Siva eminencija
Osoba koja manipuliše manipilatora, vlada vladarem i drži konferenciju predsedniku.
Jedini razlog što sama nije na toj funkciji je što na zadnjem sedištu ima više prostora za baškarenje.
Krupara sa krunjačem
Naziv za kompjuter u izrazito lošem stanju.
Kućište, prilikom obavljanja različitih radnji na kompu, ispušta čudne zvuke, nalik onima koji se mogu čuti prilikom krunjenja kukuruza.
Pališ komp, on počinje da zavija, krcka, pucketa. Čini ti se da čuješ kako dolazi traktor i dovlači prikolicu punu kukuruza, a ti od silne buke u jednom trenutku misliš da kruniš a u drugom krupiš.
Ako počne da se trese, vreme je da kupiš novi.
GSP erotika
Kada usled gužve, random devojka bude prinuđena da svoje grudi prisloni na šipku, baš tamo gde se držite.
- Mare, silazimo sada, stigli smo.
- Jok, idem ja još jednu.
Organizacija novobeogradskih ulica
Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga.
Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".
Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.
-običan dan u projektantskoj kancelariji-
-Džej matori, dodaj taj džoks i daj da vidimo šta ćemo za ovu Proleterske Solidarnosti ehehehaeheh, mislim ta projektovanja i to
-*šmrrrrrrrrrrc* uhhh pa znaš kako ehe ahae heh, ja sam mislio da uzmemo svih ovih 18 zgrada i da ih stavimo SVE pod jedan broj HAHA, a onda kapiram da ovde stavimo PARKING i da tu prekinemo ulicu *šmrkh* hghh pa da je nastavimo u sledećem bloku haeh
-što parking baš tu?
-hehehehe pa zato što je VELIKI i GOTIVAN i parking je SMEŠNA REČ i ŠAKE SU MI OGROMNE!!!
-dadadada hahahaeheh!!!!
-heheh aeheh
Autobus posle utakmice
Возило у ком је концетрација дебила гушћа него у возилу медицинске установе "Лаза Лазаревић". Нормални путници на једној станици добију крцат аутобус сапутника од којих се већина понаша као да им је хируршким путем одстрањена трећина мозга. Срећни због победе, имају потребу да претворе возило јавног превоза у покретну трибину.
Руља упада у аутобус и одмах почињу навијачке песме. Дебели пубертетлија даје ритам скандирању ударањем у прозор или у оно стакло код средњих врата. Жене које ту седе уздишу и преврћу очима у знак негодовања, јер ништа друго не могу да учине. Мушкарци гледају своја посла или се осмехују на идиотска скандирања (умеју да буду смешна).
Након пар навијачких, креће: "Наш-је-во-зач прави Шумахер, прави Шумахер, прави Шумахер... И да-бог-да-се сви преврнули, сви преврнули, сви преврнули..."
Аутобус затим стаје на станицу, на којој су две девојке.
- БАЦИ СИСУ ДА СЕ ИГРАМООО, ИГРАМООО, ИГРАМООООО...
У случају да нису у питању празноглаве кокошке које би се одушевиле оваквом врстом серенаде, девојке једноставно искулирају. Одговор је наравно спреман: "Зато што сте нафуране, зато сте и саме, зато сте и саме, зато сте и саме..."
Пролазак поред Очне куће "Тадић" покреће политичка питања: "Спаси Србију и убиј сеее, Тадићууу Борисееее..."
На Славији се празни аутобус, тако да од побеснеле гомиле остају само три мускетара. Коначно је завладала тишина. Чује се тек понеки тихи разговор.
Мускетар 1 (гласно): Пусти га, зове га риба, мора да се јави папуча хахахахаха!
Мускетар 2 (првом, још гласније): Ало бре сељаку, како то седиш, није ти ово Миљаковац ментолчино! (спазио саобраћајце, устаје, гура главу кроз прозор) АВАВАВАВ АУУУУ ВАВ АВ...
Gluvi telefoni
Fenomenalna igrica, koja pokazuje kako nastaju neistine i tracevi.
Ucesnik 1 ucesniku 2:" Devojka je sedela u kaficu, citala novine i narucila limunadu. Konobar je dosao da naplati."
