš"? Ja sam im rekla da si kulturan momak, a vidi tebe... kao iz prašume...
-Moja kuća, bole me đoka... nemo' da uzmem pajser, pa da razjurim...
-Nema kuvanog tri meseca... Patelina će ti biti i otac i majka...
-Dobro... ucenjuj...
-I nema dogija do sledećeg leta...
-E, devojke... ja se izvinjavam što vas prekidam, rado bih vam pravio društvance, al' moram da odmorim... šalje me moja kuca da pajkim...
-Glavate kučke u glas: Jaaaaaooooo, pa kako ste vi slatki... laku noć! Lepo nam spavaj...
-He, he... hvala...
-Deda, oprosti... i sam si vid'o odatle sa kakvim akrepima ja delim 'leba... sva sreća pa si umro na vreme da ne gledaš ovu bruku...
Cigla
Ima vise znacenja, od kojih su neka:
1. Gradjevinski materijal
2. Najjeftinije, najpristupacnije, i sto je najvaznije zakonom nekaznjivo hladno oruzje
3. Mobilni telefon velikih dimenzija
4. Odredjena svota novca (varira od kraja do kraja, ali najcesce predstavlja 10 000)
1.
Majstor I: -Ovde bi trebalo jedan podupirac, i ovde bi mogo da dodje jedan.
Majstor II:- Kolko je to cigli?
Majstor I:- Dva kubika...
2.
Lik I: -Idemo da se peglamo posle sa onima iz 23ceg bloka...
Lik II: -Ja cu da ponesem stanglu i bokser...
Lik I: -Ma meni je dovoljna jedna cigla...
3.
Lik I: -Vidi sto sam nabacio fon, tac skrin, blutut sa dometom do 50 metara i kamera 7 megapiksela...
Lik II: -Dzabe ti sve to kad vidis koliki je, prava cigla... Tri takva i sagradis kucu...
4.
Lik I: -Pa koliko novca bi ti tu odradilo posao?
Lik II: -Pa sta znam, jedno dve-tri cigle.
Težak
... teška, teško. Primenjeno na moralne, a ne fizičke osobine. Drugim rečima, ne misli se na nečiju telesnu masu, već se želi reći da neka negativna osobina čoveka ili pojave o kojoj govorimo ima potencijal da probije plafon. Hevi negativa koja lako može da zarazi okolinu.
- Je l' više voliš Putina ili Obamu?
- Ma obojica su teški kreteni.
__________________________________________________________________________
- Gospodine, šta mislite o Ceci?
- Teška kurvetina!
- Gospodine, molim vas, ovo i deca gledaju...
- Ma i ta deca su teški debili!
_______________________________________________________________________
- ***Ova defka je teško njesra***
Coca Cola
Najbolje dijetalno sredstvo jer pored toga što vam omogućava da gubite na telesnoj masi, dozvoljava vam i da jedete sve što želite!
Prosto! Pojedete kilogram dobro začinjenog mesa i nakon 10 minuta sve dobro zalijete litrom Coca Cole koja će spržiti sve što ste pojeli. Osećaćete se siti, a sve kalorije će izgoreti direktno u želucu i izaći putem jednjaka u vidu podriga.
Moj komšija odmašćuje šrafove na Kamazu (kamionu) Coca Colom.