Staljinovski zajeban
Ultra, mega giga zajeban, opičeni ili jednom rečju - lud. Izraz se koristi da izrazi najviši nivo zajebanosti, viši i od samog Josifa Visarionoviča Staljina.
Koliko je Staljin bio zajeban, može se sagledati iz sledećeg primera:
Staljin: Kašljem, slinim, kijam... Šta mi je?
zamenik: Ne brinite druže Staljine! Idem smesta po najboljeg lekara u državi!
:kasnije:
zamenik: Druže Staljine ovo je dr. Kadranovič najbolji lekar specijalista interne medicine! Kažu da je najbolji u celom Sovjetskom Savezu!
dr. Kadranovič: Čast mi je lečiti vas, druže Staljine!
Staljin: :lekaru: Nemoj da me dodiruješ! Neznam 'di su ti ruke bile...
:posle sat vremena:
dr.: druže, vi imate UPALU PLUĆA!
S: MOLIM?
dr.: Ponovio sam analize, imate blaži oblik upale pluća
S: LAŽEŠ KUJO! RECI KO TE PLAĆA, DA TE NE BI' MUČIO! KAZUJ, KURVO! ZAMENIČE, STRELJAJTE GOVNO FAŠISTIČKO - KAPITALISTIČKO, LAŽE, 'OĆE DA ME TRUJE! STRAŽA! STRELJAJTE MI ZAMENIKA I LEKARA KADRANOVIČA! UROTILI SU SE PROTIV MENE JADNIKA! ŠTA SAM JA IKAD KOME URADIO?
kasnije:
novi zamenik: Ja sam vaš novi zamenik, druže Staljine!
S: Odlično! Nađi mi lekara, kašljem, kijam...
:situacija se ponavlja u nedogled, dok ne poubija sve bolje lekare:
novi zamenik: Druže Staljine, ostao je samo jedan bolji lekar u celom Sovjetskom Savezu
S: :KHM! KHM!: Vodi me... kod njega... KHM! da me leči... KHM!
:u bednoj kancelariji odlepljenih tapeta pored praznih flaša, na stolu spava lekar:
S: Dobar danm dok... KHM ...tore imate li moje nalaze?
lekar: Mmhm imam, hik, tu dole u, hik, polici...
S:Od čega bolujem?
lekar: Od, hik, upale mišića! Svako jutro se kupajte u 'ladnoj vodi, da se mišići opuste, ima budeš zdrav k'o dren, o veliki vođo!
S: ODLIČNO! KONAČNO JEDAN ISKREN ČOVEK! ODSADA SI MINISTAR ZDRAVSTVA!
Tito je kriv!!!
Оправдање за свако могуће срање које се на овим просторима издешавало у последњих милион година, пошто нико не жели да призна да су људи жгадија и да су све засрали, те им треба жртвени јарац, јер се решавања проблема никад не би дотакли ни говњивом мочугом.
- УЗЕШЕ НАМ КОСОВО! ААААА!
- Јебем им маму шиптарску!
- ТИТО ЈЕ КРИВ! Он је пустио Шиптаре на косово уместо да их побије!
----------------
- Отупстили су ми жену с посла! ААААААА! Сад ћу сам да издржавам децу!
- Јебига, људи неће да раде, не напредује привреда...
- Ма, каква привреда! ТИТО ЈЕ КРИВ! Он је задужио земљу, па сад продајемо фебрике!
----------------
- Шутнула ме девојка. ААААААААА!
- Што?
- Хтела да се удаје, а ја још живим с родитељима... Тражи неког богатог.
- ТИТО ЈЕ КРИВ! Да он није умро, још би била Југа и могао би да узмеш кредит за стан!
----------------
- Пукла ми јутрос сајла за гас. ААААААААА!
- ТИТО ЈЕ КРИВ!
- Како је Тито крив?
- Тако. Крив је.
Navijač
Највећи сексуални манијак на свијету. Није му важно ко је у питању, мушко или женско све цепа.
- Ало па дај гол јебем ли ти мајку у пичку бре сероња један мутави.
- Па судија јебем ли те у уста та, балава шта то судиш мамицу ти јебем.
- Јаоооо голмане јебем те у то дупе дебело које се не може померити са гола. Примаш га са 50 метара све ти јебем глупане један.
- Ма за све је ово крива управа јебм их у уста све редом.
- Ма гледај овоме тренеру формацију ма он треба да лети из клуба маму ли му јебем сељачку.
X
Слово које је Вук Караџић посљедње додао у своју ћирилицу, и хвала му на томе, јер неке работе без овог слова не би биле могуће.
-Види курца мога набреклога, ко за сијено стога великога.
-Опет си био код ћоравог Филипа да ти струже у оне гусле?
-Курац вади-пичку глади, нек овлажи кад клиторис средњак дражи.
-Ју Вуче! Шта ти је!? Не кошуљу!
