Nemojte da nas zovete, mi ćemo da Vas kontaktiramo
Eufemizam za "CV ti je loš, ne odgovaraš za poziciju, ukratko - nisi dobio posao i nemoj da nas smaraš, nestani, umri. Sledeći"!
Obavezno servirano sa zdravom dozom lažnog osmeha u prilogu.
Sredovečni basketaš
Неопевано иритирајућа појава. Има четрдесетак година, стезнике на оба колена и високо подигнуте чарапе. Проћелав је, маљав као Чубака, и пун свакојаких мудрости. Ако промаши кош, био је фаулиран, чак иако га ниси ни додирнуо. Ако ипак не тражи фаул, онда му је крив обруч који је превисок/пренизак, терен који је превише нераван/клизав, или лопта која је офуцана/јајаста. Стално виче на саиграче "иди под кош!" или "откриј се!", али ти никада неће додати лопту.
- Фаул!
- Али нисам те ни такнуо!
- Синко, немој да си безобразан, ја сам играо са Паспаљем '87 !
Rada iz Beogradske hronike
Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
Denim
Када би деценије имале мирис, деведесете би вероватно мирисале на овај дезодоранс. Често називан и "Ђеним" (због незгодно стилизованог "D"), њега је користило и старо и младо, и женско и мушко, и то због недостатка алтернативе. По појављивању којекаквих Брутова и Мелиција још увек се добро држао (поготово због зидарске репутације првог), ал како се држава отворила, Деним је пао у заборав, прегажен од стране гиганата перспирантске индустрије као што су Фа и Стрејт. Иако је још увек актуелан на тржишту, чешће обитава у сећањима (и то негативним) људи, него под њиховим пазусима.
- Лепо миришеш, је л' то неки парфем?
- Који бре црни парфем, напрско сам се Денимом...
- Аууу, па де баш то срање?
- Шта срање, туш у конзерви! Ниси ни извалила да сам био на баскету!
Odlepiti
Sistem učenja, kampanjski.
- imate 48 sati do ispita;
- normalna deca su učila 21 dan * 2 h = 42 h, znači da je izvodljivo;
Problem: koncentracija vam posle pola sata opada.
Rešenje: učiti na silu dok ne odlepite!
Posle 4 sata učenja na silu, zavolećete taj predmet, i verujte, na ispit ćete otići nasmejani i nasmejani ćete se vratiti sa njega!
Mana: trebaće vam vremena da se opet "zalepite", ako niste navikli na ovaj metod.
Sediš, gledaš zadatke, pričaš sa digitronom, smeješ se olovkama, pretiš jednačini da ćeš joj jebati mamu kad je rešiš, ako ne prestane da te zajebava, opušteno, k'o s najboljim drugom, pričaš sa Dekartom, Ajnštajnom, LaGranzom, samo što oni ne odgovaraju... itd.
Slaganje kletvi
Појава у нашем народу да се клетве надовезују једна на другу.
Циљ је ваљда да свака следећа изречена клетва поништи дејство претходне.
- Е, Бог те убио, да те не убио, дабогда!
"Konstantine, idem do toaleta da napuderišem nos..."
Suptilan način da visokoobrazovana dama srednjih godina, perfektnih manira, u izabranom društvu i na otmenom mestu, jasno stavi do znanja suprugu da će se skoro sasvim sigurno monstruozno ispišati u klonjari, a možda će i da sere.
Ne znam zašto ali gospođa sa fotografije mi je prva pala na pamet po datom pitanju. Još da joj se suprug zove Konstantin, a ne Nebojša...
iron maiden
Grupa koju svoju slavu pored neospornog kvaliteta, između ostalog duguje i sljedećim činjenicama:
1. Logo Iron Maiden prepoznatljiv je kao logo za Nike ili Adidas, jer ne postoji ni jedan grad, selo, zaselak, a da negdje neko nije ižvrljo Iron maiden.
2. Svaka mjesna zajednica ima barem jednog stanovnika koji posjeduje majicu Iron Maiden i rado je nosi.
3. Teški folkeri, žestoki ljubitelji južnog vetra, Šemse, Sinana & Co u želji da postanu urbani najčešće su posezali za majicama Iron Maiden te se predstavljali kao najveći fanovi metal muzike i borci protiv pošasti zvane narodnjaci!!!
Primjer za pod 3.
Radnja se dešava u zadimljenom kafiću na autobuskoj stanici. Šank. Na šanku nekoliko velikih piva i nalakćen tip sa fudbalerkom (repovima) u kožnoj jakni sa nitnama, šamijom, starkama i majicom Iron Maiden nalakćen polupijan drži predavanje lokalnim klincima....