Ucesnik 2 ucesniku 3 :" Devojka je sedela u kaficu i pila je votku...dosao je konobar i doneo joj jos jednu..."
Ucesnik 3 ucesniku 4:" Neka pijana riba se nalivala votkom, konobari su je smekali i kladili se ko ce je povaliti prvi"
.
.
.
Ucesnik-n ucesniku-m:"Neka plavusa sela i narucila jeger, konobar dosao i doneo votku, ona polupijana pocela da se svadja, skocio neki tip pored da je brani, izvadio pistolj...pucao u plafon, policija privela i njega i pijanu ribu i konobara koji diluje drogu..."
Izginuli k'o ekseri
Metafora kojom se dočarava jedan od poslednjih stadijuma ubivanja alkoholom.
-Matori,kako bilo sinoć?
-Ništa ne pitaj,izginuli smo k'o ekseri...Jovana smo morali da nosimo kući,njegova keva se zabezeknula kad ga videla onako rašrafljenog.Mali Aca otišo kući po četku i farbu i uzeo da farba poštu,a mo'š misliti kako će da ofarba kad je u osnovnoj polagao likovno.
Raspeće
Stil spavanja bračnog druga koji kasnije ustaje. Čim jedan od bračnih drugova zbog obaveze napusti bračni krevet (posao, ranije ustajanje) ovaj drugi se raširi po istom kako bi se bar malo protegao i rasteretio od noćnih poza tipa dve spojene kifle...
Gledaj ga, Debeli bre, pa razapeo si se po celom krevetu, gde ja da legnem?
Pa zar ti nisi otišla na posao?
Ne, danas je subota, bila sam do toaleta!
Ups, izvini, sad ću da se skupim...
Pst, tišina!
Ćaletova najava drugog dnevnika. Polusatni pakao svakog klinca koji nema svoju sobu.
Voditeljka: Poštovani gledaoci, dobro veče. Vesti koje su obeležile 27.3.1990 - Predsednik...
Ukućani: :mukla tišina:
Ćale: Pst, pst, tišina, tišina, ček sad, samo malo, pst, psssst, šššššš, ćut more, jebaću vam majku, rrrrrrr, šššššgnjffffff, pssssst.
Voditeljka:...4 do 6 metara u sekundi.
Ukućani: :mukla tišina:
Ćale: Sutra tražim razvod, nećete vi mene jebati više, ne mogu ni vesti da čujem od vas. Ženo, eto ti i deca, svi u pičku materinu, ostavite mi samo televizor.
Kad bi se potukli X i Y
Једно од питања које вечито мори ситну дечурлију и чији одговор траже код оближњег одраслог човека. Дете увек мора да зна шта је јаче, па макар актери те имагинарне туче били објекти потпуно неспособни да у исту ступе.
- Тата, кад би се потукли трамвај и Калемегдан, ко би победио?
Konobar, donesi vrata oću dizađem
Poslednja narudžbina iskusnog pijanca na kraju dana, provedenog u kafani.
Izvlačenje iz konteksta
Jedan od najboljih načina za započinjanje svadje, ova sposobnost može da se koristi i da bi svadju okrenuli u svoju korist.
Dečko:Jaoj srećo što si mi lepa danas.
Devojka:Šta ti hoćeš da kažeš, da ja nisam lepa uvek?
Dečko:Ne nisam hteo to da kažem,šta ti je šta se odmah drndaš?
Devojka:Čekaj prvo mi kažeš da sam ružna a sada još ispada i da sam drkoš.
Dečko:Ma daj bre, ne može ništa da ti se kaže.
Devojka:Da ,sada sam još i nerazumna.
Kupovina u sirovom stanju
Очајнички покушај родитеља маторог "градског каубоја" да га на фрку ожене неисквареном, поштеном, вредном и послушном девојком из завичаја.
Слично куповини стана у сировом стању, који се адаптира у сопственој режији, некад прођеш добро, а некад баш сирово пазариш.
Ћале : - Устај мрцино, каснимо!
Кева : - Немој га тако, око мамино. Полако са њим.