:цијепа:
-У делије нога од дрвета, када кара руши са кревета.
-Ах-ах-ах...уууух...ух-ух-ух...
-Јебачино работо из снова, ево мени тридесетог слова.
atarv jaravtaz
Čim zima zagudi, neko stalno nalepljuje papir sa čudnim natpisom na ulazna vrata od zgrade.
Kad god izlazim, ja ga skinem.
Garant je neka sekta.
ateista
Čovjek čije šanse da vjeruje u Boga znatno variraju od situacije do situacije:
pri religijskim debatama - 0%
kad kasni na posao - 20%
na Božić, Uskrs, krsnu slavu - 40%
ako ga juri policija - 60%
ako nije dobro spremio ispit - 80%
pri gledanju utakmice na koju se kladio - 100%
Ratujemo sa Nemcima
Rečenica koja dokazuje da srpski i hrvatski ne samo da nisu jedan jezik, nego su često i dijametralno suprotnog značenja.
Srpski: Dvojica deda su mi ratovali sa Nemcima, jedan u četnicima, drugi u partizanima.
Hrvatski: Did mi je ratoval s Njemcima, pod Staljingradom.
Slatkica tip devojke
Фина, лепа, медна, умерена, понаша се као да ти је сестра и сва је повучена и невина. Не одаје јебозован ефекат, не одише сексипилом а није ни непривлачна. Она је то што јесте, јединствена представница своје врсте која је само једно- слаткица. Тип девојке за коју не можеш да кажеш тек тако јебо би је и не можеш да је замислиш онако стидљиву у некој дивљој пози. Лагана као ветрић, савршена као плаветнило неба и увек ту негде да буде слатка и изазива ''јооој'' ефекат.
Ne mrda trava za badava
Izraz koji je najverovatnije nastao na selu, kada je nesrećni domaćin saznao da mu je neudata ćerka mezimica već u poodmakloj trudnoći, a samim tim i shvatio uzrok višemesečnog misterioznog povijanja trave u livadi poviše kuće.
Koristi se kao izraz za to da se ništa ne dešava slučajno i bez dubljeg razloga...
Veljko Bulajić
Bulajić je čuveni jugoslovenski režiser najpoznatiji po partizanskom blokbasteru "Bitka na Neretvi". U dva navrata bio je član žirija na kanskom festivalu. Ali Veljko nije ostavio trag samo u kinematografiji. Na neki način postao je jedan od ideologa četničkog pokreta, kao tvorac "četničke kolekcije za sva godišnja doba". Tako su redenici, masne kose i bradurine postale zaštitni znak četnika, a naučili smo i da su četnici od oružja najradije koristili kame, ražnjeve i zastave.
Koliki je njegov uticaj na četničku modu vidi se i po oblačenju novokomponovanih četnika, koji kao da su izašli na pauzu sa nekog snimanja...
Četnik u jugoslovenskim filmovima
Четник, обично човек висок 2 метра, ружан, брадат, косат, са неописивом жељом да коље малу недужну децу, и да силује партизанке које су, наравно, невине и лепе. Човек који никада нема милости ни према коме, носи митраљез, две пушке, десетак пиштоља, нож мало мањи од мача Краља Артура, педесетак бомби, и килограме експлозива којима ће разнети школу у којој мали, дивни Титови пионири уче о миру и спокоју, братству и јединству, итд. Као нечовек, наравно воли и да пије крв, никада не иде у борбу прса у прса, јер би га храбри партизан савладао помоћу векне хлеба. Када се нађе група четника, обавезно пуштају крике сличне индијанским, једу месо отетих оваца и говеда од сиромашних сељака који воле само партизане...
Али, шта да се ради, када је заиста тако било у рату, то није ни мало изобличено како би народ добио нереалну слику о четницима, и замрзео исте...
Mečka
Ako je čačkaš najebaćeš, ako je ranjena onda kuka na sav glas, ako je sretneš u šumi pravi se mrtav, ako je rodiš verovatno si polumrtav, ako joj dođeš na rupu odzvonilo ti je, ako igra onda svi blenu a ako je voziš onda blenu u tebe.
Mečka
Mercedes, po naški. Simbol prestiža međ' komšijama. Ko nema Mečku u selo, taj je džaba živeo.
- Ženo odoh ja za Beć!
- Dragane, ovaj put se bez Mečku ne vraćaj! Komšije iz Minhen opet digle jedan sprat na kuću!
Ne ide to tako
Neutemeljen odgovor vaše majke, babe, dede, šefa ili već neke starije osobe kad predložite nešto novo. Šah-mat, jer svaka dalja diskusija je nepotrebna pošto nećete dobiti objašnjenje zašto ne može.