''Mejden je zakon! Alo! Zakon! Metal je zakon! Nemoj da ja vidim da neko sluša narodnjake usta ću mu ja razvalit. U mojoj ulici dok sam ja živ neće se slušat narodnjaci.''
Klinac1:''Pero jel slušaš Metaliku? Kakva ti je ona?''
Pero:''Ko? Koga jel slušam???''
Klinac2 i Klinac 1 u glas:''METALIKU!!!''
Pero:'' Aha! To! Jašta nego šta. Metaliku slušam. Dobra mi je ono i ona stvar....hmmmm...kako se ono zove sa onog albuma....hmmm de pomozi mi na vrh mi je jezika...???''
Klinac1:''Da nije sik end distroj''
Pero:''Eeeeeee TA!!! Ta mi stvar ubija! Ta! Ta!''
Klinac2:'' A fantom lord? Jel ti ona dobra?''
Pero:''Jooooj!!! Pa šta me pitaš. Ona jeeeeeee.......''
Klinac3:''A kakva ti je pjesma bateri''
Pero:''kakva će bit? Ta ubija! Bateri ubija!
U tom momentu se začuju taktovi pjesme Reci čašo izdajice od Sinana.
Metalac za šankom se okrenu ka šanku.
''Mala! MALA!!! Mala!!!
Konobarica:''Šta je! Šta se dereš''
Pero:''Pojačaj ovo odmah! Odmah!'' Nervozno drhtavim rukama pripaljuje cigaru, sipa pivo u čašu i ispija gutljaje
Glavom od šank! ''Koja stvar b***g te jebo! POJAČAJ!!!
Klinci 1,2 i 3 pomalo iznenađeno:''PERO!!! Šta je ovo????????''
Pero (odjedanput kao da se probudio iz hipnoze.Pogubljeno:''Šta šta??? Ma ništa! Glava me nešto zaboli. Ovo pivo ko da je pokvareno.'' ''Mala! MALA!!! MALA!!! Smanji ovog Sinana šta si pojačala do daske. Razbiću ti i liniju i kasetu? Nego gdje smo ono stali...''
Klinac2:''Kod metalike''
Pero:''E da. Kod metalike. kažem ti ona stvar je ekstra stvar. Ubija. Strava...
Klinac2:''Misliš na bateri''
Pero:''Ma da. na to. na bateri. stvar ubija. Majke mi''
Stiven Sigal
Glumac koji uporno snima jedan te isti film, decenijama.
Ako ste gledali jedan njegov film, gledali ste ih sve!
Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke
Žao mi da ga iserem
Najveći kompliment koji jedna domaćica može dobiti za kulinarsku veštinu koju je upravo opravdala...
- "Dragi kakav je bio pasulj...?"
- "Ljubavi, moj omiljeni, sa rebarcima... tri tanjira sam pojeo. Prosto mi žao da ga iserem koliko je dobar bio..."
Pesimizam
Sposobnost da i na najobičnije, svakodnevne stvari gledaš negativno.
Ah, zašto jedem kad ću posle da serem?
Znate šta?!
Prelomni trenutak u razgovoru.
-Ali gospodine, vi ne možete izvaditi zdravstvenu knjižicu dok ne uplatite porez.
Znate šta?! Jebe mi se i za porez i za knjižicu! Platiću pregled!
Ludi Milenko
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
Piju k'o Rusi
Vrlo loše poredjenje.Za zagriženije istraživače fenomena odvaljivanja od alkohola čak i sramno poredjenje,sramno kao transparent Grobara *Ćavi i Inijesta-Ilić i Moreira* ili pitanje blagajnika Pionira pred tekmu sa Turk Telekomom *'Oćeš kartu za sektor sa navijačima?!?!*.
Zapamtite,niko koga znate,bez obzira na to koliko se sinoć napio,koliko je otkačen,lud,zajeban itd. ne pije kao Rus.
1) Rusi imaju kliniku za odvikavanje medveda od alkohola
2) Rusi piju šampon.
3) Rusi piju votke iz čaša od dva deci,na eks.
4) 40% Rusa ne doživi penziju.
5) Kada Rus nema para za flašu votke sam,stane ispred prodavnice digne onoliko prstiju koliko mu treba ljudi i para za flašu i čeka.Kao kad stopirate.Kad se skupi,3,4 potpuno random lika kupe flašu.
6) Rusima je predsednik bio Boris Jeljcin.
Za dalje,parental control on,primere pročešljati komentare autora sa boljim uvidom u situaciju.