Ћале : - Шта полако?! Сутра га женим, а он спава. 35 набио у гузицу, о жени и деци појма нема.
Син : - Каква жена и деца матори? Ко се жени ???
Ћале : - Устај и не питај пуно. Кум Рајица звао из завичаја. Нашао ти цуру за удају. Вредна, поштена, наша домаћа, непрскана. Такорећи у сировом стању, без трунке шминке. Ајде, пожури...
Син : Дај, зајеби те комбинације. Јеб'о те кум, он је полупан к'о и ти.
Ћале : - Нема сад полупан. Све договорено, диж' се, бре, каснимо. 'Оћеш да ме ноћ 'вата у планини, да нас вуци из'еду?!?
Najnoviji preparat za mršavljenje
Последња реч медицинске науке, која садржи диверзитет биљних и животињских продуката, са циљем да ви и даље лежите као крмак 16 сати испред тв-а, пијете колу и једете пљескавице, а да се ваши килограми "топе". Производ, чији су главни састојци егзотични попут делова тучка цвета антуријум или капи сперме изумрлог америчког бизона, је управо најделотворнији раграђивач вашег сала, што најчешће научници са Института за здравље у Швајцарској или некој другој набуџеној земљи потврђују. Он можда кошта цело мало богатсво, пије се 8 пута дневно, на празан стомак обавезно, али даје невероватне резултате. За само месец дана Опра Винфри у вама ће еволуирати у прелепу Хали Бери.
- Не могу да верујем да си дала четир' ипо 'иљаде за то говно.
- Па мацо, то је "Дебилиус форте слим лимитед едишн" са честицама измрвљених кичмених пршљенова хоботнице. То топи ово моје сало на стомаку, к'о лудо. Могу све да једем, да лежим, зезам се, пијем коктеле и после месец дана имаћу трбушњаке као Џесика Алба.
- Прво хоботнице су бескичмењаци. Друго, да ли си ти глупа природно, или радиш на томе? Пробушићу ти ја кашику за џ и дати мотику у руке, па да видиш какву ћеш линију имати.
Multitasking
Simultano praćenje dve serije na Fox Crime televiziji, tako što se prate scene jedne serije, a čitaju titlovi koji pripadaju drugoj.
1. scena: romantična večera, cepkanje jastoga i škripa noža
Titlovi: "Žrtva je belkinja, 25 godina, nađena gola i prekrivena orhidejama"
*
2. scena: par preskače čokoladnu poslasticu i baca se na strasni poljubac
Titlovi: "Šta joj je ovo u ustima? Mrtva zmija, aman zaman (for Christ's sake)? Džek, odnesi ovo na analizu"
*
3. scena: on joj cepa haljinu i pribija je uza zid
Titlovi: "Obdukcija je pokazala da su se u stomaku žrtve izlegli zmijčići. Šta je, nije ti dobro?"
*
4. orgazam
Titlovi: "Ispovraćao si mi cipele! Ima da platiš!"
*
5. scena: obnažene grudi
Titlovi: "Za dvadeset godina ovo nisam video, a nisam baš ni morao da vidim"
Microsoft Word
Један од одличних примера вештачке интелигенције. Само интелигентан програм може да буде тврдоглав. И да сам одлучује. Ако је решио да вам не да да табелу метнете баш ту, неће и то је. А ако је решио да овај текст мора да буде увучен, биће увучен, и можеш само да ћутиш. Остаје ти само да га слушаш и да плачеш.
Освојиће то чудо свет и правиће терминаторе, ја вам кажем.
Moj je po dnevniku
Pеченица која доноси превагу у вјечитом надметању пензоса на клупи чији је сат најтачнији.
Jede malu decu
Čudo tehnike!
Ima mali milion korisnih i beskorisnih funkcija, sve rade besprekorno.
Dobro, većina funkcija su već proseravanje, ali sigurno pokazuju nadmoć te alatke.
-Lik nabudžio kućište, vodeno hlađenje pičke materine, 4 jezgra procesor, dva harda od terabajt...jede malu decu...
-Koji će mu kurac?
-Šta ja znam koji će mu...verovatno ni on ne zna