Eksperiment sa majmunima:
Staviš nekoliko majmuna u kavez i spustiš im bananu po sredini. Čim je vide, jedan će krenuti po nju, a ti onda leden šmrk, pa sve okupaj. Onda će nakon toga drugi da pokuša, a ti opet sve okupaj. Na kraju će zajebati bananu, a ako neki krene po nju, ostali će da ga biju kako ne bi dobili šmrk preko leđa.
E sad je vreme da se skloni šmrk.
Izvadi jednog majmuna, ubaci novog. Ovaj novi naravno vidi bananu, krene po nju, ali ovi ostali krenu da ga biju (znajući da će dobiti kaznu) i spreče ga. Sad izvadi još jednog iz stare grupe i ubaci drugog novog. Naravno, on će posegnuti za bananom a svi će početi da ga biju. Ovaj prethodni novi će se rado priključiti sprečavanju dotičnog jednostavno zato što grupa to radi.
Vadi jednog po jednog iz stare grupe, i dodaj nove i ovaj prethodni proces će se ponavljati. Na kraju, kad ih sve zameniš, imaćeš x majmuna koji gledaju bananu po sred kaveza, ali nikom ne pada na pamet da je uzme, a ako nekome i padne na pamet, drugi ga biju. Šmrk odavno nije tu, kazne nema, ovi nikada nisu dobili ladnu vodu preko leđa, ali banana se ne dira. Zašto? Pa, Ne ide to tako.
Dupeta i sise
Srž dobre reklame.
- Ljudi, ovako... Nije nam loš novi proizvod, ali prodaja je ispod očekivane! Naime, dizajn nove pivske flaše jeste jako dobro idejno rešenje, jeste prodaja krenula, ali mi, kao ozbiljna evropska firma moderne orijentacije, moramo i bolje od ovoga. Predlozi?
- Pa, bre, šefe, ne znamo... Nekako smo se istrošili sa idejama kod onog lubrikanta što dajemo na poklon uz flašu...
- Da se vratimo tradicionalnim vrednostima! Da mi lepo u reklamu ubacimo i dupeta i sise!
- Eeeee, da! Mož' ono kreativno, sedi društvance u kafani i bleji uz pivce i tek upadnu neke polugole prepičke koje nije imao ko da jebe, pa se svukle i utrčale u najbliži bircuz, logično.
- A u kadru, u prvom planu, flaša i njen novi dizajn, dok se u pozadini vidi napuderisan lik sa počupanim obrvicama, tesnom majicom i zagonetnim pogledom i osmehom kako pije naše pivo na cevčicu! Subliminalno!
- E, na kraju reklame, posle onog lika što izgovori ime piva muževnim glasom, mož' i on da ustane da sa njima igra i skakuće i kao slučajno kamera pređe i preko njegove guze!
- Tooo! Spoj tradicionalnog i modernog! Ispoštovali smo i one tradicionalne, a bogami i flafičaste i vilenjake. Ima reklama da bude hit, gledanija i od Montevidea!
- Ma, osvajamo i Noć reklamoždera, kad vam kažem!
- Taj rad! Što volim kad imam Crnce sa kreativnim ispadima...
Prepička
Doš'o red da se definiše i ova retka zverka. Dakle,...
Prepička. Pička na kvadrat. Najfinija riba međ' ribama. Žena-ubica i još mnogo toga. Jednom rečju - kapitalni primerak idealnih proporcija. Najviša kategorija jebozovnosti, boginja požude, ekspert za vođenje ljubavi i stručnjak za lepotu. Dokaz da i Bog i Đavo postoje. Naravno, i potpuno neuhvatljivo i nedostižno biće. Nju jebe samo najveći frajer, ženi ćelavi mafijaš iz kraja dok ekskluzivno pravo na nedeljno ispijanje kafe u nekom urbanom kafiću ima isključivo njen najbolji prijatelj, koji je ujedno i gej i neki modni kurac. Plodna je koliko i autonomna pokrajina Vojvodina ( ako ne i više ) i zato decu izleže ne za 9, već 6 meseci. Obzirom da joj zbog njenog apokaliptično-božanskog fizičkog izgleda i ribarska mreža stoji elegantno, jedna Prepička se i ne trudi previše oko sopstvenog oblačenja - naime, čemu to. E sad, kada bi sve ovo makar i malo bila istina, mi, muškarci na Zemlji, uopšte ne bismo znali za postojanje ljubavi. Zato, neka vam te vaše Prepičke, uzmite ih slobodno. Ja ionako VOLIM ovu moju nakazu...
- Uuuuu, brate...divi ovu prepičku što prolazi...
- Brate, jesi li ti ikad voleo...?
Ko Moldavska kurva
Veoma otrcana devojka koja bi uz malo truda mogla da bude dobra riba.
- U je, gle ovu malu....vid dupence....oooo...
- Jesi lud bre ti?!
- Što bre, šta?!
- Gledaj je bre ko Moldavska kurva jbt.
- Pa dobro, možda malo jeste otrcana, al je prirodni talenat!